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冷たい旦那の悩み | 離婚を考えた理由と離婚しない選択
- 27歳、妊娠8か月、3歳の子どもがいるフルタイム主婦の私は、夫からの冷たい態度に悩んでいます。妊娠が分かってすぐに離婚を切り出され、一緒に暮らしてみた結果、夫は私と目を合わせず、話しかけても一言相槌をうつだけでした。夫の態度が治らず、不機嫌な日々が続いています。子どものために離婚は考え直したものの、夫の冷たさに耐えるのは辛く、離婚を考え始めました。
- 私は子どものために別れたくないと思っていましたが、受け入れてから数日、夫の態度は本当に変わりません。常に不機嫌で、感謝の気持ちも示さず、子どもの前でも私に冷たいです。私の幼いころの家庭環境から、子どもの前でも仲良くできないことに悩んでいます。頑張りたい気持ちもありますが、一人で仕事し、家事をし、出産するのに何のためなのかと思うと辛い気持ちになります。子どものために離婚しないでいたいと思いましたが、子どもにとって良くないのではないかとも考え始めました。
- この状況にどう対処すべきか悩んでいます。夫の態度が改善される可能性はあるのでしょうか。離婚したくないけれど、このまま夫の冷たさに我慢するのは辛いです。子どものためにも良い選択がしたいです。客観的な意見をお願いします。
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その他の回答 (13)
- mdr9618
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はじめまして。 何が要因なのかはわかりませんが、文章を見る限り、ご主人に、あなたへの愛情は感じられませんね。 離婚を考えているところに、まさかの二人目の妊娠という感じでしょうか。 お子さんがいなければ、あなたが頑張れるところまでやればいいと思いますが、お子さんのためというなら、仲が悪くても必ずしも夫婦でいることがいいとは一概には言えないと思いますね。 あなた自身が両親の不仲を見て育ってきてどうだったでしょうか？ 仲良くしてほしいとは当然思ったでしょうが、成長するにつれどう変わりましたでしょうか？ まず、別居するというのも1つの選択肢かと思いますが、ご主人の心が戻る可能性は低いような気がします。 あなたの決断しかないですが、子供からすれば、険悪な雰囲気はわかりますしね。 夫婦も親子も愛がなく形ばかり整えても辛いばかりだと思いますがいかがでしょうか？
お礼
おそらく考えているところに…ということだとは思うのですが、 その2週間ほど前にマイホームの契約をして前金も払っているのです。 それを考えると、離婚考えてた事が疑問というか、 なぜマイホームを契約したのか疑問です… 仲よくしてほしいという感情はなく、 長女ということもあり母の愚痴をきいたり、 祖母や父の行動を見ていたので、私たちのことは構わず、 離婚してくれたらお母さんは楽だろうにと思っていたことを覚えています。 子どもが、先日パパに怒られちゃうからママ仲よくしてね。と何気なしに行ってきたのです。 それを聞いて、別居か離婚しかないのかもしれないと思いました。 コメントありがとうございました。 私自身も親の不仲のもとで育った身。 子どもがどう考えるか、影響があるか、自分の体験なども思い出しながら考えたいと思います。 ありがとうございました。
- fumuslover
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- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
そもそも良く分からないのは、何でセックスしている？いた？のか、なんですが。。。。 妊娠後から何があったのでしょうか？ 具体的に何があり、何を改め何を直したのでしょうか？ それで旦那は、それを評価しきれないのはなんででしょうか？ ま、とにかくあなたが繕うだけ辛い生活になるだけのような気がします。 ほっておいたらいかがでしょうか。
お礼
私も分からないです… 正直、2人目が分かって離婚を切り出されたとき、じゃあなんで2人目ができるの？って聞いてしまいました。 そしたら、上の子に兄弟を作りたかったからの一心でだったと言われました。 私はまさかそんなことだとは思わず、主人を受け入れていました。 何があったか私にもわかりません。 これといった大きなケンカもありませんでした。 あったと言えばマイホームを契約したこと、 その1週間後に2人目の妊娠が判明したことです。 ありがとうございます。 ほおっておくのも手ですよね。 私はすぐ白黒はっきりさせようとしてしまうところがあるので… 慎重に進めようと思います。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
ご質問内容だけを拝見すると、旦那様が妊娠中の奥様（あなた）に対してなぜ冷徹な態度を貫けるのだろう、残酷な人という印象を受けます。 これまで何かお二人の間で様々な出来事が起こり、積み重なり、今に至るのでしょうね。旦那様の心の中になぜあなたに対してだけ、拒絶反応のようなものがあるのかを考えてお二人の関係を見つめ直したことはありますか。 すごくお辛い環境ですが、幸いあなたはフルタイムでお仕事をされているため、離婚されても、旦那様からしっかり養育費は頂く前提で、自活できるとは思います。不仲な両親の姿をお子様たちの前で見せ続ける方が、お子様たちの成長にマイナスだと思います。なんだか信じがたい現実です。 本来なら幸せいっぱいのときなのでしょうけど…。不思議です。 お腹の子を頑張って産んでくださいね。お体に無理のないよう産休に入ってくださいね。
お礼
主人の話だと、今までケンカしても私は変わらなかった。 それが積み重なってもう無理だとなったと言っています。 ですが、私はじゃあどうしてそうなる前に行ってくれなかったんだろう、言わないで我慢するという選択をしたのは主人なのに、いきなり離婚というのはひどいのではないかと思います。しかもこのタイミングで。 私が自分で主人の気持ちに気づいてあげられなかったのが悪いのですが。 普通の夫婦であれば、今はとても幸せな時期ですよね。 自分で言うのもなんですが、妊娠していて、精神的にも体力的にも辛い部分があるところでなぜ主人にいろいろ言われなくてはならないんだろう…と思う部分が多々あります。 私の性格、私が嫌いだから助けようと思わないそうです… あなたの子供を妊娠しているのですがとむなしくなります。 ありがとうございます。 子どもを作った責任は私（たち）にあるので、しっかり育てられる基盤があるか今一度確かめ、自信が付いたら離婚も視野に入れようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
御主人、変わらないって本人が言ってるんだから、あなたが、どんなに 頑張っても、変わらないことは間違いないと思うし そういう関係の親の間で育った子供が幸せか？と聞かれると 幸せでは無いと思うけど。 子供にとって良くは、ないでしょうね。 それを決めるのは自分しかないと思うけど、御主人も幸せでは 無いだろうし、あなたも幸せじゃないだろうし、お子さんも・・・ って考えたら何のための結婚生活なんでしょ？
お礼
幸せではないですよね。 表面上取り繕っても、子どもはよけいそういう部分で感じるものがある気がします… 私の両親は表立って仲が悪かったのでとても嫌でしたが、冷戦状態の様な親を見るのも辛いと想像できます。 そうなんですよね、今このまま続けても、 両方幸せではないんです。そこが分かっているからこそ、迷ってしまいます。 子どもの為に離婚したくないと考えていましたが、 子どものためにもならないのなら続けていく意味、ないですよね… ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
前回の相談を読んでいないのでイマイチ状況を把握しきれないが、前回の相談でも離婚したほうがいいって回答が多かったら、それは離婚したほうがいいってことになるかな。 ＞私の性格や態度が嫌いだから家事の協力や見方をしようとは思えない、 （義実家が大好きな夫で、何かあると私より実家の姉・母を優先させます） これを面と向かって言うのはすごい。私でも言えないね。 こういう親離れしていない人って、女性に限らないんだなあって今回の相談で痛感した。 結婚するなら親と仲の悪い人のほうがいいんじゃないかってな。 親と仲が悪ければ実家を優先させることは絶対にないし、その分、伴侶を大事にしようとするから夫婦仲も良くなるんじゃないかな。 いずれにしても離婚したくないってのはお子さんのためじゃなく、お金のためじゃないかね？ （それはそれで悪くはない。感情のみで離婚しても、翌日の食事に困るようではお子さんが不憫すぎる） 一番の被害者は2人のお子さんだ。子供には一切の罪はない。悪いのは全て親なんだってことは君たち２人とも自覚し、反省しないといけないよ。 当面は離婚後の生活をどうするのかを考えることだよ。
お礼
子どもには父親が必要と考えているので、 離婚する必要がないのであれば、このまま父親がいる環境で育ててあげたいと考えております。 もちろん、産休中の収入の面などでも不安があり離婚に踏み込めないという面もありますが... 養育費をもらうにしても、微々たる数字しかもらえないと思いますし、それをもらって大学まで行かせてあげられるか自信もありません。 離婚後の生活の目途？がたてば私も迷うことなく離婚できますでしょうか。 離婚したほうが幸せなんだろうなと思う部分はたくさんあります。 でも自分が苦痛でない方を選んで、子どもにはどうなのか、 不倫や借金などこれ！といった理由がないのに離婚していいものなのか、 色々考えてしまい踏み切れずにいます… ありがとうございました。 子どもの人生を第一に考えて進めていきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
夫の発言を要約すると貴方に愛情は無いけど、子供のために我慢すると宣言されていますね。 しかも自分は変わらないし離婚しないものの貴方に寄り添う事はしないと。 もうそこまで来ると夫婦としては破綻していると思います。 再度、話し合うということで会話を録音しましょう。 貴方の親に頼れるならお子さんと実家に帰るなり、出産するまで手伝いに来てもらう。 貴方の親にも同じ態度なら我慢してまで形だけの夫婦でいることは無いと思います。 子供のためにもそんな父親は切り離しを。 きちんと養育費と慰謝料をとるだけです。
お礼
要約していただきありがとうございます。 そういうことですね… 貴方に愛情は無いけど、子供のために我慢すると宣言されていますね。 しかも自分は変わらないし離婚しないものの貴方に寄り添う事はしないと。 スゴイひどい人ですよね笑 私は私が頑張れば、主人は戻ってくれるかもしれないと根拠のない地震がありましたが、要約していただいたものを読んで、もう無理かも奈と現実を見ることができました… 親には頼れる環境にあります。 私の親に対しては普通でいてくれていますが... 慰謝料、取れますでしょうか… お金をきちんともらえるようであれば、離婚も視野に入れようと思います。 産休中の生活面も含めて。 ありがとうございました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
仲の悪い両親が、子どもにとってどう影響するのか、もうわかっているよね。 あなたは、自分が悪いから嫌われていると思っているのかもしれないが（いや、単に離婚を阻止するためにそういうポーズをとっているだけか）、旦那さんが最低すぎるんだよ。 ＞私の性格や態度が嫌いだから 3歳のお子さんがいるということは、結婚してから4年以上は経っているよね。 何年も一緒に暮らして、2人目まで作っておいて、今更何言ってんだって感じ。 しかも、妊娠がわかった時点で離婚を切り出すってクズすぎる。 慰謝料と養育費をふんだくって、別れたほうがいいんじゃないか。 フルタイムで働いているなら、生活費は困らないでしょ。
お礼
本当いまさら何言ってるんだって感じですよね。 子どもは上の子の為に兄弟を作りたいという一心でできたそうで、性格や態度は結婚した時から嫌いだったと言われました笑 もう意味わからな過ぎて笑うことしかできません。 兄弟を作りたいという気持ちで作っておいて、できたらさよならってどういうことなのか、本当に何度聞いても明確な答えはないし、理解できません… 慰謝料がもらえるのかどうか、どういった理由でもらえるのかが分からずですが、養育費は子供が大学に行きたいと言えば行かせてあげられるくらいもらって貯めておいてあげたいです。 私のつたない給料と養育費でそれができるかわかりませんが...。 ありがとうございます。 はっきりと言ってくださって助かりました。 ありがとうございました。
- SAKUiro
- ベストアンサー率16% (65/397)
少し、ごめんなさい。男の人って、長いスパンで見てるものです。最初のうちは特に接し方がキツイかもしれません。3ヶ月後がピークかも。そこで耐えて、半年後、1年後の旦那さんを見てから判断した方がいいかも。お母さんはあなたの味方ですが、愚痴を言うと離婚を勧められるかもしれません。なぜか、離婚してない女の人は、簡単に離婚を勧める傾向があります。できれば、離婚経験のある人に相談してみて下さい。私はシングルマザーを何人か知っていますが、親がいくら協力的でも、親が先に年老いていき、親の心配、子供の医療費がかなり重なり負担になっている人もいます。養育費も払わなくなる人の方が多いです。子供さんが健康に生まれても、成長の過程で何があるかわかりません。ですので、シングルマザーについて勉強するのもいいかもしれません。
お礼
シングルマザー、親に頼れるうちはいいですが、親の介護の問題が出てくるとかなりきつくなりそうですね… 子どもが大学に進学する時期ともかぶりそうですし。 主人が昨日やっぱり離婚したいと言ってきているので3カ月、待てるかわかりませんが、普通にせっせれるように頑張りたいと思います。 主人に代わる意思がないので、私は何を糧に何を目標に頑張ればいいのか見えなくなってきてしまいました。 もちろん、私が変わらないと主人も変わってくれないからということは分かっているのですが。 前向きなコメントありがとうございました。
- SAKUiro
- ベストアンサー率16% (65/397)
旦那さんは今、様子見をしていると思います。本当にあなたが変わったのか、言い方は悪いですが、試してるんです。せめて3年、めげずに、旦那さんに提案した通りの自分でいてあげてほしいと思います。子供が大きくなって、ママの味方になる可能性も高いです。パパ、ママにも優しくしてって。 旦那さんも、居心地が良ければ変わってくるはずです。3ヶ月後、半年後、１年後、旦那さんに少しずつでも変化があれば、続くと思います。それに、離婚するならするで、きちんとした準備が必要だと思います。その意味でもまずは1年、頑張ってみてください。迷いがあるうちは、離婚しない方がいいと思いますよ。妊娠中で辛さもひとしおかもしれませんが、上手く発散できる方法を探ってみてください。できることはやってからがいいと思います。
お礼
そうですよね… 迷いのあるうちは離婚しない方が良いですよね。 本当に自分がつぶれそうになっときにしてもできるけど、 してしまったらもう戻れないですもんね。 自分で決めたこともありますし、 今の辛い気持ちに負けず1週間、1カ月、3カ月と頑張ってみようかなと思えました。 その間に主人が変わってくれるかもしれないし、 子どもが生まれたら変わるかもしれないですよね… アドバイスありがとうございます！ 少し前向きになれた気がします！
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お礼
すごいです。まさしくそうだと思いました。 義母も自分で言っていましたが、 私の主人の言うことは絶対という風に、自分も姉にもそうするように育ててきたからそれが間違っていたのかも。と。 ご飯のお変わりなど小さいことから、主人は自分が動くことなく、 姉やお母さんが持ってきてくれることが当たり前で育ってきたようです。 反対に私は、自分のことは自分でやる。という環境の元育ってきたし、 フルタイムでお互い働いているんだからと、 自分でやれることはやろうとやってきました。 sashakiss様のおっしゃる通り、 結婚して初めて、自分のやることに文句や反論、そうじゃなくてこうした方が良いと思うけど…というようなことを言う女性（私ですが）にであって、 それが結婚した時から好きじゃなかったにつながったのだと思いました。 だから、手伝いたいとも思わない、 やってあげようとも思わないということにつながったのだと。 目からうろこというか、もう主人の考えがおっしゃる通りすぎて、 私の悪かったところ、改善すべき態度、すごく納得できました。 土曜日に話し合い、別居することが決まりました。 主人が言うには、私と話すとイライラするし、 子どももわかってきているから一緒にいてもいいことはない。 うまくいくかはわからないけど、離婚するための別居ではない。 要所要所で3人の時間を作ったりしてもう一回離れてみようと言われました。 素直にそれに応じ、 私も主人と会うことがある際には、 頂いたアドバイスを基にできるように頑張ってみようと思います。 本当にありがとうございました。 子どももこれから生まれてくるので、急いで離婚という結論は出さず、 私ができることをやってみてそれでもダメだったら離婚して一人で頑張っていこうと思います！！！