友達から彼と別れた方がいいと言われたら

質問

彼と友達と私の3人で夜食事をしました。
後日、友達から「あの彼は良くない、もっといい人がいる、やめた方がいい」
と熱く言われてしまいました。

友達の見解は
月１で会うのは少な過ぎる
私が愛されてないように見える（いつも会いに来るのは彼です）
私が彼に夢中で騙されているように見える（それは気づかなかった）
食事も奢りじゃなかった（いつも割り勘です）
彼は自分勝手で責任感がないように見える（多少そのけはあるけど）
私の入院中にお見舞いに来なかった
退院してから初めて会うのに身体の気遣いがなかった
この人と一緒にいても先がなさそう

言われても仕方がない部分も多々ありますが
なぜか不満がなく幸せなので
散々言われて気分が悪かったです。

愛されエピソードを必死で思い出して話ましたが
ふーん、それがどうした、みたいな顔をされました。
なんでそこまで言われたのでしょう。
友達はもうすぐ結婚します。

この話を彼に伝えようかどうしようか悩んでいます。
次に会うのは彼の誕生日です。
いい話ではないので、別の日にするか封印するか。
皆さんならどうしますか？

ご意見おまちしております！

回答No.14

fushigi2012

相談者様はご友人と結婚する訳でもないので、気にしないことです。

ご友人は、自分の結婚＝人生の成功　と捕えています。
ご友人と彼のなれ初め、交際方法、そして彼との結婚が『人生の成功への道』と信じているのです。
そこからズレている交際方法は認められないのも、今は仕方ありません。

彼女の言い分は『結婚前の彼女の状況で相談者様にしたアドバイス』と理解して下さい。
相談者様とご友人の関係が続くことを希望するなら、そのアドバイスは封印すべきです。

相談者様は相談者様の『人生の成功への道』を見つければいいことです。

お礼

すごく納得しました。その通りの話しっぷりでした。
私は何と言おうと幸せなので疑られても困ってしまいます。
友達の「こうあるべき」恋愛観に当てはまらなかったんでしょうね。
あまり気にしないようにします。
ご回答ありがとうございます。

回答No.13

zakiyu

いや、これは、
あくまでも、
友達から見ての感性で言っていますよね？

その友達には、申し訳ないですが、
質問者さん、
それは、無視するように、
聞き流していいと思います。

月１で会うのは少な過ぎるとか、
騙されてるように見えるとか、
食事も奢りじゃなかったとか、
などなど、言われているようですけど、

これで、別れた方がいいというのは、
誤っていると、私は思いますし、
決して、断定しては行けません。

なぜかというと、
２人からしてのスタンスが、
こういうスタンスというのもありますし、

事情的に、そういう事情で、
お付き合いしないと
行けない状況というのもありますし、

後、性格的にというのもありますし、

それを、確認した上で、
これはこうだとか、これはこれでいいと、
言うんでしたら、まだ、わかります。

で、質問者さんは、
その彼氏さんのことは、
どうですか？
きちんと、
彼氏さんのことを把握されてますか？
把握して、
特に不安や不満というのが無ければ、
今のまま、
お付き合いを継続していいんじゃないですか？
それを、判断するのは、質問者さんですけどね。

友達に、次、そういうことを、
言われたら、
質問者さんは
「彼氏のことは私で把握しているから、
心配なく」「心配してくれて、ありがとう」
と、友達の文言を、鵜呑みにせず、
ちょっと、交わすように、
返事してみたら、どうかと思います。
一回、良かったら、試してください。

回答No.12

noaruanjyu

彼は貴女と結婚する気はあるのですか？
それくらい真剣な気持ちで付き合っているのでしょうか？
お友達の目からはそうは全く感じなかったから貴女に忠告したんだと思いますけどね。
彼が本当に素敵な人だったら止めた方が良いと絶対に言わないですよ。
お友達のやっかみではないですよ。
だって割り勘男なんて「素敵だな」なんて思いませんから。

もし彼が本気で貴女のことを想っているなら、お友達の分も奢りますし、普段も割り勘なんてケチなことをしません。
将来自分の嫁さんになる人の友達に悪い印象を与えたくないと、常識ある男ならそう思うのが当たり前かと思います。

お友達は結婚するということで、旦那さんとの10年、20年、30年先の未来の計画を立てて進んでいます。
一方貴女はどうですか？
そのご自慢の彼とこの先ずっと一緒にいられるのでしょうか？
お友達が貴方のことをこう言っていたと下らないことを伝えるより、将来のことをきちんと聞いてみて下さい。
彼が貴女との将来をどう考えているか、重い話が出来ないふたりなら、今だけをただ楽しむ自由人でお似合いのカップルではないでしょうか。

お礼

友達の分まで払うようなお金持ちではないので
割り勘に関しては気にしてません。

以前、知人の彼にご馳走してもらったことがありますが
その後間もなく別れてしまいました。
お金の面でどんなにフォローさても
別れてしまっては元も子もないなぁと思います。

現状は満足しているので、これ以上は望むものはないんですよね。
友達の意見は参考にします。
友達は３０年後まで考えているそうですが
私はそんな先のことを考えても意味がないと思ってます。
病気予防には興味ありますけどね。
ご回答ありがとうございます。

回答No.11

rainyweather

自分のことを親身に心配してくれてるのがわかるような状態なら多少は参考にします。
すでに自分が彼氏と別れたい気持があるなら、
別れの要因の一つに、友達からも反対されたという理由が一つ加わるだけですね。
悪口じゃなくて実際に思い当たる節があるなら、やはりそれもこれからの付き合う上で懸念点として
一応頭においておきます。

ただまあ幸せな人に図星なことをずけずけ言われたらそれに抗いたくなるもんですよ、
ですが、そういう助言をしてくれる人がいるってありがたいんですよね。
自分だけだとやっぱり自分の彼氏ってかわいいので悪い点を見ないようにしてたり偏りがあるものです。
そっかそっかわかったって聞いておきます。

それで自分もこの点は彼氏に改善してほしいなと思うところがあったら、
友達もこれを心配してたって彼氏に伝えますね。
それで切れる男ならがっかりです、あやっぱダメだわ、あの子のいってたことあたってるわって思います。
改善するそぶりでも見れたら伝えてよかった、となりますね。

回答No.10

mnt1bnns5sz

あなたが彼を好きであれば、それでいいんじゃないかな。

彼には、その話はしません!!

回答No.9

nekosuke16

「貴方はこれこれと変な人だと友達に言われた。」ということを彼に報告するのですか？

何のために？

友達の忠告は忠告として、貴女の中で彼を見極める一つの注意点として消化するだけのことです。

入院中の出来事も、それが彼の性格であり、それも承知の上での付き合いですから、友達の言葉を伝えることで、本質的な何かが変わる訳ではないと思いますよ。

貴女と彼が合えば続くし、合わなければ別れるだけのことです。

友達の言葉は内心に受け止めるに止めて十分だと思います。

お礼

そうですね。１つの意見として聞くにとどめます。
私は何でもペラペラ話す癖がありまして
伝えるとしたら
「友達があなたのこと自由人だって見抜いたよ！すごいね、当てられちゃったね」くらいで
悪口に聞こえないように言おうと思ってます。

彼の不器用なところが大好きです。
入院中にお見舞いに来ないのも
体調の気遣いかないのもわかってました。
内心は心配してくれたと思います（願望）

彼は友達のことを褒めていたので
残念な気持ちになりました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.8

zabusakura

何だか微妙だね。本気で心配しているようでもあり、違うようでもあり。
月1で会うのは、多い少ないは本人同士の都合と合意なら問題ない話。

奢るかどうかも二人が納得しているなら問題なし。経済的なことも
あるからね。

彼は自分勝手で責任感がないように見える（多少そのけはあるけど）
私の入院中にお見舞いに来なかった
退院してから初めて会うのに身体の気遣いがなかった
問題があるとすれば、ここ。これは心配してくれてるのかなと。

彼氏には言う必要ないでしょう。嫌な思いしかしないでしょうから。

心配してくれたことは、客観的に見てってことだろうから
自分自身も気を付けておいた方が、いいところだと思います。

問題にならないところは、彼女の嫉妬とかがあるのかな？
そこは、あなたが彼女との付き合い方を考えたら良いだけかな。

ただ、問題のありそうなところでも、大丈夫とか幸せとか思ってると
気付かないうちに、とんでもない状態になってるっていうことだけは
気を付けておかないと。

回答No.7

SPS700

１。なんでそこまで言われたのでしょう。

　彼が、自分の彼よりいいから、やっかみでしょう。

２。この話を彼に伝えようかどうしようか悩んでいます。

　無視すればいいと思います。

３。次に会うのは彼の誕生日です。いい話ではないので、別の日にするか封印するか。皆さんならどうしますか？

　彼がお好きなら、さっさと一緒になって、そろそろその友達を捨て、まともな友達を探す時だと思います。

回答No.6

go_gohide

このような言い方をして申し訳ないのですが、貴女のような女性は
まず間違いなく別れるでしょうね。
友達に指摘されたことを自分で考える事もなく，不満がないから
幸せですと言っている段階で片道恋愛をしている人だと分かりますよ。
自分は好きな人だから悪く言われても好きだから放っておいてと
いう気持ちになるでしょうが、友達は冷静に貴方と彼氏を見ているから
案外当たっていると思うよ。
不満のない幸せって絶対に有り得ない事なんだよ。
27年結婚生活をしている私には貴女の言っていることがやせ我慢にしか
聞こえないんですよ。

まー友達の言っていることが当たっていても良い経験だと思う事だよ

お礼

一緒に住んだら不満が出て来ると友達は言ってました。
そうでしょうね。
たまにしか会わないので良いところばかりなのだと思います。
不満があるから幸せという考え方は新鮮でした。
ご回答ありがとうございます。

回答No.5

Dr_Hyper

男性としては，
まず友達の話を，特に自分の悪口，批判をそのまま持ってくる女性は最低最悪だと感じます。まああなたも逆の立場なら同じでしょ？
彼氏が「俺の友達がもっとかわいい子のほうがいいよ。あれじゃあお前街を連れて歩くのはずかしくない？とか
「女子力低すぎ，俺だったら絶対結婚しないわ」
って言ってくるんだよ。酷いとおもわない？と言われて彼氏に何も思いませんか？言われている内容が違いますか？私には大同小異だと思います。あなたはどう思ってるの？あなたもどこかでそれに同意したんでしょ？と思いませんか？

結局の所，彼氏は「お前は何をみてるんだ？今目の前の俺よりも何にもしらない友達の言うことを聞くのか？」となるのは目に見えています。彼氏が何も言わなくても内心は同じでしょう。
つまり，どんなに慎重な言い方をしても彼氏は絶対に不愉快です。
すくなくとも彼氏は自分の信頼度が著しく低いと初めて知るわけで，それだけで別れるだけに十分な根拠です。なので誕生日にその話しをするのであれば，記念日に別れたいと思っているときだけにしたほうがいいですよ。

一般にあなたのような状態は，
あなたが彼氏を追っかけていて，彼氏はそれにあなたが満足できるぎりぎりのラインで返してくれる男性でしょう。あなた自身は寂しいなとか優しくして欲しいなと思うと気もありますが，会っているときはやさしくて，可愛がってくれるので，それでまた一ヶ月幸せに暮らせます。男性の方はたぶん，あなたが熱心に自分の事を愛してくれるので，それに応えたいと思っている。ただずっとあなたのことを思っているわけではないので，ところどころ冷たい部分もあります。
でも彼女がそれなりに強く求めてきたときは応えてあげようと思ったりもします。この男性は受け身の恋をしている状態だと感じます。
このような追っかける，追っかけられるの関係は周りから見ると一方的なように見えますが，それでバランスが取れている場合，二人は安定して長くいられます。特にあなたはあなたが求めすぎて怒られたりすることはあっても，基本彼は自分が求めても嫌な顔をしないので自分として納得した恋愛ができているのではないでしょうか？
そうゆう場合，あなたは彼が自分の悩みを全部聞いてくれるように思うかも知れませんが，自分の批判に関してはそこまで寛容にはなれません。他の事には大きく動じない彼でも，この件に関してだけは墓場まで持っていくのがいいと思います。もしどうしても相談したいなら別の友人にした方がいいですね。
でも結局決めるのはあなた。友人に，私にしか彼の凄いところはわからない。そのためなら私は便利な女にでもなる。そう言い返してやったよ。という武勇伝なら彼氏も悦ぶかもですが。
お幸せに。