嫌われた人と仲良くなれますか?

質問

大学1年女です。
仲良くなりたい男の子がいるのですが、嫌われたかもしれません。
入学したばかりの頃、その人に趣味が一緒だったことでLINEで話しかけてもらって、ペアワークで組んでもらえました。クラスも同じだったので、週一くらいLINEか直接で話したり、お昼を食べる友達がいない日にそのグループに入れてもらったりしていました。そんな風によくしてもらっていたので、もっと仲良くなりたいと思っていました。
しかし最近、その人が男の子の友達とよく一緒にいて私がなかなか話しかけられなかったり（男友達が今までいなかったので女友達にからかわれるのが怖いのもありました…）、直接だと緊張して目もすぐそらしてしまったりしてしまいました。
その分を取り返そうと、1週間くらいたてつづけにLINEをしてしまい、返事がそっけなくなってしまいました（絵文字とか冗談が減って一言返事になったり、誘っても微妙な反応だったり、「バイバイ」みたいなスタンプで会話が切られたり）
後で反省して避けてしまったことやしつこく送りすぎたことは謝りましたが、それでもこんな状態のままで、夏休みに距離が離れてしまいそうです（サークルとかが違うので会えるかも分かりません）。
恋愛じゃなく友達として、すごくこの人と仲良くなりたいのですが、もうダメでしょうか?嫌われていますか?また、仲良くなる方法はありますか?

回答No.7

karamelo

こんばんは！
うーん…正直に言うとその男の子の気持ちは本人にしか分からないので、上手に解答することはできません、ゴメンナサイ…
でも、もし自分がその男の子だったらまだ知り合ったばかりでそんなに仲良くない女の子から立て続けにLINEが来るとちょっとめんどくさいなって思ってしまうと思います。
ちょっと距離を置いてみるのもいいのではないでしょうか！
仲良くなれるといいですね！

回答No.6

minttea3

「仲良くしたい」という気持は、両方が持っていないと仲良くはできません。

彼は相談者さんと違って、女友達が欲しいと思っていないのでは？
まあ百歩譲って、異性を感じさせない女友達ならいてもいいけどて感じでは？

でも相談者さんみたいに自意識過剰で挙動不審になったり、急にLINEをバンバン送ってくる相手とは、友達にはなれないでしょう。
だって面倒くさいし、怖いですもん。そんなの、知人や友達やクラスメイトにすることじゃないです。

友だちって、自分が好意を持っている相手じゃないと。相手がいくら好意をもってくれてもなれないのはわかりますか？
彼があなたと友達になりたいと思ったら、彼の方から近寄ってきてくれるはず。
彼の意思を尊重しましょう。

相談者さんのは、片思いです。友情にも片思いってあるんですよ。
これ以上は、何もしない方がいいです。
何か月かたってほとぼりが冷めたころ、彼の気持ちが変わって声をかけてくれるかも。そう、例えば彼に恋人ができたら、安心してまた話してくれるようになるかもね。
そうなるのを、待ちましょう。

今相談者さんが何かすると、すごくストーカーじみてしまうと思います。
そんなのは本意じゃないでしょ？

友だちなんだったら、もっと長い目で考えた方がいいと思います。

回答No.5

blazin

なれる。
でも、
今の貴方の姿勢ではなれない。
仲良くしたいなら・・・
一旦与えた悪印象を「沈澱」させないと。
また向き合っても良い貴方（の印象）と、
もう向き合いたくない貴方（の印象）
それをしっかり分離して「から」再始動しないと。
今の貴方は焦っている。
焦る≒印象が混ざる。
混ざっている貴方とは絡みたくない。
夏休み前に何とか（そうしないと距離が・・・）
それって一体誰の為の考え方か？
仲直り（縁の再始動）がしたいなら・・・
相手目線から貴方との縁を捉え直す事が大事。
実は、
夏休みに入るというきっかけはチャンスなんだよ。
夏休み中、
余計な事はしない（悪い印象を下に沈澱させる）
そういう時間として活かせれば・・・
夏休み明けの貴方に対して、
以前とは違う感覚で向き合える。
過去は過去にして向き合える。
今の貴方のスタイルって、
悪い印象が落ち着かない「まま」、
混ざった状態でバタバタしている。
だから相手の対応も悪いんだよ。
今の貴方を見ると、感じると、
印象にも自分の気持ちにも濁りを感じるから。
濁っているうちは仲良く出来ない。
それを分からずに、
濁りを分離させずに動き続けると・・・
貴方の印象は更に悪くなる。
だからこそ、
前期と後期の貴方（の印象）を分離させる事。
それが大事になる。
夏休み中離れる事は、
印象を変える（整える）チャンスなんだ。
そう思えてこそ。
友達として、
仲良くする為の大事な期間として、
夏休みは可能性の温存（悪印象の沈澱）に使おう。
そう思えてこそ、
貴方は相手目線で再び仲良く出来る対象になる。
焦ると、
相手の目線を尊重出来なくなってしまう。
気付いたら自分「が」救われたい、
自分「が」相手と仲良し状態を得たい。
自分勝手な動きを選んでしまいがち。
それをやったら更に関係は悪くなるからね？
貴方には耳が痛いかもしれないけれど・・・
現時点で貴方は、
相手に大した印象は残していない。
良くも悪くもね？
失った部分も少ないと言えば少ないんだよ。
だからこそ、
一旦気持ちの濁りを沈澱させられれば・・・
新学期にはやり直しが可能だったりする。
印象のゼロ地点を怖がらない事。
まだ大学１年だよ？
これから時間も機会も沢山ある。
自分自身にそう言い聞かせる事で、
これからの３年半以上を気負わずに、
誠実に使って積み上げていく事。
目先の頓挫に慌てふためかない事。
今こういう経験が出来た事で、
これからの３年半を活かしていけるように。
その人との関係だけに限らず。
大切にしてみて☆

回答No.4

LOTUS18

執着せず一旦離れた方がいいですよ。
相手にも相手のペースがありますから、
相手が関わりたいと思う時を待った方がよさそうです。
避けてしまったこととかしつこくLINEしたことを謝ったところで
相手からすれば
生活の中での優先順位が下がっていれば
ただ面倒なだけです。

ほかのお友達もいらっしゃるでしょう。その方々と関わることです。
今後は彼のことはちょっと隅に置いて、生活を楽しめばいいと思います。
何事もタイミングというのがあります。
タイミングじゃないときになにをやったって無駄です。

回答No.3

okwavey2

私がその男の子の立場でのあなた印象だと、自分に自信がなくて依存する面倒なイメージです。

自分自身がない人に魅力は感じないと思います。その彼に依存するだけではなく自分がしっかりとしていれば、あなたに魅力を感じることもあるでしょう。

回答No.2

noname#250375

＞Q嫌われた人と仲良くなれますか?

　80数年生きている男です。
人生100年は長い。とても、とても長いです。自分を好きになり、自分に自信を持っていないと、とても、その間を無事に、幸せに生きていけるものではありません。

　人生では、いろいろな人と接します。好きな人もいます、そうでない人も居ます。自分に好意を持ってくれる人もいれば、そうでない人もいます。実にいろいろです。

　このような色々な中で、自分を失わずに、正道を歩いて行くのは、それは大変な事業です。

　人生は、嫌われている人をいつも気にしては生きていけません。嫌われている人に無理に仲良くすることもありませんし、仲良くしようとしても相手のあることで、どうどかなるものでもありません。

　Going my way ! です。”わが道を行く”、です。あなたは、お若い。友達の好き嫌いに関心のある時期です。
　でも、そんなことにいつも気を取られていて、いつまでも、同じ所に立ち止まってはいけません。

　わたしは、あなたより60数年長く生きて居ます。でも、わたしは、あなたと同じように、今も青春を送っています。
　毎日自分が毎日々々進化していくのを楽しみに努力しています。

　あなたは若い。どんどん、ふ化していくのです。進化していくのです。そのために、沢山の本を読み、考え、悩み、解決しながら成長するのです。
　自分は一体何者か。将来どのような人間に成長し、これからの100年社会をどう生きようとしているのか、しっくりと考えてください。

　嫌われた仲間にどうすれば仲良くなれるか、そんなことの躊躇することより、ご自分をどんどん高めるのです。
　だれでも愛することのできる、誰からも愛される、深い人間愛を持てるような、そのような人になるのです。

　アドバイスです。

”仲良くなる方法はありますか”、などを考えて自分を失うことなく、自分に自信をもって、堂々と前進しましょう。
常に、ポジティブ思考で前に進みましょう。
いわんや、あなたは、ユニヴァーシティに居る、哲学や心理学などを学んでいる人物なのです。知的な人なのです。

回答No.1

zabusakura

面倒くさそうな人って思われて距離を置かれたのかもしれないですね。
一度、そう思われたら難しいでしょうね。
下手に動くと、ますます避けられる悪循環になりそうです。