早く婚約したいという田舎の彼との結婚について

質問

人生の大切なことについて、ここでご意見を募ることは見当違いと承知しておりますが、悩みすぎて頭が混乱しておりますので、お力をお貸し頂けると幸いです。
超長文です。

私には1年間お付き合いした、8歳年上の彼がいます。
私は20代で、私にとっての初彼です。
彼は出会った時既に、過疎化の進む田舎のお寺の住職を専業でしていました。
私は大学卒業後、仕事を始めた頃に彼と出会い、優しく、本当に毎日まめに気遣ってくれる、趣味も価値観も合う彼に惹かれて、これ以上の人はいない！と思いながら、この1年を過ごしてきました。
私の両親も彼と会い、素敵な人だねと言っていました。

ただ、お付き合い当初から求婚されることが悩みの種でした。最初こそ、彼に求婚されてとても嬉しかったのですが、次第に気持ちが大きく揺れるようになったのです。
1. 希望していた専門的な職に正社員としてつけたため、大変きつい仕事でしたが、最低1年は仕事をして、けじめをつけたいという思い
2. どんなに素敵な人とでもスピード結婚するのは違うという私の価値観
3. 信仰心のない、都会育ちの私が、田舎のお寺という自分の知らない世界かつ、自由が束縛される場に嫁ぐことの不安
4. 上記の私の不安を話して、仕事も慣れずに大変だから、1年間ただ静かに見守って欲しいとお願いしても、彼が求婚を我慢してくれないこと

このことに加えて、
1. 心配性の私とは正反対の彼が、何事にも楽観的すぎると感じること
2. 何れ衰退していくであろう彼のお寺を盛り立てる、具体的なビジョンが彼からあまり見えないこと
3. (上から目線になってしまいますが)彼の物事に対する考え方が甘いなと感じることが良くあること(浪費はしないが金銭感覚など)
4. お寺の仕事を私も手伝う都合上、フルタイムで私が働くことは不可能らしく、一家の家計を二馬力ではなく、パートで支えるしかないこと(現時点では彼にきちんとした収入がありますが、お寺の未来を考えると心配)
5. 私は今まで住んでいたところを離れ、仕事も友人も、なにもかも置いて行くのに、彼は「都会は嫌いだから住めない」等とデリカシーのないことを言うところ
6. 何度も結婚について待って欲しいと2人の間で話しあっているにも関わらず、彼の周りの人に結婚をしないの？と私がしつこく言われても、庇ってくれなかったこと

等、とにかく悩むことが多すぎて、この1年ずっと慣れない仕事と彼との板挟みとなって、正直悩むことに疲れてしまい、遂に心身の不調をきたしてしまいました。
この1年間、結婚を迷いながらも彼のことが好きで、私なりに一生懸命、私がお寺に行ってできることは何か、考えてきましたが、彼の能天気さに限界かなと思ってしまいます。

彼自身は、僧侶としてとても立派で、尊敬できるところも多く、大好きです。

ただ、結婚は好きな感情だけではなく、実際の生活が伴うこと、まっすぐで素直な彼ですが、猪突猛進なところがあり、完璧な人はいないとわかっていても、結婚に私だけ様々なハンデがありすぎて(彼は結婚しても何も生活が変わらないのに)、いつか結婚を後悔して、彼を嫌いになってしまうような気さえしています。

また、お付き合い当初は2年でも3年でも待つと言ってくれていたのに、半年経たないうちに1年しか待てないと言われ、仕事が辛くても頑張っているのに、結婚と何度も言われ、段々と追い詰められて行き、私の状況を理解してくれない彼に悲しくなりました。
私は、1年ただ静かに見守って欲しかっただけなのですが…。

そんな風に思うならば、彼のことが好きなうちに、お互いの歩む道が違うのだと捉え、別れた方が良いのではないかとも考えます。

ただ、大好きな彼との別れを考え、普通の人にはない優しさや細やかな気遣い、上記の悩み以外のところでは、私をとても大事にしてくれていたことなどを考えると、涙が止まらなくなってしまいます。

超長文かつ、彼に対して上から目線のことばかり言い、まとまりがなく申し訳ありません。
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
厳しいご意見でも構いませんので、皆さんのお知恵を頂けると嬉しいです。

回答No.8

espresso1081

質問者さんの変なところ…
（1）他の男性とつき合ったことないのに、彼のことを「これ以上の人はいない！」とか「普通の人にはない優しさや細やかな気遣いがある。」とか思ってしまう。

（2）質問者さんの立場を無視して結婚を押してくる男を「私をとても大事にしてくれていた。」と、過去形ではあるが認識している。そりゃ今どきの賢い女性が結婚するような条件の相手じゃないので、若い女に結婚してもらうためなら大事にしますとも！

（3）結婚を悩んでいるのに、結婚後の具体的生活を回答者に提示してくれていない。彼の両親や兄弟はどんな人か？両親とは同居なのか？彼の経済力はどの程度なのか？質問者さんの発言権や自由はどの程度あるのか？
お金の自由なしに心の自由はあり得ないので、誰と結婚する場合でも専業主婦なら財布の紐を握らないと、妻という名の奴隷にしかならないでしょう。
彼がそこそこまともでも、その親や兄弟が頭おかしくて悩む嫁なんて珍しくもないですよ。これは相互に扶養義務があるので大事なポイントです。

交際当初から求婚されているのだから、彼はあくまでも嫁を探しているだけで、質問者さんに惚れ込んでいるわけでも何でもないということは、しっかり認識しましょうね。
これは私が若い頃に気づいた女子の見分け方ですが、男の目的を無視してモテていると勘違いする女子と、男の目的によってモテた数に数えない女子がいます。
既婚者にいくらモテても遊び目的ですし、おじさんから見れば若い女というだけで価値がありますので、そういうのは自分が好かれているわけでも何でもないでしょう？
彼は遊び相手が欲しかっただけ。
彼は結婚相手が欲しかっただけ。
私は、つき合うきっかけはそんな程度の素朴さで全然構わないと思っていて、そこからお互いの中身がわかってきてどうなっていくか？で惚れたりウンザリしたりするものだと思います。

質問者さんの彼は、つき合いが進むほどに結婚を押してきていますので、やはり結婚したいという自分の目的を追求しているだけです。あなたは惚れられていません。
結婚を迫られて苦しんでいること自体が、惚れられていない証拠なんですけどね。私などは、好きなら待てよコラ！と喧嘩してしまうか、それ以前に、「１年しか待てない。」に腹立って別れるかな？

この流れで結婚しても、一生相手のいいようにされるだけだと思いますよ。
なので、質問者さんはまだ、結婚相手を決めてしまわない方が良いのではないかと思いました。

回答No.7

soramn

何もかも思う通りになるのは無理。
嫌なら別れればいい。

回答No.6

fushigi2012

都会でも、田舎でも共通して言えることは『坊主と葬儀関係に嫁ぐ嫁は圧倒的に少ない』という事です。
そして『完全な売り手市場』とも言えます。

彼が交際当初から結婚を言っているのも、そういう事実が身に染みているのでしょう。
彼の周囲もそれを承知しているからこそ、「結婚しないの？」と迫るのです。

相談者様に申し上げれるのは、『急がないこと』です。
これから相談者様には、色々な出会いが待っています。
違う職種、違う生活環境、違う年代、違う価値観、違う収入…そんな人達が待っているのですから、慌てる事は有りません。

今の彼が『本当に一番良い人』なのか、判断するには経験が少な過ぎると思いませんか？

本当に価値観の合う人、一緒に入ることが嬉しくなる人、この人と結婚したいと思える人に出会うまで時間は有ります。
出会いの可能性も、時間的余裕も無い彼氏に合わせる必要など無いのです。

現実問題としては、一度、別れて見ることをお勧めします。
『今一度、自分の人生を見つめてみたいので、貴方とは別れます。』と告げてみましょう。
そこで彼の本性が知れます。
「別れないで…」と自分の都合を押し付けて来る生臭坊主か？
「解った。君の思うようにしてみれば良い。」と理解する高僧か？

相談者様の生活フィールド内にも同じ価値観を持ち、一緒に居て楽しく、信頼・尊敬できる男性など幾らでもいるのですから、恋愛経験を積むことが大事です。

回答No.5

zabusakura

私は今まで住んでいたところを離れ、仕事も友人も、なにもかも置いて行くのに、
彼は「都会は嫌いだから住めない」等とデリカシーのないことを言うところ

これについては結婚って、そんなもんだと思うよ。
私も仕事は出世を約束されて「逆単身赴任って出来ない？」と上司から
言われましたが、県外に(誰も知り合い、いません）仕事も辞めて
嫁ぎました。
そんな都合よく、お互い、ちょっとずつ譲り合ってとは、いかないし
まして僧侶だと彼が引っ越しては、無理でしょう現実問題。

お寺の先々については、真剣に彼に考えて貰わないと困りますよね。
同業で相談できる年上の方は、いらっしゃらないのでしょうか？

お寺に嫁ぐのは本当に大変で（なので、お寺の、お嬢さんと結婚される方が
多いと伺いました。）妻のすること、覚えることが、ものすごく多いみたいです。
そんな中、「1年ただ静かに見守って欲しかっただけなのですが」
それすら守れない彼で大丈夫でしょうか？
御舅さん、御姑さん、御親戚や檀家さんも、かなり、口を出されると
思いますけど、大丈夫でしょうか？
檀家さんまでとなると、いろんな方いらっしゃいますからね。
「そこまで言う？」というようなことも有ります。

彼の周りの人に結婚をしないの？と私がしつこく言われても、庇ってくれなかったこと
この状況からすると彼は、かばってくれるとは到底、思えないのですが
どうでしょうか？

きっと、普通の家よりも夫婦で話し合う必要があることは多い気がします。
今の状況で話し合えるのでしょうか？

たった1年、静かに見守る。彼の周りの人に結婚をしないの？と私がしつこく
言われても、庇ってくれない。
この部分が引っかかります。結婚することを選択されるなら、相当の
覚悟は必要だと思います。

回答No.4

tarutosan

こんにちは、お悩みですね。
女性ですが、男脳特有の合理性優先の回答を致しますね。
まず「年の離れた女に手を出す男にろくなのがいない」と口が酸っぱくなるほど申しております。
ですので、質問者さんを通した彼の性格には大いに疑問を持っています。
そんなにあなたを気遣える優しい彼が、あなたの要望を無視したり、踏みつけるような態度を取ったりするでしょうか？
そういう男には年の若い恋愛経験の浅い子がひっかかります。
大人を過剰評価しているに過ぎないのでしょう。
10年もして振り返った時、質問者さん自身が「なんだあいつマジ最低だったんだけど」となる可能性は結構あると思いますよ。
大切なものは失ってから気付く、などと言いますが、不要なものも捨ててからいらなかったと納得できることもあるのです。
他人からすれば、彼は傲慢で自分のことしか考えていない、彼女を蔑ろにする男性に見えます。
全てが自分優先ですから、結婚したあともそれは変わりません。
義両親からあなたが責められても、彼は口をつぐみ庇ってなどくれないでしょう。
本来嫁の味方は夫のみ、夫は一番に守らなければいけないのにです。
あなたは全てを手放していくのに、彼は自分の都合以外に興味を持ちません。あなたが手放したことの価値も、あなたの人生そのものがどうでもいいのです。
大切なのはあなたではなく、自分が恋した相手、自分の奥さんになってくれて無料でこき使える相手。
あなたを大切にする気持ちそのものが「自分」ありきなのです。

いっそのこと、寺には入らずに生活する約束はいかがでしょうか。
多少遠方でも通勤する形。人が足りないなら雇えばいいではないですか。
そうすればあなたのスキルは生かせますし、中間に住みお互いに通勤することも可能ですから同居は不要になります。
必ずあなたが家に入らなければならない法律はありません。
ただ提案してもろくに考えもしないで否定する筈ですよ。
自分勝手な男性ですから、女は言うことを聞くべき、それが当然だという考えが根本にあります。
独身やバツイチでは住職になれない訳ではないにも関わらず。
お坊さんは逆に未婚を通す方もおられます。
旅館の「顔」たる女将の存在もいりません。

それはそうと、1番は問題ありません。というか結婚の必須条件です。
似た者同士は破綻しますので、これは覚えておいて下さいね。
あと、素敵な彼が30まで結婚できなかった理由も考えてみましょう。

回答No.3

15-mama

４０歳のおばさんです。
質問者さんが20代なのに、とても現実的にしっかり将来を考えていらっしゃること、よく伝わって、関心してしまいました。

地方のしかもお寺の跡継ぎとなれば、やはり真剣に結婚を考え、周りからも急かされていることかと思います。
彼の状況も分かり、また質問者さんを逃したくない気持ちが分かりますが、、

結婚10年やってきた私もやはり質問者さんの考えること、大切だと思います。
周りに親も友達もいない環境、大変です。（しかも彼の親がそばにいる環境）
その中で、支えは彼のみになります。
どんなときも質問者さんの味方であってくれるか？が重要だと思います。

私も結婚当初、義理の親の気持ちがわからず泣いてしまったことがあり
平気平気！とあしらわれると腹が立ちました。
喧嘩して、やっと向き合うようになって、私の悩みにちゃんと寄り添ってくれるようになってきました。
みんな、どの男性にも、良いところ悪いところあると思いますが、
彼に質問者さんを守る力があるかは、環境からしてとても重要だと思います。
（質問者さんのご両親も、それが感じられないと嫁にあげられないと思います）

いまの気持ちをしっかり伝え、話し合ってみて、
はぐらかしたり、納得いかない返事なら、まだ結婚は早いのではないでしょうか？

結婚は年齢ではなく、精神的な歳で、早いか適齢かだと思います。
大切なことですから、本気で話し合い、少し喧嘩するくらい本音を言い合ってみてもいいかもしれません。
本当にうまくいく相手なら、ぶつかっても絆が深まり、より理解し合えるようになるはずです。
夫婦じゃなくて、付き合っているときからそういう仲であれば、とても理想的な結婚ができるように思います。

頑張ってください！(*^^*)

回答No.2

ネコ だつらく（@LastPierrot）

男が求婚などするんですね。初耳です。というか周りにそんな奴いませんでしたね。一応プロポーズという意味では男性からしているようですがそうさせる過程を女性が生んでいると思っていました。
お寺のなにが不安化わかりませんが住職が飯食えなくなることはないと思いますよ。それこそ投げ出さなければ一般的な収入よりそれなりの収入になると思います。税金かからないしね。田舎だと少し少ないかもしれませんけどね。
ただ生活習慣の問題はクリアするのが難しいと思いますよ。
まあ初めての彼氏なんでしょうし他の男性とも付き合ってみてはどうでしょうか。好きな人はできますよ。
ちなみに
彼を誰と比べて普通の人にはない優しさや細やかな気遣いと言っているのかわかりませんよね。単純に他の男性という意味では別にあなたの彼氏でもないのに優しくも気づかいもしない人もいるし同僚くらいの距離感の人なんてなおさらですよ。

彼氏1号彼氏2号彼氏3号と何人も付き合った中の歴代彼氏で比べて普通の人にはない優しさや細やかな気遣いといわれているわけではないんですよね。
はじめての彼氏だけで普通の人にはない優しさや細やかな気遣いとは言い切れないと思います。
ちなみに待てない理由としてもしかしてですけど性行為をしていないからとかあります？補足できますか？

回答No.1

noname#232189

ごめんなさい（>_<)
　質問者さま、すごく悩んでいらっしゃるようですね・・・。
　一年静かに見守って欲しいとの事ですが（笑）、彼さまにそのまま
言うのが良いと思います（>_<)
　静かにと言っても、全く会わないと言う事もできないと思います（>_<)
　彼さまも期待する部分もあると思いますので、むげにもできないと
思っております（>_<)
　どうぞ、よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）
　いかがでしょうか・・・？