結婚しても親同士が一生会わない事

質問

交際2年の彼氏との事で相談があります。私30歳彼氏31歳です。
半年前にプロポーズされ、3月位に入籍しようと言われました。私は9月頃から挨拶に来てと言ってましたが結婚は自分たちの事だから親への挨拶なんていつでも良いと言って結局まだです。今週末には来ます。彼の家には先週挨拶に行きました。その時にビックリした事ですが…
○彼のお父さんはジャージだった
○結婚するという話をしてるのにお金や日にち等の話はなくお父さんは「保険に入らないといけない」ととんちんかんな事を言う
○お母さんは、私の親に「機会があれば会いたいです」と言ってきた。場所は彼の家の近くの料亭。ちなみに私の家は電車で1時間ちょっとの距離です。そのあとお母さんは、まぁお近くまで来いと言うなら行きますがと言ってきた。お父さんは隣で「自分は定期があるから良い」と言っていた。
ちなみに彼には奨学金の返済も残っているし現在貯金は50万円。私は280万です。
新生活を始めるのに敷金礼金など家具家電で100万、結婚指輪10万、フォトウェディング15万、車150万と見積もったら合計275万。
私は情けなくなって彼の両親に自分には50万しか貯金が無いから私が多く負担することを伝えてと言いました。「ふうん」だそうです。うちの親は激怒してます。挨拶に来ても家に入れたくないと言ってます。ちなみに彼のお金が無さすぎるし、私が一生懸命貯めてきたお金を今使うのは違うと言い、100万は私の通帳に残せるよう援助してくれるようです。それを伝えても尚彼の親は「あらそう」だそうです。
ちなみに彼の家はお父さんが公務員、お母さんは専業主婦で良い家に住んでて車も2台持っています。決して貧乏ではありません。うちの親は自分の息子がお金が無いのに、新婦側が多く負担することについて恥はないのか、嫁をもらうことにもっと気を効かせて動けないのか、呆れていて、顔合わせもしたくないむしろ一生会いたくないと言っています。私はどうするべきでしょうか…

回答No.10

oniya

今でこそ安定の代名詞として言われる
公務員だけど昭和の60年代、70年代に
公務についた人ってそんなもんよ。世間知らずの
変わり者ばっか。親御さんに聞いてごらん。
先々も節目節目で関わらなきゃいけない
んだから、
その辺りもよく考えなきゃね。

回答No.9

inuusagi_8

彼の親は自分のことは自分で何とかしなさいってスタンスなのでしょうね。
それはその夫婦の共通認識だからあなたの実家の考え方と違っていてもそれは問題にはなりません。

だけどあなたは「彼」と結婚するわけではなくてそのご両親からも「実家の両親のように」愛されたいと期待しているみたいですね。

あなたが自分で稼いだお金を殆ど使い切るのが嫌だったら、
１）その彼とお金のかからない結婚をする
２）そもそも奨学金返済がまだ10年近く残っている男性を選ばない
しかないわけです。

ちなみにあなたのご両親はあなたに対して掛けた金銭を今後も一生要求することはしない、
大変太っ腹な方々なのかもしれませんが、
彼の家にあなたのためにお金を出させたら、それは借りです。
あなたは自分の両親よりも彼の両親に孝養を尽くさなければならなくなるのでは？
老後の義両親の面倒は彼以上にあなたが率先して見る覚悟はありますか？
わずか100万や200万の小金のために、あなたは義両親の介護ができるのでしょうか。

親は公務員だから大丈夫と思っているかもしれませんが、
最近の親は子供にお金を残さない夫婦も増えています。
理由は子供の甘えが助長されるから。
義両親が病気や介護で自分たちが稼いだ資産を残さず使い切って借金をすることになってしまったら、
あなたは彼が稼いだお金を「子供が親の老後の面倒を見るのは当然」と快く差し出せはしないのではないですか。

新婦側が多く負担することに恥はないのかと言われても、
彼はあなたと結婚しようと言っただけで、男性の資産状況に不満があるのなら、
家長であるあなたのお父様がただ一言「そんな貧乏な男に娘はやれん」と言い放てばいいだけです。
それでも二人が結婚したいならあなたが実家を出て彼と暮らしていけばいいのでは。

自分の親と義両親と、倍々でボーナスが貰えるなんて甘い考えは捨てましょう。

彼の両親に借りを作らなければあなたの家庭はあなたが守ることができます。
彼と結婚したいのか、彼のお家のお金に嫁ぐのか、どっちなのでしょう。
あなたのご両親はあなたの彼の何を見るのか、彼のご実家の資産状況で相手の人柄を計る気なのか、どちらなのですか？

嫁に出したら他人、などという親子関係ではないのでしょう？
だったらあなたが彼を婿に取る方が現実的だと思います。

回答No.8

hatena11810

そりゃ、貴女の両親は怒るでしょう・・・。
親に会わないではなく、彼との結婚認めてくれないと思うよ、そもそも。
親以前に、結婚申し込んでおいて、挨拶行かないってその時点でダメダメ。
そしてそれが親からしてダメだと判っただけ。
一旦結婚は白紙にした方が良いよ。
ずっと苦労し続けるのは見えてるので。
多分向こう親は結婚白紙になったと聞いても、ふーん、と言うだけだよ。
つまりどうでも良い、彼と貴女の結婚自体。
そして彼も結婚するに当たっての最低限の責任感もない。

普通の親なら、子供の学費は何よりも優先して出します。
それを出さない時点で、子供の事に余り関心がない親なのでしょう。
結婚式の費用までは、親が援助するというのは珍しくないですが。
それ以前。
でも結婚に掛かるお金自体は二人のお金で、というのは良い心掛け。
でもそれなら、それは対等でないとダメ。
結婚するのに必要なお金を対等に出し合えない時点で、彼は結婚する資格はない。
貴女にもお金がなければ、そもそもどうするつもりなのですか？。
つまり貴女がそれを負担する前提になってしまってる。

それは今直ぐ彼に出せ、でなくても良いのです。
最近は奨学金の借金などで、お金がないこともあるので。
それなら、貴女にキチンと借用書を書いて、そこから借りる形にして、そして婚姻後にそれを少しづつ返済する様な形でも良い。
婚姻前の財産は婚姻後と別資産なので。
それは彼の方から言わないとイケナイ。
でもそういう意識自体がない。

親以前に彼がそもそも結婚相手には不適です。
それを伝え、一旦結婚については白紙に。
その上で、彼が今後どうするかを見なさい。
それでも以前と変わらなければ、そういう人間です。
貴女の見る目が無かったと諦めて、別れた方が良いです。
ご両親も結婚を認めることはないでしょうし。

貴女はまともな方です。
まともな男の方と結婚した方が良いです。

但し、そういう彼を丸抱えする覚悟があるなら別です。
ヒモ夫で上手くいくケースもあるので。
でも多分貴女はそういうタイプではないので。

回答No.7

maroya327

お父さんがジャージ←そんなこと気にしてどうする。自分の家でなに着ようが自由でしょ。

保険入った方がいいんじゃないか←とんちんかんではない。

機会があれば会いたいです←これは、その両親は彼氏さんにあまり興味なさそう。

お金持ちそうなのに、奨学金借りてるって段階で、親は子に自立を促してるか興味ないんでしょうね。

あと、彼氏に関しての情報が貯金しかないですが、どういった人物なんでしょう？

質問者さんがプロポーズOKしたってことは、何かしら良いところがあるんだと思いますが・・・
とりあえず、情報が少なすぎて何も言えないですね。
他の回答で、金銭感覚が違うってありましたが、どんな理由で貯金50万なのか書いてないので、正直それもわからないだろって感じです。

もう少し落ち着いて情報を整理しましょう

回答No.6

zabusakura

彼の親御さんも非常識なのかもしれませんが、３０歳を過ぎて足りないから親に
出してもらうという感覚も親離れ、子離れしてないんだなと思います。

大人は計画を立てて自分で何とかするものです。足りないなら、有るだけの範囲で
もしくは、自分たちでローンを組めば、いい話です。
彼に奨学金の残金が有るのも貯金が少ないのも含めてOKしたのでしょ？

＞お父さんは「保険に入らないといけない」ととんちんかんな事を言う

とんちんかんかな？今、入ってないなら彼が入院とかになったら大変だから
そういうことも考えなさいよってことだと思うから、とんちんかんじゃないと
思いますよ。
結婚後の生活に責任を持ちなさいねって彼に言ってるわけだから。

彼が息子なら、勿論、しっかりなさいと叱りますが、失礼ですが「お金が無いから
親に頼ろうと言うような、金銭感覚の子は、辞めときなさい。」と言います。

お金のある方と結婚したら、どうですか？御両親も賛成されるのでは？

回答No.5

ShidaraReitos

・・・・・・・彼はまさにダメな２代目の典型例だ。将来、ご両親が亡くなったあと、御両親の遺産をあっというまに使い尽くしてしまうだろう。

３１歳で貯金５０万？？？少なすぎる。（君の２８０万円も多いとは言えない。）君たちの年収が分からないが３０歳までに最低３５０万円は貯めていてほしいものだ。
彼の家が裕福であるなら１０００万円は貯めていてほしかったものだな。
※私は２９歳の時点で９３０万円貯めている。それは全て新築の一戸建て住宅の頭金に充てたよ。実家は決して裕福ではない。その後、１２００万円の住宅金融公庫を３８歳で完済している。

話しが横にそれてしまったけど、金に関することで揉め事があり、遺恨が残るようなら結婚はすべきじゃない。我慢して結婚しても、結婚後の生活でまた金のトラブルが発生することは想像に難くない。
子供１人を赤ん坊から大学卒業までかかる資金は３０００万円とも言われているからね。（もっとも彼が実家に泣きつけば軽く捻出できそうではあるが・・・・・・・・）

金の価値観の合う男と結婚しないとお先は地獄だな。

回答No.4

Harry721

残酷な意見ですが、この結婚は上手くいかないような気がします。
親のこともありますが、彼氏そのものの金銭感覚がなさ過ぎる。
まあ親は会わなければすむだけの話ですが、当人とは毎日顔を合わせるわけですから、金銭感覚が異なるといずれ喧嘩になります。
多分彼の金銭感覚は両親の影響とか育った環境もあるので、これもいずれ問題になるかもしれません。育った環境が違いすぎる結婚は上手くいきません。
もう少し考えてもいいのではないですか。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私はどうするべきでしょうか？
A、親は親、子は子。

どうすべきかは、親云々よりも自分の気持ちに従って決めること。だって、（多分）一生に一度の決断ですから・・・。

回答No.2

kangaroo-D

問題は彼の親がどうかよりも、彼がどうかです。

金がないのはしかたないとしましょう。
親が出さない方針なのもしかたないとしましょう。

で、彼は何と言っているのでしょう。

「うちの親はあてにしないで」ですか
「そっちの親はだせないの」ですか
「ないものはしょうがないだろ」ですか

嫁に入るということは、彼氏の家の人間になるということです。
古い考えですが、いまだにそう考える人が大勢います。
彼氏が今あなたの味方になってくれないとしたら、結婚後に味方になってくれる可能性はかなり低いです。

逆に言えば彼氏の親がどうであろうと、彼氏があなたの味方である限りは、大丈夫だと思います。

あなたの気持ちをしっかり伝え、彼氏の気持ちをしっかり確認してみてはどうでしょう

回答No.1

kano20

既婚母親です。

彼の親の問題よりも「彼の奨学金の返済」の残高はいくらでしょうか？
入籍後も支払っていくのに二人の収入から？
彼がずっと支払っていく？

妻になる人に負担させるくらい、彼は貯金も無く奨学金返済があるのにプロポーズを保留しなかったのはどうしてでしょうか？
今のまま入籍しても、貴方には後悔しか生まれないと思います。

金銭的な話をもっとして奨学金の返済を先に、入籍や新生活の事は後から考えることです。