自己分析と自己判断

質問

親族などの結婚式に招待されたとき、普通なら出席しますよね。

しかし、シンプルに考えず、自分の立ち位置を複雑に考えすぎたあまり、例えば「私は無職だから出席する権利がない」「昔から迷惑ばかりかけていたから」という理由で自粛のつもりで慎んで欠席した結果、誤解されるのは今後尾を引きますか？

祝福しているつもりでも、複雑な考え方で慎んで欠席し、親族や招待状を出した主役の新郎新婦に悪いイメージが付くのでしょうか？

出席したくないのではなく、「私が出席する権利があるの？」と自己分析し自己判断した結果、家族の誰かを代表して私は慎んで欠席するといった複雑？な考え方で欠席するのは尾を引きますか？

仮に、尾を引いたとしても、それは誤解であって、祝福していないのではないということ。

シンプルに考えられない私の自己分析、自己判断が間違っていたということ。

回答No.2

NextPtRina7 · ベストアンサー

「出席したくないわけではない」「祝福していないのではない」のですよね。

あくまでも、無職である自分・昔迷惑をかけた自分が出席する権利があるのか、出席したとして親族たちはそんな自分のことをどう思うのだろうと考えてしまって、シンプルに出席するとはならない。
けれども、上記の考えに従って欠席したら、親族や新郎新婦に誤解されたり、嫌な気持ちになられて後々関係が悪くなったりしないかということも気がかり・・という理解で合っていますでしょうか？

私には、a014e4f3adadさんは、出席しようが、欠席しようが、親族や新郎新婦に自分はどう思われるのだろうという心配・不安があるように感じました。
シンプルに考えるか、複雑に考えるかという問題なのかなと。

自己分析・自己判断というよりは、（誰でも無意識にやっている当然のことですが）自己保身のためにそれらしき理由を探したくなる心理みたいな印象を受けました。

出席したいし、祝福したい気持ちを相手に伝えたいなら、周囲に誤解をさせたくないなら、出席されることをお勧めしたいです。
もし欠席されるとしても、「欠席します」とだけいうよりは、あなたが感じている自粛しようと思う理由を伝えた上で欠席された方が、余計な憶測を呼ばすに後々の関係性にも響きにくいと思います。

回答No.7

56syukumou

＞私が出席する権利があるの？
あなたやあなたの家族は、過去に何をしたのですか？
それが説明してくれないと、回答できません。

とても面倒くさい質問です。

回答No.6

sakura-333

どれだけ迷惑をかけていたのか知りませんが、お互いに心当たりがあるのであれば察するところもあるでしょうし、最終的には性格の問題のような・・

＞祝福していないのではない
祝電でも送っておいたらどうです？
そこだけはクリアできそうですけど。

回答No.5

tknkk7

◎・・・尾を引きますか。？➡それは、後々”あの方はどうされましたか等、又は、ご結婚日当日の”祈念集合写真”に入らない・入りたくないから等は、”どうしたのですか。？　と、なりますでしょう。

◎結婚披露宴”招待状は、あくまでも”ご新郎ご新婦様の、会場手配上のご出席依頼状ですから”発送元：あくまでも今後共に”よろしくお願い申し上げます。・
・・との挨拶状形式ですから、義理だてから致しかたのないものでしょう。

◎”色々と、あの日あの時？事後の話題になると、尾を引くものでしょうが。

結婚式は、”神式でも仏式でも、ご出席をされても”ご新郎ご新婦様の親戚・知人等のご一同様全員出席への”ご披露宴には、”投稿者が考えられるように”出来れば出席辞退をされる事(投稿者が、投稿された”おっしゃる文章のような何かと迷惑ばかりかけていたから、相応しくないのでとの”理由なら”ご辞退も”察しがつく事でしょう。

投稿者自身が”笑顔で祝福も出来ない”心理状態なら”お二人の晴れの門出には、相応しくはないでしょうが、考え処ですが”これだけは、第三者が判断は更に、こうゆう”メンタリティなので”お答え致しかねる事で、すいません失礼致します。

回答No.4

hue2011

尾を引きます。

あなたの勘違いは、他人の結婚式に、自分が主役のように意見を言っていることです。

あなたが仮にどうしようもないくずであってもあなたは主役ではありません。
新郎新婦が招待してくれた単なるその他大勢の一人なんです。

その他大勢が、自分の都合でいなくなられたりすると困るのは映画の撮影なんかですね。エキストラを１００人手配したつもりなのに、自分はそれに出る資格がないだとか自分の人生がその映画にふさわしくないなどといううわごとを言って２０人来なかったら監督は激怒し怒鳴りまくります。

だいぶ昔ですが自分の結婚式のときに、中学時代からずっと大学まで付き合っていた友人を招待しました。ところがこいつが当時まだ定職がなく、お祝い金がだせないとか言い出したので顔だけ見せてくれるのがうれしいからと強力にひっぱりました。ところが結婚式当日、当人がまた「自分が晴れの舞台にふさわしくない。権利なんかない」だのなんのと能書きをたれて出発しないのを別の友人たちが抱きかかえて連れてきてくれました。呼んでもいない彼らには恐縮です。

もし出ないのであれば、披露宴の会場に設定した席がひとつ無駄になり料理ももったいないし欠席のある会場はみっともないので困りました。

自己分析だの自己判断をするのは自分の勝手ですが、主役であるひとたちに迷惑をかけるのが一番最低の行為です。

回答No.3

noname#230100

欠席しても祝儀をだしているのかいないのかによって、違う

親族なのですから、自分勝手に欠席しても祝儀はだすのが当たり前ですが、それもしていないのならちょっとなぁ・・・という印象はつく

回答No.1

bekky1

【親族などの結婚式に招待されたとき、普通なら出席しますよね。】

つまりはあなたが、普通じゃないから、出ない・・・ソレだけのことです。

赤の他人の親戚でもない人の’常識’を聞いてどうする？

普通は、出る、でもあなたは出ない、ソレって普通じゃないとご自身が思ってるわけで。

あれこれ言い訳して、通じる？

ああ、あの○○子は、折角呼んでやってるのに、やっぱり来ない。
普通なら出る・・・と、あなたは考える。
だから、普通じゃない・・・・と、どう考えてもなる。

【シンプルに考えられない私の自己分析、自己判断が間違っていたということ】

尾を引いたところで、どうなる？
だから、親族とも絶縁したいわけですか？
こうするのが普通？・・・と、過去もいろいろ判っていて、
それなりの理由が多分あなたにはその時時にはあって、普通じゃないことの
積み重ねとしての、今です。

「普通じゃないことをする・・・だけど、悪気があるわけじゃない」という主義主張が相手に通じるかどうかは過去をみれば判るのではないでしょうか？

日本家屋は、靴を脱いで上がる、コレは普通です。
でも、脱いであがるは、日本だけ。

欧米人にとって履物を脱がされるということはかなり抵抗感がある。

あなたにとって、相手集団、文化、習慣にそこそこ合わせるという、
’普通’になることが、尊厳に関わることだとは判ります。
それぞれのコミュニティで通じないからこそ、
あなただけの’文化、常識で、孤独で、連日のご相談事。

多数決なら、お嫌でしょうけど、過去も含めて全部、間違っている？
今の生きにくさがその証です。