- ベストアンサー
毒親のせいで一生結婚できなそうです
- 私の母は毒親で、結婚するつもりでいた彼と別れることになりました。
- 彼の家族との挨拶の際、結婚後は埼玉に住む話が出たが、母は埼玉に住むことを許さないと言いました。
- 彼との別れにより、私は毒親のせいで一生結婚できないと感じ、鬱や絶望感に苦しんでいます。どうすればいいでしょうか？
- nana_nana_77
- お礼率11% (47/424)
- 夫婦・家族
- 回答数17
- ありがとう数17
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私の親も毒親でね。まあ毒親レベルとしては大した事無いんだろうけれどさ。 身の上話も盛り込んで だらだら語りますわよ。 気が向いたら読んでね。 私は今月末で36歳既婚、毒親突っぱねて独り立ちしたのは23歳になる年の3月だった。 ウチはお宅とはちょっと違う理由で束縛があってね。 ウチは京都の田舎寺なんだけど、娘2人なもんで後継問題があってさ。 「アンタは次男坊以降の坊さんを婿にもろて後継ぎせんとあかんのやで！」 って言う 結構無茶な束縛。 そりゃあ良い人居れば 嫌じゃないけど？ 仕方がなく、当時知り合ったお坊さんとお付き合いもしましたが彼は長男でした。そしたらウチの寺の総代が彼の弟(彼女持ち)との縁談を先方にも断りもなく突然持ってきて、大いに笑った（笑）ふざけんな（笑） ……とまあ そんなエピソードもありつつ、後継としての周囲からの過干渉にうんざり。 そこで彼氏の坊さんが5年予定の修行に行ったんで(当時私は21歳)煩悩をお捨てなさいって事で（笑）スパッとお別れしました。 その後 22歳の頃に寺とは無関係の彼氏が出来まして、彼のお陰で脱出できました。 「寺 継ぐのは誰が決めるの？」 それな。 私が 継いでやらんといかんかなと思ってたけど、過干渉やらプライベートへの口出しやら プライバシーもあってないようなもんで、両親も近所に出掛けるだけで他人の目を気にしてコソコソする毎日でしたから、私の代で寺は捨ててやる！と決断しました（笑）良いんです。もともと「腰掛け寺」に爺さんが越してきただけなんで由緒もなんもありません。何よりご縁がありません。あったら継いでます（笑）それも運命やろ。他人がドヤコヤ言ったって結婚するのは私や。私が本気で嫌なら誰に強制する権利がある？無いやろ。 って強気になりましたよ（笑） そんな話を22の時の彼に話したら、家を出ることを提案され、とりあえず引っ越し資金として「30万」貯める様に言われた。 「家は俺が一人暮らししてるところに来れば良いし、30もあれば 仕事をコッチで探したりするのに何とか出来るんじゃないか」 そして7月から3月までセブンイレブンでバイトしてコツコツ貯めた30万円で京都から東京に行ったよ。 けど意外と問題があって。 まず仕事を見つけるために 住所がないとダメ。 家を借りないとダメなんだけど 家を借りるには仕事がないとダメ。お金があってもダメ。保証人いないとダメ。 「そんなぁーーーー」 UR都市機構とか色々あったけど、結局 良い場所にワンルーム(5万円/1月)を物置がわりに借りたよ。毒親に保証人になってもらって。もちろん 親も物件を見に上京したよ。 コレがあなたにとって1番ハードル高いよね。 けどウチの場合は 、あなたとこと同じく過干渉の毒親で家を出る事も許さないって感じだったけど、いざ行動すると「お前も独立する時期が来たんやなあ」と言って サインしてくれたよ。 何だかんだ言って 親として子供の独立は喜ばしい事であると言う認識はあったようです。 それで家を4/3に借りて、その間に面接の予定を入れて(彼の家でネットで仕事探し)4/6に面接して 4/8に内定して 4/10から正社員で働き始めました（笑） めっちゃスピーディだったよ。コレぞまさに行動力のなせるワザよ。トントン拍子で、バラバラになってた人生の歯車を組み立てた感じ。(突貫だけども) 結局 それまで私もあなたみたいにグダグダと溜まった毒を吐き出すしかしてなかったんだけど、やってみたら案外アッサリ抜け出せたのよ。 そしてね、27歳の時にその時の彼と結婚したけど未だに仲良しだし、親からしたら 家にこもりっぱなしで親のすねかじりだった娘を独立させるキッカケになってくれた主人に感謝してるし、寺を継がなかったとは言え 檀家さんからは「いい旦那さんじゃないか」と褒められるし。こうしてほしい ああしてほしいっていう理想はあるだろうけど、その通りにならなくたって、自分で切り開いた人生は 割とみんなが応援してくれるよ。 諦めたとも言えるけど（笑） あなたもねえ、抜け出してみたら 案外アッサリ解決しちゃうかもよ？ とりあえず 仕事については親が口出ししようと無視したら良いよ。 もちろんデリヘルとか そういうのはナシね。 バイトだって正社員だってなんだって良いじゃん。数十万稼ぐだけなら1年もあれば足りるよ。その間だけ親に言わせときゃ良いのよ。あなたが脱出するために、親の小言は些細な障害さ。いちいち真に受けなさんな。
その他の回答 (16)
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
現実問題として、結婚してしまえばそんな簡単には離婚は出来ません。 なんだかんだであなたは自分の親を毒親だと言って邪魔にしていますが、出来る限りの対策をしていません。 まず、自分の母親が彼に電話してしまう状況となるのがおかしい。 母親がおかしいと認識しているのに、母親に彼の電話番号を知られる事が信じられない。 私は既婚で、家内と私の母の仲が良さそうですが、家内への直接の連絡は禁じていますよ。別に毒親でもないですけど、私の知らないところで不要なトラブルの元となる可能性があるからダメです。 上記の理由が物理的不可能となることを証明するから、私の判断で許可した場合にしか認めません。 さらに信じられないところ。 毒親で嫌なはずなのにまだ実家暮らし。 嫌ならさっさと出て関係を断つことも出来る筈ですね。それをやらないのは、あなたの責任です。 彼の立場からすると、あなたは面倒な母親を抱えている上に、彼に迷惑をかけないように配慮することも出来ないしそのつもりもあまりないようだ。 嫌だ嫌だと言いながら、結局のところ母親を切り捨てる事が出来ず、彼が面倒なことに巻き込まれたり責任を負うことになるだろう。 母親の事を理由にしたが、一番問題なのは母親に問題があると分かっている筈のあなたの対応です。 それ以上彼はあなたやその母親に期待もなければ彼がどうにかしようということもなかったんでしょう。 あなたが困っていて十分に努力していると思えれば、私なら助けたいと思います。 あなたが切り捨てられない母親を、私が切り捨ててでも一緒になりたいと思うかもしれません。 しかし、 あなたは困っていると言う割に、自分でできる事さえできていないし、その困っている問題が拡大しないように配慮することもない。 このように私は思ったので、わざわざ自分があなたと母親との間に入る必要はないと思いました。 愚痴を言うだけで、決断力と行動力が足りないので何も変わらないと思います。 子供は親を選べないので、親に責任が全くないとは思いませんが、あなたは自分の判断と行動を要因にして、結婚する機会を失い続けるように思いました。
補足
彼が私の両親に挨拶をしたときに名刺を渡したのでそれで番号を知ったんだと思います。私自身は一切彼の連絡先は教えてません。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
毒親かもしれませんが、相談者さんのお母さんレベルの毒親は、そこら中にたくさん存在しています。 相談者さんだけが親に苦しめられているわけではありません。 「毒親」という言葉が生まれるくらい、たくさんそういう親がいるという事です。 では、そんな「毒親の子ども達」は、一体どういう人生を送っているのでしょう？ 相談者さん、考えたことありますか？ 毒親の影響を受けたくないと思うなら、物理的に離れることです。 家を出る。 一人暮らしをする。自立する。 それしかありません。 たとえ毒親であろうとも、実家にいたら楽です。 一人暮らしをするより、圧倒的に楽だと思います。 しかし、「毒親から離れない限り、自分の人生はない」と思った人は、楽を捨てて自立を選び、自分の人生を生きることを選択します。 相談者さんは、中途半端です。 親に大きな不満を抱きつつ、実家のお世話になっている。 「親離れ」できないくせに、親を「毒親」と言って糾弾する。 お母さんは確かに毒親かもしれませんが、そんな親に依存している相談者さんも幼稚な子どものままで、どっちもどっちです。 義務を果たさずに権利だけを手に入れようと思っても、無理なのです。 世の中はそんなに甘くないし、大人になるには自立する厳しさを引き受けなければいけないのです。 鬱で絶望な気分の毎日を実家で送っているなんて、いつまで子どもでいるつもりなのでしょうか。 とっとと家を出ましょう。 自分の人生は、自分で努力して作り上げるしかありません。 ひとり立ちの時期ですよ。
補足
私も家を出たいので少しずつお金を貯めてます。 普通の仕事をするにも母に口出しされて仕事ができないので家でなるべく目立たないようにコソコソ稼いでます。 好きで実家に住んでるわけじゃないです。
無理でしょう。 理由はあなた自身です。 なんで、そんな親の元からあなた自身が飛び出さないのでしょう？ 彼のところへ転がり込むことがってやろうとすればできるわけですが、それがあなたには出来ていないわけですよね。 自由にできるのに、あなた自身がやろうとしていないのですから、できるわけないでしょう？ 結局、あなた自身が彼氏よりも親を選んでいるというだけの話ということになります。
補足
一人暮らしするのに十分なお金がないので実家で暮らしてます。 好きで実家暮らししてるわけじゃないです。 彼は私が彼の家に行ったらまた電話が来るから家に来るのも禁止にされてどうにもなりません。 結婚って私だけの意思でできるものじゃないですからね。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
結婚の挨拶までできたのでしたら毒親まではいっていません。こだわりは東京と埼玉だけですから。世の中の毒親被害者の会には入れそうもないですよ。 結婚とは実家を出て新しい家族を持ち暮らすこと。母親がそれを許さないのは空の巣症候群を恐れての事です。実家に留まったら嬉しそうなんでしょ。 これでは一生家を出られません。30になっても40になっても埼玉でなくとも何かとケチをつけて結婚をぶち壊します。50になったら親の世話は誰がするのだと泣きついてきます。 ですから今すぐ家を出ましょう。怒るのが怖いって相手の手のひらで転がされている場合じゃありません。怒っていいんです。自分の感情の折り合いをつけられない母親が弱いんです。自分の娘の幸せを認められないのは母親の感情が未発達だからです。付き合っていられません。 母親の暮らしを見るほどに。こんな人に操られているのはばかばかしいと思いませんか。何でいうことを聞くのですか。結婚式に出席しないとか暴れられるからですか。させたらいいじゃないですか。全てをハッピーにしようと思うから自分が疲れるだけです。一つ満たしたら一つ欠けるのはよくある事です。優先順位に自分の幸せをおいてください。 誰のための結婚だ、って私が親戚なら母親にそう言い放ちます。
補足
歳を取ったら面倒みてねって元々言われてるので歳を取ったら私が結婚してても面倒見ろとかうるさくなると思います。 全てをハッピーにしようとするからと言うのは合ってると思います。参考になりました。
娘が実際に結婚するとなると寂しさが込み上げてきて貴女のお母様のようになる人は結構いますね。 経済的にも精神的にも貴女が独立しなければ 男性が現れる度に お母様が邪魔をするのが分かります。 家を出られて 自分の将来のために道を切り開いき 前に進んで下さい。 結婚は１つの親孝行と考えましょうね。
補足
私は一人っ子なので私がいなくなったら母の生きがいがなくなるのかもしれませんね。
親元を離れて暮らせばいいだけです もう大人なんですから一人でアパートで暮らしましょう 今後素敵な人ができた場合、事情を話して二人だけで結婚式をしましょう お母さんには事後報告すればいいだけですし、嫌な予感がするならしなくてもいいです そんな家庭はいっぱいあります 気を付けていれば絶対に居場所はバレません これが嫌だとか、できないとか現実的でないというのであれば、「死にたい」気持ちのままお母さんが亡くなるまで生きることになります 今まで耐えられていたようですから大丈夫でしょう そういう人生もまた人生です 変えるのはあなたです
- 1
- 2
お礼
私も抜け出したらなんとかなると思います。 でもそこまで行くハードルが高いです。 30万で東京に来たらしいですがそれって家賃なしの引越し資金のみですよね？ 私は東京に住んでますが東京郊外や埼玉などに住むとしても家賃や初期費用など含めて100万くらいは貯めないとダメだと思ってます。 一度家を出たら二度と戻らないつもりなので。 今30万くらい貯まってますが全然足りません。 お金を貯めるためにまだこの家にいなきゃいけないのが苦痛です。 もし100万貯まったとしても親は私がそこまで稼いでることを知らないと思うので絶対何か言ってきて止めてくると思います。 早く自由になりたいです。 100万貯めるまでにあと半年くらいはかかるかもしれません。 来週にでも家を出たい気持ちなのにあと半年もこの家に住むのが耐えられそうにないです。 数少ない友人たちもみんな実家暮らしなので家に泊めてもらうこともできません。