略奪？信頼？

質問

同じ職場で５年付き合ってる彼がいます。
私はあと数年で30歳になります。彼は37歳です。
結婚の話はたまにしますが具体的な事は話してないので、未定です。同棲はしてません。
喧嘩もしますが、とても仲良くやっていて、毎日連絡取り合ってます。用事がない時はお互いアホだなぁって内容のLINEをします。

最近、彼にアプローチしてくる22歳の同じ職場の女の子がいます。私が彼女だということは知っているのですが、あからさまなアプローチです。彼が手洗いへ席を立つと彼女も後を追って廊下で話してたり、お菓子を毎日渡してお礼を言ってもらったり…女の子は身体をクネクネして声を高くしてボディタッチをして、マニュアルに書いてそうなくらい典型的なブリッコです。
あからさますぎて、最初はこっちとしては面白く観察してました。彼もそんなのに引っかかるような人じゃないと信じていましたので。ですが、彼の帰りを待ち伏せして駅まで一緒に帰ったり、私が参加しない飲み会で彼の隣をキープしてずっと独り占めしていたりと、周りから報告され、段々不安になってきました。
女の子と話す機会があったので、「私が彼の彼女だから、アプローチとかそういうの嫌だなぁ」って伝えたら、全然そんなつもりはなくただ会社に早く馴染みたくて必死だったと謝ってくれたので、この件は解決したと思ってました。
しかし、翌日に彼から「若い子に嫉妬してみっともない。謝ってこい」と怒られました。女の子が彼に話したようですが、どう話したかは教えてくれません。とりあえず、女の子が傷ついてしまったのなら謝ろうと思って謝りました。
女の子のアプローチはなくなったのですが、彼の態度が冷たくなりました。毎日していたLINEも1日来なかったり、アホな内容を送ってもノッてくれません。デートもするのですが、つまらなそうにします。ホテルも行かないことが多くなりました。そしてオバさん扱いもしてくるようになりました。
この事を友達に相談したら、女の子と浮気してるよ！なんて言われたせいで、そんな気がしてきました。
それか、彼を信じてるはずなのに女の子を注意したことが、よくなかったかもしれない。
最近になって女の子から私に、LINE交換しましょうと言われて交換して、他愛のない会話をしただけでしたが、LINEスタンプで彼にプレゼントしたマニアックなキャラのを女の子も使ってきました。偶然かもしれませんが、もしかしたら何かアピールしてきてる…？なんて負の方向へ考えてしまいます。
彼にも怖くて聞けません。聞いたことで、信じてないのか！と怒られ関係が終わるのが怖くてです…。
５年も付き合ってますが、私は今でも彼のことが大好きです。心移りは仕方ないかもしれませんが、長く付き合って簡単に終わるのは寂しいです…(恋愛はそんなものかもしれませんが(Ｔ＿Ｔ))今の状況はすごく辛いから何か行動しなければならないとは思っています。
すみません、こんな私に次の行動は何をすればいいかアドバイスをください。同じ経験された方いましたら、お話聞かせてください。

回答No.8

blazin

今の貴方を苦しめているのは・・・
その彼女の存在よりも貴方自身の思い（方）
⇒今でも彼が「大」好き。
そのサイズ感が、
逆に今の貴方自身を不安定にさせている。
彼を「大」好きな分、
期待も不安も「大」きくなってしまう。
付き合って５年なら、
５年「分」の思いがあれば良いんだよ。
今の貴方の思い（サイズ）は、
相変わらずに大きい（やや大き過ぎる）
彼側のサイズはどうあれ、
私は個人的に彼を大好きで居続けたい！
それは別に構わない考え。
でも、
貴方の大好きは個人的な範囲を超えている。
私は彼が「大」好き。
だからこそ、
彼にも私の思い（大好き）に見合う思われが欲しい。
そう感じられないのは不安だわ！
余所見なんてしないで欲しいわ！
私が貴方(彼)の正室なんだから、
他の異性と向き合う余地なんて心地良くない！
貴方はそう考えるようになった。
でも、
彼を「大」好き故に、
彼本人に不満や処遇改善は求められない貴方。
好きだからこそ、嫌われたくないから。
そうなると、
貴方の不安アピールの対象は「彼女」になってしまう。
彼には、
間違っても不安アピールなんて出来ない。
そんなことしたら・・・
私は彼を信じてませんと言っているようなものだから。
それは出来ない。
でも、
不安は不安で膨らみ続けてしまう。
最終的に貴方は、
その彼女をとっつかまえて、
やんわりと釘を刺すような言葉を掛けた。
彼女もその時は、
気付かずに生じていた距離感の近さ、
それに対しては申し訳無いと謝ってきた。
貴方からすれば、
それで彼女が納得理解して、
それ以後落ち着いてくれれば問題は無かった。
ところが・・・
彼女は貴方の彼氏に対して、
事の顛末を詳細に報告していた。
それを「間接」で聞いた彼は、
貴方の態度の方が圧倒的に大人げない。
そういう判断を下した⇒お前こそ謝ってこい。
自分を守る為にした事が、
結果的には自分の立場を危うくしてしまった。
⇒彼の評価を下げたくない。
一番気を付けていた事が、
結果的には生じてしまった。
彼目線で言えば・・・
５年「も」付き合っているのに、
貴方のその態度(彼女への恫喝）
それはとても幼くて、残念なもの。
彼は、
恐らくその彼女の距離感、
それを無邪気さも含めた自然な範疇。
そう捉えていた。
打算性のようなものは余り感じていなかった。
彼的には自然な事が、
貴方にはとても不自然だと思われていた事。
それにも何だかガッカリした。
必死に比較の天秤に乗ろうとしていた事実、
その天秤から彼女を追い出そうとしていた事実。
それを、
貴方から直接では無く間接で聞いた事で、
彼側のガッカリ感は余計に増してしまった事になる。
彼からすれば、
彼を信じているから「こそ」、
何かあれば素直に言って欲しい。
俺自身にまず言って欲しい。
貴方は言わなかった(言えなかった）
失う怖さを天秤にかけて、
信じる彼に正直に向き合えなかった。
だから間接的に、
弱い方(彼女側）に捌け口を求め、
彼女を抑えつける事で自分の不安をケアしようとした。
彼にはそう見えたんだよ。
そう見えて以来、
何だか貴方自身が「残念な生き物」に見えてきた。
それ以来彼の態度は、
貴方に対して良くも悪くも脱力系に。
５年の信頼の活かし方(問題）
貴方は今活かせなくなっている。
言いたい事を言えなくなっている。
ぶつかる事を怖がり、
関係が終わる事を怖がり守りに入ってしまっている。
思いを「重い」にしてしまっている。
大好きの「大」がある分、
彼と積み重ねた歴史(５年)が活かせなくなっている。
それは凄く問題なんだと思う。
今からでも気付く事で、
自分自身の不安定を整える事は大切。
彼や彼女の問題以前に、
貴方自身の思いの抱き方(背負い方)問題。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
これだけ不安定で不完全な貴方を、
彼女として５年「も」傍に置き続けてくれている彼。
そんな彼に対して、
貴方はどこまで思いを還元出来ているのか？
ただ個人的に彼を「大」好きなだけでは、
彼にとっての心地良さは増えないよ？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼にとって居心地の良い存在であってこそ。
思いが強い分、
言いたい事も言えない彼女に成り下がっていないか？
５年も付き合いながら、
まだ特別な方向性も見えていない中途半端な関係。
改めて、
これまでの５年をしっかり足元にして、
「これから」の交際に活かしていく事。
活かせる材料が誰よりもあるのが、
現在交際中の貴方の立場なんだから。
彼から見た私、という目線も忘れないで、
これからも良い風を送り合っていけるようにね☆

回答No.7

eroero4649

彼も質問者さんも相応の年齢なのに、5年も付き合って結婚に至らなかった理由はなんですか？何か特定の事情が特になかったのだとしたら、3年付き合って結婚がないなら、ご縁がない相手だと思いますよ。
私は男ですから、どうしても彼目線でモノを考えてしまいます。30代も後半になって20代前半の女の子にチヤホヤされたら、そりゃ舞い上がってしまいますよ。

回答No.6

tarutosan

年下の女に手を出す男にろくなのを見たことがありません。
質問者さんからみたら素敵な彼なんでしょうが、他人から見ると完全に地雷です。
そんな彼でもあなたがいいと思うならいいですけどね。
その彼を素敵と思っているのは、恋愛経験の少ない今のあなただから。
付き合い始めた時の年齢と後輩の年齢は近いはずです。
後輩がいてもいなくても、結婚も無理でしょう。
あなたの時間を食い潰される前に見切りをつけるのが最善策です。
女性は女が嫌い。
だから後輩を憎みます。
悪いのは後輩ではなく、あなたの男だということを忘れないで。

回答No.5

zabusakura

もしかしたら、その子と付き合ってる、もしくは、デートくらいは
してるかもしれないですね。

ちょっと彼に探りをいれてみるといいかもしれません。
ボロが出て来そうな予感がします。

どちらにしても、このまま放置ってわけには、いかない気がします。

その女の子、相当、慣れてる（強敵）感じがします。
もしかしたら次々、相手を変えるタイプかもしれません。
（カップルを壊していく、人の物のみ興味を示す）
その子についての情報収集（勿論、彼にも、その子にも気付かれないように）
してみた方がいいかもしれないですね。

回答No.4

noaruanjyu

良い年した大人が5年も付き合って結婚しないのは、彼が貴女と結婚したいと思う決定的な何かがないんじゃないのかなと思います。
そんな時に若い女性が慕ってきたら、気持ちがぐらつくのは当然かと。

質問文を読む限りでは、貴女は精神的に幼い気がします。
というのも将来について何の目標も感じられないですし、彼と現実的な重要な話し合いをしたことがなさそうだからです。
今が楽しければ良いという感じでダラダラ無駄に時間を過ごしてたのではないですか？
「心変わりは仕方がない」と簡単諦める貴女は本当に彼を好きだとは思えません。
本当に好きなら浮気は絶対に許さないって思うはずです。
彼に対してそこまで情熱がないのなら、他の女性に取られても仕方がないと思います。

貴女に比べ若い子の方が精神的に大人だと思います。彼女が彼を好きだと仮定して、彼を自分のモノにすべく努力をしているからです。
そんなひたむきに慕われたら男はグッとくるものです。

まずは彼と将来について話し合ってみるべきでは？
結婚はお互いの将来のビジョンが一致して同じ目標に向かって共に人生を歩んでいくことです。
そういう話し合いすら拒否されたらもはや貴女達 は終わっていると思いますよ。

回答No.3

oosawa_i

こんばんは。
あなたたちよりかなり年上の男性です。

その年齢で、同じ職場で、５年もつき合って結婚のはなしが具体的になっていないと言うことから考えられるのは、彼は結婚についてあまり考えていないんでしょう。
あるいは、あなたに対して、つき合うのはいいけれど結婚はどうかなぁという程度の魅力しか感じていないということです。

もう５年もつき合っているんだから、あなたからきちんと結婚の話を出したらどうですか？
彼も本気で考え始めるでしょう。
いまのままでは「結婚なんてそのうち考えればいいや。俺はまだまだ恋愛を楽しめる年齢だ。」みたいに考えているだけです。
女性からすれば不思議でしょうけど、そのように考えていて、結局そのまま年齢を重ねて結婚できなくなる男性はいっぱいいます。

その２２歳の女の子とのことなんてどうでもいいんです。その女の子のことをどう考えているのとか聞いちゃダメです。
そうじゃなくて、「私はあなたと結婚したいと思っているんだけど、あなたはどう思っているの？」ってことを話し合うべきだということです。
彼が３７歳なのに結婚のことを全然考えていないなら、その女の子とどうなるかは別にして、あなたはその彼とは結婚できませんよ。

そういうことを話題に出して結果としてうまくいかないならば、その女の子がいてもいなくても、結局はその彼と結婚できなかったんだと思います。
あなたと結婚する気があるのかないのか、はっきりとさせましょう。

だめだったら、早く次の出逢いを見つけなければならない年齢にさしかかっていると思います。

ちなみに、その女の子は、その彼をあなたから奪おうとしているのは明白ですね。彼は気づいていないかもしれませんが。
そして、あなたを混乱させようとしている。
彼とはデートくらいしているかもしれない。
でも、あまり気にしない方がいいと思います。
気にしたら、あなたが混乱するだけですから。
そうではなくて、これからの彼との関係を考えていきましょう。

回答No.2

yaasan

じたばたしたって、良い方向へはなかなか向かないのはここまでの経験で解るでしょ？

おそらく大事なのは努めて冷静に彼を分析して、どこがいい所で、何に惚れているのかを再確認する事だと思います。

恋は盲目、とはよく言ったもんで好きという感情が強ければ、大事な事を見失いがちになります。

彼が好きという感情が強すぎるから、ちょっかいかける後輩に注意しちゃうし、彼がやり過ぎというと素直に謝ったりしちゃいます。

そうじゃなくて、冷静に取られて惜しい男かどうか判断して、泰然自若としていられるようにするのが、ベターだと思います。

彼の揺れ動く心を何とかしようというのは難しいと思います。突つけば、向こうに傾くと思います。
最終的な判断は彼に委ね、あなたはどういう結果でも揺らがないように準備するのがいいと思います。

回答No.1

jkpawapuro

どうもこうも双方の年齢考えたら、今すぐ彼に結婚の決断を迫るべきでしょう。

お礼

そですよね、話をしてみます。
ありがとうございました。