30歳の男性の気持ち

質問

同じ職場の30歳の人にご飯に誘われて行ってきたのですが、LINEのやり取りをしたり会ったりしてくうちに好きだと言われました。
でも私には相手がいるので、気持ちを伝えられても無理なのはその職場の人も分かってはいます。
でも好きとは言うわりにLINEも短文で完結するような文だったり、こちらに質問系のLINEはあまりしてこなくて、文だけ見ると私を好きだと言うわりに興味なさげにとれます。
普通好きだったら、もっと連絡したくなるものなんじゃないのかなぁと思うのですが、私に相手がいるからそのような感じなのでしょうか？
この方の気持ちがよくわかりません。
男性からしたらこれが普通なのでしょうか？

回答No.6

blazin · ベストアンサー

⇒よく分かりません。
分からないなら、
無理に分かろうとしなくても良いんだ。
だって私と彼は、
特に気持ちが分かり合える程の間柄じゃないんだから。
そう思える大人の余裕が貴方にあれば・・・
貴方の方が心的優位に立てている事になる。
分からない事に対して、
え？何？どういう事？（どこまでの気持ちなの？）
疑問を抱き、
こうして悩みとして丸々抱えてしまう状態。
その状態こそ、
彼が貴方から得ている心的優位だったりする。
彼が望んだ（トライしてみた）のは、
貴方の心に波紋を投げる事。
とりあえずそのレベルなんだと思う。
直ぐに得られるなんて思っていないし、考えてもいない。
でも・・・
どうにかならないと分かっていても、
いざ好きだと言われたらそれなりに心は動くでしょ？
パートナーがいれば動かない人もいるよ？
パートナー持ちと知っていて求愛をぶち込む、
そんな不誠実な態度に違和感を感じる人もいる。
でも、
動いてしまう人もいる。
貴方のように。
実際に貴方の心は動いているじゃない？
⇒好きだと言われた「後」の彼の行動や言動、対応。
それを凄く気にしている。
本当に好きなのか？（どこまで好きなのか？）
彼の気持ちを凄く知りたくなっている。
その時点で、
貴方の方から彼側に歩み寄っている事になる。
彼からすれば、
とりあえず「好き」という大きな言葉を投げて、
貴方の心に波紋は与えておく。
でも、
その言葉に加算や深追いもしない。
理由は、
言われた方（貴方）が、
勝手に色々考えてくれる（だろう）から。
考える事が多くなると・・・
その考えているスペース、
それ自体に彼の匂い（存在感）が増えていく。
以前よりは、
彼の事を意識した貴方が増えていく事になる。
彼が狙ったとすればそういう状態。
彼から見た貴方は、
心的に揺さぶればどうにかなりそう。
直ぐに態度は変えなくても、
影響自体は与えていけるのでは？
そう思われている可能性はあるよね？
好きだと言った後、
むしろ貴方を遠ざける（好きそうに見えない）
そんな態度を敢えて挟む事で、
貴方の心に疑問符を抱かせる。
自分から求めた訳じゃないのに、
好きと言ってくれた人が冷たい（素っ気無い）
それを何だか寂しいと思ってしまう人もいる。
そうなったら、
貴方の方がどんどん彼を意識していく事になり、
彼的にはパートナー持ちであろうがなんであろうが、
扱いやすい容易な存在になっていく。
彼にとって一番扱い難い存在とは、
気持ちを深追いしてこない相手。
よく分かりませんを考え過ぎない相手。
分からないなら、
無理に分からなくて良いんだ。
あの求愛の真偽は分からないけれど、
私の方から積極的に拾いに行く必要なんて無いんだ。
本当に分かって欲しい気持ちがあれば、
相手（貴方）に分かるように伝えてくるはずだから。
態度や行動でも示してくるはずだから。
そういう整理をされる相手（異性）は、
彼にとって中々タフで切り崩し難い相手になる。
貴方は、
彼目線では結構崩しやすいタイプなんだと思う。
勝手に悩んでくれる点でもね？
いずれにせよ、
これからも同じ職場で過ごす以上、
彼の気持ち精査に囚われ過ぎない事が大事。
改めて、
自分自身のバランス管理も大切にね☆

お礼

回答くださりありがとうございます(^_^)
本当におっしゃる通りで、読んでてすごく納得、そして分かりやすかったのでベストアンサーに選ばせていただきました(^_^)
本当にありがとうございました(^_^)

回答No.5

STICKY2006

同じ、「男性」だろうが、「30歳」だろうが、人間が違えば考え方が同じわけがないんですから、分かるやつはいませんよ。

>>でも好きとは言うわりにLINEも短文で完結するような文だったり
>>文だけ見ると私を好きだと言うわりに興味なさげにとれます。

長文ならば好き。なのでしょうか？
あなたがその相手と違う価値観だから、「好き」と感じることが出来ないというだけでは？

>>普通好きだったら、もっと連絡したくなるものなんじゃないのかなぁと思うのですが

「普通」は、あくまで、世間一般で多数決を取ったもの。ではなく、あなた自身があなた自身の価値観で考えた、あなた基準の満足点。。。といったところでしょう。
人間、みんな違うんだからあなた基準の「好き」ではない「好き」が存在していても仕方がないのではないでしょうか。

>>私に相手がいるからそのような感じなのでしょうか？
>>この方の気持ちがよくわかりません。

個人的には、「あなたの立場・状況的に、相手の男性の気持ちを分かろうとする必要がない」と思います。
相手を理解した上で、自衛策を考えるつもり～とかなら別かもしれませんが、あなたは何を望みますか？

>>同じ職場の30歳の人にご飯に誘われて行ってきたのですが

あなたに彼がいるのだったら、「二人きりの食事は断る」が自衛だったのでは。とは思います。

>>男性からしたらこれが普通なのでしょうか？

女性からしたら、特定の男性とお付き合いしていても、自身に好意を寄せてくれる異性がいたら好意を受け止めようとするのが普通なのでしょうか？
と、「男性からしたら」と、大枠で囲うのならば女性にも同様のことが言えちゃいますよ。

人によりますよ。
あえて言うなら
・何で「不倫関係」での質問なのか？
・なんとなく、「体の関係を求めている」ようにも思える。
ぐらいでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)
読んでてすごく納得できました（ ; ; ）真剣に回答くださり感謝しています、本当にありがとうございました。

回答No.4

kiirosensei

多分アプローチの男性は一言でいうなら必要以上に傷つきたくないのかと。

質問者様からの連絡回数や内容をもうちょっと濃くすると色々盛り上がってくるかと思いますね。
ちなみに30代とかあまり関係無いようにおもいます。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)
考えたら本当におっしゃる通りですよね（ ; ; ）あまり考えないようにします。

回答No.3

fumuslover

軽々しく言うだけな人なのでしょう。
特に重く受け止めることでも無さそうな。
あなたには相手がいるんだし。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)
そうですよね、重く受け止めないようにします。

回答No.2

satoshi0123

アラフォーの男子です。
男性は、まず先に気持ちを伝えたいって区切りはあると思います。
短文が多い事や質問が少ない、とありますが、その男子は貴方に相手がいるとわかっているなら、尚更ではないんでしょうか！
長文で質問ばかりしてたら、うざいと思われるのではないか？
と、職場の事もありますし、告白はしたはものの、しつこくもできない。と、感じました。
後、質問者さんは相手がいるけれどら告白はされ、その相手にもっとアプローチしてもかまいませんよ！
と文脈から何かを望んでいるようにも感じ取れました。
今の彼に不満があり、隙があるのか？
告白はされて、ちょっとドキドキする展開の冒険心に火がついたのか？

違ったらすいません。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)
本当におっしゃる通りで、告白されて冒険心に火がついてしまってる状態です（ ; ; ）おっしゃってる事にもすごく納得いきました（ ; ; ）

回答No.1

licardolopez

彼がいるのに、誘って自分の方にくる女性だとわかると、急に冷める人もいますし、ただ面倒臭がりかも。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)
そうですよね、納得できます（ ; ; ）