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男性の発言について考えてみる
- 男性の発言について不明点や意図を考えてみよう。
- 彼は私との関係を続けるつもりなのか、彼女との関係を優先するのか気になる。
- 彼の発言からは、セックスが目的でなく、私との関係を大切に思っている可能性も考えられる。
- naturalnatural
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- j3100-pips
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男女の関係になったがセックスは未遂というのがどういうことか分かりません。 ペッティングはしたがベッドにまでは行かなかった、ベッドには行ったが性交はしなかった、しようとしたができなかった、どれでしょう。 いずれにしろ、未遂に終わった照れ隠し的な面があったのかも。 未遂に終わったけど、俺には別に女性がいるんだからねー、と。
お礼
「ベッドには行ったが性交はしなかった」ですね。 照れ隠し、なるほどです。男の見栄でしょうか。
- doraneko66
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あなたの解釈があるなら、無駄に考える必要はなく 相談するのも意味はないでしょう。 自分の解釈があるなら、あなたの恋愛はあなた自身で考え解釈し進まれたらいかがでしょうか。 あなたの疑問は、すでにあなた自身で答えを出している気がします。 あなたの恋愛は、他人の知るところではないし 自由にやったら良いと思います。
お礼
＞すでにあなた自身で答えを出している気がします。 自分でもそう思いますが他の意見もお聞きしたかったのです。 結論は自分でだします。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
考え過ぎです。 あなたの気まずくない形の関係と 彼の気まずくない形の関係が あるのだと思います。 彼は、雰囲気はそのままで 思わせぶりにして二股をかけるのが 平気なだけだと思います。 あなたが知っていることをわざわざ話に 出さないだけでしょう。 特に会社関係の人だから、言い合いや揉め事で騒がれたくないだけのずるい人間です。 なのでわざわざ揉めそうな話を 出さないだけだと思います。 それはあなたからしたら揉めるつもりはなくても 彼にとって揉めそうな話であり、側から見ても 揉めそうな話です。 彼の考えは彼にしかわからないと思いますが、側から見たら、あっちこっち女を垂らし込むことが平気な人間だと思います。
お礼
むしろ揉めて彼女とも浮気相手とも泥沼になるのは、バレて困る立場が早い段階から言わないからです。それは不倫という形で世間一般的に星の数ほどある話です。そういう意味では早い段階で言うのは好都合です。 また男が女の気持ちを傷つけたくないというのが本意ならば、それはある意味誠実なのではないでしょうか。浮気が誠実であるかないかというのは別として。 私個人としては「過去の女」に翻弄されてきたという愚痴話からして、今回の浮気相手に本命がいるということをあえて話し、怒ったかどうか確かめるような態度や相手を故意に傷つけたのは、彼のまだ癒されない過去への復讐ではないかと思ってます。
補足
＞あなたが知っていることをわざわざ話に 出さないだけでしょう。 私は彼女の存在を知らなかったのです。 ＞言い合いや揉め事で騒がれたくない 揉めたくないからこそ、彼女や周囲にもバレるようにしないと思うのですが。
- 山田 太郎（@f_a_007）
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Q、この男性の発言はどういう意味なのでしょうか？ A、あんまり、深い意味はないのでは・・・
お礼
ありがとうございます。参考にいたします。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11216/34842)
ちょっと分かりづらい文章ですが、要するに「俺に恋人がいることを知った上で俺に抱かれてくれ」ってことなのだと思います。 そうするとなんというか、自分だけが悪者にならないじゃないですか。「お前だって俺に彼女がいるって知ってて抱かれたんだから同罪だ」ってね。共通の知り合いが沢山いるからこそあえて知らせたのでしょうね。 「彼女っているの？」「いないよ」ってなったときに「よくも騙したわねこのウソツキ男ー！」っていわれないためですよ。それこそ共通の知り合いに「実はあの子と付き合っているというのを黙っていた」って広められたら困るじゃないですか。 少なくとも男同士なら「俺、あの子と付き合ってるってあの女には言ったんだよ。だけどあの女がそれでもヤラせてくれるっていうから、ついヤッちゃったんだ」っていうと、「じゃあ女も承知の上だよな」とほぼ無罪になるのです・笑。 またその本命の彼女からすれば「私という女がいると知っていながらちょっかいを出しやがって、この泥棒猫が！」と質問者さんが悪者となります。 「自分を危険なポジションに置かないようにして、オイシイ思いをしようとした」ということですよ。それをどう思うかはお任せします。
お礼
浮気する男っていうのはいろいろな口実を根回しして大変だと思います。浮気というか女とヤルというのはあらゆるリスクを負うものですね。 ご回答の可能性はあると思いますが、相手の性格的なものや事実をバラした際の話の流れから、そこまで頭が回っていたのかは疑問のところです。 ＞「自分を危険なポジションに置かないようにして、オイシイ思いをしようとした」ということですよ。それをどう思うかはお任せします。 バレたことで彼女も浮気相手も失うのなら「危険なポジションに置かない」ようにするのではないでしょうか。その反対のことをしているから男心と言うのは不思議だと思って質問したのです。それともそう思われるのが男の勲章というのなら、彼女に対しても誠意がありませんよね。
補足
＞わかりづらくて申し訳ないです。 わかりやすいです。 ＞勘の良い人で他から情報が入ったかもと感じあえて否定しなかった。 ＞関係未遂になったのは酒が入っていたから、仕事上だし、本当は彼女がおり顔がチラつき覚めた、等々感じます。 2つめのことは質問は補足しますが、彼女の存在のことはふとした会話の流れで彼自身から認めたのです。仕方なく認めるというよりもバレても構わないという態度でした。未遂というのは拒否されたからです。 ＞あなたはどうしたいんですか？ 別にどうもしようとはしません。 リスクを負っても浮気をしようとしないのはなぜかということです。 狭い世界の中で「いずれわかってしまう」ことなら認めることになっていたのでしょうけど。だからといって ＞要は都合がいい男ですね。 とはならないと思います。 ＞付き合えないならはっきり言うと思います。 そういえば、関係を持つ前にそれをはっきりさせられていたかもしれない機会を約束してました。約束が実現していたらそこで彼女の存在を話されていたかもしれません。それが本当なら順序が逆になったということです。 ＞傷が浅くて… それはただの常套手段で言っただけだと思います。 いずれにしろ浮気相手には正直に話をしたということなのに、なぜそれが常套手段になるのかわからない。浮気が悪いことだとしても徹底的に「悪人」にしたがるのですね（芸能人の不倫のバッシングにしてもよくわかりますけど）。 ここの回答だけでも一様にこのいうタイプの男性のことを「都合がいい」とおっしゃいますがそれこそ矛盾です。 何度もいいますが浮気なら本命でも浮気相手でも徹底的に隠すほうが「都合がよい」のです。すぐに知られる状況ならさらに「都合が悪い」のです。 それでも「都合よい」という回答がわからない。 浮気自体はもちろん自分の都合のためですが、バラすということは浮気相手との都合のよい関係を考えてるいるにしろ、本命と別れたくないにしろどうとっても「都合が悪い」はずなのです。 そういうことを補足してきたのになぜ「都合がいい男」だと繰り返すのかわからない。もちろんこの男をかばっているわけではありませんが不思議です。 それはなぜか。「都合よく女を手に入れる」類の男に対する妬みの気持ちも若干あるからということもあるでしょうね（笑）