元彼に散々傷付けられて立ち直れません。

質問

元彼に散々傷付けられて立ち直れません。
古くからの知人でしたがあまり深くは知りませんでした。彼は地元を離れ遠方に住んでいたので帰省のたび、たまに仲間内である飲み会にいるメンバーの1人でした。
結婚前提で付き合おうと彼からいわれ遠距離恋愛がスタートしました。
結局半年しかもちませんでした。振ったのは私です。いつのまにか彼のことを大好きになっていましたが
今思うと書いても書ききれないほど彼に傷付けられました。私が人の言葉を気にしすぎる性格なので初めは私が彼の言動に勝手に傷付きすぎてるだけだと思うようにしていました。別れたくなかったから。早々に私の親には紹介しましたが、はっきりと言わないものの渋い顔。別れたと伝えた時はホッとしたと言っていました。彼と共通の男女の友人も多いですが、彼の言動はモラハラなんじゃないか、大丈夫なのか。と仲間内からも心配されていました。友人達も別れたと伝えた時は別れてよかった。付き合い始めてからずっと元気がなかったし、そもそも付き合い始めた時もあいつで大丈夫なのかみんな心配していた。と。
そう周りに言われて、ああ、別れて良かったのかも…と思いつつも私が我慢していればもっと心が広ければ仲良くやっていけていたのに、と半年間前を向けずにいました。
気分転換にと紹介を受けたり出会いの場にも連れて行ってもらいました。ステキな男性はたくさんいたのに彼が頭から離れませんでした。
そして最近、彼に新しい恋人ができたと聞きました。その瞬間、ショックや、これで吹っ切れるなんて感情ではなくただただ憎い、という気持ちになりました。
私はあいつのせいで新しい恋に踏み出せないでいる、私をこんなにしておいて自分だけ幸せになるなんて許せない。でも憎いのにまだ好きだ、会いたいという感情がある、自分の中で整理がつきません。
自分が幸せになれなかったのは彼のせいだと思うのも、彼を憎むのも筋違いなのは分かってるのにこんな自分が本当に嫌です
それでも彼が憎い。周りに自分が肯定されて自分は悪くないと思っているだけで彼の本心はわからない。どちらか一方だけが悪いなんてことはないです。わたしにも原因があったから今の結果になっているのはわかってるのに許せない。このままでは本当に前に進めなくなってしまいます。そんなの嫌なんです怖いです。好きな人と幸せになりたいしこんな感情忘れてしまいたいです。こういう感情を持ってしまった方はどうやって立ち直ったのでしょうか。。

回答No.5

blazin

筋違いは筋違いだけれど・・・
恨みに使うエネルギーがあるうちは使えば良い。
別に恨んでも良いよ。
恨みにエネルギーを注ぎこむ行為、
それって結構大変な事だから。
簡単に選べるスタイルじゃない。
自分の貴重なエネルギーをわざわざ割いて、
元彼に対する恨みや忸怩たる思いに注ぎ込む。
許せない！許せない！
私は被害者だ！被害者だ！
そのスタイルが維持できるうちは・・・
別に恨み続けても良いよ。
でも、
そのスタイルは持続しない。
理由はとても消耗するから。
しても（続けても）何も生まないから。
どんどん擦り減っていく。
心の一酸化炭素中毒になっていく。
やればやる程貴方は苦しくなるんだよ。
無責任に言う訳じゃないけれど、
恨む作業が本当に虚しく（苦しく）なった時・・・
これ以上同じように思い続けてもしんどい、
そう感じられてようやく貴方は自分を解き放てる。
⇒自分をより生産的な世界に向かわせる方向へ。
そう考えたら、
今の貴方の姿って「渦中」の姿。
変化の過渡期。
長い目で見たら、
貴方はいずれ落ち着かざるを得ないんだよ。
滅茶苦茶心配しなくても大丈夫。
そして、
もう少し貴方の恨み時間が続いてしまう理由がある。
それは、
貴方は彼を完全に悪扱いもしていないから。
今の恨みの強さは、
ある意味それ位彼を好きだった思いの裏返しでしょ？
貴方は自分で書いているじゃない？
⇒彼が「大」好きになりました、と。
ただの好きじゃないんだよ。
「大」好きなんだよ。でっかいんだよ。
その気持ちの「大」きさがある分・・・
直ぐには彼への思いが消えない（収まらない）
恨みつらみの裏側には、
それ位私は好きだったのに！
思いの強さがへばりついているから。
その分、
彼を恨む為のエネルギーが人並み以上にある貴方。
大好きの「大」の分が、
恨む為のエネルギーの「大」きさにもなっている。
だから人よりも少し拗らせ時間が長い。
それは仕方がない。
でも、
いずれ落ち着く。
貴方の大事な時間も資本も有限だから。
もう少し彼を思う（恨む）為に使えるエネルギーがある貴方。
あるうちはやってしまう。
でも・・・
それも枯れてきた時、
貴方にとってのリスタートのタイミングが始まる。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には貴方の立ち直り「方」がある。
自分自身の今を丁寧に見つめてあげる事。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.4

bekky1

結局は、【振ったのは私です。いつのまにか彼のことを大好きになっていましたが】と自作自演の恋愛ドラマが大好きなだけです。

まぁ、悲恋ぽくしたほうが、泣けるからでしょうけど。

あなのね、自分でドラマすると、いつまでも、ほんわか恋愛は出来ないですよ。

普通に恋愛するのがあなたにはつまらないのです。
ナニがしかの瑕疵があって、日々に、なんで私はうまくいかないの？
大好きなのに・・・・という、状況の’あなた’が大好きなだけで、
対象としての彼が好きなわけじゃない。

あなたにぴったりな恋愛は、成就した後に、dvに走るような彼です。
で、日々に文句言いつつ、彼がたまさかに泣いて頭を下げると、
別れられないといって、友人にこぼす。
友人は、別れろあんなオトコ！とあなたを応援するという’ドラマ’
あなたみたいな人は、ようやっと別れても、其の彼が、次の人を見つけると、
幸せそうにやってるとの伝聞でなんで私だけ！と、もやもや許せないとなる。

結局、日常的なドラマがないと充足しないのです。
腑抜けたようなオトコがあなたのことを好きでそばにいても、面白くないのだから、仕方ないでしょう。
あなたにとっては、腑抜けに見えても、世間的にはよいパパになりそうないい人だったりもするのにね。

回答No.3

doraneko66

立ち直れません。という言葉を使う限り
あなたは立ち直れません。

立ち直りたい、立ち直るにはどうしたら良いか？
を考えれたら、立ち直れます。

誰にどう愚痴ろうが、気持ちの持ちよう言葉の使いようです。

回答No.2

qookuuqoo

文章を読んで貴方は従順な自我が強いなと思います。
だからこそ言動がモラハラでもズバズバと言う元カレに自分にないものを感じて好きになったのかもしれません。
内向的な人はそういう人に憧れてしまう時がありますからね。

＞私が我慢していればもっと心が広ければ仲良くやっていけていたのに

この発想・考え方で幸せになる人は少ないです。
我慢してもモラハラの相手が変わる事はありません。
交際期間が数ヶ月延長しただけで結果は同じで遅かれ速かれですよ。
その「タラレバ」に囚われても大きな意味は無いですし尽くせば見返りがある訳でもありません。

＞そして最近、彼に新しい恋人ができたと聞きました。
＞自分だけ幸せになるなんて許せない

果たして元カレは幸せなんでしょうか？
次のモラハラの対象を見つけただけかもしれません。
そういう人は対象者を見つけるためにいつもレーダーを出して探していますからね。
でも長く続くと思いませんし同じ事の繰り返しをこれからも続けると思いますよ。

＞わたしにも原因があったから今の結果
この意味をもう一つ前段階に遡ってみませんか？
貴方に原因があったから元カレと上手くいかなかった…という考え方をしているうちはまた繰り返しそうです。
自分さえ我慢を続ければ彼が優しくなる・上手く行くという考えを脱却しましょう。
モラハラ系の人を選ぶ事は幸せから遠ざかる行為です。

貴方に必要なのは今の自分を客観視するもう一人の自分。この部分を伸ばして行けば大きな落とし穴に落ちる危険は低くなりますし引きずる事がなくなります。
感情的に好きになる事が悪い事ではありません。
ですが一方できちんと「自分を客観視出来る大人な自分」がいなければ車の両輪で片方ない状態で走っているようなもので、すぐ変な方向に進んで止まってしまいます。

色々と厳しい事を書いて不愉快な気持ちにさせてしまったなら申し訳ありません。

回答No.1

noname#229094

ごめんなさい（>_<)
　回答が遅くなって、ごめんなさい（>_<)
　失礼かもしれないですが、、、先程、あなた（質問者さま）が離れて
行く夢を見ました（>_<)
　もちろん、私は必死で追いかけました（笑）。
　私も、至らない事が多いですが、どうぞ、よろしくお願いいたします（>_<)