長男のお嫁さんに謝りたい

質問

長男のお嫁さんに謝りたいのですがどうしたらいいでしょうか？
アドバイスなど教えてください。

不妊のお嫁さんを責めて説教してしまいました、今治療は６年になったようですが長男の話ではうまくいかないようです。私も最初の１年くらいはのんびり構えていたのですが、次男の結婚が決まりトントン拍子に妊娠、出産。初孫があまりに可愛くて喜びが爆発して、次男のお嫁さんばかりを可愛がってしまいました。そのうえ不妊のことと、次男のお嫁さんのような性格になるように説教してしまいました。明るくなってほしいと思ったのです。本当に後悔しています。
次男が結婚するまでは長男のお嫁さんと仲良く家にもよく遊びに来てくれて二人でお料理したり、買い出ししたり楽しかったのです。

長男のお嫁さんは、大人しくて気遣いのできるタイプ、あまり連絡はとらず、聞き上手で謙虚で長男をとても大切にしてくれていました（今も長男を見ていれば大切にされているのが伝わってくる）４１才
次男のお嫁さんは、言いたいことはハッキリ言う、よくしゃべり社交的で仕切りたい感じ、メールも頻繁にくれて、次男を手のひらで上手く転がしているような感じです、悪い人ではありません。３５才です

あれから４年くらいお嫁さんは顔を出さなくなりました。帰ってくるのはいつも長男一人です。長男に相談しても自分で考えれば、と言われるだけ、プレゼントを託しても音沙汰なし。夫に相談したら怒られてしまいました。夫は長男のお嫁さんとの会話に癒されていたようで、もう会えないのかと落ち込んでいます。
先日、次男のお嫁さんから二人目を授かったと連絡がありました。嬉しかったのですが、あの時から長男のお嫁さんがどんな思いをしてきたかと思うと気持ちがついていきません。
私たち夫婦にショックな出来事があった時も静かに寄り添ってくれたお嫁さんです。
本当に申し訳なかったです。なんと謝ればいいでしょうか。もう無理なのでしょうか。

回答No.17

GalaxyS2

取り返しのつかないこともあります。
諦めなさい。
一つだけあなたを誉めます。
善悪の判断をちゃんとして、奥さんの味方をしてくれるなんて、いい長男を育てましたね。

回答No.16

noname#244420

人生、人格そのものを身内から否定されたのですから、それはショックでしょうね！　あなたは言葉のナイフでメッタ刺しにしたようなもの。。。
義母だかなんだか知りませんが、どれだけ偉いの？って感じです。
「もう二度と〇〇してやるものか！」と硬く誓ったはずです。　〇〇に入る言葉はこれからあなた方夫婦や親族間に精神的にも経済的にも悪影響を及ぼす言葉です。

トキオの山口君は相手のところへ行けませんが、あなたは行けるでしょう！？
早ければ早いほど良かったはずですが、もう４年の月日が流れているのだとすれば、ダメ元になるかもしれませんね。　それでも後悔の念を伝えておかないと、あなた方もいつまでも健康なわけではありません。死に方を選べるわけではありませんから、いつ長男夫婦に頼らなければいけない日が来るかも？と思えば、親族内の他人の恨みは薄くしておいた方が身のためだと思いますよ。

回答No.15

mokomoko1111

そんな非道いことを言っておいて、メールで「いじけていてはダメだよ」とか、考えられない程の人でなしですね。
長男の奥さんが、あなた方に２度と会いたくないと思うのは当然です。首を吊っても赦して貰えないと思います。
しかも、まだ物で釣ろうなんて。
長男宅へ行って、玄関先で土下座し続けてみればどうでしょう。ひょつとしたら哀れに思って家に入れてくれるかも知れません。
ただし警察を呼ばれても責任は持てません。
それほど非道い仕打ちをしたのですから当然です。

回答No.14

mdr9618

はじめまして。
これは、謝ったところで、関係修復は無理なのではないでしょうか？
不妊治療している本人が一番辛いですし、あなたも悪気はなかったとはいえ、やはり、言ってはいけないことを言ってしまったと思います。
あなたに対応する心が折れてしまって当然かと思います。
あまりに無神経であり、自己中心的で優しさや思いやりに欠け、人として許せないと感じても仕方がないと思いますので、お嫁さんの心の傷を思えば、謝りたいという思いをどうしても相手に伝えたいということも自己中心でしかないと思いますよ？
自己反省をしつつ、人の心を傷つけた思いは、自分で抱えていくしかないのではないでしょうか？
謝って済むことと済まないことがあり、人の心に傷をつけたら、いくらつもりはなかったとはいえ取り返しはつかないものですからね。

回答No.13

E-1077

謝るのも自己満足にしかならない。贔屓したことだけを謝っても意味が無い。論点が間違っていると何故考えないのか？だから未だに長男嫁から音沙汰がないんです。
謝っても取り返しがつかないのですから、敢えて自分を下げてまで謝る必要はないと思う。
墓場まで持っていくべき話ですね。

回答No.12

doraneko66

プレゼントではなく手紙を出すべきではないでしょうか。物で釣っている感じ、ご機嫌をとっている感じが
します。

お礼

手紙を書いてみます。

回答No.11

kano20

もう修復不可能な状況ですから諦めましょう。

例え治療が成功して長男夫婦に孫が生まれても、長男嫁さんは貴方に孫を会わせたりもしないでしょう。
亀裂は亀裂、一生ものです。

次男のお嫁さんのような性格にと言ってしまったことで、貴方は息子二人の母親では考えられない決定打を出してしまいました。
次男嫁さんは貴方と義兄嫁のその流れを知っているのでしょうか？

このままだと長男嫁と絶縁されている義母を疎ましく思う次男嫁さんから、私も知らない長男の嫁ではない義親の介護は実の息子二人で次男嫁はあてにしないで下さいと言われるのがオチです。

お礼

やはり無理というご意見もありますよね。謝罪の気持ちだけは伝えたいと思います。

回答No.10

noname#235426

あなたより、１０代若い女です。私にも子がいません。
不妊治療は３５歳くらいから３年ほどしました（まだ自治体の補助金とかなかった時代でした）。
でも、通ってるうちに、まるで御稽古ごとに通ってるかのようになってしまって、何度もこれじゃいかん！とブレーキかけつつダラダラと時が過ぎていってしましまってました。

他の方々の回答文とかは、一切読まずに回答させていただいてます。
私はどちらかというと、世間に嫁姑問題を取りだたされてる時代をみてきた古い人間です。
あなたが、姑さんの立場であることが質問文にはなかったのですけど、たぶん、そうなんだろうなあと思って書かせていただきます。
あなた自身は、姑と同居経験ありますか？

男の子でも、長男と次男の性質の違いあると思いますが、あなたの場合、次男さんの嫁さんは、愛想がよいけどやり手の女性のように伺います。
御家制度を書いて申し訳ないのですが、どうしても日本ですので、「家」を切り離せなくて・・・。
長男夫婦と次男夫婦、親御さんはどちらに家（墓、仏壇、先祖もり）を継いでもらうつもりでしょうか？
相続は兄弟平等で！という法律があり、今時ですので、次男夫婦のケースがあってもおかしくないし。
一般的には、長男夫婦になるケースが多いもので、そうだとしたら、はっきりきめたあとで、あなたは長男夫婦を大事にすべきです。差をつけろということです。
次男夫婦は、放っておいても、もらうものだけはもらいに来て、あとは親の下の世話もしてくれませんから。
間違っても、「贈り物するにしても、親切にするにしても、長男も次男も平等に！」なんてしてはいけません。
（いつも、こういうサイトに回答するのに、「私はこう思うけど、質問者さんは好きにしたらいいよ」って書けって指摘されること多いけど、今回ばかりは、「しない方がよいのでは？」なんて、甘っちょろいこと書きません。そんなもん、書けません。誠実に面倒みてくれる人間と、面倒みててくれない人間に対して、差があって当然だからです。でないと、不公平です。）

別に謝らなくていいと思います。時間が解決します。
それより、長男の嫁として、立てること。そして頼ったらよいのです。
「私達親が、亡くなったあとは、お葬式はこうしてくれ。お寺さんはどこそこだ。」とか、「長男の嫁」という肩書をあたえてやればいい（名誉）。
田舎では、村の行事などで寄付をするにしても、親戚の香典するにしても、結婚祝いするにしても、隠居（次男）の家が３万包むなら、本家（長男）の家は５万包むといったことをしがちです。
ですので、でるのも、もらうのも、（交際費）本家の家は大きいんです。
だから、差があって当たり前なんです。
厳格な一族では、次男の家（戸建て）は、長男の家よりも規模が小さくなければいけないといって、実際にそうしてるお宅は結構多いですよ。

だから、長男嫁の誕生日に１万円の品物を贈っても、次男の嫁はそれ未満に。
長男の嫁に対しては、普段の感謝の気持ちは、もっと口に出していうこと。
子供できるできないについて、子供夫婦に生活については、干渉しないこと。
穏やかに暮らしてくれていれば、それで十分と心の中で思っていても、口に出さない。

お礼

完全同居経験はありません。
どちらに継いでもらおうなども考えていません。
初孫可愛さに次男のお嫁さんばかりヒイキしたことを反省していますので、長男夫婦だけを大切にすべきとも思いません。
時間が解決するとも思えません、謝らなければ辛い思いをさせたまま終わっていくだけです。

回答No.9

izumi044

謝ったその先をどう考えていらっしゃるのでしょうか。
謝って、仮に許したとなり、また家に遊びに来ることになったとしましょう。
その時、どう接しますか？
今まで通りに過ごせると、本気でお考えなのかどうかです。

腫れ物を触るようでは傷つくし、かといって何もなかったかのようにされれば、自分の苦しみそのものをなかったことにされたようで傷つくこともあります。
そういうことまでしっかり考えた上で、謝りたい、また遊びに来てほしいと思っていらっしゃいますか。

お嫁さんが静かに寄り添ってくれたというのなら、今度は質問者さんが静かに寄り添う。
それくらいの気持ちがあればうまくいくかもしれませんが、また前のようにと願うだけでは難しいと思いますよ。

不妊治療の勉強をするのは構いませんが、それで「こんな治療法があるわよ」といった、いらぬアドバイスはしないでください。
どんなに大変で、どんなに苦しく、体調面でも負担が大きいのか。
不安との戦い、金銭的な負担や年齢(リミット)との戦い、苦悩。
同じ勉強をするのであれば、そういうことを知ってください。

お礼

はい、前と同じようにとは考えていません。申し訳なかった気持ちを伝えて、あとは息子と自由に幸せにやっていってくれればと思っています。

回答No.7

mayyasuragi

文章を拝見いたしました。大変おつらいお気持ちお察しいたします。でも、御長男のお嫁さんはもっとつらいのかもしれません。私は男性ですので、女性の気持ちは測りかねますが、女性にとって子供を産めないということは自分の役割を否定されたような大きな苦しみなのかもしれません。おそらく、あなたの言葉が彼女にとって大きなトラウマになりそこで時間が止まってしまっているのではないでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう数年会えない状態が続いているようですが、善処策としては彼女の気持ちを理解してあげて心の底から彼女に謝り、彼女の悲しみの声を聴いて上げることだと思います。彼女の心に寄り添い、彼女の怒り、嘆き、悲しみの思いをしっかりと聴き、受け入れ、共感してあげましょう。彼女の心の中に渦巻いている抑圧を吐き出させ解放してあげることです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、いきなり会おうとしてもお互いに緊張があり気まずくて会いにくいと思いますのでまず彼女に手紙を出してみてはいかがでしょうか。手紙というものは
一方的にこちらの気持ちを相手に伝えることができます。互いに顔を合わせては
緊張して言いにくいことでも手紙なら伝えることが可能です。ただし、あせってはいけません。人が心を開くのには時間がかかります。たとえすぐに彼女に反応がなくても、焦らずに1年でも2年でも待ちましょう。
　　　時の流れです。時の流れは全てのものを変えます。
　たとえ会ってもらえなくてもひょっとしたら、ある日突然彼女から1通の手紙が返ってくるかもしれません。そこから何かが始まるかもしれません。会って和解ができるかもしれません。
　それともう一つは、御長男さんの協力を得ることも1つの方法だと思います。御長男さんに間に入ってもらい協力してもらいましょう。

お礼

息子にも呆れられてしまい冷たいです。息子にも謝罪して手紙を渡してもらおうと思います。