実家に帰りたいけど帰りたくない心理

質問

実家に帰りたい心理と帰りたくない心理についてお尋ねします。
毎年年末年始は北海道の実家に帰って過ごしていたのですが、今年は仕事を辞めてフリーターになり、正月休みも取れなかったので年末年始は帰省せずに関東で過ごしました。
家族には会社を辞めたことは言っておらず「仕事が忙しくて帰れない。落ち着いたら顔出す」と誤魔化しています。

今は繁忙期も過ぎたので休みも取れるようになったし、久しぶりに帰りたいという気持ちはありますが……正直、帰りたい気持ちと帰りたくない気持ちが混在しており、帰省を躊躇しています。

理由としては、自分の中で父に対するわだかまりが残ったままということです。

別に不仲という訳ではないですし、たまに電話で連絡を取ったりはするし、そのときは特に問題もないのです。
年明けには「お前がいないと寂しい」とも言っていました。
しかし、実家に帰って顔を合わせれば、毎度毎度、必ず口論になってしまうのです。

私自身、子供の頃から要領が悪くて鈍くさく、父はどちらかというとせっかちな人なので、そのことを注意されることが多くありました。
そして実家に帰るとことあるごとにそうした子供の頃の失敗の話を毎年のように持ち出され「だからお前はダメなんだ！」と説教され、こちらも感情的になって毎回口論になってしまいます。

特に二年前は前前職の製造業をクビ同然で辞めてしまった直後だったこともあり「会社をクビにされる時点でお前は人として終わってるんだ！」と厳しく言われ、それ以来「父は私のことをどうしようもない欠陥品としか思っていないんじゃないか」という父に対するわだかまりが生まれてしまいました。

私自身が至らぬ人間だということは理解しています。
父は私を含め四人の兄弟を育てていますし、退職して隠居している現在でも親戚からは慕われ友人も多くいる、素晴らしい人間だと思います。
一番上の兄は独身ですが自営業が上手く行っていて羽振りがよく、人生を謳歌しています。
二人目の兄はバツニですが、最初の奥さんとの間に一人、二人目の奥さんとの間に二人の子供がいて、「孫の顔を見せる」という親孝行は果たしていますし、大工の仕事も順調なようです。
姉は子供はいないものの結婚はしており、父とは口論になることもありますが、数年前に独り身になった父の世話を甲斐甲斐しく焼いてくれているようです。

それに対して、自分は仕事で評価されたことは殆どなく、この年で一度も女性と付き合えたこともなく、加えて今はフリーターという、傍から見ればどうしようもないダメ人間です。

「お前みたいなダメな子供を持ったらそりゃ親も厳しく言いたくなるわ」と周囲の人から言われることもあり、自分がダメな人間だということは自覚はしています。

故に、そんなダメな自分は実家に帰っても揉め事を起こすだけだし、帰省などするべきではないのではないか、と考えてしまい、帰省を躊躇するようになってしまいました。

せめて再就職して仕事で成果を出して認められて自信を付けて彼女を作って、傍から見ても一人前の大人として認められるような人間になるまで帰るべきではないのかなとも思いますが、前の質問でも書いたように、過去の失敗から就職活動に及び腰になっており、再就職できたとしてそこで成果を出して認められることなどいつになるか分からず、彼女を作ることなど夢の又夢のような状態、こんなザマでは一人前の大人として認めてもらうことなど一生不可能ではないか……と考えてしまいます。

一方で、「親から認めてもらいたい」なんていう子供じみた感情を抱いてしまっている今の自分に対して「いい年して親離れが出来ていない、身体だけ大きくなったクソガキ」という嫌悪感も感じています。

同級生に一人暮らしをしている友人(私は関東で就職しましたが彼は道内で就職しました)は家族との関係は完全に冷え切ってるようで「実家に帰っても親と口なんかまったくきかない。完全に寝るだけのために帰ってるようなもんだ」と言い切っており、家族との関係を完全に割り切っている彼の方が余程自立しているのではないか……と感じています。

父ももう70を過ぎた高齢で、最近は体調も優れないようで、この先何度会えるかもわからないし、少しでも元気な内に顔を見せた方が良いのではないかと思う反面、口では心配していると言っても、やはり本心では父は私のことなど出来損ないの欠陥品としか思っていないのではないか、ならば顔を見せず電話で話す程度に留めておいた方がトラブルも起きないしその方が父の為なのではないか、という気持ちもあり、いっそもう実家に帰るのは止めようかな……とも考えてしまいます。

過去に実家とのトラブルを抱えていた方、どのように乗り越えたか、ご意見を伺いたいです。

回答No.1

BigBossAce · ベストアンサー

こんにちは、60代の男です。お父上にかなり歳は近いですね。

質問文を拝読して、まず貴方と実家(お父上と)トラブルにはなっていないですね。
貴方ががダメ人間で回りからもそう見られていると思い込んでいらっしゃいのはわかりますが、それは一つの見方であり、フリーターであれきちんと自力で生活しておられて、北海道まで帰郷しようとすればその時間もお金も作れる状態を創り出している訳です。
本当にダメ人間ならそんなお金も時間も創り出せないですよ。

お父上が貴方に口うるさく言うのは、ご兄弟の中で貴方が一番可愛くて心配なのですよ。
>本心では父は私のことなど出来損ないの欠陥品としか思っていないのではないか、
これは大きな思い違いです。
私も3人の子供いますので、お父上の心情は良く分かります。
可愛いから、心配だから口うるさくなるのです。

>仕事で成果を出して認められて自信を付けて彼女を作って、傍から見ても一人前の大人として認められるような人間になる

これは大事な事ですよね。
それになるためには、まずお父上との関係を改善しましよう。
口論をするのではなく、お父上の話をよく聞き、「そうだね。」とまず受け入れてから、貴方の考えや現状やこれからの事をお話すると良いでしょう。
子どもの頃のことや貴方の出来ていない事を言われたら、「そうだったね、心配ばかりかりかけてゴメン」と言うように対応しましょう。
感情的にならずに、相手の話をしっかり聞き受け取ってから、自分の考えや思っていることをキチンと伝える。
これが出来ると仕事で成果も上がりますし、彼女もできますよ。
仕事の成果も彼女創るのも、基本はコミュケーション力です。
貴方にとって、一番ハードルが高いお父上と円滑のコミュケーションが取れ、良い親子関係が創り出せれば、他もことも同様に対応できるようになります。

帰りたくないお気持ちは良く理解できます。
その気持ちを乗り越えるところから、これからの事が始まると私は思います。

お礼

返事が遅れて申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

さんざん考えましたが、当分父とは距離を置くことにしました。
父との関係を改善しなければ……とは思うものの、私は現在父に対して仕事を辞めたことを伝えておらず、嘘をついている状態です。
そんな嘘を抱えた状態では本当の意味でコミュニケーションを取ることなどできないだろうし、父との関係を改善することなど不可能だと思うのです。

仮に父に仕事を辞めたことを伝えれば、父は恐らく激昂して私を怒鳴るでしょうし、そうなってしまえばとても自分の非を認めて冷静に対応することなど出来ず、それどころかこれまで溜まりに溜まった父に対するわだかまりや不信感が一気に爆発して父を殴り倒してしまうかもしれないですし、ともすれば縁を切られてしまうかもしれません(いっそそっちの方が楽かもしれませんが)。

どちらにせよ、現状では実家に帰るのは最悪の結果しか生まないという考えに至りました。

真摯なアドバイスを下さったのにこんな回答になってしまい申し訳ありませんが、今の私には父と向き合うことも乗り越えることも出来そうにありません。

二度と実家に帰らないし父に会わないことも覚悟の上で今後は生きていこうと思います。

回答No.2

fumuslover

お父さまに手紙を書かれたらどうですか？
この質問文をお父さまに向けた文にして。
きっと会えば(あなたを思うあまり)厳しい言葉を発してしまうのかと思います。
あなたも面と向かってきちんと落ち着いて話せなくなるのでしょう。
なので一度手紙にして読んでもらったら良いと思います。
きっとお父さまに言いたいことがきちんと伝わるのではないかと思いますね。