謝罪の後で

質問

すごく大好きな親友と喧嘩してしまいました。pms(月経前症候群)の影響下にあったとはいえ、2度にわたって酷い喧嘩状況にしてしまいました。

1度目の喧嘩の後、「仲直りしたいんなら、それでいいよ。さっきも言ったけど、怒ってはいない。ただ、たまに月一ぐらい、そういう感情の起伏があるみたいだよね。だから、またかなとは思った。」
と、一度は仲直りに応じてくれていたのです。

しかし、話の弾みで、また「仲直りしたいのは嘘で、本当は私が面倒なんでしょう、それを言えないんでしょう！」
っと、なってしまい、
「いい加減にして！ もう出かけるから。」
と激怒。それ以来、電話もLINEもしていません。

お互い家がすごく離れていて、すぐには会いに行けないし、相手の都合もあるので、LINEで謝罪するしかなく、既読にはなったものの返事はありませんでした。

まだ怒ってるか、今度こそ本当にさよならだと思いますが、せめて「もう打ってこないで。」
と言われたなら、まだ気持ちの切り替えができるのに。。。それさえも言うのが煩わしいほどになったのでしょうか。

返事がなかった以上、これて続くメッセージはもう打たないでおこうと思っていますが、全世間から見捨てられた気分で立ち直れそうもありません。

屋上から飛び降りようかと考えましたが、怖くて足が震えてしまいました。今までの人生で全てが自爆か破滅だったので、立て直しようがない私になにができそうですか

回答No.5

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
貴方の為に書くなら・・・
謝罪はいずれ受け入れられる（仲直りは出来る）
でも、
それは今（すぐ）じゃない。
今貴方の親友が、
貴方の謝罪を受け止めない理由は？
⇒貴方のペースで世界を進めたくないから。
ぶち壊したのも貴方なら、
直そうと必死になるのも貴方。
どちらも相手にとっては、
貴方に「振り回される」状態を意味する。
それが嫌なんだよ。
友達は今、
不安定な貴方に振り回されたくない。
少し濁った泥水を想像してみれば良い。
濁った水も、
少し落ち着かせれば（余計な揺さぶりを止めれば）
自然と水と泥が分離して、
水自体に透明度が生まれていく。
泥は下部に沈澱し、
泥が齎していた濁り（イライラの感情やストレス）
それ自体を少し切り離して向き合えるようになる。
貴方が目指す状態ってそれなんだよ。
今貴方がしている事は？
⇒必死に泥水をシェイクし続けて、
分離させる作業を遅らせている。
早く透明（仲直り）が欲しい気持ちが、
結果的には泥水をかき回し続けてしまう。
泥が下に溜まらない状態を作っている。
そういう行為になっている。
だから相手は、
更に感情を害してしまうんだよ。
それが理解出来ないと、
貴方がやる事は全て裏目に出る。
幾ら選んだ行動が、
相手に対する真摯な反省や謝罪であってもね？
濁ったなら、
一旦その濁りを落ち着かせる時間が必要。
その間、
貴方は何もしない（出来ない）
それを素直に認めて一旦引き受ける事。
対親友には何も出来ないけれど・・・
貴方個人の不安定ケアは出来る筈。
もっと自己管理を上手くなる（する）
その必要性を強く意識して、
これからの自分自身に繋げていく。
その為の時間にするんだよ、しばらくは。
その間、
親友との間には何も起こさない（起こせない）
その「無」の時間が実は、
二人の間の濁った部分を解消してくれる。
貴方の気持ちも分かるよ。
ぶち壊した側だからこそ、
何もしないでいると益々相手が遠ざかり、
どんどん疎遠になってしまうのでは？
そんな懸念や危惧も分かる。
でも、
それは真実じゃない。
ぶち壊した部分はあるけれど、
積み重ねた過去や歴史は消えない。
濁った部分は確かにあるけれど、
全てが黒塗りされた訳じゃない。
それが「親友」関係。
貴方も信じてみる。
今は、
相手側の（貴方に対する）視界が濁っている。
濁っている状態で、
バタバタ動く事は逆効果。
今は何もしないという誠実さを大事にする。
その間、
もっと自己管理に真剣に向き合う事。
後で慌てて色々な言い訳をしない自分になる事。
そんな誠実な時間と距離を挟んだ上で、
改めて丁寧に向き合えば相手は応じてくれるから。
濁った部分が沈澱されている状態なら、
再びクリアな目線で貴方を見る事を出来るから。
貴方はそれを丁寧に信じる事。
信じると同時に、
少し長い目で仲直り（修復）に向き合う事。
目先で急がない。
目先で直ぐ救われようとしない事。
受け止める相手あってこそ活きた友情だよ？
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

お礼

1番心に染みる回答でした。すっかり参ってしまった私には、何一つ心えぐることない、しかし諭してくださった回答でした。

あなた様のこの回答を読んだ後、静かに待っていたら相手の方からメッセージが届きました。そして、6日ぶりにお話しできました。感謝しております。

今後はこのようなことが起こらないよう、自分のケアを最善にしていき、この回答のこともいつでも取り出せるように身近なところに置いて、読み返す機会を持っていきたいです。本当にありがとうございます。

回答No.8

LOTUS18

第一にしなければならないのは
PMSの治療ですね。
つらいと思いますが、何も関係ない他人に
当たっていいかというとそうではないし、
何よりご自身がご自身を持て余していらっしゃるのではないでしょうか。
あとは日常生活で、姿勢や呼吸に意識してみてください。
呼吸が浅いと落ち着かないし
姿勢が悪いと身体は不調を来たしやすくなります。

お友達は同性ですか。
甘え方が異性の恋人への絡みかたのようなので、
お友達はすごく譲歩してお付き合いされてると思います。
そこに甘えてしまったための仲たがいでしょう。

人との関わりが狭くありませんか？
一人に対して寄り掛かりすぎる傾向はないですか？
人は基本一人で立ちつつ
時々他人に寄り添ったり寄り添ってもらったりするぐらいの
距離感でちょうどいいのではと思います。
近すぎると甘えが出るし
遠すぎると物足りなかったり寂しかったりして
自分自身のバランスもとりにくくなります。

お返事がきてよかったですね。
これだけ大切に思える他人にはなかなか出会えませんから
今度は大切になさってください。
ただ、その人がすべてではありません。
他にもたくさん、まだであってないけど仲良くできる他人もいます。
道はたくさんあって、見えてない側道もそこかしこにあるのです。

お礼

友達は異性です。恋人とかではありません。。。
お互いに既婚者で、家庭を壊すようないわゆる不倫というわけでもなく、困った時や、時間のあるときにお話ししたりするお友達、プラトニックに近い間柄です。
私自身は、旦那とはすでに家庭内別居で修復は不可能であり、ただの同居人という感じです。相談できる相手は、この親友だけでした。。。おそらく彼も、奥様にできないようなお話は私が相手でした。

あ、でも回答ありがとうございます。仲直りはできたんです。

回答No.7

rinaz2

会えないんだったら電話とかで直接謝ったほうがいいかなって思う。
喧嘩の原因はわからんけど、仲直りしたいんやったらちゃんと謝るべき、
ちゃんと言いたいこと言えて堂々と喧嘩できる親友と呼べる人がいてうらやましいです
仲直りできたらいいですね

回答No.6

eroero4649

＞せめて「もう打ってこないで。」と言われたなら、まだ気持ちの切り替えができるのに

そんなのさ、言う方だってすごいストレスですよ。後で「やっぱりあんなことを言わなきゃよかった」って思うかもしれないじゃないですか。
ケンカ別れするのに、なんでそこまで相手のことを考えてやらないといけないのですか。

それにPMSが原因だと分かっているなら、医者行って薬をもらってくるとかその時期になったらあえて連絡しないとか、どうして対策を打たないのですか。
「同じ過ちを繰り返さないためには、自分はどうすればいいのか」っていうのを真剣に考えてみるべきではないでしょうか。結局「私ってそういう体質だからしょうがない」って思っているから同じ失敗をくり返すのだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

noname#233330

わからないですが…実際、あなたには少々不安定で振り回したり振り回されたりするところがあるみたいですね。
ほんとは趣味とかカウンセリングとかでその状態を軽くしてから、それでもその友達と連絡を撮りたいと思ったときに再開するのがいいのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。仲直りできました。
けど、以後これに懲りて、体調がおかしくなってくる前に、pmsの治療とか違うことをやってみて意識を向けるとか、何かを考えてみます。

回答No.3

rockterry

こういう場合はLINEやメールは絶対に使ってはいけません。会って相手の顔を見て話すのがベストなのです。

私は以前、友人と会って話していれば何でもなかった会話をメールでやり取りした結果、絶交になった経験があります。だから、作家の村上龍が「LINEやメールで伝える内容は事務的な連絡事項にしておけ」と言っているのです。
相手の顔の表情や声のトーンなどが全く判らないコミュニケーション・ツールを使うとトラブルの原因になりますのでご注意下さい。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.2

dottimiti

いくつかの友人関係の破滅を経験して行きて来た者です。

＞せめて「もう打ってこないで。」と言われたなら、まだ気持ちの切り替えができるのに

これ、相手に期待し過ぎちゃってます。気持ちの切り替えをする権利は自分にあります。スイッチを握っているのは自分です。自分が切り替えればよいのです。

＞屋上から飛び降りようかと考えましたが、怖くて足が震えてしまいました。

他人に期待して生きていきたいと思っているのだから、そういう風になるのでは。一時的に傷ついても「生きたさ」は減ってなかったということではないかと思います。

＞今までの人生で全てが自爆か破滅だったので、立て直しようがない私になにができそうですか

新しい場所へ行って、自爆の程度を少しづつ小さくしていくのがいいんじゃないかと思いますよ。関係性はすり減るけど、足したりもできるものだと思います。

悲しい出来事だったかもしれないけど、まず悲しさから気をそらすために、映画を２～３本観るといいと思いますよ。次、どうするかというスイッチは周りの人じゃなくて自分が握っているのです。

お礼

何度か繰り返して読んでみましたが、多分今の私には半分ぐらいわかって、半分はわからないというのが正直な気持ちです。
とろあえず、自分にできそうなことから立て直すことを考えてみます。
回答ありがとうございます。

回答No.1

SPS700

１。せめて「もう打ってこないで。」と言われたなら、まだ気持ちの切り替えができるのに。。。それさえも言うのが煩わしいほどになったのでしょうか。

　そうでしょう。

２。返事がなかった以上、これて続くメッセージはもう打たないでおこうと思っています

　それが良いと思います。

３。今までの人生で全てが自爆か破滅だったので、立て直しようがない私になにができそうですか

　新しい彼を探し、これまでの教訓を生かして、接していけば良いと思います。