同棲・・・。

質問

付き合って一年ちょっとの彼と週末だけ同棲してます。
ちょっと前までは平日も一緒に暮らしていて、実家にも帰るという状況だったのですが、親と大喧嘩をし、
週末だけ彼の家に行く事になりました。

しかし昨日父がいきなり怒りだして、
結婚する予定も無いどうなるかわからない相手の家に
泊まりにいったりする娘を見ている親の気持ちが
わかるか！！！
と怒鳴られました。

友達は、28にもなれば大人なんだから自分の考えで
好きにやりなよ、それが普通だよと言って来ます。

彼も、「前の彼女の父さんも学校を卒業して働き出したらもう好きにやっていい」って言ってたしそれが普通だよ！といいます。

もう一人の友人は「オレだったら相手の親が不満に思ってるんだから、好き勝手やるのはやめるよ。結婚の予定があるなら期限を決めて結婚前にお互いの生活を見る為に、同棲はすると思うけど、相手の親の許可を取る！」と言っていました。

父も彼も全く別の意見を持ち、更に互いに我が強いので分かり合う事はないし、彼に父と話をしてみたらどうかな？　と言ったところ、
「そっちの家に行き父親と話しをして、オレは自分の意見が言えると思うか？！」
と、言われこっちでもまたケンカになって
しまいました。

確かに結婚する相手かどうだか見るためには
同棲はいいかなと思っていたのですが、
結婚の予定も無い、婚約も何もない状態では
親は不安そのものなんですよね。

彼は本当に短気な人なので、イライラする話ばかりすると、キレて私と別れるような事になりかねません。
私はそれが嫌なので、父の言う事を無視し、
彼の言う事を中心に聞いてきました。

今ではもう何が正しくて何が間違っているかわかりません・・・。

回答No.13

bottan

「許可を得る」なんてナンセンスだと思います。ましてや普通の親が許可をくれるはずがありません。お父様の意見はごもっとも。彼の「そっちの家に行き父親と話しをして、オレは自分の意見が言えると思うか？！」についてもその通りだと思います。三十路を前にした大人であります。これを自分で考え自分で行動しなければならない年齢です。許可を獲るのではなく、親に告知して自分で行動できる自信を持ったほうがよろしいかと・・。
　また、このような件でキレて、議論できない、意見が言えないなら別れてもいいのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、自分自身の決断もしなくては
ならないかもしれないですよね。
別れに怯えて合わない人と結婚なんて・・・
確かにおかしいですものね。

回答No.12

neterukun

ねてるくんです

お父さんの言うほうが正しいと思います。
一読しますと彼は彼の都合の言いようにこの状態を
正当化しようとしています。
ましてや元カノはどうとか自分勝手すぎます
それで短気だからとかいうのは
言い訳にもなりません
必ずお父さんの許可は取ってください
そんな不安定な相手との同棲をお父さんが認めるボーダーラインは婚約とかいついつ式を挙げるとか言う
具体的な数字なんです
誰だって好きな人と一緒に住むのに父親に会うのは
いやでしょうよ。でもね、みんなこれはやってることです。彼はすべてにおいて逃げていると私は考えます。
私があなたの父親なら「私に挨拶しに来る勇気もないやつに娘をやれるか！」となるでしょうね。

お礼

ちょっと書き方が悪かったかもしれません。
挨拶には来たんです。
メインは同棲の話題ではありませんでしたが。

でも、よくないですよね。

回答No.11

ease2

お父様のお気持ちも分からなくはありません。
shibahimeさんは大事な娘です。よく今まで許してくれてたなぁ、と思います。

それにしても、彼も彼ですね。
shibahimeさんとは一緒に居たいけど、面倒なことは嫌ってことですか？

私も結婚する前に今の主人と『しばらくは同棲でも良いかもね。』と
話し合ったことはありましたが、そのときは既に結婚はする前提でした。
（正式な婚約はしていませんでした。）

彼も『もし子どもができたら、籍を入れればいいだけだよ。』と言っていましたが、
父がどんな顔をするかな？と思い浮かべ、結局、同棲はせずに結婚しました。
今では、この選択は間違っていなかったと思います。

父に聞いたことはありませんが、母は『何事も経験だから、同棲も悪くない。』
と言いました。母は70近くになりますが、18で結婚し、色々と苦労をした人です。
そして、母は例え私がシングルマザーになったとしても応援してくれる人です。
（幸い今の主人は、二人の将来を考えてくれていたので、
そういった心配はありませんでした。）

shibahimeさんが困ったとき、最後に助けてくれるのは、絶対に彼ではないと思います。
お父様からすれば、肉体関係をもてる相手を手元においておきたいだけだろ！と
思うのかもしれません。
ましてや、それが自分の娘ともなれば、怒りたい気持ちもわかります。

一度、冷静になって考えてみてください。
彼のこと、家族のこと、shibahimeさん自身のこと。

shibahimeさんは一人ではありません。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
父が話していた事に類似している部分が
多々あり、すごく共感しました。

そうですね、彼は「大人なんだから、もう泊まりに行くのだって普通、別に挨拶とかそんなのいらない」
というのが彼の中の普通のようです。

そしてそれに従えない場合は、そんな相手とは
付き合えない。
私はその考えに言いなりになってしまっている・・・。

確かに私自身も深く考える必要がありますよね。
本当にありがとうございました！

回答No.10

runa-blue6156

おはようございます。

彼はshibahimeさんのことをちゃんと考えあげていないと思います。shibahimeさんと親の中を悪くさせていると言うことを分かっていませんね。自分の親じゃないから彼は逃げていればいいのかもしれません。逃げていてはなんの解決にもならないのに・・・。
彼も大人なのだから筋を通して行動してもらいたいです。
彼はshibahimeさんが辛く悲しい思いをすることになるのに平気な顔してる。自分のことばかりで相手の事を考えてあげられない人とこのままやっていくんですか？

親は安心して娘を預けられる人として見れないのは当然だと思いますよ。どんなに大きくなっても親は子供が可愛いし、心配するんです。不幸になって欲しくないからこういう難関をちゃんと切り抜けてほしいと思うんです。shibahimeさんもいずれ人の親になるんです。その時本当にあなたと同じ事をしたら許せますか？私は許せません。（私には娘二人います）
周りから祝福されないと幸せになれないと思います。

彼の言動をみると同棲＆結婚したときにshibahimeさんが苦労すると思うのは私だけでしょうか？
結婚をして苦労されている方のQ&Aを見てみるのもいいのではないでしょうか？
私はそうならないなんて保証はないですからよく考えてほしいと思います。

同棲することには反対派ではありません。
親の承諾を得てすることを考えて下さい。
私ならそんなことを言う彼とは同棲しないですけど・・・。

お礼

ありがとうございます。
心に染み渡りました。

確かに結婚する相手にしては合わないと思います。
私が彼に依存しているから言いなりになって
しまっているのかもしれません。

彼は彼でたくさん我慢していると言っていますが・・・。

回答No.9

noname#7278

お父さんのおっしゃる事は良く分かりますよ、お父さんはあなたのことが大事なんです。
　「大人なんだから自由にやりなよ、それが普通だよ」それも正しい意見だと思います。
　ただ、それならどうしてあなたは困っているんでしょうか？あなた自身がどういう意思なのかが、よく文面からは分からないのです。
　後先の事を考えず、今さえ良いのなら、あなたの好きなようにしたら良いと思います。
　自分なら、「オレだったら・・・」の意見に賛成しますね。この友人はすばらしい男性です。
　自由とやりたい放題をごっちゃにしている人をよく見かけますが、自由には責任がつきもの、それが大人というものです。
　あなたは、彼とどうなりたいのですか？彼はあなたと結婚する意思はありますか？結婚するかどうかの意思も確認していないのに、さんざん同棲したあげく、別れてしまっても、あなたは後悔しないのですか？お父さんを悲しませたまま、あなたも幸せになれなくてもいいのですか？
　結婚するまえから筋も通さず、あなたとお父さんの間に溝を作ってしまったのは、彼のようにも見えるのですが、間違っているでしょうか？
　短気でイライラさせると、キレて別れてしまうかもしれない人が、将来にわたってあなたを幸せに導いてくれるでしょうか？結婚してからもキレて自分勝手な言動に走らないでしょうか？彼の言うまま、あなたが自分を押し殺し続けるほど、彼は立派な尊敬できる男性ですか？
　大人としての責任も果たさず、勝手気ままにして、あなたを混乱させているのは、誰でしょうか？

　自分の知り合いの中にそういう夫婦がいて、そのどれも今、まさに破綻しようとしています。何組もです。
　親の望みどおりにする必要は全くないと思いますが、お父さんは彼の無責任さを責めているのだと思います。あなたが憎いわけではありません。本当に心配しているのです。

　最初から逃げ腰の人は、最後まで逃げ腰です、仕事でも人間関係でもです。

　選ぶのは、あなたです。
　厳しくて、ごめんなさい。

お礼

いえ、厳しいなんて・・・。
本当に心にしみて、読んでいて涙が出てきてしまいました。
本当にありがとうございます。

私自身の意見は両方ともケンカなく平和にくらしたい。互いの意見を取り込んでどうにか両方納得
できる方法を探したい。
そんな事を思っています。

でも、ダメですね。
なかなかうまくはいきません。
年のせいか焦っているのが原因かもしれません。

回答No.8

yasya

＃４です。お礼ありがとうございました。
そうですか・・・困ったお父様ですね（^^；
こう言うときは、第三者が間に入ってはなしをした方が良いかもしれませんね。
この場合、信頼できる親戚とかの方が良いでしょう。
友人などだと話にならないと思います。
信頼できて、なおかつお父様の頭の上がらない人。
そんな人いませんか？
彼とshibahimeさんとお父様と第三者、この四人で話してみてはいかがでしょうか？
それで話が出来ればお父様も意見をコロコロ変えるというわけにはいかなくなると思いますし、勢いで話しているかどうかはその第三者さんが分かると思います。

お礼

父の頭のあがらない人という人はいません。
オレが辞書だ！　
みたいな人ですから。

何度も考えてくださりありがとうございます！

回答No.7

marlborough

他の方もおっしゃっていますが、彼はきちんとけじめをつけるべきだと思います。また、「短気だから」「キレそうだから」向き合って話をしないというのはおかしいです。このくらいでキレているようでは、先々本当に重大な問題が起こった時に途方にくれるということにもなりかねません。

私も同棲経験者ですが、一緒に暮らすに当たっては彼女のご両親に挨拶に行き、手をついて挨拶しました。私はそのまま準備が整ったら彼女と結婚するつもりだったので、同時にゆくゆくは結婚させてほしいという挨拶も兼ねていました。

私にとって同棲は、結婚前のお試しの意味がありました。もちろん単純に「いつも一緒にいたいから」というのもあるでしょうが、まだ世間一般的には（特に親御さんの世代にとっては）「同棲＝ほぼ確実に結婚を前提」という、わりと重いものだと認識してください。あなたと彼の同棲が結婚まで考えたものかどうかは、あなたと彼次第ですが、とりあえず同棲にあたり、あなたのご両親にいい加減な気持ちでないことを伝え、安心させてあげるため、またあなた自身に対してのけじめとして、さらに彼自身の気持ちを再確認してもらうため、挨拶ぐらいはさせましょうよ。

お礼

皆さんの意見をたくさん読んでいる内に、
だんだん彼とは先がないと感じてきました。

結局私が何をいっても、彼は「挨拶がどうのこうのってね～！　30近いやつが週末どこ泊まりにいこうと自分の責任に任せるっつーの！」

の一点張りです。
何か互いに意見が分かれる時があっても、
自分からおれることの無い相手だと思い出しました。

回答No.6

iwan

私も＃1さんに賛成です。
（前置きとして一応、私も同棲経験ありです。だから同棲に反対はありません。）

「好きな人と一緒にいたい」「家に居ずらい」などの理由から同棲するのも良いですが、結婚が視野に入っているなら尚更 両親に挨拶すべきではないでしょうか。
結婚するのに相手の生活が判るってのは確かですが、それを理由に一緒にいるだけではないですか。
予定がなくても、もし結婚したら彼はご両親と今後ずっと付き合うんですよ。

逆にご両親の立場で考えると、どんな人と付き合っているのか（ご両親にあなたが彼の話をしても意味ナシ）結婚も視野に入っているのかも判りませんし、あなたの今の状態が中途半端に感じてらっしゃるのではないでしょうか。

ちょっとキツイ言い方になりましたが、「もう一人の友人」さん、＃1さんがおっしゃることが普通です。というよりスジってもんです。
あなたが凛とした態度でご両親を説得できるほどの理由や説明をするか、彼に挨拶をしてもらうか、同棲しないかご自分で整理する必要があるように思います。

お礼

そうですね。
最初は親にうるさく言われたくない。
いつも一緒にいたい。
この気持ちが強かったように思えます。

でも今は気持ちに余裕がでてきて、
親の言う事も見えてきました。

結婚が視野にはいっているかは私には実のところ
よくわかりません。
結婚しても、子供は作れないかもね、お金ないから
などと先にいろいろ言われてしまいましたから。

これを機によく考えてみようと思います。

回答No.5

sana_mahiro

私も独身時代、親の反対を押し切って当時つきあっていた彼氏と同棲をしていました。当時２０歳、現在２８歳です。そのときの状況とそっくり。彼も短気で、今考えると私はいつも彼のご機嫌伺いをしながら暮らしていました。
そのときは激しい反抗期だったということもあって、
とにかく実家にいたくないという一心で家を出たって感じでしたけど（笑）
結局その彼とは別れてしまい、今はほかの方と結婚し、一児の母です。

やはりせめておつきあいしている人だとご両親に紹介くらいしてもいいんじゃないかと思います。
娘に紹介もされていない人と同棲するといって賛成してくれる親御さんはそんなにいないんじゃないかなぁと思います。
確かに２８歳にも成れば立派な成人ではありますが、万が一何かあったときに一番頼りになるのは、やはり口うるさい両親ですし（笑）
結婚するとかは別として、きちんとしたおつきあいをしているならご両親に軽く紹介するくらい、当たり前だと思いますし・・・。

私個人の意見としてはお父様の意見の方が一般的だと思いますね。
あれ？回答になってないかな？

お礼

ありがとうございます。

彼はウチには何度も来た事があり、
両親は彼について多少は知っています。

つきあっていますと挨拶に来た事もあるのですが、
父は結婚するのかしないのか！
と彼を責め、彼はむりやり「します！」と
言わされてしまいました。

それが原因で彼はウチの父がとても嫌いのようです。
その親が私をとめているのですから、
彼は、ウチの状況はおかしい。
他の普通の家とは考え方が全然違う！
と言うのです。

私は他の家がどうとかは知りませんが、
好きな時に家にかえってきて、行きたい時に
向こうに行くという生活は確かに勝手のようにも
思えます。

それでも別れるくらいなら彼の言いなりにと
思ってしまっている愚か者です・・・。

回答No.4

yasya

「好きにしていい」と言うのと「親を無視して良い」と言うことは違うと思いますよ。
自分の責任を持って行動しろって事ですよね、きっと。
２８なんだから、もう結婚を視野に入れてちゃんとしたお付き合いをして欲しいってのも親としてはあると思いますし。
それについて、挨拶もない、父親と向き合うことが出来ない男との交際そして半同棲を、認める方が辛いってもんだと思いますよ。
他の人の意見も間違いとは言いません。
でも、その家庭家庭の考え方、しつけの方針があるんですから、そのご友人達のうちは放任主義、shibahimeさんの家はそうじゃなかった、と言う話だと思います。
shibahimeさんが「２８なんだから、自分の責任でちゃんとするからほかっておいて欲しい」としっかり伝えるべきなのでは？と思います。
彼と一緒に暮らしたいのであればちゃんと自分の親を説得しましょう。
そして、彼も一緒に住みたいと思っているのだったらちゃんと父親と向き合わなければ。
もちろんshibahimeさんも彼のご両親に挨拶とか同棲したいですと言うことを伝えることが大事です。

まあ、私個人の意見としては「彼女の父親に自分の気持ちの言えないようなやつはパートナーとして認めない」ですけどね（^^；自分の気持ちに自信があるのならどんな相手にだって（理解はされなくとも）伝えることぐらい出来るでしょうね。

お礼

実は彼は一度ウチへ来て挨拶をしてるんです。
でもその時は「僕達付き合っています」という
挨拶をしようとしただけなのにウチの父が彼に
「結婚するのかどうなのか？！」と攻め立て、
彼はまだそこまで考えていなかったのに
無理やり「結婚はします！」と言わされたと今でも
言っています。

だから、ウチの父とは普通の会話なんて出来ないから
嫌がっているようです。
父が強引かつ早合点の人なので、それを見て、
「おまえの家は普通じゃない」などと言って来ます。

私は、自分の年齢を考えて行動していきます。
だから自分の思う通りにやらせてください！
と言った事があります。

父もそれに納得したはずなのですが、
父は意見がコロコロ変わる人で、
一度言ったにもかかわらず、あとで考えたが
やっぱり許せない事だったからダメだ！
といきなり言ったりします。

なので父に関しても手に負えません。