親からの干渉に困っています

質問

私には付き合って３ヶ月半ぐらいの彼氏がいます。

私の親には付き合ってることを最近教えました。

もともと彼氏などに関していろいろと言われる環境です。
いろいろ言われるのが嫌なので、最近まで電話も親がいないところでしたり、遊びに行くのも女の子と行くと嘘をついて過ごしてきました。
彼氏がいることを教えてからは、親の前でも電話するし、遊びに行くときも彼氏と行くことを伝えて行くようにしたんですが、そうすることによって母親からいろいろ言われるようになってしまいました。

遊びに行くときは「７時に帰っておいで」（女の子と一緒の時は終電で帰ってくれば何も言われません）
電話していれば「電話代がかかるからもうやめろ」（ほとんど彼氏からかけています）「また電話してる…」（嫌みな感じで）
という感じです。

私は今年で２０才で彼氏は２３才です。
なのに、こんな風に言われるのはいやです。
「まだ学生で親のすねをかじっている状態なので、いろいろ言われても仕方ない」と親に言われます。
言っていることはわかりますが、電話のことや、早い帰宅時間のことは２０才になる私に言うことなのかな？と思います。

周りの友達と比べても厳しいし、私の親は心配しすぎだと思うんです。
親も私と同じように恋愛してきたと思います。
長く一緒にいたいとか話したいという気持ちをもっていたと思うんですが、親はそういうことを考えてくれないんでしょうか？

そして、どうしたらこの状態を変えることができますか

回答No.7

saki37

他の回答者さんも仰っているのですが、
学生時代「自分が親になったら自由にさせよう！門限もなしにする！！」と思っていました。
結婚し、娘が生まれ、その考えは頭の中から消え去りました（笑）
やっぱり心配です。

私は中学生の頃、夜中に帰ったり遊びまわってばかりいました。
高校生になって「もう高校生だから心配させるのはやめよう」と誓い、門限もなかったのですが早く帰るようにしました。
それが始まりで門限ができてしまったのですが（笑）
遅くなるときは必ず電話をしましたし、勝手に出て行くこともありませんでした。
相手が彼氏となるといつも通りの帰宅では遅いと怒られていましたが、別にあまり気にしませんでした。
ですが主人とは私の真剣さからか、違いました。
付き合っているときはとにかく親に信用してもらおうと思い、「彼氏に早く帰ろうって言われた～」と門限よりはるかに早い時間に帰っていました。
「うちの娘をこんな時間までひっぱりまわして！！」と思うのが親だと思ってましたので。

友達は門限もなく親に何も言われない子が多くいましたが、毎日夜中まで遊んだり、お泊りをしたりしていた彼氏と別れたあとに「毎日遅くまでふりまわして、ろくな男の子じゃないと思ってた。」とご両親に言われたそうです。

なるべく長い時間一緒にいたいと思う気持ちはわかりますが、早く帰ることは彼氏さんのためでもあると思います。
それで彼氏さんが信用されたら、門限も少しずつ長くなっていくのではないかと思います。

質問者さんのご両親は質問者さんのことが可愛くて仕方ないのでしょうね。
「心配」ですが、例えば・・・
いつもお家にいるご両親が何の連絡も無く夜になっても帰って来ない！！
帰ると言っていた時間になっても帰ってこない！！
心配しますよね。
ちょうどその時イヤなニュースが流れたら、もっと心配しますよね。
逆にそういうこと考えてみると少し気持ちがわかるかもしれないなぁと思います。

彼氏さんと仲良くしてくださいね。長文失礼しました。

回答No.6

mayubsk

私も同じような境遇でした！
幸い、今は１人暮らしで、好きなだけ
デートしたりできますけど。

親元に居てお世話になっている限り
ある程度歩み寄って生活したほうが○だと
思います！

そうじゃないと、ご両親のあなたの「彼」に対する
印象が悪くなるんですよ！！！！！

あなたのことは可愛いので、そんな悪い印象は
持たないです、きっと、「あの男のせい」って
そんな風にしか思わないんです。

だから、いろんな意味で成長していくと、
親も安心して見守ってくれると思います。
頑張ってくださいね＾＾

回答No.5

noname#166272

まず第一に、親にとって子供は幾つになっても子供であること、８０歳の母親が５０歳の息子の外出を「ハンカチ持ったか、帰りはいつだ、事故には気を付けろ」と心配するようなことは極端だけどしごく当然の感情であること、そして人は自分の過去や経験は棚に上げること、これを認識してくださいね。今の貴女には理不尽かも知れませんが、これはどうしようもないです。どっちがいい悪いじゃないですから。

親だってね、貴女に限らずいつの世代もそのまた親に「理不尽に」叱られ、ムカツキながら「自分が親になったら絶対こんなこと子供には言わない、もっと理解のある親になる」と思うものなんですよ。昔々のエジプトだかどこかの遺跡に「今時の若者はなっとらん」と刻まれているって有名なエピソードをご存知ですか？そんなもんです、変わらないんですね。
しかも人間って相手の話を聞いてるようでぜんっぜん聞いてませんからね（全てじゃないですよ）、貴女が懸命に説明した「彼からかかってきた電話」はすっぽり抜け落ちて、貴女のご両親の目に映るのは、相変わらず「こそこそ彼と電話していた貴女、嘘をついて遊びにでかけていた貴女」なんですね。

だけど、それは何も貴女のご両親に限ったことでないです。貴女は実の子供だから必要以上に実感しちゃってなにウゼーって思うでしょうが、よくある話、普通に平和なご家庭なんですよ。

それじゃあ、なぜ貴女のおうちだけ厳しい（と感じる）のか、なぜお友達のおうちは厳しくない（ように見える）のか？
とっても単純なことです。２０歳という、成人式も済ませたいっぱしの大人として貴女がふさわしい行動や考え方を伴っていないこと、周りのお友達は貴女より社会人として客観的に親に認められているか、もしくは関心がなくて
放っておかれているか、その違いだけです。
すねかじりの学生という身分を百歩譲っても、成人した大人として自分と接して欲しいって思いますよね。貴女はそこまで達していない、認定されていない、まだまだ取るにたりないおこちゃまで、交際だ外泊だなどもっての外と切り捨てられて終わりの未熟な人でしか認知されていないってこと。

くやしいでしょう。むかつくでしょう。
でも、何でうちの親はああなのよー、ムカツクーとか、２０歳だもん関係ないじゃんウゼーなんて言ってたら、全然説得力ないです。実力ないのにただ吠えまくるのは芸がないしかっこ悪いです。

好き勝手にしていい、は表裏一体で自分の行動に責任を持つということです。無責任な暴走は単に勝手な暴走で、年齢だけいっちょまえに年食った大人がよくほざく戯言。年は飾りかって突っ込みたい大人が多すぎますからね。貴女はそうなりたいんですか？違うでしょう。親にきちんと交際を認めてほしいし、祝福して見守ってほしいでしょう？

それなら、大人になってください。ちゃんと親を納得させられるだけの大人の女性になってください。セックスだけ一人前のギャル気分は卒業して、素敵なレディ目指して頑張ってください。

こうして回答を書いている合間や後にも、おそらく多くの方からアドヴァイス、励まし、時に厳しい叱咤の回答が寄せられることと思います。貴女はそれらを、耳に心地よい回答だけ選び、腹の立つ答えは無視ということなどせず、きちんと受け止め、じっくり考えてください。これから起こること全てが貴女の血や肉となります。失敗してもいいし、三歩進んで二歩下がっても構いません。親も、彼も、そして赤の他人も、きちんと説得できるだけの成熟した大人、立派な女性を目標に頑張ってください。ここに書くくらいです、内に秘めた潜在パワーは貴女がやる気さえあれば無限にあるはずですから。

回答No.4

hoo24

こんにちは
わかります！！
まったく同じでしたよ　うちの親も。
私もスネをかじった学生だったので、うるさかったです。
うちは、門限17時とかありましたよ。
出掛ける時は、誰とどこに行くのかしつこく聞かれましたし。私は嘘が好きではなかったし、認めて欲しかったので正直に答えていました。
随分反発し、帰るなり玄関先で平手打ちってこともありましたっけ・・・(^^;

今は、結婚していますが、当時の親の気持ちはわかるような気がします。やっぱりかわいい娘が男と話したりするのがおもしろくないんじゃないんですかね。いくつになっても。寂しかったんだと思います。自分が歩いてきた道だからこそ、いろいろとわかって辛かったのかもしれません。
そして、歳をとるにつれてわかってきたのですが、親ってやっぱり長く生きている分、いろんなことを知ってるし見ています。ちょっとは耳を貸してもよかったかなぁと思っている今日この頃です。
あんまり見せつけずに、ご両親も大切にできたらいいですねっ
私も当時に戻って、ちょっと親とのことをやり直したいとおもいます！
今にして思えば、子供から何と思われようが一生懸命に子育てをしてくれたことを感謝しています。

回答No.3

noname#7201

うちもすごかったよ～（苦笑）。
母自身は（本人いわく）大恋愛の末結婚だったらしいけど、子供となると別みたい。
母子家庭だったので尚更だったみたいです、「遊ばれちゃいけない、なめられちゃいけない」と不安だったようです。

すると、彼が頑張ってくれました。
親が心配しているんだ、過干渉に感じて負担だわ～と正直に話したところ「じゃあ俺という人間を見てもらいましょう、お母さんの都合のいい日、聞いておいて」と言われてその数日後にうちにきました。そして「これからもよろしくお願いします。出かける時の行き先はきちんとお教えしますし、帰りは必ず家まで送ります。試合（サッカーしていた人だったので）とかで、夜9時過ぎる時もありますが、必ず俺が責任もって玄関までお送りします！」と言い切って、実際交際期間だった2年間、ちゃんと家まで送ってくれました。最初の頃、母が玄関に出ると「こんばんわ～」と爽やか笑顔で挨拶してくれました。1ヶ月経つと「いいひとだねえ」という評価になり、3ヶ月後には「いつも送ってもらってすみません」と母から言ってくれるようになり、半年後には、私が干渉と感じるようなことを全く言わなくなりました。ちなみに、その後、結婚しました。

貴女自身の態度と言葉で親の信用を得るのも有効な手なんですが、彼にも協力してもらってはどうでしょう～。

回答No.2

wakuwakumama

ご両親としては、大事な大事な娘さんのこと、心配で仕方ないんだと思います。
私も２０歳ぐらいで彼氏ができた時、親がすごくうるさくて、いつも親子喧嘩していました。
当時私は働いていたにもかかわらず、です。
興信所まで使っていたんですから、本当に馬鹿親って思っていました。
親御さんに彼を会わせたことがありますか？
一度会ってもらったらいかがでしょうか。
それで彼を気に入ってもらって、健全に（みえるように）お付き合いしたらいいと思います。
それで親が猛反対するようなら、彼に問題がある場合もあると思います。
親の勘、特に母親の勘は当たります。
本当に娘の幸せを思っていますから。
恋をしたらずっと離れたくない気持ちは当たり前ですけど、離れる切なさがあるから愛しさも倍増するもの。
それが恋をなおさら楽しくするんじゃないかしら。
（障害は恋を燃え上がらせちゃうからね。）

ご両親は逆に、娘さんが離れていく寂しさを味わっていらっしゃることと思います。
もっと親御さんをを喜ばすようなこともしてあげたらいいんじゃないかしら。
ハッピーな恋愛ができますことをお祈りしています。

回答No.1

naotin

私の親もすごく干渉するタイプの人でした！
家の周りが暗いからもともと早く帰れとは言われてましたが・・・。彼氏ができればいろいろ言ってきたりもしました。
でも、今まで友達と遊ぶときも帰りの時間を気にしたり親の言う事にあまり反発しなかったせいか信頼してもらえるようになりました。
いろいろ言われるのが嫌だから友達と遊ぶとウソを言うのはバレた時に信頼がなくなるから、正直に全て言うのと、相手がどんな人かをさりげなく少しずつアピールするのがいいと思います。
そしてもうちょっと信じて欲しいと親に意思表示をして、信頼してもらえるまで帰りを少し早くしたりするのがいいと思います。
女の子だから余計に心配してしまう気持ちを理解してあげて、時間をかけて自分の付き合ってる人は信頼できて大丈夫だと安心させることが重要だと思いますよ☆