田舎で結婚＆同居

質問

10年近く付き合っている彼と来年やっと結婚しようか。。と話しています。3年前なんとなく実家を出て彼の田舎に住み始めました。今は同棲してアパート暮らしです。彼の実家はもっと田舎の遠方でたまに遊びにいったり贈り物をしたりとお付き合いはあります。彼は次男で特に家を継いだりとかは考えてないようだったので同居はないな。。と安心していたのですが、いざ結婚の話がでたらいずれは（彼曰く、20年後）実家に入ってほしいとの事。凄く驚いたけど答えはノー！！です。はっきり言いました。でも彼はすぐとは言ってないし、じゃあ親はどうするの？ほったらかし？と問い詰めます。私は自分達の建てる家に親は呼ぶのはオッケーです。ただそのド田舎には住めないと言ってるのですが、彼は親はずっと住んでる地域にいたいし、せっかく土地もあるし家を守っていかなければいけない。目先の楽な生活ばかり見てても誰だってそういう苦労する時もあるし、田舎だとみんなが助け合って生きていけるし老後にはもってこいだ。。とのこと。都会で本当に困った時助けてくれる人がいるか？そういうことしてると絶対自分にはねかえってくると言われました。確かに彼の言う事は正論で人間として大切な事だと思います。そういう彼を誇らしくも思います。人間ができてる人で私にもとても優しく非はありません。彼親もいい人で多分田舎の方にしてはあまり縛りのない雰囲気で私のわがままも聞いてくれそうです。　でも今の気持ちはやっぱりノー！！です。これ以上田舎は無理です。かといってもう２９才でまた実家で仕事と男を見つける自信もありません。私の母も結婚を願ってます。母一人で兄が居ますが兄は結婚しないといっており母のことが心配です。彼は最悪母の事も面倒みるしかないだろうと言ってくれます。それなのに私ばかりこんな事を言って多分子供なんだと思います。20年後の話なんてどうなるかわからないのに悩んでも仕方ないのですがでも。。。嫌です。結婚はやめたほうがいいですか？意見を教えてください。お願いします。

回答No.1

pipmama · ベストアンサー

ド田舎に住めない気持ちは、私も同じです。
彼の両親のように、田舎でしか生活のしたことのない人にとっては、都会暮らしが
窮屈で人間関係も希薄で、安らげる空間ではないと感じるように、
都市部で生活した者にとっては、医療機関もスーパーもコンビニも
全てが遠くて、車がなければ生活が成り立たない、密な人間関係にも逃げ場の無い
ストレスを感じることもあるでしょうし、質問者さんのお気持ちはごもっともで
よくぞ、ちゃんと「ノー」と言えたな、と思いましたよ。

彼との結婚は、今のまま別居をしながらも、どちらかの親に手を差し伸べるときがきたら
その都度、対応していけばいいことで、２０年先の話を今からしたところで
その間にはさまざまな環境の変化もあるのに、所詮、絵に描いた餅です。
２０年も一緒に暮らせば、様々なことがあります。
その時、その時にお互いが納得のできる話し合いをして、お互いが
最良と思える判断できる関係が彼との間に存在するのなら、
質問者さんのお母さんのことも考えてくれているようですし
彼と結婚されても充分やっていけると思いますよ。

お幸せにね。

お礼

pipmamaさん御意見ありがとうございます！！　私達考えすぎなんですよね。10年前、30歳になる時地元をはなれて他県（しかも田舎）にいるなんて思わなかったしそれを考えれば、はるか未来の20年後なんて話してもそのとうりにいかないですよね。ただ、この先もしかしたら選択示が少しづつ減っていきそれしか選べないという状況になる・・それが怖いです（笑）でもそれも私みたいなわがまま女にはいいのかもしれません。　できれば彼と結婚したいし、絶対うまくいくと思っています。
充分やっていけるといってもらえると、少し自信がもてました。
自分の気持ちをはっきり持って人生を生きたいと思います！！

回答No.4

gondesu

＃３です。
お礼ありがとうございました。

夫婦それぞれに考えや想いがあるので、どれが正しい（正解）なのか
１つに絞るのは不可能に近いと想うのです。

ただ、彼の意見は目の前のことがメインであり、先々の生活を見てない
点が怖いなぁと思います。
親から見れば、息子っていくつになっても可愛いものらしく、彼の言う通り、親の援助は受けるだけ受けたほうがいい部分は否定できませんし、
でも、援助をする側である親は果たして本当に喜んでするものなので
しょうかね？援助するという事は、ちゃんとした生活が出来てないのでは
ないだろうかと「心配してる」からだと思うのです。
自分達が親になったとき、子供に同じように援助していくのって、喜ば
れるだけで援助なんかしないですよね？
必ずどこかで「子供が心配」だから援助するのではないでしょうか。

それに、
＞自分で家を守って生きたいならそれは止められないから、地元に
＞帰った方がいいんじゃない？
という言葉って、俺の親の世話はしろ・お前（pybjj351さん）の親の
事なんか俺には関係ない。と言ってるのと同じですよね？
彼の正論は、その場で聞くとストレート過ぎて何も言えなくなって
しまうと思いますが、よ～く言葉の裏を考えてみたら、そういう表れ
ではないですか？
つまり、結婚したら自分の両親や実家のこと全てを捨て、俺の実家
の考え・やり方・援助など、全ての面において、俺側の考えに従って
もらうと言ってるのと同じです。

＞ほれたモンがまけですかね。。
惚れたモンよりも、これから２人で生活していく上で認識の違いが
命取りになるパターンではないかと思います。

酷い言葉でゴメンナサイ。
彼の人生の中で、結婚したら奥さんは自分の実家に２度と戻らず、旦那側の
家に体も心も全て捧げるような考えで育ち、今こうして目の前にある
結婚というものに、その考えを変えようという考えも気持ちもなく、
俺の考えが全て正しいという根底から始まってます。
ですので、彼の言動に一切の妥協も方向転換もない代わりに、pybjj351さん
だけが、自分の信念を曲げ・親を捨てて結婚させられようとしてるのです。
お気づきのように「彼が自分に合わせてくれない」という不公平感で
たまらないのであれば、残念ながら１０年付き合っても彼とは「縁」が
最初からだと思います。　
もし、彼がpybjj351さんが結婚に向けてアレコレと彼自身の考えが２人の
生活に影響すると反論して、聞き入れてくれ行動に移してくれるので
あれば、縁があったかもしれません。

惚れたモンの勝ち負じゃなく、２人の生活に今からすれ違いが生じ、
相手が一切折れないのであれば「価値観の違い」になるのでは
ないでしょうか。

回答No.3

gondesu

既婚の男です^^
一応、立場的には家継ぎ長男です（笑）

＞じゃあ親はどうするの？ほったらかし？
＞彼は親はずっと住んでる地域にいたいし、せっかく土地もあるし
＞家を守っていかなければいけない。
＞田舎だとみんなが助け合って生きていけるし老後にはもってこいだ

こういう考えは危険だと思います。
つまり、結婚したら２人で自活するよりも、周りからの影響を受けて
生活していくのが当たり前と思っているからです。

彼の親はどうする？と口にするならば、pybjj351さんの親はどうする？
親は住みなれた土地（地域）に居たいと思うのは当然だが、それを
彼とpybjj351さんも合わせるのってどうなんでしょう。
田舎だと助け合って生きていけるものだけど、じゃお金が無かったら
近所が助けてくれるのか？ということですよね？

つまり、自分たちの稼ぎで生活し、得られた収入の中から生きていく
という考えではないので、先々を考えると危険だなぁと正直に思います。

pybjj351さんが「ノー」と最初に言ったのは立派です！
同居否定にも関わらず、結婚したいという理由がシッカリとしてないと
２０年経つ前に同居させられてしまうと思うのです。

お礼

gondesuさん御意見ありがとうございます！！
そうなんです。彼は、親の援助は受けるだけ受けたほうがいい・・と思っています。そのほうが、自分達も楽だし親も喜ぶ。そうやって自分達が親になったときは子供に援助していくべきだ。。とのこと。家も建てたい気持ちはあるけど、住める家があるならそれが一番いいじゃないか！という感じです（笑）
私の親のことも含めて、自分で家を守って生きたいならそれは止められないから、地元に帰った方がいいんじゃない？と。
またもや正論です・・（泣）
多分私は彼の事が好きで実家を離れたり仕事をやめたりと合わせているのに、彼が自分に合わせてくれない。。。という不公平感でたまらないのだと思います。　ほれたモンがまけですかね。。

回答No.2

movex3

本当に不安ですよね。

今の時点で質問者さんの気持を優先せず、理由をつけて同居を提案してくるのは心細いですね。
今の時点で質問者さんを一番に扱ってくれない・・・。
そう感じているかもしれません。
でも、上手い事いって実家近くに連れて行きうやむやに同居をさせてしまう人も多いかも。
嘘をつかない(つけない？)彼は誠実かもしれません。
長いお付き合いをされていたのですからきっと良い方なのでしょうね。

でも生活環境は別です。
ご自身が毎日生活する地域です。
男性の地域のコミュニティーと
女性の地域のコミュニティーは重さが全く違うことを
特に若い男性は全くといって良いほど理解して無いと思います。

田舎だからって自分の都合良く人が助けていくれるわけではありません。
都会だからだって誰も助けてくれないわけではありません。
それは大体の傾向であって人と多く接していくことが好きな人であれば都心でも深いお付き合いは出来るでしょう？
また、田舎でも周りの目と縛りがあるだけで若い方が心から望まれる助け合いとは違う部分もあると思います。

ご近所さんと上手くやってく安心して暮らす為には
ゴミの分別をしっかりして
挨拶もきっちりして笑顔を絶やさず
時々集団で顔を合わせたら話をあわせ適度なお付き合いをし
世の主婦は非常に繊細で重要な人間関係をこなしながら
家族を影で支えているのです。

１０年以上のご交際ならご自身のお気持も含め彼氏さんのこともご理解されていると思います。
まずは正直にご自身の気持(常識や世論や理論でなく)を彼に伝えてみたらいかがですか。
結婚は一人では無く２人で生きる決断です。
我侭であるか無いかは相手が判断する事です。
ご自身だけで悩まないで下さい。

結婚は人生の大きな分岐点です。
不安があって当然ですよね。

どうか良いお話合いが出来るよう心から願っております。

お礼

movex3さん御意見ありがとうございます！！
なんか、私の気持ちを代弁してくれてるかのようで。。とっても嬉しかったです！！彼と話していると、自分があまりにも幼稚で自分のことばかりしか考えてない人間なのでは？と落ち込んでいたのですが、movex3さんの意見を聞かせてもらえて、私だけじゃないんだ！！と思えました（泣）やっぱり男の人ってそこまで考えてないんですよね。「多分楽しいと思うよ～」とのほほんとしてました。（おまえはな。。！！）と思いましたけど（笑）結局家の事するのも付き合いも彼ではなく自分ですしね。私が本当に困った時は助けてくれる彼なので、ついていきたいとは思います。自分の親にも相談してみます。彼にももっと相談してみます。いろんな意見を聞いて自分なりに納得のいく答えをだしたいです！！