身内からの連絡に鬱になるので疎遠にしていこうと思っ

質問

身内からの連絡に鬱になるので疎遠にしていこうと思って、体調が悪いと言って法事や会いに行くこと、連絡を取る事を回避していましたが、心配してから祖母から大丈夫？と連絡がかなり頻繁に（毎週、ひどい時は週二回）来るようになり、応答するのが苦になってきました。
年寄りだし、痴呆も入ってるので最初は無理にでも対応してましたがとても苦痛で着信があるとぞっとします。
私は母の事が嫌いですが、その思いを秘めて付き合いをしてまいりましたが限界に達しもう関わりたくないと思っていますので避けています。
両親は離婚しており母方の身内の事での悩みです。（父とも疎遠）
身内と接すると数日鬱っぽくなるので
今回身内には知らせてないが、出産し、それに際しナーバスになりたくないので妊娠してから接触を避けていました。
無事出産をし、今、産後1ヶ月ですが、予定日辺りから携帯の電源を切ったままにしています。毎日のように着信があるのを知っていますが、1ヶ月も応答を放置してしまうと、なんと言い訳したら良いのかわからず憂鬱です。
海外に行くので秋まで忙しい という風に言ってはいたのですが、そんな事は忘れてとにかく心配してくれてるんだと思います。が、なんと言ったらいいのか大変困っております。
これまで睡眠薬がないと眠れない生活を送っておりましたが、身内と疎遠になり心穏やかに生活していたのに、今またモヤモヤします。
出産した事は絶対に知らせません。どうなるか目に見えていますので…。

なんと言えば良いでしょうか？申し訳ないけど子供もおりますし年内は会う事も不可能です。祖母には連絡をしないといけないと思っています。
海外に行っていた、また海外にいくので年内は連絡取りにくい。と言えばわかってもらえるでしょうか？

子供ができた事でより一層母とは関わりたくない気持ちが強まりました。母には今度話す時はもう関わりたくないと言おうと思っています。
原因はネグレクトで離婚し家族がバラバラになり、私は17から一人暮らしをしてきた事にあります。 本人は嫌われてる事に全く気づいておりません。

親不孝な話ですみません。

回答No.5

potatorooms

アドバイスにはなっていないのですが。

村八分という言葉の、残りの二分が何かはご存じですか？
他人で、村全体で嫌われているどんなに嫌な奴でも、火事と法事には参加する、参加させるという、ヒトを排除するときの最低限のラインを示したものです。

ご質問を読む範囲では、ご質問者さんはこの最低限の縁を切りに行っていることで、心配というより、家族全体に迷惑をかけている状態ということはありませんか？
だとすると、逃れる方法はおそらくないです。
民法などもこの村八分の概念は持っていて、ルールの下で縁を切ることができるようには作られていないので。

お礼

最低限の付き合いはしようと思ってるんですよ。逆に言うと最低限の付き合いしかしたくないです。
今回法事を体調不良と言い欠席したのは私が妊娠中だったためです。
妊娠を知らせる事は絶対に避けたかったので悩んだ末、欠席しました。（お供えはおくり手紙も添えた）迷惑をかけているのかな…
そろそろ連絡はしようとおもいます。ずっと拒否する訳にはいきませんもんね…

父方の身内は私の事をそっとしておいてくれているのでうまくいっているのにな…

回答No.4

pipipi911

「3歳までに親孝行が済んでいる」という説があります。
別に「5歳までに親孝行が済んでいる」という説も
ありますので、気にしないことです。
それに、お婆ちゃまもお母様も
アナタ様を《心配している》のは真実
ナノでしょうが…彼等自身、心配して欲しい、
カマって欲しいのではないかと思われます。

［アナタ様のエスプリの奥底には
怒りと敵意が存在しているのでしょうね。
でも、そうした感情は逆転した「愛」なので、
胎内にいたお子さんに影響してないことを
祈るばかりです］

［お子さんが保育園や幼稚園に行く
年齢に達する前に曽野綾子さんの
『絶望からの出発』を読んでおかれると
ステキなお子さんに育てられるヒントが
得られると思いますよ。
〈お子さんのためにも、できるだけ早期に、
敵意と怒りの感情をクリアして
くださいませな〉］

ふろく：
3歳 親孝行 沢木
で検索すれば、かなり以前に私が
アップした記述がヒットする筈です。
公立図書館で『絶望からの出発』 をお読みに
なる際に、沢木さんのエッセーも
チラッと眺めてみませんか。

All the Best.

お礼

有難うございます。教えて頂いた本を読んでみます。
彼ら自身が心配してほしいとの事…ごもっともです。特に母は自分のことをもっと気にかけてほしいという気持ちが強いのがよくわかります。
たまに会うとそれが伝わるので嫌になり、また疎遠にするとその思いを言葉に出してくることもあり、さらに距離を取る…という付き合いをして参りました（親孝行しようと思わないの？私も旅行につれていったろうと思わないの？私は貧乏なのに、風邪ひいた→無視していると車持ってるくせになんできてくれないの？等）懲り懲りです。
そう言った事に対しての怒りは私の中に眠っています。関わらないと怒りも消え、目の前にあることに幸せを感じて生きていけます。産んでもらって申し訳ないですが、自分の人生、自分の家庭優先で生きていこうと思います。

回答No.3

marissa-r

お礼ありがとうございます。

私の母親は、いわゆる毒親です。
有り難みは一切ありません。

海外へ行かれる際に、お母さんに手紙を書いてみては、いかがですか？
言葉だと感情的になってしまいますが活字にすると自身も渡す前に読み返す事が出来て、また受け取った相手も何度か読み返す事が出来て良いかと思います。

育児は大変ですが子供と過ごす時間は思いの外、短いものです。
是非、幸せな親子関係を築いたくださいね。

お礼

海外にいく話は作り話です。そういう事にしておけば頻繁な接触も諦めてくれるかなと…。今まで私はしょっちゅう海外に行っていたのであり得る話だし。
この先関わっていたら母の老後の支えをしなければいけなくなるのが目に見えていて、ぞっとします。私と我が子との未来に関わって欲しくないのが本音です。が、心苦しい気持ちも少しはあります。邪険にし、祖母を苦しめるのではないかという事も心苦しいです。
この様な親子関係にならないように、私は我が子に信用される親になろうと思います！

回答No.2

marissa-r

親不孝ではありません。
私は以前、娘と喧嘩した際に「好きで作って産んだんだろぅ」と言われ、ハッとしました。
…そうなんですよね。
親となる側は自己都合で作り、産む。
子となる側は自身の望む環境でなければ誰もが他者と比較する。
ですから「生んでくれて、ありがとう」なんて心底から感じられる人は少ないと思います。
親子であっても相性は有りますからね。

祖母への対応ですが、No.1さんのハガキの提案は私も良いかと思います。
昔の人は特に喜んでくれますよ。
一つ、気を付けなければならないのは祖母が亡くなった後も残る、です。
当然、第三者が読む事となるでしょうから、誰に読まれても大丈夫な当たり障りの無い内容が良いかと思います。

自分の人生ですからね。
誰かの為にでなく、自分の為に生きてください。
そしてあなたは良い母子の関係を築いてくださいね。

お礼

親の立場からのご意見ありがとうございます。
親になったら母の有り難みがわかる。といいますが私は全く感じないです。こんなに大変な出産、子育てを経てなぜもっと愛情深く育児ができなかったのか？疑問です。小学低学年ごろまでは模範的な母だったんですけどね…。
それはさておき、ハガキの件考えてみます。
もしくは海外に長期滞在するので電話は繋がりにくいとハッキリ伝えてみようとも思います。母にはよりハッキリ、関わりたくないと言おうと思います。母との関わりは育児に弊害を及ぼします。

回答No.1

LOTUS18

定期的にはがきを送ってはいかがでしょうか。
電話だとタイミングが悪くて出ることができないことが多い
不義理をして申し訳ない、とお断りをしたうえで
近況を知らせるはがきを自ら出すのです。
もちろん書きたくないことは書かなくてもいいし
美しい絵ハガキに一言書き添えるだけでもいいと思います。

着信が気持ちを揺らがせるなら
着信拒否など何かしら対策したほうがいいかもしれません。
認知が入ると「誰かに電話する」のは手軽にできる行為で
時間とか回数とかおかまいなしにかけてきたりするから
今後もっとしんどくなるかもしれないからです。

お礼

電話をもらっても殆ど取れないと言ったこともありましたが 関係なくかかってきます。体調が悪いのでまたこちらから連絡するからと遠回しに遠慮してほしいことを伝えても伝わりませんね…
大丈夫？って頻繁に聞かれると鬱に追い込まれる感じです。大丈夫じゃなくても大丈夫だよーという他ないのに。ハガキの案考えてみます！有難うございます。ただ、ハガキ、手紙、贈り物をすると折り返しの連絡がひつこく来そうです。
物理的に簡単に会いにいけない土地に引越すし、海外滞在が多いとも言っておこうとおもいます。
今携帯の電源を入れるとやはり着信がありました。。。