同棲・・・。

質問

付き合って一年ちょっとの彼と週末だけ同棲してます。
ちょっと前までは平日も一緒に暮らしていて、実家にも帰るという状況だったのですが、親と大喧嘩をし、
週末だけ彼の家に行く事になりました。

しかし昨日父がいきなり怒りだして、
結婚する予定も無いどうなるかわからない相手の家に
泊まりにいったりする娘を見ている親の気持ちが
わかるか！！！
と怒鳴られました。

友達は、28にもなれば大人なんだから自分の考えで
好きにやりなよ、それが普通だよと言って来ます。

彼も、「前の彼女の父さんも学校を卒業して働き出したらもう好きにやっていい」って言ってたしそれが普通だよ！といいます。

もう一人の友人は「オレだったら相手の親が不満に思ってるんだから、好き勝手やるのはやめるよ。結婚の予定があるなら期限を決めて結婚前にお互いの生活を見る為に、同棲はすると思うけど、相手の親の許可を取る！」と言っていました。

父も彼も全く別の意見を持ち、更に互いに我が強いので分かり合う事はないし、彼に父と話をしてみたらどうかな？　と言ったところ、
「そっちの家に行き父親と話しをして、オレは自分の意見が言えると思うか？！」
と、言われこっちでもまたケンカになって
しまいました。

確かに結婚する相手かどうだか見るためには
同棲はいいかなと思っていたのですが、
結婚の予定も無い、婚約も何もない状態では
親は不安そのものなんですよね。

彼は本当に短気な人なので、イライラする話ばかりすると、キレて私と別れるような事になりかねません。
私はそれが嫌なので、父の言う事を無視し、
彼の言う事を中心に聞いてきました。

今ではもう何が正しくて何が間違っているかわかりません・・・。

回答No.23

baritsu

同棲のメリットを結婚する相手を見定めるためと考えていたのならば、よかったのではありませんか。今回のことで彼をよく知ることができたので。

質問やお礼を読んだ印象では質問者さんの彼はとても精神的に幼い印象を受けます。

「結婚すると言わされた」という件にしても「結婚はまだ考えていませんがそれも見据えて真剣に交際しています」と言えばよかったのではないでしょうか。それで「いや、結婚するというまで許さん、言え！」と迫るようなお父様ではないでしょう。ただ娘の交際相手が真面目に付き合っていくつもりがあるのかを知りたいのでしょうから。
彼からは肝心なところで逃げ、他人のせいにしてしまう性根が見えてしまいます。刃物を突きつけられて脅されたのならともかく言ったのは自分です。「稼ぎが少ないから」云々も、最初から逃げ口上で予防線を張っていますよね。

それから、自分の親の悪口を平然と言う人であるということ。親にも欠点はあるのでしょうが質問者さんも言われてうれしい気はしないと思います。自分の感情優先で相手の気持ちを考えられない人なのではないでしょうか。

結婚したら夫婦2人で乗り越えなくてはならないことがたくさんあると思うのですが、これでは不安ではありませんか。

質問者さんの立場の妹が私にいたとすれば、もうちょっとちゃんと相手を見て考えた方がいいと言うでしょうね。2人の生活が始まったら、うまく行かないのは全部あなたのせいにされるのは目に見えていますから。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・。
確かに幼いかもしれないです・・・。
今は定職についていますが、
それまでは仕事を転々としていた人で、
貯金もなく、いろんな意味で養うとか
そういうプレッシャーの類から逃れたいのだと
思います。

回答No.22

miagetegoran

すいません。再びです(^^;

>母にそれとなく伝えると、
「いくらなんでも情けなさ過ぎる。子供が出来たら女は働けないのだし、養ってやる！　くらいの気持ちがなければ一緒にやっていくのは無理な話！」

ごもっともだと思います。ほとんどの人が、そうおっしゃるのではないでしょうか!?

私も同棲は反対とまでは思いませんが、やはり夜など一緒に寝る機会が増える分、どうしても妊娠する可能性も高くなるような気がします!?
いつできても、おかしくないというか。。
今の状態で、子供ができた時、果たしてどうなるのでしょう・・・!?

同棲する場合は、いざ子供ができた時、すんなり問題なく籍を入れられる状況(きちんと家庭を築いていける経済力など)であることが、必須なのではないでしょうか?!
安易に考えるのは、私は反対ですね。

好きな相手と出来るだけ離れたくないという気持ちもとても解かりますが、やはり、現実的に安心できる、明るい未来を想定できる相手を選んで、同棲するべきなのではないでしょうか？？

お礼

本当におっしゃるとおりです・・・。
私も目先の恋愛にはまると周りが見えなくなる
タイプですので、実家にいてゆっくり考えると
本当にいろいろ見えてきます・・・。

もっと自分自身も強くしないと、
ダメですね。
今は皆さんの意見をきいていて、安心して
いる状態ですので、もっと強くならないと
ダメですね・・・。

回答No.21

goldringo

結婚して７ヶ月、その前は１年ほど同棲していました。
まず、経験者として・・・
お父さんが怒るのは娘が可愛いからです。
娘の幸せを願っているからです。
それは忘れないでください。

私も同棲をかなり反対されていました。
最初旦那も私の家族は真面目すぎると言うことも言っていましたが、親が娘を心配する気持ちも分かると、
”真面目に生活している。将来もきちんと考えている。”ことを私の両親に会い、説明してくれました。
それにより、両親を安心させたのはもちろん、
私自身「この人なら幸せにしてくれる。何があっても
ついていこう！」と思えるようになりました。

旦那がいざという時に逃げない人であり、
しっかりした人であることは結婚してからも
変わりませんね。
私の両親も今ではすっかり旦那を気に入っています。
ちなみに私の父もかなりのへんくうで頑固です。
私のことですみません。

shibahimeさんは彼と先は全く
考えていないのですか？
彼にその気がないのですか？
あるのとないのでは私のアドバイスも変わります。

まず二人ともしっかり先を考えているなら、
shibahimeさんからでもお父さんにその旨伝えてみては？

結婚の言葉が一切出ていない状態でしたら、同棲は
いかがかと・・・。
週末行き来するぐらいで丁度いいのでは？
両親の反対を押し切ってまでは・・・と思ってしまいます。
私も同棲しておきながらかたいんでしょうね。

でも彼もあなたを本当に大切にしようと思っているなら、
結果を考えることなく、あなたのご両親に挨拶するぐらいの勇気が欲しいですね。
結婚を考えているならなお更です。

お礼

言葉が足りなくてすいません。
今は同棲というより、週末だけ泊まりに行っている
半同棲という形を反対されているんです。
中途半端だと・・・。

彼は私にこう言っていました。
「オレはしっかりしてないから、そういうの全部しっかりしてくれる人じゃないと結婚はムリだし、
家計とか仕事も結婚後もちゃんと続けてくれる人じゃないとオレだけの稼ぎじゃ養えないから」
と。
母にそれとなく伝えると、
「いくらなんでも情けなさ過ぎる。子供が出来たら女は働けないのだし、養ってやる！　くらいの気持ちがなければ一緒にやっていくのは無理な話！」

彼自身は、男が働くのがあたりまえとか思ってる奴マジで嫌なんだよね、それこそ差別じゃんと
言っています。

ああ・・・話しているうちに愚痴に変わってきてしまいましたゴメンナサイ・・・。

回答No.20

noname#67400

私はお父様の意見はもっともだと思うのです。

あなたは実家にたよっていて自立できていない。
一方彼氏も経済的には恵まれていないし、それを自分でどうにかしようとする気概がない。
このままずるずると同棲をつづけていたとして、結局どんな未来があるのでしょう。
一般的に女性は年を取るほど、結婚するには不利だし、さらに子供ができてしまったりすれば、抜き差しならない状態になってしまうでしょう？

今、世の中は厳しいし、自立せよ、と言われてもそうそう簡単には、いかないでしょうけれど、自立できないならできないなりに、頼りがいのある人を見つけてくれなければ、親は安心できません。

「大人なんだから自分の考えで好きにやる」って、言っても、それは自分で自分に対して責任がとれる自立した人のことです。
それで、どうにもならなくなって、頼るのは結局親なんでしょう？
それなら、親の言うことを聞くしかないですよね。
いくら親がガンコでも、結局あなたのことを本当に考えてくれるのは、親のほうじゃないんでしょうか。

お礼

そうですね、私も自立できていなければ、
彼は私の何十万も借金をしています。

そんな中で先はないですね。
ただ彼の事がまだ好きなので、別れに踏み切れない自分がいます・・・。

回答No.19

aiaisama

う～ん・・・結局、どんな相手選んでも文句言う親御さんなんですね・・・自活なさるのが一番かと。

元気出して、自信復活！！

お礼

ありがとうございます！！！
自信復活ですね！

回答No.18

miagetegoran

こんにちは。20代半ば♀で、戸惑うばかりの日々を送る新婚です。

一通り読ませていただきまして、彼がもうちょっと気を利かせる必要があるかな!?と思いました。
もう少し、大人になる必要があるというか。

例えば、いくらshibahimeさんが、「お父さんの言う事は、放っておけばいいから！」といい加減な扱いをしたとしても、彼の方がその辺りは気を利かせて「やっぱダメだよ、お父さんの気持ちを無視しちゃ！」と、義父の気持ちを汲むくらいで、ちょうど良いのだと思いますね。

義親への印象は、この先、長く付き合っていく上で、非常に大切なものだと思いました。
特に、娘の場合、父親に彼氏を気に入ってもらうためには、彼氏のちょっとした心配りで結構クリアできるものだと思うんですけどね!?‘結局、最後は。’

父親自身が、こいつならしっかりしているから、まぁ娘を任しても、大丈夫だ(^^)と思えることが、ポイントなんだと思います。

私の父親もせっかちなタイプで、付き合い初めのころ、彼を合わせた時はやはり、結婚を視野に入れた付き合いというのが念頭にあったようで、そのような発言を会ったばかりの彼に、していました(^^;
もちろん先がどうなるかは、誰にも判りませんよ(^^;
でも、気持ちだけでも、結婚するつもり(⇔つまりは、いつか別れるつもりではなく)で、真剣に付き合っているという姿勢を自信を持って見せておくことは大切なのでは？と思いますね。二人の気持ちが真剣なら。
それがこの彼からは、お父様に伝わらなかったのではないでしょうか!?

それにしても、彼からの数々のshibahimeさんへの発言が、とても気になりました！
>結婚しても、子供は作れないかもね、お金ないから。
彼はまだ私と結婚するか決めかねている状態。
彼は手取りが少ない仕事をしているので、
結婚する人には、家事や仕事もキッチリやって
生計を立ててくれる人が絶対条件と言っていました。

こんな女任せな男、申し訳ないですが、頼りなさ過ぎ！
と思ってしまいました。(すみません、侮辱するような発言で)
でも、shibahimeさんは、彼の‘母親’になりたいわけではないんですよね!?

いずれ結婚する願望があるのなら、恋愛と結婚は、やはり別ですよ。お決まりの文句ですが、新婚生活の準備をまさに今、行っている私は、自ら実感しております(^^;

結婚は、現実の毎日の生活ですから、好きとか嫌いの気持ちの前に、いかに自身も快適に過ごすか、無理なく生活するかを考えていかないと、自分自身がもたないと思いますよ。挙句には、疲れ果ててしまうから。
金銭的にも、少しは余裕があった方が、生活だけに追われず、色んなことを楽しめるし♪
この世の中、ストレス発散に、楽しみは必要だと思います(^^)

まず、「お金ないから・・・」が口癖の男性と一緒になるのは、苦労が目に見えていると思います。
苦労する方が、生きている実感がある！と、そういうのが好きな人も中にはいるかもしれませんが、一生続けるには、かなりの自立心がないと難しいと思います。
何を決めるにも、もどかしい思いをせざるを得なくなりますし、今時、同じ年代でそういう苦労をしている人も周りには少ないと思うので、何だか次第に惨めになってきてしまうことも有り得ると思いますよ!?

一度、仕事も家事も任される毎日の自分の姿を想像してみて下さい？！

私はやっぱり、夫婦でも相手任せにしてしまうのではなく、夫と妻それぞれが気持ちの上で責任を持ち、「自分が、伴侶を初め家族全員を養うんだp(^^)q」くらいの自信と覚悟を持って結婚して、実際の生活の中で、持ちつ持たれつでやっていくことが、総崩れしないポイントなんじゃないかな？！と思ってますけどね??☆

お礼

すごく為になる文章をありがとうございました！！！
そうですよね。
本当に・・・。
今別れたら、次がいるかわからない。
突然一人になるのはさみしくて今の彼の言う事を
聞いてしまっていたのかもしれません。

実際彼からの発言で、もうこんだけ価値観が
違うんだから、続けていくのはムリでしょ。
とかそういう発言が多いんです。
彼は自分が居心地悪くなるなら別れたいと
思っているので、私の気持ちが焦ってしまって
彼の言う事を聞くという行動で
現状を保っているのかもしれません。

回答No.17

runa-blue6156

＃１０です。
＞確かに結婚する相手にしては合わないと思います。
私が彼に依存しているから言いなりになって
しまっているのかもしれません。

依存しないためにも就職をしましょう。仕事をして少しでも彼のことを考えないでいることをお勧めします。（shibahimeさんは毎日彼のことを考えているんでしょうね^^）自分の時間を作り独身でしかできないことをしましょう。誰と結婚しても独身とは違い自由がなくなりますからね。

shibahimeさんは素敵な女性だと思いますのであなたにあった素敵な男性に巡り会えると思います。
自分の時間を作り自分に自信を持ってください。
そしたら何てくだらない人を好きになったのか気づくでしょう。（笑）

＞彼は彼でたくさん我慢していると言っていますが・・・。

shibahimeさんの彼が我慢していると誰も思いませんよ。shibahimeさんもそう思っているんでしょう？
そんなことは聞き流しましょう。（彼の言い訳なんですから）

sana_mahiroさんの回答はshibahimeさんいとって凄くいいアドバイスになっていると思います。
思わず「うん！うん！そうそう！」とうなずいてしましました。

お礼

ありがとうございました(*^-^*)
少し自身が出てきました！

回答No.16

aiaisama

貴女が男性並に収入がある場合は、親御さんもうるさくないはず。

お礼

男性並みに収入があってもなくても、
両親は口を出してきます。
昔残業ばかりで月30万を越えていても、
結局いろいろ言われていました。

回答No.15

me_no_car

お父さんの方が正しいと思いますよ。
shibahimeさんは実家暮らしで今は無職なんですよね？

自立もしないで大人なんだから好きにやらしてくれって
いっても説得力ありませんよ。
少なくとも親の世話になってる間は、親のいうことを
聞くべきだと思いますよ。

同じ年で偉そうなこと書いて
ごめんなさい。

お礼

いえ、私も同感です。
結局親のスネをかじっている状態ですので。

回答No.14

sana_mahiro

No.5です。
再び回答させていただきました。
と、いうのは父親に結婚しますと言わされた・・・、というのがまた私の状況とよく似ていたから（笑）
うちの父も昔ながらの頑固一徹で、その当時、同棲し始めた彼氏を私のいない間に呼びつけて「結婚する気はあるのか？」、「きちんと就職して生活していけるのか？」など問いただしたことがあったんです。
当人の私が仕事で留守にしているときに断りもなく。
そのときその彼も「かったるいから言うとおり、はいはい、と返事してきた、おまえの親父古くさいよな」
といわれました。
そのときはやっぱり私も彼に言われるがまま、うるさい親父・うちの親はうるさすぎる、と思ってました。
でも今の旦那は違いました。
初めて今の旦那を父に紹介したとき、笑顔一つ見せずに「大学は？」「結婚する気はあるか？」「仕事は？」と相変わらず口うるさかった父のことを旦那に謝ったところ、
「なにいってんだよ、当たり前のこと聞いただけだろ？高校生のおつきあいじゃないんだから。」
と笑い飛ばしてくれました。
それからというもの、デートのお迎えなど顔を合わせるたびにちゃんと挨拶する旦那に対して父も人が変わったかのように笑顔を見せるようになりました。
しまいには「一人暮らしなんだろう？おまえの仕事の休みの時くらい彼の世話をしにいってやったらどうだ！」
と父から言われるしまつ。

親はやっぱり一番子供を心配してるから幸せにしてくれる相手かどうかきちんと相手のことを知りたいんですよね。
だから自分自身でもきちんと彼が自分を幸せにしてくれる人なのかどうかよく考えた方がいいですよね。
がんばって幸せになってください！

お礼

ありがとうございます！

そうですね、確かに今の彼にはそういう気持ちは
ありません。
自分から出向いてというのは多分めんどうくさいと
思うでしょう。
むしろ私から来てと言っても、
うざったいと思うばかりだと思います。

そうですね、自分に合ったそういう人を見つける事が
出来たらすごく幸せですよね。