好きな芸能人の話

質問

好きな芸能人の話をしてて、話してた相手の機嫌を悪くしてしまいました。
一度ではなく、二度もです。
一度目と二度目は別の人です。
一度目は好きな男性、二度目は女友達です。

私はその好きな芸能人の顔がすごく格好いいと思っていて、
それを繰返し言ってしまったからだと思います。
どちらも笑って聞き流してくれるのかと思いましたが、
どちらの場合も不機嫌にさせてしまいました。

一度目の好きな男性には、なにも言われませんでしたが、
その人が持っていた物を乱雑に置く仕草をされました。
15分ほどの会話の中で話したので、「嫉妬かな」と思ってました。
(好きな男性は私の好意に気づいています。)

ですが、二度目の女友達には、遊ぶ度に言ってたこともありますが、「つまらない」と言われました。

その女友達も、その子が好きな芸能人の話を何度もします。

一度目も二度目も、私の話し方の問題だったのかと、なぜ怒らせたのか未だにわかっていません。
それ以来、その好きな芸能人の話をしていません。

二つに共通しているのは、私が疲れぎみだったことです。
これも、原因でしょうか。

「何で、怒ったの？」は余計に怒らせてしまう気がして聞けません。
なぜ、怒らせてしまったのでしょうか。
似たような経験がある方、
ご回答よろしくお願いします。

回答No.9

eimotosubal · ベストアンサー

再三の登場です。前回のお礼を読んで来ました。
それじゃあその人たちと付き合う意味は、ないですね。
あなたも質問文に書いてらっしゃいましたが「してあげてる」感があるので、そもそも釣り合っていない関係ではないかと最初から感じていました。
友達って持ちつ持たれつなので、実際はお互いに切磋琢磨する段階で互いの世話をしたりもする物ですが、それは「してあげてる」と思って実行する様な事じゃないですね。相手のためと思っても それは自分のためにもなる、それが良い関係では無いですか。
でもまだ学生さんなら その様な上質な友人に巡り合って居なくても そんなものです。今は上質な人を見る目を養って下さい。同性でも「この人はどこをとっても良いなあ」と思える人がどこかに必ずいます。そういう人を見習って行動していれば、類は友を呼ぶということで、そのうち上質な友人も出来るでしょう。まずは自分が上質にならねばなりませんから、今回は、しょうもない相手をドヤコヤ愚痴を言うより自分が高みを目指して変わった方が健康的でポジティブですね(´∀｀)
あまり他人に見返りや好意を期待しすぎてはいけない、裏切られるから。期待しなくても期待以上の対応をしてくれる人を大事にして下さい。そう言う事です。

お礼

こんな質問でお恥ずかしい限りでしたが、ご回答ありがとうございました。

最後の文章が身にしみます。
私は尽くし癖があるみたいで、
そういう癖自体が裏切りをさせてしまうんでしょう。
女友達に対して、尻拭いしてるような、
なんだこいつはという感じを持ってしまっていたことがよく解りました。

他力本願で、デリカシーがない。
自分の楽しさ優先、自分の興味優先。
自分の楽を取る。配慮がない。
いじいじしてて、自分の世界でものを言う。
何かにつけて「いまこう思ったでしょ」と言う。
つまらないのはどっちだという気持ちになります。

気にしないようにして、
笑いながらその場を過ごすようにしていましたが
やっと解ったように思います。

他責ばかりでは、
世の中の道徳や秩序などが無くなる原因になりますが、

こういう質問をすると、
今回は私の質問もハッキリと書かなかったことにも問題はありますが、
大抵自責を求められたり、回答者が過去にされた嫌なことを吐き出す場になり、
だからやめた方がいい、直した方がいいという、話に繋がってきます。

解決できたかと思います。
eimotosubal様、お話を聴いていただきありがとうございました。

回答No.8

doraneko66

仲の良さは関係ないです。
うるせーなーまたその話かよ。

って思いますよ。
あなたも逆にやられたらそう思うと思います。

ま、仲良ければ言い方は変えたりはしますが
またその話？しつこいねーつまらないよ。
とむしろ仲良い人だからズバリいうこともあります。

それでもされたら
その話聞いてないからむしろウンザリするから
辞めてくれる？

ってなるのでは？

お礼

それもあるかもなー。

回答No.7

eimotosubal

アムウェイの話を読んで、めっちゃ共感しちゃいました。私も経験あるので、物や宗教の勧誘や押し売りって本当に苛立ちますね。ほんと、そういう風に取られている可能性ありますね……。

しかし思ったのは、もし相手が自分に対して対等に接してくれないと思うのであれば、付き合いを続ける意味ってあるのかな？学友なら、卒業したら途端に疎遠になりそうです。
ご自身に問題があって、そのせいであれば修正すれば良いのですが、もしかしたら相手側にも問題ありかもしれません。話を聞く聞かないだけでなく、例えば誕生日プレゼントやおめでとうの声かけも一方通行だったり。普段仲良く遊び友達やっている人の中にも、稀にそういう人が混じってます。ものを貰ってもありがとうも言わないとか、お返しをする気がさらさら無いとか。
そう言うタイプの人をつなぎとめておくメリットって全然ないので、もしご自身に落ち度はなく相手の問題だと思うのであれば、今後の付き合い方を考え直すチャンスかもしれませんね。

でも逆に すごーーーく良いお友達ならば、普段の気分良くしている時に、折り入って真面目に相談してみてはいかがでしょうか？
まずは、謝って下さい。怒らせてたよねって。次に、自分がマズい事をしたのは感じるけど、どうすれば良いのか見当が付かないから、教えてほしいと。あなたを大事に思ってくれていれば、その時なぜ怒ったのか教えてくれると思いますよ。そしてそれをしっかり心に刻んで、相手を大切にする気持ちを持ってご自身を改善するか、あるいは……。
もし相手のワガママだなと思ったら、またこちらに質問なり相談しに来たら良いと思いますよ。
素直なお友達を攻撃して叩き潰そうなんて子なら、友達になってないよね？大丈夫だと思いますよ。

お礼

女友達はいくつになっても子供のままというか、
その女友達の話聞いてても、本人は面白いと思って話しているんですが、
私は引いてたりすることが多くて。
例えばですが、下ネタをよく言う、
ネットで見た噂話(じめっとした話)、
良くわからない偏見。
私は内心嫌でも笑って聞いてるのですが、
伝わってたのかも知れません。
いちいち、人の顔色を伺って、陰気な感じで見てくるのも、ありました。

それで、私が疲れてたときに会ったので、
疲れてる私の顔がつまらなそうだからそう言ったのでしょうか。

会っても疲れるのですが、
昔はこんな面倒な人じゃ無かった気がします。

回答No.6

hue2011

普通怒ります。
自分が聞く価値のない情報をしつこく発しようとしたら。

たとえばですね、アムウェイの鍋がいいと言っている友達がいたとします。
買わないよ、と言っているのに何度も鍋の話を繰り返されたら切れませんか。
その鍋がいいもんかどうかなんて意識じゃありません。要らない情報だからです。

歌手の誰それ、とか芸人の誰それというような話はそれと同じことです。

相手の話を自分は聞いてやったというならあなたにはその友達の話はウザくなかったというだけのことです。あなたの話は相手にウザいのです。

こういうことを「空気を読む」というのです。ああ相手はこの話はいやなんだなと思ったらもう言わなければいいだけです。
それにもかかわらず自分が好きだから同じ話題をまた言うならば、相手のことを大事に考えていないということになりますから、そりゃ怒ります。

いいですか、その芸能人がいいとか悪いとかではないのです。聞いて構わないと思う人には苦痛でなくてもウザいとおもうなら苦痛なんです。それは別にその芸能人に嫉妬しているわけでもなんでもありません。アムウェイの鍋に嫉妬するやつなんていないでしょう。

あとは、あなたの話し方が嫌だったということもあるかもしれない。
疲れていてひどく話題がねばついていた可能性はあります。

お礼

悪徳商法並の話し方で、好きな芸能人の話をしていたら、ちょっと面白いですよね(笑)

私の知り合いでも悪徳商法に引っ掛かって、
広めようとしている人いましたので、
雰囲気はわかります。
あれくらい熱意を持って「この芸能人格好いい」と言えるなら、
マネージャーにでもなった方が良いかもしれません。

自分が気づいていないだけで、
熱意を込めてたかもしれないので、
否定はできません。

繰り返したのは悪かったと思いますが、
言うほど、何回も言ってないのにとも思っています。

回答No.5

doraneko66

単にしつこい話は、雑音でしかないのでしょう。

お礼

仲が良くてもですか？
仲が良いと思ってただけの相手なら
2～3回でもしつこいのかもしれませんね。

回答No.4

Sakura2568

気分を害す原因は
基本自分を否定されたとか
自分の好きだと思っていることを否定された場合。

あなたの好きな芸能人を誉めるだけならいいのですが
もしかして同じグループの〇〇と比べてもかっこいいとか
ドラマに出ている主要メンバーの中でもダントツだとか
誰かと比べての発言をしちゃったとかありませんか？

あなたが対象の芸能人を誉めるのは構わないがそのために他の人を下げる発言をした場合、話し相手が他の人を好ましいと思っていた場合はムカつかせることがあるかもしれません。

もちろん同じ話を何度もというのも人をつまらなくさせることでしょう。
あと、私が話してて疲れるなと思う人は
頭で考えている過程まで全部口から出ている人です。
一度頭の中で推敲してから喋ってくれ。
話が要領を得なくて相手の意見を聞こうとしているのに非常に時間と手間をかけさせられると思うとつまらなくなってきます。

簡潔にまずは話して。
相手がもっと知りたいという態度を見せたら詳しく言えばいい。
疲れ気味でその推敲をさぼっちゃったのでは？

大切な人を不機嫌にさせてしまうのは悲しいでしょう？
疲れている時は話すのをやめてごめんなさいと休むか
少し頑張って相手の話を聞く方へシフトするのも良いと思います

お礼

そうですよね。
私は、疲れてたら、あまり出掛けない、あるいはあまり話さないようにはしてるのですが、
話す予定の数時間前に嫌なことがあり、
予定も変えられず、その時を迎えてしまいました。
ですが、そういうときでも、イライラしているなりの誠意の出し方がありましたよね。
すごく後悔しています。

男性には、短時間で、2回繰り返したくらいです。
女友達には、割りと言ってて、5回くらいは言ってます(笑)

イライラしてるときの対策を考えてみます。

回答No.2

eimotosubal

色々と可能性があるので、問題はコレと断定できない質問内容ですねぇ。

もし相手が不機嫌になったんだとして(仮定)
考えうるのは あなたが同じ事をしつこく言う、
相手に失礼な事を気付かずしつこく言う、自分ばかり語って相手の話が終わる前に さえぎって自分の話に持っていく。

こんなところじゃないかなと思います。
どれもコレも その会話を見ていない私には断定できませんが、心当たりがもしあれば、ちょっと考えてみて下さい。

因みに私も中学生の頃に、親しくしていた友人に突然捨てられましたが、その理由が「私の話を全然聞いてくれないで自分ばかり喋る。」と言ったものでした。当然「つまらない。」だろうと思いますよ。そして言われるまで全く自覚してませんでした。確かに、相手が話し出した内容を聞いたら途端に自分の持ちネタを喋っていたと思います。言われてみれば、相手の話を最後まで聞いてなかった自覚もあります。覚えてないですから。でも会話はよくする相手だったので、相手もよく喋ると思い込んでましたから、当時の私は まさに今のあなたと同じような感覚の気がします。

それと相手に失礼な事を喋っているという点において、相手が嫉妬で怒ってる可能性は低いかな。そりゃあ自分に好意を寄せてるハズの女が他の男の話を自分に熱く語ってきたら不愉快ですが、それは嫉妬とは違います。単にあなたが彼に対して好意がある割に誠意に欠ける、失礼なだけです。あなたのこと好き、でも私 あの男も好きでさー聞いて聞いて って言ってるだけです。その人が芸能人とか関係ないですね。でも顔が好きで とか話したら「芸能人でもない俺の顔はどうせ劣りますよ、悪かったなコノヤロー」とイライラするだけです。
そんなところじゃないでしょうかね。

お礼

無意識に失礼なことをしていたのかもしれません。
それはあると思っていて、気を使わないで話していたのもあります。
男性の方はその日機嫌が悪かったので、他のことでイライラしてて、愚痴を聞いてもらってました。
話を変えなきゃと思い、好きな芸能人の話をしたんです。
イライラしながら話し変えられても…、ですよね。

友達の方はよくわからないです。
元々ものの言い方を知らないタイプだったりもするので、
それを言われたときに「この子とは縁を切りたい」と思い、その後も何度もそう思うことが合ったので、
今は連絡来なくなり安心しています。

ご回答もう一件頂いてたみたいで、ありがとうございます。
削除されたみたいで、ご回答下さったのに、気分を悪くさせてしまっていたらすみません。
変に通報して、しつこくされるのが嫌なので、丁寧にしていました。

回答No.1

givemi

質問の内容がわかりません。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
心より感謝致します。
本当にありがとうございます。