自由にさせてくれない彼

質問

バツイチ同士50歳で、お付き合いをして6年になります。
何度も喧嘩を繰り返し、先月は真剣に別れようと決意し、私の方から連絡も断ちましたが、彼に説得されて、また戻ってしまいました。

彼は以前から、俺の言うことを聞いていれば間違いがないという考えの人で、私が意見したりするとムキになって反論したりというところがありました。
また、女は、家にいて家事をしたり読書をしたりして過ごすことが好ましいということも言っていました。

先月別れ話になる前は、平日は連絡もあまりなかったし、それほど干渉もされなかったのですが、今は仕事が終わった後出かける時は、前もって報告しないといけなくなり、美容院や病院に行くことまで連絡をするようになりました。
友人と食事に出かけるのも、「いいよ」とは言うものの、「どうしてそんなに出かけたい？俺が食事に連れてってるでしょ。そんなに友達と行くなら、もう俺は連れていかないよ。」と長々と説教されます。
そんなに…って言いますが、2週間に1度くらいです。

それに、以前は平日はあまり会うことはなかったのですが、最近は平日も食事に誘われたりすることもあり、しかも突然に…なので、いつも家にいないといけないような感じです。

自分は、仕事の付き合いや社員と飲みに行ったりするのに、どうして私だけ…とイラッとしますが、言えばまたケンカになるので言わないようにしていますが、正直しんどいです。

彼のことは好きなので一緒にいたい気持ちはあるけれど、ここまでベッタリは疲れます。
私たちは事情があり、お互い再婚は考えていないので、もう少し自由があってもいいのではと思ってしまいます。
彼は、7歳の時に母親が男の人と出ていってしまい、父親から暴力を振るわれていたようで、そういうトラウマのようなものがあるのかもしれません。

ただ、彼は変わってくれたところもあり、今ではメールの返事も返ってくるようになったし、ちょっとしたことでは怒らなくなりました。
彼も喧嘩はしたくないようで、我慢してるみたいです。

彼は、優しいしユーモアのセンスもあって楽しい時間を過ごせるので、彼の望むようにして波風を立てない方が良いと思ってはいるのですが、やはり友人との時間も大切にしたいです。

今日も、友人たちに食事に誘われましたが、断りました。
いっそ、何を言われても行っちゃえ…とも思いますが、後のことを考えるとめんどうになって諦めてしまいます。

彼にわかってもらいたいのですが、いつも言い負かされてしまい、どう自分の気持ちを伝えたらいいのかわかりません。
上手く付き合う良い方法があったら、教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.15

noname#250375

通常、男女の喧嘩では、男が強い。それは、社会生活のなかで、喧嘩の経験をしているからです。おんなの弱い処も熟知しています。

　あなたの行く道、
それは、彼に隷属して生きていくか。
また、彼の居ない、あたらしい暮らしを求めて頑張るか。

　バツイチの50歳の男の矯正は不可能でしょう。
あなたもバツイチです。彼がバツイチ50歳のあなたに敬意を払ってくれるか、それなりの尊敬を示してくらるか、思いやりの心を持ってくれるか、それは、わたしには分かりません。あなたが評価されることです。

　あなたは、普通の家庭と同じような、健全な環境を求めるのは、やはり難しいのではないかと思います。

　私はごくバツとは関係の無い、敬意や尊敬を大事にしている、妻も全く自由な暮らしをしている、普通の家庭の者ですから、あなたが言われる上手く付き合う良い方法は、これ以上分かりません。

　ご主人とよ～く、率直に相談されたら如何でしょうか、

参考になれなくて、すみません。

回答No.14

noname#250375

＞上手く付き合う良い方法があったら、教えていただきたいです。

　私の場合、二人はパートナー同志です。わたしは旦那ではないですね。やはりパートナーが一番いい呼び方でしょうね。あなたたちより、ずっと長く生きて来た二人です。

　朝起きるときは、おはようと、挨拶します。寝る時は、お先にと、言います。それぞれ、専用の寝室を持っています。彼女の寝室には、色いろな飾りがされており、カーテンなども自分の好きな模様のをして、ここは私のお城よ、と言っています。

　まぁ、愛し合っているのでしょうね。二人の間で大事にしていることは、誠意、尊敬、信頼、自立、透明、互助でしょうか。花を愛好している女性です。いつも食卓には草花がいけてあります。それに、博物館とか海外画家の展覧会とか焼物を愛でるのが好きです。

　彼女のお蔭で、生活の中で絵画や優れた焼物に接することができて、私の品格をすこし高めているようです。

　お互いの出生文化も大きく異なり、そのために異文化の相乗効果の結果、わたし達家庭だけの文化を創造し、それを楽しんでいます。

　時々、朝食後にコーヒーを飲みながら、お互いの存在を確認するために、「どう、前にも聞いがことだけど、僕に言いたいこととは無いですか」などと話しています。いつも「言いたいことはいつもその都度言っているので、今は何にも無いわ」とのの返事が返ってきます。

　二人の近年の関心事は、100歳まで健康で他人の助けを必要としないで、二人仲良く楽しい生活をどのように獲得するか、ということです。食事と体のことです。

　歳を重ねると二人とも以前より穏やかになり大きな声で喧嘩をすることもなくなりました。お互いに少しだけ賢くなってことを感じています。言葉には出しませんが、相手を大事にしている雰囲気が感じられるようになりました。

　折角、女と男が同じ家の一緒に住んでいるのですから。自分一人で居る場合より三倍は楽しく面白く暮らしたいと、二人のそれぞれの心の中では願っているのではないでしょうか。そんな感じがします。

　独り住まいだったら、壁に向かって話さなくてはならないし、もしそんなことをすれば変な人だと疑われます。折角、自分の前にパートナーがいるのですから、パートナー同士で楽しい会話も出来る訳です。

　独り住まいになって壁に向かって話さなくてはならないようになった場合の残酷さを厳しく想像できるような鋭い感性を大事にしています。

　昨日と異なり何か楽しいことは無いか、などのような考えはもう卒業しました。昨日と変わらない平和で仲良し二人の暮らしを最大に大事にして毎日を悔いのないようにくらしています。

　夫婦の間で喧嘩が絶えないとの話を耳にしますと、なんと勿体ないと、思わざるを得ません。

　ご参考になりましたでしょうか。

回答No.13

noname#248402

上手く付き合う良い方法があったら、教えていただきたいです。貴女が我慢するしか無いでしょうね。なぜ別れないのでしょう？　俺の言うことを聞いていれば間違いがないという考えの人で、ならば何故、バツイチなのでしょう？女性に捨てられるのが怖いのかな？女性が信じられないのかな？中々変わることは難しいですね。年取っていろいろ弱くなれば少しは変わるでしょう。其れまであなたが我慢出来るでしょうか。今現在、友人関係ならいいけど、彼も貴女も結婚という形には向いていないように思われますね。好きな彼なら束縛されても言い負かされても気にならないのでは？　本当は好きじゃないんじゃないですか。その事を踏まえてよく考えられては如何でしょうか。

回答No.12

blazin

難しいよね？
伝えてもおそらく分からない(分かろうとしない）
お前の考えはそうなんだろう。
でも、俺には俺の考えがある。
結果的に貴方が何を訴えても・・・
その「上」に彼は自分の考えを乗せる人。
当然「下」にある貴方の考えは考慮されない。
下にある分、
言い負かすという立ち位置で高圧的に向き合える。
ハッキリ言えば、
一旦別れを持ち出されて以来・・・
彼側の態度は更に「硬化」してしまっている。
もう別れ云々は起こしたくない(起こさせない）
彼目線で、
もう二度と別れ云々の修羅を生まない為には・・・
より一層タイトに貴方を縛る事。
更に俺様の影響力を強める事で、
貴方側の浮ついた感覚自体を制御してしまおう。
それが今の、
対貴方への自由(尊重)激減対応に現れている。
貴方からすれば、
そんな態度を取られたら余計に窮屈になり、
更に(再び)別れだって考えたくなってしまう。
本当に別れたくないなら、
私にとって「も」心地が良い交際感覚。
私にとって「も」付き合いやすい距離感と自由。
それを認め、尊重してくれる事だ。
貴方はそう考えている筈。
でも・・・
彼はおそらくそれを理解出来ない(そしてしない）
自分が正しいと考える彼にとって、
貴方の(考える)正しさを、
自分の正しさの横並びになんてしない。
ハッキリ自分が上で、貴方が下。
別れ問題をまた持ち込まれないようにする為には、
別れ云々自体を考えさせる隙間を奪う事だ。
彼は今そう考えている。
だからこそ、
貴方への尊重は引き払われ、
貴方をしっかり管理する事に重きが置かれている。
彼目線で言えば、
貴方から自由を奪えば・・・
そのまま別れ問題のリスクが減る。
そういう事になっている。
彼には彼の考えがある。
貴方には貴方の考えや感覚がある。
それが全くすれ違っている現実。
誰が見ても羨ましくない関係に堕ちている今。
それは考えてみた方が良いよね？
確かに後々面倒だけれど、
彼の管理に対して貴方も貴方の自由を行使する。
それによって仮にぶつかっても、
貴方は貴方の意見をしっかり伝える。
勝ち負けでは無く、
私はこう考えていると折れずに伝える。
それが分かる人と私は付き合いたい。
貴方は私の「彼氏」だけれど、
貴方は私の「管理者」では無いのよ！
それを誤解しないで。
管理の鍵まで貴方に預けたつもりはない！
そう言い放てる強さは必要かもしれない。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
貴方もぶつかると、
その後の面倒さを先に考えて萎縮したり、
面倒になる位なら折れてしまえ・・・
そういう自分を選ぶ弱さがある。
だから彼に付け込まれる。
この６年の交際の中で、
見くびられている部分も正直あるから。
それでもまだ、
彼と付き合い続ける事の意味(プラス）とは？
お互いに自己管理はそれぞれの責任で行い、
違いのある同士、
分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。
その基本的な足元が共有されていないと、
今のように周りからは、
「残念ないきもの」に見えてしまう。
それだけの交際歴があるのに、
二人だけの居心地や二人だから成り立つ適量＆適温。
それを未だに見つけられていない現実。
違いがある同士なのに、
お互いに都合良く分かって貰う事を望み、
分かって貰えないと何故だ？となり、
何故だ？となると自分の考えだけが正義になる。
そんな「それぞれ」の部分が強い貴方と彼。
お互い様の部分も多い。
改めて、
貴方もこれからの付き合い方を考えてみる事。
伝えても伝わらない相手に対して、
伝わって理解して貰える世界を求める難しさ(限界）
分かろうとする姿勢を持ち、
違いのある相手と向き合っている人と。
彼のように、
最初から分かろうという姿勢を持たず、
自分が正しいという足元から出ない人。
貴方はまだ、
彼に対して理想と現実を重ねてしまっている。
どうせ彼はこういう人(分かって貰えない人）
そう諦めてしまうと、
貴方自身苦しくなってしまうから。
だからこそ、
まだ何となく分かって貰えるような、
そんな理想を捨てずに彼と向き合ってしまっている。
それはそれで貴方の自由だけれど、
理想を捨てずに向き合い続ける諸刃として、
今のようなストレスや分かって貰えないショック。
それは今後も続く事になる。
ある程度長く付き合っているからこそ、
相手に求められる事と難しい事。
その精査であり選別力は貴方にも必要になる。
貴方なりに悩まずに付き合っていけるように。
それは貴方も考えてみて☆

回答No.11

furi-deruto

色々経験されている質問者様に対して、年下の私が言うのも難なのですが………

その彼との付き合うメリットが見いだせず(>_<)

付き合うことにメリットなんて無いとは思いますが、自分の生活を制限されてまで一緒にいる幸せって何でしょうか？

私は「自由」がないとストレスがかかるほうで、少～しの束縛や嫉妬ならまだ許せるのですが、友達との食事を断らなきゃならない程の束縛なんて考えられず。。。

女性の定義をお持ちなのは良いですが、なぜその定義に当てはまろうとされるのでしょうか？
……そんなストレスまで感じていて。

もしかしたら恋人がいなぃ状況だと、ご自分を支えられない程辛い毎日を過ごしているのかもしれませんし、金銭とか物理的なもので支えられている…など、私の想像も及ばない事があるのかもしれないのですが、質問文だけを読ませていただくと『別れる』のが一番なのかなぁ…と感じました。

あと生意気なことを言わせていただくと、
「気持ち」があっても「実行できない」のは、始めから『何もしていない』のと同じことです。

「わかってもらいたい」のに「言い負かされる」って、その彼氏さんを言い訳に自分ができないことを許している気がしました。

気持ちの伝え方……ではなく、言い負かされない強い意思で本気で当たらないと、誰が相手でも無理だと思います。
友達でも、家族でも、同僚でも。

これまでに離婚等で色んなことを経験され、色んなことを諦めたりしたのかもしれませんが、本当に理解して欲しい時に少しでも諦めることを考えていたら、最初から気持ちで負けてしまいます。

最近の若者の傾向と似ていますね(^_^;)
だから若いなという感想を書く方もいますし、私もとても回答しやすかったのですが(汗)

何かを望むのであれば、少し強気でいく。
強く望まないのであれば、あまり考えすぎない。

こんな年の離れた経験浅い人間の言葉は説得力がないと思いますが、頑固と言われる性格なので少しは参考になればと思いました!

失礼な回答を長々と失礼しましたm(__)m

回答No.10

皆実之 一（@minamino18）

お互い年をとっているだけで
中身は子供のまま成長していないのですね。
それを自覚してお互い成長出来ればいいのですが
ここで答えを出せるほど簡単な問題ではありませんね(・_・;

しかも、この状態で
相手に分かってもらいたい⁉︎
まずは
分かってあげる。ことからでしょう
お互い
もらいたい、貰いたい、分かって欲しい、分かってくれ、やってくれ！
くれ、くれ、くれ同士では解決のしようがありません！
あなたが
分かってあげる、やってあげる、与えてあげる
これが出来ればいいのですが（－＿－；）
これをして余計とダメにしてしまう資質の相手なのであれば
即刻別れた方が得策でしょう。

回答No.9

zabusakura

そういう人、直らないと思いますよ。
自分の思う通りにしたいだけだろうし、あなたのことも信用してない
(疑ってる）ってことじゃないですか？

何でヨリを戻しちゃったんでしょう？

お礼

ホントにそうですよね。
あそこで終わっておけば、一時は辛いけど、そこを抜けたら楽になれたのに。
普段は、自分の気持ちとかは絶対に言わない人が、会えないことが辛くて寂しかったということを口にして、ついほだされてしまいました。

男と会ってるって疑っているわけではないようです。
逆にそんなことはあり得ないと思っているみたいなので。
自分の思うようにしていきたいだけなんでしょうね。

回答No.8

marissa-r

人との付き合いを制限させる様な人は
後々、自分が苦しくなるだけ
彼との関係を保つ為に我慢（互いに多少は仕方ないが）をしなければならないて事は“自分らしさ”を削らなければならない
つまりは『自分の人生を生きる』のではなく『他人の人生を生きている』なのでは、と私は感じます

私は別れた旦那が凄く束縛する人で
友達と出掛ける事だけでなく電話でのお喋り（当時は固定電話のみの時代）も快く思わない人で
気付いたら殆どの友達との縁が切れていました

今後も彼と良好な関係を継続させるならば
彼に従う事がベストだと思います
彼のトラウマの件が書かれていましたが
それは彼自身の問題であって、あなたには無関係なんです
人生の経験（特に幼少期）は人の形成に重要なものですが、だからとそれは理由にはならないし
そういう事柄は変わらないし変えられない
ならば、あなたが譲歩するしかない

これから年をとり、一緒に過ごすならば
定年して四六時中、顔を合わせていなきゃならない…もっと大変になりますよ

お礼

彼とは恋愛関係なので、いつか終わりが来ると思っています。
その時に、友人がいなくなってしまっていたら…と考えると怖くなります。
仲のいい友人は、彼のことを知っているので理解はしてくれていますが、でも自分自身ホントにそれでいいのかと、その疑問はこれからも消えないと思います。

今は、やり直してまだ1ヶ月で、彼が変わろうとしていることはよくわかるので、頑張れるところまでは頑張りたいとは思います。
それで、どうしても息苦しくなったら、今度こそ、きちんとお別れをしようと思います。

回答No.7

doraneko66

>私の人間関係に口を挟まないで欲しいと

話したらいかがでしょうか？

彼の人間関係に口を挟まないんだから
口出しは不要なこと

女はこうあるべきだは、男尊女卑に値する行為であり
差別的な行動や発言は聞き入れられない。とか

お礼

実は、私の方が先に口を出してしまったんです。
彼の会社は、従業員が女性ばかりで、仕事帰りに飲みに行ったり、前乗りで泊まりで行ったりとかがあり、そのことで何度も喧嘩になっていました。
そのことで彼も変わってくれたので、私も彼の言うことを聞き入れないといけないかな…という思いはあります。

男尊女卑は、私もいまどき…って思うけど、関白は彼の理想なんでしょうね。

回答No.6

eroero4649

こちらから別れをいったときに、追いかけてきたのでしょ？だったら、そのときにその条件をつきつけてやればよかったのに。私のプライベートにごちゃごちゃいわないなら「付き合ってあげても」いいよって。
そうなれば、お互いの力関係が逆転するので彼は文句をいえなくなるという寸法です。

もちろん、その約束を破ったならば容赦なく別れの行動に出るわけです。例えば家を出て行ってしまうとかね。今の彼の中での認識は、彼が付き合ってやっているです。それを、おかげさまでお付き合いをさせて頂いておりますというところまで追い込むわけですよ。

お礼

その時に、出かけることは事前に言うから行かせてねということは言いました。
彼もいいよって言ってくれてたんですけどね。
このところ、毎週出かけていたことがダメだったみたいです。

彼は自信家で、女性にもモテる方だと思います。
それなのに、どうしてこんなに執着するようなことをするのかわかりません。

昨日、話してまた決裂したので、今、誓約書を作っています。
どこまで通るかわからないけど、それで無理なら別れるしかないですよね。