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おばさんの行動
私の母はもう亡くなっているのですが、 祖母や親戚の家に預けられていました。 何か祖母と例えばシャンプーの使い方などほとんど口実のようなどうでも いいこと、客観的に第三者が聞いてもおかしいとおもうようなことを 私の母の妹（例えば説明しずらいので仮名で林さん）に言うと、 高校に入ったぐらいでその弟が暴力をふるいました。 林さんやその奥さんは当然知っていてわかっていてやっています。 今思い返してもどこに行っても私の言い分が通用するような出来事です。 しつけの範囲には到底入りません。そのことがわかっているからこそ、 屈折した行動を第三者が介入しない（ばれない）状況でしていたのだとおもいます。 林さんも弟も奥さんも他者に対してのあの行動を認識していないはずはなく、 ひとしく同罪だとおもいますが、なぜあのときもよりの機関に言わなかったのか とおもっています。まともそうに林さんの子供２人も含め、授業参観に出席したり していましたが、今なお社会的にも人間性の意味でも非難、批判の対象になると おもいます。都合が悪くなると手紙を書いてきたり、自分の子供２人と同じように 私のこともかわいいや、あれがああゆことを批判しているのに弁明じみた内容で、 電話やたまたま家の近くに来たからなど関わりをもとうとしてきたことも ありましたが、何らおもうことはありません。 あれこれ問題があるようでいまはもう会うことはありませんし、 会いたいとも思いませんが（もし見かけるようなことがあれば即対処します）、 現状の緊急の対処でなくても、こういう事実を言える相談、支援などあるの でしょうか。教えてください。
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- mon205
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- doraneko66
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最初からそう書いてください。 何が言いたいのか良く分かりませんでした。 叔母さんこと林さんが、叔父さんこと弟に告げ口をし あなたに暴力を振るわれたと言うことでしょうか？ んじゃあ、叔母さんをぶん殴ったらいかがでしょうか？ 何で叔父さんに殴られなきゃいけないのよ！と 勢い良く叔母さんぶん殴ったらいかがでしょうか？ 叔母さんは、あなたが叩かれたことは他人ごとです。 叔母さんがそんなこと言われても叔父さんが悪いとしか思わないでしょう。 よは、あなたは八つ当たりをするのです。 八つ当たりする子だと分かれば 下手な暴力は振るわれないでしょう。 それでも更に叔父さんが注意して殴り、あなたはやり返すことが出来ないなら、物を壊しましょう。 皿でも棚でも何でもかんでもしっちゃかめっちゃかにしたら、良いと思います。
お礼
まぁ、口実的なことなのでそれがシャンプーの使い方であれ、 お箸の持ち方であれ、学校の成績であれなんでもいいわけです。 祖母が林さんに言う→林さんが弟に→弟が暴力に、こういうことです。 価値のない相手とはいえ、正当防衛で林さんやその弟をぶん殴ること もできるでしょうが。林さんの他人事もちょっとニュアンスが違うのです。林さんの言ったことを聞いてその弟が自主的にというよりも、 明らかに林さんが暴力を促す行為としてのある種の物言いなのです。 また、口答えをすれば暴力という脅しのようなことも聞きました。 大変誤解されているようですが、私ではなく、 祖母と林さんやその弟の八つ当たりですね。 第三者や正当な、公の場所では通用しません。 だからこそ屈折した行動をばれない状況でしていたのだとおもいます。 ましてや、八つ当たりすることによって暴力が振るわれないのであれば、 八つ当たりでない子には暴力をふるうことになります。 正しい間違っているにかかわらず。 誰が聞いてもおかしなその行動を相談するような機関も知らなかったので。 ＞皿でも棚でも何でもしっちゃかめっちゃかに～。 読んでてちょっとスッキリというか、クスッとしました。 ありがとうございました。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
カテゴリーが「法律」なので、 ちょっとアナタの求める回答に適しているかどうかわかりませんが・・・ プロフと過去質を拝見させて頂きました。 もしかしたら更年期鬱かも知れません。 過去の嫌だった(封印したはずの)出来事が、思い蘇り、苦しいのですね？ 誰でも「更年期」はあります。 心療内科の扉は、アナタが思うほど重くないよ^^ 女性は特に、ホルモンバランスの乱れから、なりやすい時期でもあります。 「ただ、話を聞いてもらう」 それだけの理由で良いのです。 心療内科が怖いなら、産婦人科でも見つけてくれるところもありますよ^^ 私も更年期鬱経験者です。 ただ「病名」を付けてもらえただけで、格段にスッキリしましたよ^^ 誰でも通る道、大丈夫^^
お礼
書き出したときは、ある程度の時間が経過しても法律的にどうなのかというのを聞きたかったりしました。言わないでいたことの一つにこの林さんのこともありました。私に限らず大多数の人が触られたり暴力などは嫌悪するのではないかとおもいます。更年期鬱とか苦しいとかではなく、単純に言わずにいたことを言いたかったというか。 高校生などであれこれの相談などの機関を知らなかったのもあるかもしれません。痴漢にあったとして、あれこれどこをどう触られたとか言いたくなくて、でもこういう事実や事柄があったことは対処したいなと。犯人を捕まえようとかどうこうだけなく、意外とあぁわたしも痴漢にあったことあるよなど聞いてくれるだけで、話すだけで楽になることもあるとおもいます。そういう感じでしょうか。ありがとうございました。
補足
前の人の補足で書きわすれたので、こちらに書きます。私は祖母にも、もちろんほかの誰かに対しても暴力をふるったことはありません。 あたりまえのことですが。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
文章がめちゃくちゃ過ぎてよくわかりません。 あなたの方が、おかしいんじゃないですかね。 心療内科に行った方が良いと思います。 弟が誰に暴力振ったのかも良く分からないし おばさんが、何をしたのか良く分かりません。 あなたが被害に遭ったのでしょうか？ それとも祖母？ 弟が暴力振るった書いてますが、それともおばさん？ おばさんが注意しないのがおかしいんですかね？ 祖母と口実ってなんですか？口論とかでは？ あなたは、口論で終わりましたか？ 祖母に暴力を振るってませんか？ とにかく整理されていない文章なので、あなたがおばさんを嫌いな心情は伝わりますが、実際、何が起こっているのか良く分かりせん。 何が起こったのか、ちゃんと整理しj書いていないと あなたの感情論の話でしか思えません。
お礼
文章がめちゃくちゃ、おかしいんじゃないですかとずいぶん失礼な人ですね。あなたサイドのカミングアウトはいりませんよ。あわてて急いでいてあわてて書いたのでわかりずらい箇所はあったかもしれませんが、にしても、異常です。あなたふうの書き方だとこんなとこでしょうか。 どうでもいいようなことを口実に、祖母が林さんに私のシャンプーの使い方が多いなど言い、林さんが林さんの兄(弟ではなく兄でした)に言い、あの兄がわたしにたいして暴力を、ということです。そしてその付近に奥さんを、仮に福島さんとしますと、林さんと他の部屋にいるということです。おばさんが注意しないことはおかしくありませんか。あの人の屈折した口実からあの兄の人が暴力をふるい、至近距離に林さんと福さんがいるのですから。 さらに、会話するような価値もない言いがかりや口実に普通のトーンで返しても、口論や議論までいかなくても口答えとして、そのことも林さんの弟に言い、また言うということによって意見を言わさないようにするようなとこがあります。 さして使ってもいないシャンプーをそんなに使っていないというだけで口答えとしてまきちらし、暴力をふるわす行為を林さんがしようとするというか。少しは整理されたでしょうか。自分ではそれなりにわかりやすく書いたつもりだったのですが、いそいで書いたこともあり説明がたりなかったでしょうか。内容が内容だけにあまり細かいディテールを書かずにいたのもありますが。 当然私はそんな人は好きではありませんが、好き嫌い解釈の問題ではなくです。
補足
感情的かもしれませんが、理論的にも間違っているとはおもいませんが。どこかおかしな箇所がありますか。
- Pochi67
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質問文からはあなたがモヤモヤを抱えていること以外はわからず、登場人物の非常識さがどの程度なのかも判断出来ません。 なのでこういう場でぼやかした質問文で質問するより、心理カウンセラーに時間をかけて聞いてもらった方が良いと思います。 あなたが心を病んでいるとは言いませんが、一度誰かに話を聞いてもらい、共感してもらうという過程を経て、モヤモヤを昇華させた方が良いです。 それはこういう匿名のサイトでは不向きですよ。
お礼
確かにある種のモヤモヤはあるでしょうね。 本来言うべきことを言わないでいたのですから。暴力をふるう、ということだけでも十分すぎるほど非常識だとおもうのですが。どうでもいいようなシャンプーなどを口実に、ということからもです。どこがぼやかしているのか、どの箇所が病んでいると思うのかわかりませんし、間違った解釈などとおもいます。あなたのなにか脅威なるようなことを書きましたか。 >一度誰かに話を聞いてもらって ですから相談などを聞いてもらえるとこがあるかと質問しました。 仮に痴漢などの相談に適した場所を聞くのに、 わざわざ○県○といいますがなど書く必要がありますか。私はおもいません。
補足
ちょっと改行が読みずらくなってしまいました。
KSPXさんのお母様は亡くなっている。 お母様の妹(仮名:林さん)というのは理解しました。 奥さん、弟というのがよくわかりません。誰の奥さんで、誰の弟ですか。
お礼
林さんの弟とその奥さんです。
お礼
なにが想像通りだったのかわかりませんが、 前回の更年期うんぬん同よう違うと思います。 結果論や時代が違うどうこうも、法律的であれば感情はいらないとも おもいませんし、事実のみの判断でさえ、モヤモヤするでしょうか。 感情を交えた事実や時代背景などあるでしょうが、 あいまいとはどういうことですか。事実は事実です。 私が長い間誰にも言わなかった事実という意味でも。 あなたがそうだから人のことも思いたいのですか。 何かあなたにとって都合の悪いことが書かれていますか。 などなど、私はここであなたと哲学等について論じたいわけではありません。内容が内容で私も過敏になっている文章があるかもしれませんが。 あなたが一生懸命返事を書いてくれようとしたのかなとはおもいます。 ありがとうございました。