メールと心

質問

付き合い始めて一年の彼についてのことです。私が気になっているのは、メル友という存在です。付き合う以前から、彼には2，3人のメル友がいることを私は知っていました。彼曰く、お互いに良く分かり合えるひと、だそうです。彼も含めて皆さん、「鬱」「リストカット」などの問題を抱えています。私より分かってくれる方たちなのだろうと思って今まで何も口を出したことはありませんでした。
　数ヶ月前のことです。夜中に彼の携帯が鳴り、手に取ると、背面のディスプレイ？にメールの本文が見えたんです。「愛してる」とありました。そのときは何も言えませんでした。数日後、彼に、見えたことを正直に伝えると、メル友だよ、と言われました。メールも見て構わないと言うので彼の前で見ました。「会いたいね」「手を繋いで一緒にお散歩したいね」「隣でお昼寝したいなぁ」彼は全てに肯定する返信をしています。愛してる、のメールには愛してると返していました。彼女のメールを見て、彼女は彼に恋愛感情を持っているだろうと感じました。
　「愛してるのはお前だけだ。信じて。」「俺を頼ってくれる人だよ？それも嫌？」と言われるともう泣くことしか出来ませんでした。　結局、彼女とのそういう関係は続いているようです。私は怖くて、その話題には触れられません。
　体だけの割り切った関係ならば男だししょうがないかもと思えます。体の関係なしで、心で繋がってるんだとしたら、むしろ体だけなのは私じゃないのかと言う気がしてきます。
　彼女が恋愛感情を持ってるというのは考えすぎでしょうか？彼は彼女をどう思ってるのでしょうか？体だけの関係とメールだけの関係、いつか発展するのは後者のほうではないのでしょうか？厳しい意見でも構いません。皆様の言葉を聞かせてください。
　乱筆、乱文で申し訳ありません。読んで頂いてありがとうございます。

回答No.7

noname#9050

こんにちは。
確かに彼女としては複雑な思いをしますね。
というか、嫌ですよね。
ここからは私の偏見が含まれますが・・
「愛してる」という言葉を大事にしているものからすれば、会ってもいない人間に打てるのかな？と不思議な気分になりますが、自分の足元が見えないもの同士（彼とメルとも）ならその言葉でつながって支えあっていると感じるのかもしれません。
擬似恋愛　もしくは　共依存の感じみたいになってるのでしょう。
分かり合っているんではなく、自分の存在を誰かに反映することで（言葉で）確認してるのではないでしょうか。
簡単にいうと「あの人は私のことを愛しているというから私は自信をもっていいんだ」「あいつは俺のことだけを頼りにしている、俺にしかできないことなんだ」ってね。
ですが、これって文字だけでなーんにも相手のことわかってないんですよね。
あなた1人の愛、存在では不安なのかもしれませんね、それはあなたのせいではなく、彼の精神的な問題でしょう。
守るべき相手を傷つけ、不安にさせてまでのメルともなのか　意見してみればどうでしょう。
「愛しているのはお前だけ」なら違う人に「愛している」と文字でも表現してほしくないと。

もし、そうしてくれれば　時がたつにつれ彼も「本当はメル友のことを何もしてあげられないのに愛しているといってた、錯覚していた」とハタと気づくのではないかな。
言葉をくれないメル友（彼のこと）にはお相手のめるともさんも不満に思い去っていくと思うのですが。
だって言葉しかくれない同士ですもの。

お礼

ありがとうございます。確かに彼は、私１人の愛、存在では不安なのかもしれません。私に足りないものを彼女が持っているのかもしれません。私も彼にもう一度、今度は泣かずに、聞いてみたいと思います。

ここで皆さんに悩みを打ち明けることを、ずっと躊躇っていました。悲劇のヒロイン気取りに思われるのではないか、彼をただの浮気者として中傷されるのがオチではないか、と。

しかし、皆様からの回答で、私は自信を持つことが出来ました。私は彼の彼女です。怖がらずに彼と向き合おうと思います。回答して頂いた皆さん、目を通して考えて頂いた方々にも、あわせて御礼申し上げます。

回答No.6

fushigichan

Ki-raさん、こんにちは。
非常にメンタルな問題ですね・・・

＞夜中に彼の携帯が鳴り、手に取ると、背面のディスプレイ？にメールの本文が見えたんです。「愛してる」とありました。そのときは何も言えませんでした。数日後、彼に、見えたことを正直に伝えると、メル友だよ、と言われました。メールも見て構わないと言うので彼の前で見ました。「会いたいね」「手を繋いで一緒にお散歩したいね」「隣でお昼寝したいなぁ」彼は全てに肯定する返信をしています。愛してる、のメールには愛してると返していました。

これは嫌ですね。
でも、彼が「メル友だよ」と言ったのは
「相手はメル友でしかないんだよ？（実際に好きなのは君だよ）」
ということだと思うのですが、メル友は、あくまでも架空の相手で
擬似恋愛のようなものなんだと思います。
実際、会ったこともなく、メールだけの言葉だけのやり取りなのでは・・・

さらに、同じ病気を抱えた相手である、ということから
同病相哀れむじゃないですが、同じ病気を持つだけに、気持ちも分かるのでしょう。
だから、彼としては、そのつながりも大事にしたいのでしょう。

相手の女性もまた、精神的なよりどころとして、彼とのメールを続けているのだと思います。
「愛している」は、
「いつもありがとう」「これからもよろしく」など
色んな感情の総合であって、異性として愛している、のではないかも知れませんね。

＞彼女が恋愛感情を持ってるというのは考えすぎでしょうか？

彼女のほうは、恋愛感情を持っているかも知れません。
女性の方が、感情移入しやすいので・・
でも、上に書いたように、精神的なよりどころとして彼を頼っていて
恋愛感情よりも同類意識が強いのかも知れません。

＞彼は彼女をどう思ってるのでしょうか？

彼もまた、彼女のことは、同じ病気を抱えた戦友のように感じているのでしょう。
彼自身、今まで色々つまづいてきたでしょうから、そのような人を見れば
放っておけないのでしょう。
彼の「愛している」は、イエスキリストの博愛と同じで
そこに彼女への恋愛感情はないと思います。

＞体だけの関係とメールだけの関係、いつか発展するのは後者のほうではないのでしょうか？

メールだけの関係は、所詮メールだけの関係にすぎず
実際とのつながりのほうが大事だと思います。
それに、Ki-raさんは体だけの付き合いなんかじゃありませんよ。
れっきとした彼女じゃないですか。

＞「愛してるのはお前だけだ。信じて。」

という彼の言葉は、本当に聞こえます。
しかし
＞「俺を頼ってくれる人だよ？それも嫌？」

それが嫌でしたら、ハッキリと嫌だという意思表示はしたほうがいいです。

「頼ってくれるのは分かるんだけど・・・私も辛いの。分かるでしょう？
　他の女に、たとえやましくなくても、愛してるなんて言って欲しくないの・・・
　私のこと、ぎゅっと抱きしめて・・」

って、彼に不安な気持ちを全部ぶつけましょう！

＞メールも見て構わないと言うので彼の前で見ました。

・・ということなので、ほぼ１００％、彼はやましくないです。
彼女への気持ちは愛情ではなく、同情に近いです。
あなたは彼女です。自信を持ってください。
でも、寂しい気持ちは寂しい、と彼に甘えてくださいね。
ご参考になればうれしいです。頑張って！！

お礼

勇気付けられます。ありがとうございます。

彼が博愛の心をもっているとは知りませんでした(笑)

私が持っている気持ちは、嫉妬という言葉にもあまりしっくりこなくて、不安というのも合ってはいるんですけど何か、、、「寂しい」の文字を見て、「あぁ、これだ！」と思いました。病気のこと、彼のこと、彼女のこと、わからなくて寂しかったんです。とても。

彼に、もっと甘えようと思います。彼にも、甘えてもらおうと思います。　どうもありがとうございました。

回答No.5

kiiro21

私なりによく考えてみました。
その彼女はあなたの彼をすきかもしれないけど彼にとっては擬似恋愛に付き合ってるのではないかと思います。

まずは嫉妬しながらでも彼の言葉は信じましょう。
言った事は形になるのです。
つまり彼はあなたが大事。

服薬してる方々の心配はなさらずにいきすぎたことを彼女がしたら怒っていいと思います。
あなたは彼女なんだから。

彼は抗うつの薬を飲んでるのですか？
きちんと服薬してるなら恋にはそう響かないと思います。ご存知かと思いますがあの手のお薬はきちんと飲むのが必須。それは恋人であるあなたがみててください。

うつってうつります。おかしな言い方ですが。仲間がいて一人が落ちると引っ張られる人もいます。以前の勤務先で患者さんのそういう状態をよくみてました。

彼はあなたが頼りなのではないでしょうか？
堂々としてればいいのです。
大丈夫です。彼はあなたのもの。

お礼

ありがとうございます。

嫉妬という感情って醜いですね。何もかもを不安に変えてしまいます。

でも私が彼を信じないときっと彼も離れていってしまいますよね。彼が私を愛してくれていることは、私に十分伝わっています。

信じるということは簡単そうで難しいことと思いますが、努力しようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

punimaru

ANo.#3のものです。大変失礼な内容でご気分を悪くされたかと思いますので、ここでお詫びさせてください。申し訳ありませんでした。

今回は、質問に対してのアドバイスもさせて頂きたいと思います。
私の近い身内にもそういった心の病を抱えている人がいますのでご参考になるかと思い書かせていただきます。

その人は、結婚しているのですが、旦那さんが大好きで仕方ありません。ある日、酔っ払った親戚(旦那から見たら義姉)が旦那のひざに頭を乗せていました。
一般的な奥さんでも、いい気持ちのする行為ではありません。ですがその後の荒れ方が異常なほどだったのです。

何が言いたいのかと申しますと、あなたの彼氏のことを好きだと言っているメル友の彼女に、彼から別れを告げるのはすごく大変なことになるかもしれません。ですから手を切ってもらうにしてもかなり周到な手口で行わないといけないと思います。(あまり相手を傷つけず、あなたの存在を悟られないようにするためです。(後者は必須かなと思います。))

またしても不思議なんですが、いくら病気だからと言っても、あなたの彼から好意を示すようなことさえしなければ、相手も好意を抱くことは無かったのではないでしょうか？
何も無かったのに彼女と彼はいつの間にか互いが付き合っているような気持ちになっていた？そんなことがあるのでしょうか？
「あなたのことが好き」と言った内容のメールが来たときに、あなたならどう対処しますか？「彼氏がいるからごめんなさい」これが浮気に繋がらない唯一の言葉ではないでしょうか？その際に「私も」と言う内容のメールを返したからこそ付き合っているという認識になるのではないでしょうか？もしこの時、相手を傷つけないためにそうしたと言うのであれば、今後あなたを選んで彼女に別れを告げるのと、告白してその場でふられるのと、どちらが傷が浅くて済むかなんて火を見るより明らかでしょう。

もし私の上記の推測が正しければ、「相手が病気だから」？「頼ってきているから」？そんなこと知ったこっちゃないでしょ、ただの浮気だと私は思いますがね？

何も、あなたが抱え込まなくてもいいじゃないですか？彼に対しても病気の人だからって、言いたいことを辛抱していたら、あなたの精神が疲れ果ててしまいますよ。
(私自身も絶対に切ることのできない病気の親族との関係になんど辛い思いをし涙したことか、数え切れません、ですが、そのたびに言葉を選びながら自分の気持ちは、はっきりと伝えてきましたよ。)
あなたの思いのたけを打ち明けてみてはいかがでしょうか？

体だけの関係、メールだけの関係、面と向かって話し合える分、あなたのほうが有利に決まってるじゃないですか！(^^)自信を持ってがんばってくださいね！

(またしても駄文なうえに長文で申し訳ありませんでした。)

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。

言いたいこと、我慢しているつもりではなかったのですが、いつのまにか溜め込んでいたのかもしれません。

大丈夫。そう思える自信を持ちたいと思います。

回答No.3

punimaru

失礼にあたるかもしれませんが、あることを仮定した場合の私の見解を述べさせていただきます。

あなたの彼は本当に鬱やリストカットの経験があるのでしょうか？若しくは、あなたはそれに対して確証を持っているのでしょうか？
もうひとつですが、彼のメル友といわれている方々、本当にそういった心の病を患っている仲間なのですか？

畳み掛けるようにしてごめんなさい。でも私には、どうもきな臭い話に聞こえてならないのです。(Ki-raさんの文章から察する限りですが)

もしあなたが彼の言葉だけでこのような彼のエピソードを記載しているのでしたら、一度確認してみてはいかがですか？
本当に彼が鬱になったことがあるのか？リストカットしたことがあるのか？前者は「どんな薬を飲んでたの?」と聞けばそのうちぼろが出るでしょうし、後者は傷後がどういったものかで見当がつくと思います。
メル友に関しても、実際にあなたは彼らとやり取りしているメールをご覧になったことはありますか？もしご覧になったことがあるのでしたら、そのメールの中には、そういった内容を具体的に連想させるような言葉（鬱とか抗鬱剤とか精神病院など)が出てきていましたか？

上記に挙げたことが確認できている上での、ご質問でしたら本当に申し訳ありません。ですが、確認できていないのであれば、単なる浮気をごまかされているだけということになってしまうので、一度確認してみてください。

失礼な内容になってしまい申し訳ありません。頑張ってくださいね！

補足

読み直せば確かに私の文章は彼を擁護するような文になっていますから。しょうがありません。事実、時折私にも、病気ということに逃げ場所を作っているように感じられるんです。

しかし、彼、彼女らは本当に薬を飲んでいて、病院にかかっています（私は医療に携わっており薬の知識は持っています）。彼の左腕には無数の傷が残っています。

だから、どうしていいのか、どういうことなのか、とても不安なのです。　

新しい立場からの見解、ありがとうございます。

回答No.2

ark_kiss

あの、一応それと似たことをやっていました。
そのとき私には彼女もいました。といっても、愛情はありませんでしたが……

あくまで体験談としてお聞きください。

当時17だった私と、メル友22の女性です。
その女性と半年ほどメールのやり取りをしていました。
ある時、その女性は自分の境遇について打ち明けてきて、自分が友達関係が下手で男女共に友達が少ないこと、彼氏ができても暗い性格から振られることが多々あったことなどなど、自分の辛かったことを愚痴るようになってきました。
そんな中、私は自分の彼女と一緒にいろんなアドバイスや慰め、励ましをその女性にメールで送っていました（私の携帯とアドレスで）。
でも、その励ましや慰めが甘い言葉に聞こえたらしく、彼女から「本気になってもいいですか」とか「好きになってもいいですか」と自分の寂しさを理由に、心の繋がりを求めてきました。
最初のうちは、自分の彼女も黙認していたのですが、途中からは口出しするようになってきました。
私も私で、その女性に対して同情すればこそ、愛情はもてませんでした。
でも、その同情心から「本気になったってかまわないよ」とか「俺を好きになってもいいことないよ」とかあやふやなことばかりでも、あえて否定はしませんでした。
そのあいまいな態度からか、だんだんとその女性からも甘えた言葉が少なくなり、いつのまにかメールの件数も減り、いつしか不通となりました。

私なりに出した結論なのですが、目に見えないメル友に対して愛情や同情を注ぐことは活字でしかできません。もちろん、質問者様のように相手と心が繋がっているように見えるかもしれません。でも、発展を望む人間、現状を望む人間がいて質問者様の彼氏がどちらを望むかはわかりません。私は、同情しかできなかったし、顔の見えない相手に愛情はもてませんでした。

ただ分かっていることは、彼氏にとって質問者様は心と体が繋がった人、メル友は心だけが繋がった（もしくは繋がったように見える）人であること。

発展を望むか、今の貴女を望むか、決めるのは彼ですし、自分を選ばせるようにするのが貴女です。
その女性の影に怯えるのではなく、自分がメル友より優位にある余裕を持ちましょう。
私にはそれしか言えません。自分の彼女も、口は出しましたが、「止めて」とは言いませんでした。
ツライかもしれませんが、発展するのではないか？と恐怖せず、これからの２人について話し合ってみては如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。

私と彼が心と体が繋がった人、メル友は心だけが繋がった（もしくは繋がったように見える）人であること。

そうであることを信じて、余裕を持てるようになりたいです。　

似たような経験を持たれる方のご意見、参考になりました。

回答No.1

noname#7137

「鬱」とか「リストカット」といったデリケートなことに関しては、どう対処するのがいいのかは知らないのですが、彼も同じような問題を抱えているだけあって、「愛してる」とメールがきたら、バカ正直に、「いや、俺が愛してるのは、彼女だけだから」とは、返せないのではないでしょうか。

鬱などがなければ、冷たく切り捨ててもいいのでしょうが、自分がその気持ちが分かるだけに、否定するということが、相手の症状をひどい方向へもっていかねないということから、肯定しているのではないかと思います。

彼女は、擬似恋愛といいますか、誰かとつながっているという安心感を得ることで、リストカットに走らない状態を保てていたりするのではないでしょうか。

彼にとっては、メル友は同士であって、そこはきちっと区別が自分の中ではついているのだと思います。

カウンセラーのような気持ち、っていうのが適当なのかはわかりませんが、メールを全て見せたり、彼の言葉からも、彼が恋愛感情を持っているのはあなたしかいないと思います。

愛してるって、やすやすと言える言葉ではないとは思いますが、それを言うことによって救われる人がいるのなら言ってあげたい、そんな気持ちなのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

本文で述べなかったことがあります。彼は一度、別の人に相談を受けていて、体の関係をもつまでに至ったことがあります（彼は私が気付いていることをしりません）。一回限りだったので私は黙認しました。

今のメールの彼女以外にもメル友はいます。やらしい内容のやり取りもありました。

浮気と認めるのが怖いだけなのかもしれません。。。

彼が、dekahanaさんのおっしゃるとおり、きちっと区別をつけていることを祈っています。