4年半ほどお付き合いをしている彼がいます。

質問

4年半ほどお付き合いをしている彼がいます。
彼は30代後半、私は30代前半です。
普段はとても仲が良く、4年半たった今でも会わない日は長電話をしてたくさんコミュニケーションをとっています(電話はほぼ彼からかかってきます)

しかし先日彼に初めて結婚の話をLINEでしてみたら、ふざけてはぐらかされてしまいました。
彼は天邪鬼で照れ屋なところがあるので、普段から照れ隠しで真面目な話もふざけてはぐらかすことは多々あるのですが、結婚の話を勇気出してしたのにはぐらかされたことにすごく傷ついてしまいました。
それからLINEを返さずにいたら、彼から連絡がきて、その口調がいつもより優しいのです。
結婚の話ははぐらかすのに優しくされるのが辛く、またLINEを止めてしまいました。
私もLINEで話したことはいけなかったと思っていますし、彼も普段の癖でふざけて結婚の話の返事をしてきたのかもしれませんが、正直すごく辛いです。
彼は何を考えているのでしょうか。
結婚の話をはぐらかした後に、普段より優しくしてくるのはどうしてなのでしょうか。
結婚を全く考えていなかったら、優しくしてきたりしないのでしょうか。

回答No.9

fushigi2012

彼の本心は、彼以外には解りません。

考えられることは、相談者様が傷ついたようなので、それを察知して優しくしているだけでしょう。
根本的には相談者様の期待（彼が結婚を意識するようになった）に応えるモノでは有りません。機嫌を直して今まで通り交際したいだけです。

しかし、御二人は年齢的にも、交際期間を考えても、『結論』を出す時期です。
お互いが自分の人生を考えた時に「〇〇とこれからも一緒に人生を歩んで行きたい。」と思うなら、キチンと話し合うことが当然ではないですか？
「自分は照れ屋、恥ずかしがりだから話せない。」で済みますか？

いつか、彼は「俺があの時、真剣に話すことが出来れば今の人生も変わっていただろう。」と反省するでしょうが、時すでに遅しです。

相談者様もそうです。
「私達があの時真剣に話し合えば、今の状況には成らなかった。」と後悔しても、時すでに遅しです。

御二人が一緒の将来を考えていれば、どちらが言い出しても『事』は進みます。
進まないのは、それを知らず知らずに避けているからです。

もう一度、真剣に結婚の話を持ちかけて判断するべきです。

回答No.8

inuusagi_8

真剣に話して否定されるのが怖くてラインに逃げちゃったんですね。
相手の目を見て、真剣に話さないと逃げられますよね。

＞結婚の話をはぐらかした後に、普段より優しくしてくるのはどうしてなのでしょうか。
あなたのご機嫌を取ろうとしているのではありませんか。
その態度だけで結婚する気があるかないかを知ることはできません。
照れ隠しなのかはぐらかしなのか、彼の心は彼に聞かねば分からないですよ。

＞結婚を全く考えていなかったら、優しくしてきたりしないのでしょうか。
どちらのケースも考えられます。
このまま波風立てずに付き合い続けたいとか、穏便に別れるために優しくする男性だっていないわけではありません。

4年半も付き合ってきたわけですから、
あなたが真剣に結婚を考えて欲しいと思っているのならば、
あなたの本気を彼に伝えて、彼がそれをどう受け止めるのかを目をそらさずにみなくてはならないでしょう。
これまでに費やした長い月日を思えば、とても怖いはずですが、
このままはぐらかされていては、あなたは騙されたままで歳を重ねてしまいます。

うまくいくことを願いますが、どちらの結果になっても二人のお付き合いの結果はしっかりと受け止めなくてはならない時期に来ているのではありませんか？

頭の中で描く想像ではなく、現実がもたらす結果のみをまずは見つめましょう。

回答No.6

blazin

その考えは少しズルいよね？
お互いに誰よりも不器用同士。
それを分かり合っている期間≒交際歴４年半。
不器用な彼に、
自分が欲しい部分「だけ」真っ直ぐな対応を求める。
それってムシが良過ぎる。
結婚の話を（一旦）はぐらかす、
その姿こそ実は彼「らしい」んだよ、本当は。
普段から、
真正面から届いたものをガッチリとは受け止めない彼。
シャイさもある彼。
先ずはぐらかしゾーンに置いた上で、
時間差ではぐらかしたものに向き合い直す。
それが彼の「スタイル」。
それを誰よりも分かっている（はずの）存在。
それが彼女である貴方なのに・・・
貴方は、
自分が欲しい部分（結婚話）
そこだけにははぐらかしも、空かしも許さない。
そんな厳しい目線で向き合ってしまった。
貴方の言いたい事も分かるよ。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
幾らはぐらかし系の彼でも・・・
大事な話なら、
本当に大事にしたい話なら、
そのゾーンには幾らなんでもはぐらかしはしないのでは？
貴方目線で言えば、
結婚話に関しては、
はぐらかさずに「向き合って」くれるのでは？
それを期待したんだと思う。
別に期待は期待で構わない。
でも・・・
貴方の前に提示された彼の姿は、
変わらないいつもの彼の姿だった。
⇒基本的にはぐらかす（真正面から受け止めない）
実は受け止めているとしても、
受け止めたという自分を直ぐには見せない。
そんな、
彼らしい姿の登場に、
貴方は心底ガッカリしてしまった。
その領域だけは、
いつものはぐらかし（おふざけ）は止めて欲しい！
そんな「願い」が込められていたから。
普段の貴方なら、
いつもの彼らしいと捉える事が出来た姿。
でも、
貴方自身彼との間に結婚話を持ち出す事、
それに対してはかなりの勇気を必要とした。
正直怖さもあった。
４年半「も」付き合っておきながら・・・
既にお互いにいい歳になっておきながら・・・
⇒実は全然結婚なんて考えていませんでした。
そういう返事はショックでもあり、
貴方の未来予想図の変更にも関わる問題だから。
今まで確かめずに、
誤魔化し同盟を結んできたのは貴方側にも責任がある。
何となく先延ばしにしてきた一因は自分にもある。
だからこそ、
今このタイミングで現実を知る事。
それは凄く怖い事なんだよ。
このままゴールが見えるのか？
実はどこにも向かっていない関係だとバレるのか？
貴方は、
ゴールを目指している関係である事。
それを信じて、
彼に思い切って話をしてみた。
ラインという間接に逃げた弱さもあるけれど、
それでも話をするという勇気は振り絞ったつもり。
その分、
彼側の空かしは・・・
いつもの態度でもダメージが大きかった。
彼には、
貴方が話を持ち出すに至る経緯や勇気の絞り出し。
その部分が全然分からない。
分からない彼にとって、
いきなり持ち出された大き過ぎる問題（結婚）
いつも「以上」に空かしたくなるんだよ。
貴方も本当は分かっているでしょ？
確かにその場では空かされたけれど、
貴方の素直な気持ちを聞いて以降、
彼の態度は何だか優しくなった（ように感じる）
彼も彼で、
貴方が何を考えているのか？
それが分かり難いと感じていた。
分かり難い貴方の方から、
先に意志表示をして貰えた事で・・・
彼は貴方の気持ち（婚への意欲）
それを「踏まえて」関われるようになった。
彼も彼でスッキリしたんだと思う。
それが、
そのまま態度の優しさにも表れているだけ。
貴方の想像の範囲内。
後は、
彼のタイミングで貴方に話をする筈。
貴方から婚の話（の続き）
それを待たれていると感じると・・・
彼は中々自分からは話せないのかもしれない。
でも、
貴方自身待つような態度は取らず、
あくまで彼側のペース＆スペース。
それを尊重して向き合っていれば・・・
いずれ彼のタイミングで、
彼も彼なりに婚話には触れてくる筈。
それを信じる力≒４年半の交際歴（の中身）
お互いに不器用同士。
しっかり不器用の角を丸め合って、
優しい気持ちで関係を担っていけるようにね☆

回答No.5

doraneko66

それはちゃんと話さないとわかりません。

前提に真面目な話をしたいから、ふざけたり、はぐらかしたり、それたことを言わないでほしいと言うところから結婚についてどう考えているのかな？

と問わないとわかりません。

回答No.4

chiychiy

＞結婚を全く考えていなかったら、優しくしてきたりしないのでしょうか。

そんなことはないと思います。

彼氏にとってあなたはとても貴重で必要な方。
でも、その反面便利な人ともいえるのです。
彼氏の生活に少しの潤いを与えるのがあなたなのでしょうけれど
彼氏はまだあなたのことを大切な存在と感じていないようです。

はぐらかすのは、もっと必要なものがあると思っている節も
考えられます。
でも、それが何であるのか判らない。
あなたに対しても執着心がある
それの繰り返しなのではないでしょうか？

今のままで満足だから、それ以上を望まないのが彼氏で
あなたはそれ以上（結婚とか）を望んでいることへの
お互いのすれ違いだと思います。

彼氏はきっとひとりの時間も大切にしたいタイプでは
ないでしょうか？

回答No.3

haro110

悪い方向で考えてなら、結婚をしたいとか言わないしmail等の証拠になるような行為、それから自分の両親に貴女を紹介とか貴女の両親に会いに行くとかしなければ別れる時に婚約に等しいような条件が付けれませんので破棄をしたような感じの慰謝料請求が成り立たないので💦
ここまで考えてたら彼は凄く頭がキレて賢い！
実際僕はこれをしたので経験者語るです💦

回答No.2

haro110

悪い方向で考えてたら、結婚をしたいとか、それから両親に紹介とか貴女の両親に会いに行くとかしなければ別れる時に婚約に等しいような条件が付けれませんので破棄をしたような感じの慰謝料請求が成り立たない💦

回答No.1

SPS700

「４年半」もうそろそろ結婚に持ち込む時だと思います。それをはぐらかして、あと優しい、なんだか遊ばれている感じがします。