就職の決まらない娘について婚約者の実家への挨拶

質問

まず、事情を説明します。長女が関東の人と結婚するつもりで6月に退職。お相手のご両親と両家で「初顔合わせ」。しばらく東海地方の自宅から就活をしていたが10月に関東へ、婚約者の実家近くにアパートを借り引っ越し。婚約者と一緒に暮らしている。引き続き就活。未だ決まらず今日に至る。
就職が決まったら籍を入れ式も挙げる。そう聞いています。
２人が決めたこととして共働きで生活していくということ。入籍も挙式もまず就職できてから。とんとん拍子に行かなかったのは、就職が決まらないせい。こんな風に苦戦するとは思っていなかったふしがあります。
さて、質問したい内容に入ります。
この夏婚約者の実家からお中元を頂きました。こちらも相当の品をお送り、お手紙を差し上げました。頂戴したお品のお礼、季節のあいさつ、（まだ娘は自宅にいたので）娘の様子、体の悪い祖母と相撲観戦し思い出つくりができた等々。
先日、お歳暮を頂きました。こちらもお歳暮をお送りしました。
で、お手紙（葉書）を出そうと書き始めましたが、娘の就職が決まらない件について自分は親としてどういう立ち位置にいるべきか、わからなくなりました。
つまり、婚約者の親に、「娘が就職を決められなくて申し訳ありません」の言葉は必要？また、「あの通りの娘ですがよろしくお願いします。」の言葉も？
過保護もほったらかしも嫌ですが、向こうの親がどう思っているか、察して一言あるべきだろう、筆が止まり書けないでいます。娘の親が配偶者（婚約者）の親におくるありきたりの挨拶も含めて、どうぞ、ご指導ください。
当方はかなりの人付き合い下手、世間知らずです。

回答No.4

56syukumou · ベストアンサー

娘さんが悪い訳でも何でもないのに、謝るのはおかしいです。
必要以上に、へりくだると、娘さんが下に見られます。
就職も縁ですから、焦らず気に入ったところを探すしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。
＞＞娘さんが悪い訳でも何でもないのに、

退職就活無職の事態をを気楽になしえたこと、段取りの悪さに関しては
娘を「大馬鹿者」と思っております、私は。いまさら言っても始まりませんが。

＞＞必要以上に、へりくだると、娘さんが下に見られます。

やはり、その点は気を付けるべきなのですね。

＞＞ 就職も縁ですから、焦らず気に入ったところを探すしかありません。

ありがとうございます。私は、真逆で、娘を非難してました。
その言葉をそっくりそのまま、親の私が娘に言ってやるべきだったのですね。言ってやりたいと思います。

そうですね。時節柄挨拶、お歳暮お礼、そして、
「就職も縁ですから焦らず気にいたところを探すしかないと思い願っております。」と一言添えようと思います。
これで、過不足なく親の気持ちが伝わると思います。ありがとうございました。

回答No.3

tknkk7

投稿者お気持ちは、斟酌できますが」”あくまでも”若い、お二人の事ですから
”暖かい、お気持ちで見守られる事に過ぎませんし、何より”新世帯を持たれた
”花婿(はなむこ)様の”お考え・経済力が不明ですし”肝心なのは経済力でしょう。

暫くは、お二人同士の責任範疇で”ヤリクリを期待しましょうか。
”手紙などで、内容的に触れるのは、ヤブヘビでしょう大事なのは”当の、お二人の判断・努力次第の事でしょうから。・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞若い、お二人の事ですから　暖かい、お気持ちで見守られる事

肝に銘じました。

＞＞ 暫くは、お二人同士の責任範疇で”ヤリクリを期待しましょうか。

そうします。何かあったら「help」と言ってくるでしょう。

＞＞手紙などで、内容的に触れるのは、ヤブヘビでしょう大事なのは”当の、お二人の判断・努力次第の事でしょうから。

過保護過干渉と思われるのは嫌なので、そうすることにします。

ご回答のおかげで考えがまとまりました。ありがとうございました。

ところで話は全然違いますが　瑞雲さん？

回答No.2

fumuslover

そうですて、親としては娘さんの就職については知らん顔、と取られるのは自分にとっても娘さんをおもっても辛いですよね。
でもあえて書くことであちらのおやごさんたちは娘さんに非があると無意識に心に植え付けられてしまうような気もします。
もしかしたらあちらも(建前上かもしれなくとも)
辞めて嫁いできて「いただいたのだから」焦らず探してねと言っているかもしれません。
そこに
> 「娘が就職を決められなくて申し訳ありません」
> 「あの通りの娘ですがよろしくお願いします。」
などと書くのはあまり良い結果をもたらさない気がしますね。

もし書くのであれば
こっちでは仕事に打ち込み楽しく働いていたことや、あちらにはあまり職がないこと、本人も早く職に就きたいと心から願っているでしょうくらいな文が良いかと思いますね。
それだって文ですから読み方に寄っては悪い方向に向かうかもしれませんが。

まずは娘さんと「就活に関しての親や彼との関係は良好なのか問題はないか」聞いてあげたら良いと思います。

娘さんの返答からフォローした方が良いと思う内容があれば、そのあたりを上手に手紙にして送ったら良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞親としては娘さんの就職については知らん顔、と取られるのは自分にとっても娘さんをおもっても辛いですよね。

お察しいただきありがとうございます。

＞＞でもあえて書くことであちらのおやごさんたちは娘さんに非があると無意識に心に植え付けられてしまうような気もします。
もしかしたらあちらも(建前上かもしれなくとも)
辞めて嫁いできて「いただいたのだから」焦らず探してねと言っているかもしれません。
そこに
> 「娘が就職を決められなくて申し訳ありません」
> 「あの通りの娘ですがよろしくお願いします。」
などと書くのはあまり良い結果をもたらさない気がしますね。

実は、私自身の母が私の人格を無視するほど否定的で、わたしの意思も確認せず義母にペコペコしていたので、とても嫌な思いをしてきました。
夫の実家と妻の実家とでは同格とはいかないまでも、極端にこちら(妻側)がへりくだる必要はない。我が意を得たり。・・・ですが、夫側が妻側を傲慢だと思ってしまったら、まずいとは思う。
めざしたいと願うことは、好感度はそれなりにキープできて、お付き合いは蛋白。めんどくさくなく非常識でもない。過保護でも過干渉でもなく。要所要所で(ご無沙汰でも)挨拶ができている。難しいですが。
それと
、誰にも言ってませんが、娘の退職就活無職も、とてももったいないという思いが少なからずあり、誰にも言っていないけど、これで万一のことが発生したら、娘は許しても私は許さん、「慰謝料請求」でも収まらないと。ええ、誰にも言ってないけど心の奥底では思っています。だから段取りの悪い娘を「大馬鹿」と思っています。誰にも言ってないけど。
だから、
『辞めて嫁いできて「いただいたのだから」焦らず探してね』
このお言葉のまんまを（建前でもいいです）
婚約者側の立ち位置であるべき
と、私の心に据えることにします。

＞＞もし書くのであれば
　＞ こっちでは仕事に打ち込み楽しく働いていたことや、あちらにはあまり職がないこと、本人も早く職に就きたいと心から願っているでしょうくらいな文が良いかと思いますね。
それだって文ですから読み方に寄っては悪い方向に向かうかもしれませんが。

では、書きません（笑）

＞＞まずは娘さんと「就活に関しての親や彼との関係は良好なのか問題はないか」聞いてあげたら良いと思います。
娘さんの返答からフォローした方が良いと思う内容があれば、そのあたりを上手に手紙にして送ったら良いかと思います。

本人は空気を読んでなく、のほほんとしておりました。
遠方なので、面倒くさくなくていいように早々と『2番目の証人欄だけに私の主人の名を記した婚姻届け』を用意して持たせてあり、そのことを娘が婚約者に話したら、「入籍は就職が決まってからにしよう」と言ったとのこと。
既婚の方が就活に有利かなという考えもあって持たせたのですが、就職、挙式、入籍、同居、どうせもう順番がくるっているので、本人たちがそれでいいならそれでよしと 。
婚約者は親と会ってますが(荷物等を取りに)、娘は会っていないようです。
私どもを含めて何か問題あれば二人話し合っているようなので、
少なくとも今のところ
彼らの精神に親4人が重くのしかかってるということはなさそうです。

気持ちの整理ができ考えがまとまりました。
本当にありがとうございました。

補足

4人の方からとても親身なご回答を頂き、大変ありがたく思いました。
お一人お一人のご回答はどれも大切な物でした。
時節柄等の挨拶にとどめようという結論になりそうでしたが、就職問題に全く触れないというのも、やはり、・・・。それに、ベストアンサーを全員に贈りたいくらいなのに、一人にしか贈れない。
悩みました。
が、ご回答を良く見直したらNo.4様の回答の中にすばらしい言葉がありました。それゆえ、No.4様にベストアンサーを贈りたいと思います。
他の皆様には大変お世話になりましたのに、残念ですがごめんなさい。
4人の皆様には同じくらい感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.1

E-1077

婚約者の都合で退職し、引っ越して、就活中なのであれば、こちらに「非」はないでしょう。共働きで頑張るという考えそのものについては二人の考えだからこれは放置でしかないですけれど、しばらくの間苦しくても男が食わせる（もしくは女性の方が援助するなど）、一馬力だってやっていける家庭はあるのですから、何か他に問題があるように思います。
特に女性は就職しても妊娠育児でまた就労の状況が変わるのですから、そのたびに二人の間に問題が起こるようでは、落ち着いた結婚生活が送れるとはちょっと考えずらいのですが・・・どうでしょうね。
当たり障りのない時節の挨拶だけで終わらせるのが良いと思います。
その上で、お嬢さんとは就活の状況や今後のことについて話し合うのが良いのでは？女性は年齢の制限があるので、いつまでもこのまま・・というのはちょっと問題ですね。心配でしょうけれど、正社員にこだわらず見つけられないのかどうかも含めて、ゆっくり正月に話をしてみたらどうでしょう。
相手の家族については、少し距離を取ったほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞婚約者の都合で退職し、引っ越して、就活中なのであれば、こちらに「非」はないでしょう。

この言葉を頂いて気持ちが落ち着きました。

＞＞共働きで頑張るという考えそのものについては二人の考えだからこれは放置でしかないですけれど、しばらくの間苦しくても男が食わせる（もしくは女性の方が援助するなど）、一馬力だってやっていける家庭はあるのですから、
＞＞特に女性は就職しても妊娠育児でまた就労の状況が変わるのですから、そのたびに二人の間に問題が起こるようでは、落ち着いた結婚生活が送れるとはちょっと考えずらい

おっしゃるとおりですね。『今就職が決まらない』ことも、これからあるだろうもろもろの『一時の問題』の一つにすぎないのですね。私は当事者でないので大きなつまずきをおかしてるようで、不安でいっぱいでした。娘はのほほんとしてるのですが。婚約者はどう思ってるのか？その実家は？と心配でした。楽になりました。

＞ ＞＞婚約者の都合で退職し、引っ越して、就活中なのであれば、こちらに「非」はないでしょう。

この言葉を頂いて気持ちが落ち着きました。

＞＞共働きで頑張るという考えそのものについては二人の考えだからこれは放置でしかないですけれど、しばらくの間苦しくても男が食わせる（もしくは女性の方が援助するなど）、一馬力だってやっていける家庭はあるのですから、
＞＞特に女性は就職しても妊娠育児でまた就労の状況が変わるのですから、そのたびに二人の間に問題が起こるようでは、落ち着いた結婚生活が送れるとはちょっと考えずらい

おっしゃるとおりですね。『今就職が決まらない』ことも、これからあるだろうもろもろの『一時の問題』の一つにすぎませんね。私は当事者でないので大きなつまずきをおかしてるようで、不安でいっぱいでした。娘はのほほんとしてるのですが。婚約者はどう思ってるのか？その実家は？と心配でした。楽になりました。

＞＞ 当たり障りのない時節の挨拶だけで終わらせるのが良いと思います。

そうなりそうです。

＞＞その上で、お嬢さんとは就活の状況や今後のことについて話し合うのが良いのでは？女性は年齢の制限があるので、いつまでもこのまま・・というのはちょっと問題ですね。心配でしょうけれど、正社員にこだわらず見つけられないのかどうかも含めて、ゆっくり正月に話をしてみたらどうでしょう。

関東で就活が難しいなら、このままでは狭いアパートで二人暮らしで専業主婦なんてぶらぶらしてるようなものだから、せめて近くでバイトしろと伝えました。失業手当が切れる来月そうすると返事がありました。

＞＞ 相手の家族については、少し距離を取ったほうが良いと思います。

婚約の時点でお中元が来て、ああ、苦手な人付き合いだけど娘のために頑張るしかないな。常識がない言われるとか粗相だけは避けたい。遠いので、顔を見せあうこともなく時節の挨拶だけですまし、ご無沙汰しそうな予感です。
（認知症の義母の世話があるのであちらもこちらの事情はご存知ですが）

時節柄の挨拶にとどめたお礼状を書くことになりそうです。考えが整理できました。ありがとうございました。

補足

4人の方からとても親身なご回答を頂き、大変ありがたく思いました。
お一人お一人のご回答はどれも大切な物でした。
時節柄等の挨拶にとどめようという結論になりそうでしたが、就職問題に全く触れないというのも、やはり、・・・。それに、ベストアンサーを全員に贈りたいくらいなのに、一人にしか贈れない。
悩みました。
が、ご回答を良く読み直したらNo.4様の回答の中にすばらしい言葉がありました。それゆえ、No.4様にベストアンサーを贈りたいと思います。
他の皆様には大変お世話になりましたのに、残念ですがごめんなさい。
4人の皆様には同じくらい感謝の気持ちでいっぱいです。