些細なことで嘘をつく夫

質問

夫は、小さいことで嘘をつきます。
たとえば、今日は早く帰れそうだと言っておいて、
夕方くらいに「飲み会が急に決まった」と言うのですが、
それは恐らく前から決まっている飲み会なのだろうと、
と薄々わかってしまうため、
帰宅後「嘘ついたでしょ」と問い詰めると白状します。
最近私の調子が悪そうだったから、一旦断ったんだけど、当日になって
また誘われたから行きたくなって、前から誘われていたけど、うそついて
今日急に誘われたと言ったと。

私は、うつ病の薬の服用で、就寝時間が早いので、
時々、昨晩はなにしてたの？という会話になると、
嘘を言います。

私の疾患のために、気を使って嘘を言っているのだとも
頭では理解できますが、
どうしても性格上、夫婦の仲でそういう小さい嘘が日々あると
「一事が万事」と思い、いつかもっと大きな嘘をつかれてしまうのでは
と現在の病状があまりよくないために思いつめてしまうのです。

どうして嘘をついてしまうの？と理由を尋ねても大抵、
「怒らせてしまうのが嫌だから」などです。
嘘はもうつかないから、と言われてその時は気持ちを落ち着かせますが、
今まで何度も嘘疲れるたび、悲しくて、
今日は「嘘はつかないと約束してもついてしまう、でも一緒にいたい」
といわれました。
これから嘘をつくけど、だましちゃうかもしれないけど、夫婦はやって
言って欲しいということとしか思えず、疲れてしまいました。

旦那も、悪意を持って嘘をついていないこともわかります。
ただその場を取り繕うとする幼い子供のような嘘なのもわかります。
責めてしまうのですが、責めても結局また嘘をつかせてしまうのもわかります。
でももういい大人です。その度、つじつまの合わないことを言われるのに疲れました。
もう少し私も精神的に元気になれば違う捉え方なのかもしれませんが。

夫の嘘についての感想を教えてください。厳しいことを言われると今少し苦しいので、
どういう捉え方をしたらいいのかなどのアドバイスでも結構です。
よろしくお願いいたします

回答No.7

babaorange · ベストアンサー

ご主人が嘘をついた後、真実を告げたときに

「本当のことを言ってくれてありがとう」

と質問者様はおっしゃいますか？子どもが小さいとき「嘘をつくと
損なんだよ。たとえばイタズラをしてそれを隠そうとして嘘をつく。
お母さんはイタズラしたことと嘘をついたこと、２つ怒るからね。
でも正直に言えば怒られるのはひとつだけでいいでしょう。嘘を
つくというのは本当はとても自分が損することなんだよ」と言って
聞かせたことがあります。それからは子どもも嘘をつくことが少なく
なりましたし、私自身も例えば「約束を破ったことは悪いことだから
それは怒るけど、でもちゃんとホントのこと言えたのは偉かったね」と
褒めることも忘れませんでした。

嘘をつくのは自分のため(怒られないため)だったり、相手のため
(心配掛けないため)だったりします。ご主人の場合は複合型の様な
感じもしますね。

北風と太陽方式で行きませんか。もうとことん信じるんです。
疑うより気持ちは晴れます。「嘘ついてるでしょ」と責めるのではなく
相手から「ごめん。実はあれ、うそなんだ」と言ってもらえるように
やってみませんか。習慣付いてしまってる、というかもう「とっさ」に
嘘をついてしまう人というのはいます。でも心の中では多かれ少なかれ
後悔したり罪悪感を持っていたりするものです。それを上手く受け止めて
(見て見ぬふり)相手から「正直」を引き出す。

その時「嘘ついてたのね」と責めるのではなく「ああ。そうだったの。
言ってくれてありがとう」と言えば相手は本当に「ああ悪かったな」と
思います。そこで責められると「自分だって悪いと思ってるのに」と
変に自分を正当化したり開き直ったりするんですよね。

ご病気があるならなおさらです「大丈夫」と今一度、ご主人を信じて
まず質問者様から自分を変えてみる。もう相手を丸抱えで信じちゃう。
「あなたが嘘なんかつくわけないじゃない」の勢いで(笑)

ご主人の「嘘」が病気だとしたら、やっぱり治すことが出来るのは
質問者様なんだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞「本当のことを言ってくれてありがとう」
こんな素敵な言い方ができませんでしたが、
「実は、前から誘われてたんだけど、体調が悪そうだったから断ってたんだ。でも今日また誘われて・・行ってもいいかな？」
と言ってもらえれば、どれだけ気持ちが楽かわかる？
心配してくれてありがとう、たまには気晴らし行ってきて！と気持ちよく送り出せたのに。そのときには、正直に言ってくれたほうが、とても私は嬉しいんだよ。嘘を言って後からわかると、本当に苦しいよと話しました。それは理解できたようですが、また後日嘘をつく。

ご回答内容に、私が考えていた別の悩みに通じることも書かれていたように感じました。
私は、まだ子供が居ないので、うつ病を患う中、育児などについて心配になってしまうときがあります。
こういう夫と接する中でいつか子供をさずかったときどうやって嘘疲れたときに話していけばいいんだろうと。
＞北風と太陽方式で行きませんか。もうとことん信じるんです。
家族ですもんね・・・。他人には、そんなことしませんが、
どうしても家族だと理想を押し付けやすいけど、でもそれぞれ人格があるんですよね。
信じるという大きい心になれるよう、努力したいと思います。
＞相手から「正直」を引き出す。
嘘を引き出しても責めることしか私もできなくなりますもんね。
これは素敵なやり方と感じます。

回答No.8

great_bamb

・嘘は泥棒の始まり。
・嘘をつくと、更に次の嘘をつく事になる。
など、嘘は倫理上良くない事だと言われていますが、
でも、嘘にも悪い嘘、良い嘘、どうでもよい嘘があると思います。
ご主人のついた嘘が、
・悪い嘘ならとっちめましょう。
・良い嘘なら感謝しましょう。
・どうでもよい嘘なら無視しましょう（笑ってすませる）。

あなたはご自身でうつ病だと認識されているようですので、些細な事は気にしないように心がける必要があると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
とっても端的でわかりやすかったです。

経過がごちゃごちゃしてるため嘘つかれた瞬間は、カーーー！と感情的になってしまいますが、
＞・良い嘘なら感謝しましょう。
ほとんどこれかもしれません。

夫に感謝したいと思います。

回答No.6

mikimama48

我が旦那も、そのようなことは、よくあります。

私は、信じない事にしてます。
軽く流せるように気持ちを持っていきましょう。

質問に書かれている飲み会も、「はいはい」と終わりにする。
嘘ついた！？と責めることをやめてみはどうでしょうか？

責めることをやめ、嘘！？だと思ったことをノートに書いておく。

＞今日は「嘘はつかないと約束してもついてしまう、でも一緒にいたい」といわれました。
これから嘘をつくけど、だましちゃうかもしれないけど、夫婦はやって
言って欲しいということとしか思えず、疲れてしまいました。

嘘を疲れるたびに、私の病気は重くなる。
嘘をつかなければならない夫婦ならいらないと思う。
「怒らせてしまうのが嫌だから」と言うが、嘘をつくと２倍に
怒れる。
そして、何か旦那さんが言うたびに、
「どうせ嘘だから言わなくていい、聞きたくない、もう面倒くさい」
と言ってみてはどうでしょうか？
「嘘ばっかついてると、縁きるよ！！」って。

あなたも嘘をつけばどうでしょうか？

嘘をつかれた立場になれば、わかるとおもいます。

した側ではなく、旦那さんをされた側にする事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞私は、信じない事にしてます。軽く流せるように気持ちを持っていきましょう。
　今回質問をしてみて、自分を振り返ると、結婚して三年半、子供がいないので、まだつい恋人気分で理想を相手に押し付けてしまう傾向があると感じました。まだ上記の境地にいけてない自分もわかりました・・。

＞責めることをやめ、嘘！？だと思ったことをノートに書いておく。
これ、いい方法ですね!!!相手を責めるために使ってしまってはあまりよくないと思いますが、
お互い冷静に話しながら、過去に嘘ついてきたことはこれだよ、って書いてみて、夫にも自覚してもらうのもいいかもしません。
なぜなら、今回嘘つかれたときに過去に嘘ついたことはなにか思い出せる？
って聞いたら、思い出せない・・といいました。
反省したとしてもそんなもんなのです。
確かに事例自体はささいなことなのですがね・・・。
私はそれを繰り返されることが疲れてしまったのであって。

＞縁きるよ！！
これよく言います笑
でもダメです。私も実は大好きなので結局口だけになってしまって
夫にも舐められてるかもしれません。
効き目なしです。。

回答No.5

formidable

ご幼少時からの、お母さま・お父さまとの人間関係は
アンビバレントなところがなく円満・濃密・豊饒で、
親離れ・小離れがパーフェクトに済んでいますか。
であれば、彼との人間関係が良好に進展する基本が培われていると
おもって宜しいでしょう。

彼の嘘ですが……これまでのプロセスで、
アナタさまは、日ごろのご不満・焦燥感・飢餓感etc.のマイナスの
エネルギーを暴発させて、ストレートに詰ったり罵ったりして、
その後に、強引に約束などをさせたという経緯があれば、それは、
その場の苦痛から逃れるための生活の知恵的な口約束で、端から
守る気などありませんね。

そういうことがあったとすれば、それが彼に嘘を誘発させた主因と
考えられます。私たちの言動の多くは
飛去来（＝Boomerang）のように還って参ります。どうせなら、
いいことが還ってくるほうがいいでしょ。
暮らしの中で感情的になりがちであれば
垂直思考を休ませて水平思考を採用してみましょう。
気持ちに、ゆとり・余裕が生じるでしょう。

常に、＜自他肯定＞で
ジョハリの窓の、
「第２の窓」「第３の窓」を広く知り、
「第１の窓」を大きく広げながら
オープン・マインドでフランクに、人を逸らすことなく、
常時、ベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散しつづけていれば、
いいことが起き「第４の窓」が豊饒になるでしょう。

【付録】
努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。
　　　 〔 井上靖 『我が一期一会』 〕

あなたが今、夢中になっているものを大切にしなさい。
それはあなたが真に求めているものだから。
　　　 〔 Ralph Waldo Emerson 詩人 〕

アナタさまは、なにかしら、（彼をやり込める以外に）
完全燃焼できるテーマ・目標が見つかるといいですね。
祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いただいた内容ですが・・申し訳ありません、とても難しくてすべて理解ができなかったのですが、もしかすると、「ＡＣ」に触れているでしょうか？
うつ病を患ったことで、ＡＣのチェックリストに少し当てはまる傾向があると自覚しております。
今、自分を見つめている真っ只中であります。
＞ジョハリの窓
初めて目にしました。調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hcky

この質問の先頭での例え(一番分かりやすい事例、一番酷かった事例)が、飲み会の嘘ですよね。
他のことは分かりませんが、これをウソと言ってしまうと、みんなウソつきですね。
悪意なんてないでしょ。
あなたを怒らせたくないから、急に・・・とかの話になっちゃうんじゃないですか？

我が家は逆に週末以外で急に飲みに行くと、「早く言ってくれればご飯作らないで済んだのに」と怒られます。
あなたも「早く言ってくれればご飯作らないで楽チン」とか思えませんかね？
もちろん文面のみの事例でについてですが。

「亭主元気で留守がイイ」昔流行ったアレとか
「私の手のひらで遊んでなさい、分かってるから」とか
こんな気持ちで大らかにいれば、あなたに気を使う小さいウソはなくなると思います。
あまりウソウソと言うと逆に萎縮しちゃいますよ。
大らかに大らかに。

最後にウソとヒミツの違いは？と子供に尋ねられ、私はこう言いました。
「ウソは人を傷つけること」
「ヒミツは人を傷つけないこと」
きっとあなたのご主人のはウソではなく、ヒミツなんですよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
＞これをウソと言ってしまうと、みんなウソつきですね。
申し訳ないです。これは、うーん・・私はそうは思えません。
「実は、前から誘われてたんだけど、体調が悪そうだったから断ってたんだ。でも今日また誘われて・・行ってもいいかな？」
と言ってもらえれば、どれだけ気持ちが楽か。
心配してくれてありがとう、たまには気晴らし行ってきて！と気持ちよく送り出せたのに。
そのときには、正直に言ってくれたほうが、とても私は嬉しいんだよ。
嘘を言って後からわかると、本当に苦しいよ、と話しても
また後日嘘をつく。

＞「亭主元気で留守がイイ」昔流行ったアレとか
「私の手のひらで遊んでなさい、分かってるから」とか
これはよく聞きますね。でもまだそこまで夫婦力がないというか・・
結婚3年半。子供なし。どうしても恋人同士の気持ちのまま、相手に理想を求めがちなのかもしれません。

回答くださった方は、文面を拝見すると、男性の方とお見受けします。
男性側の回答、参考になりました。
女性側と、男性側のご回答を比較すると、
もうお一人、男性の方の回答をみたのですが、
どうしても、「嘘をつかせてる方にも原因が」という点と、
印象ですが、嘘つくことを肯定していると感じました。
でもそれも参考になる意見です。
男女のそれぞれの受け取り方にも違いがあるんだなーと思いました。

回答No.3

suekun

そうですね。

本来なら子供に対する対応と同じで、どんな嘘にも動じずに
笑い飛ばしていれば、旦那様の貴女の顔色を伺う事なく
嘘もなくなるのでしょうね。

でも、きっと今の状況では難しいことかもしれません。
つよい心が気持が必要ですからね。

だけど、これだけ細かい嘘をついて貴女に心労をかけまいと
される旦那様であれば、一事が万事と考えなくて良いと思います。

それ以上に貴女を悲しませる事はきっとしません。
小さな事さえも、貴女を気遣って嘘をついてしまうのですから
決して貴女を裏切るような事はするはずもありません。

この事だけは信じてあげても良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
＞それ以上に貴女を悲しませる事はきっとしません。
小さな事さえも、貴女を気遣って嘘をついてしまうのですから
決して貴女を裏切るような事はするはずもありません。
　上記の部分に励まされました。
夫が大好きです。
なのにどうして嘘つくんだろうってこれからももっと
嘘つくんだろう！って思うと悲しくて悲しくて。
これからも長い夫婦生活。
信じてあげれる強さ、寛容さを持ちたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

nyanta31

似たような立場で似たような嘘をつく者です。

最終的な理由は単純ですよ。

「あなたが怒るから。」です。

「バレでもいいや。」くらいで嘘をついたりします。
本当にバレる事もしばしばあります。
怒られます。
内心「お前が嘘をつかせてるんだよ。」と思いながら、
さらに怒らせるのが面倒なので「ごめん」と表面上あやまります。

つまり、つまらない事で怒られるから、
つまらない嘘をつくのです。

「私はあなたのためを思って○○。」とか、
「言ってくれれば怒らないのに。」とか言っても、
実際に本当の事を話すと、たとえすこしでも怒って面倒になります。
だから嘘をつくのです。

ご主人だって、嘘をつかなくて平気なら、嘘なんてつかないですよ。
間違いなく、「あなたがウソをつかせている」のです！！

で、ここで、あなたに対して避難をしているように書いたのは、
ご主人の立場からのコメントを、ご主人の気持ちを理解してあげて欲しいから代弁したまでで、私の気持ちではありませんので、お許し下さい。

つまり、どっちが良いとか、悪いとかは、詳しい状況もわからないので、ここで判断はできませんが、
彼は彼なりに、ウソをつかなければならない立場になっているという事は、理解なされた方が、質問者さん、ご自身が解決の方向に考えやすいと思います。

答えは２つあると思います。
○もし、仮に、彼のほうが正しいとした場合、
あなたがつまらない事で怒ってしまっている可能性がある。

○もし、質問者さんが正しいとした場合、
現状では、彼との相性が良くないので、
お互いに精神的にも、行動も含めて歩み寄る努力をしていく必要があると思います。

これが不可能な場合は、最悪は離婚を考えるしかないですよね。
でなければ、ズルズル続いてしまって、
結果的に精神衛生上良くない状態が長続きしてしまうと思いますよ。

お礼

夫側のお立場のご意見ありがとうございました。
＞間違いなく、「あなたがウソをつかせている」のです！！
そうですね、私も考え方を改めたいと思います。

回答No.1

aymhfgy

質問者さま、これは本当に悪意の無い嘘です。御主人は気の小さな方かもしれませんが、優しい方です。

それに愛情に満ちた方です。御心配、いらないと思います。

ご病気がちになると神経がピリピリしてきて、完璧主義のようになり、人に対して疑心暗鬼な心も生まれてくることもあるかもしれません。

人を騙すような貶めるような嘘をつく、遠戚の者にさんざん、苦しめられて来た者として言います。一事が万事のお気持はとてもよくわかるのですが、ほんの少し、寛容になってあげてください。

その方が質問者さま御自身のお気持も和らぐのではないかと思います。
お大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞御主人は気の小さな方かもしれませんが、優しい方です。
＞それに愛情に満ちた方です。御心配、いらないと思います。
暖かい書き込みにとても感謝します。
そうですね。
決して悪意はないのです。
そこでどううけとめるべきか、
どううけとめたら自分も夫も楽になれるか考えて
こちらに書き込ませていただきました。

早く病気を改善し、夫を思いやれるようになりたいです。
私も彼を失いたくないです。