彼氏宅へのお泊りについて

質問

結婚するまでお泊りしたくないと考えるのは変でしょうか。

20代半ばの女です。
私は、結婚するまでは、彼氏と旅行したり、
一人暮らしの彼の家にお泊りすることに抵抗があります。
特に、親に全面禁止されているわけではないのですが、
私の中で、節操がなく、ふしだらな感じがするのです。
（もちろん、親も全然OKという感じではなくて、難色は示しています。）

周りの親しい女友達も、泊りをしたことがなく、
これまでに結婚した友人たちもそうでした。

こういう考えは変でしょうか。
学生のうちはありかもしれませんが、
20代後半に差し掛かって、まじめすぎるのかなと思い始めました。
でも、だからと言って外泊しようとは思えません。

☆☆☆☆☆
3か月程前から、10歳以上歳上の男性とお付き合いし始めて、
この前初めて、一人暮らしをしている彼の家に遊びに行きました。
彼といちゃいちゃしているときに、
「うちお泊りとかダメなんだよね～。」
と言ったら、驚いていましたが、一応理解はしてくれ、
その日はちゃんと夜のうちに私を自宅まで送ってくれました。

（親がダメと言っているというより、私の考えとして線引きしているのですが、
親のせいにしてしまいました。）

でも、この先、付き合いが長くなるにつれて、
そうも言ってられなくなるのかなと不安な気持ちもあります。

みなさん、こういう考え方の彼女は嫌ですか？
ちゃんと、自分の考えとして嫌だと伝えたほうがいいですかね？

※他の質問を見ていると、
親がダメと言ってて困るというのはあったんですが、
そうじゃなくて、自分のポリシーで抵抗感を持っているものがあんまりなかったんで
みなさんのご意見を聞いてみたいと思いました。

回答No.11

inuusagi_8 · ベストアンサー

変じゃないですよ。
いいじゃないですか。
きちんと自分の意見を持っていて、正しいと思ったことを言える若い女性。

彼には、
「親が言うからではなく、私自身が結婚前にけじめのない付き合いをしたくないので泊まりたくないと思ってそう言った」
と伝えてみましょう。
親の過保護やいいなりではなく、自分なりの最低限の貞操観念なのだと。

私はあなたよりも10歳以上もおばさんでしたが、やっぱり結婚も決まっていないうちから彼氏の家に入り浸りとか、外泊続きってどうも嫌でした。
周りにはそういう古くさいことを言う子はあまりいませんでした。
だけどきちんと式を挙げて入籍するまでは、どれだけ夫婦同然であっても、いつ嫌になって別れるか捨てられるかも分からない。
もちろん信じる気持ちはあるけれど、やっぱり安易に好きだという気持ちに流されるのは怖いというか、危ないなと思いました。

事実婚やポリアモリーというスタイルだって受け入れられるようなご時世に、
本当に古臭いと笑われるかもしれません。
ですが、若くてもあなたはそのスタイルがしっくりくるのだから、
無理にしたくもない外泊なんてしないで付き合うことはできると思います。

たまに行く旅行くらいはいいけれど、
半同棲とか、毎週お泊まりみたいなことを何ヶ月もするくらいなら、
どうして結婚という話にならないのかと思ってしまいます。

入り浸りや同棲などで性的に奔放で危機管理のできない事実を残しまくった挙げ句に結婚できずに別れてしまうのと、
普通の交際経験はあっても社会的な信用を損なわない程度には節度を守った交際をして別れたのとでは、結婚相手となる異性やその家族からの印象は違うでしょう。
たまたま彼自身は気にしない人だとしても彼の周囲の人達が気にしたら、
やっぱり結婚はちょっと苦労するかもしれない。

＞周りの親しい女友達も、泊りをしたことがなく、
これまでに結婚した友人たちもそうでした。
ということは、あなたはそういう観念で生きて来たわけです。

妻となる女性がけじめのない貞操観念だったり、
相手の男性の求めに応じて簡単にこれまでの価値観を緩めてしまう人だと、
そんな女性が次に子供を教育する母親になります。
自分の娘が生まれた時に、「彼氏の家に泊まるな」と言わない母親に自分の純真無垢な娘を任せられるでしょうか。
外泊しまくっていたお母さんが、娘がかなり歳の離れた恋人や結婚好きがあるのかどうかも定かではない恋人の家に外泊するのに注意するのはお門違い。
そんな両親の説教なんて何の説得力もありませんから、
男性は自分の事は棚に上げて、結婚する女性には貞操観念のある女性を選びたがり、付き合う女性には貞操観念の緩い、信じやすい女性を好むように思います。
男性だって本音と建前は使い分けています。

あなたが守るのは貞淑さだけではないのです。
だから「好き」なんていう、いつ終わるともしれないあやふやなものを信じて
せっかく維持してきた節度を無くすのではなく、
自分の欲望よりもあなたの貞淑さを尊重してくれるような理性のある男性を選ぶことをおすすめします。

今の彼が自分の性欲よりも、
あなたの心や貞操観念を大事に思ってくれる男性ならば、
もっと一緒にいたいという理性の限界が来る前に結婚という解決策を具体的に考えはじめるでしょうし、
単に若い恋人に対する身勝手な性欲が優先の人だったら、
いつでも抱きたい時に抱けるよう、結婚は先延ばしにしながら常に傍に起きたがるかな。

男性すべてがこうというわけではないですが、
自分の価値観ばかりを押し付けてくるような男性ならば、
ちょっと冷静に俯瞰して、彼の要求の意図がどちらの為（または二人の為）のものなのかを考えてみるようにしてはいかがでしょうか。

付き合いたての3ヶ月目でこの疑問だから、冷静な質問者さんだと思います。
自分の身は守りつつ、素敵な男性と良い恋愛を楽しんで下さいね。

お礼

inuusagi_8 さん

ご丁寧な回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、親の過保護とかではなく、自分の考えとして彼に伝えてみることが大切だと思いました。

それに、もし自分が外泊ばかりしていたとして、
将来、子供（娘）に説教できるのかと言われたら、
たぶん私はできないと思います。
今まで抜け落ちていた点ですが、とても重要ですね。

あと、「「好き」なんていう、いつ終わるともしれないあやふやなものを信じてせっかく維持してきた節度を無くすのではなく」というご指摘にハッとさせられました。
「恋は盲目」という言葉があり、それに対し、私は、自分は絶対に盲目にならないだろうと思っていました。
でも、今の自分が少し盲目になりかけていたことに気づきました。

「あなたはそのスタイルがしっくりくるのだから」という表現も腑に落ちました。恋愛は十人十色ですよね。世の中や他人の事ばかり気にしていても仕方ないのかもしれません。

ベストアンサーは、
一番、私に寄り添ってご回答していただいたinuusagi_8さんに。
本当にありがとうございました。

補足

とても親身な回答ありがとうございます。
自分の考えに少し自信が持ててきました。

その上で、差支えなければでいいのですが、
inuusagi_8さんは、結婚前に彼とHなど（どこまで）OKしましたか。
それとも、結婚までは一切しませんでしたか？

すごく失礼な質問でごめんなさい。
自分の参考にできればと。
嫌でしたらスルーしてください。

回答No.3

suzukt1

真面目で今時素晴らしいお考えだと思います。
男性が貴女の事を本当に愛していれば待ってくれると思います。

よろしくお願いいたします。

お礼

suzukt1さん
そう言っていただけて、ほっとしました。
本当に愛していれば待ってくれるものなんですね。
ありがとうございます。

回答No.2

stss08n

現代は色々な考え方もあるし”当人同士が”好きなら”それも、恋愛の一部でしょう

お礼

stss08nさん
なるほど。確かに、恋愛の形は、そのカップルごとに様々ですよね。
余り身構えすぎずいられればと思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

いいと思うよ。そういう子の方が結果として大切にされると思うし。
それでも強引に誘うような（あなたの気持ちを無視するような
人は、）やめておけばいいんだし。

お礼

zabusakuraさん

そうですよね。
最近、色々考えすぎて分からなくなっていて…。
でも、自分の気持ちを無視しないかどうか、が大事ですね。
私もそれを肝に銘じます。
ありがとうございました。