妻に夫婦間のスキンシップを拒まれ続け、疲れました

質問

(非常に長文ですし、ただの愚痴なのかもしれません)
悩みとしては件名の通りで、スキンシップ(二人での会話、手をつなぐ、バグ、キス、セックスと、全般です。)

性別問わず既婚のかたにご相談したいです。

結婚して12年。
私は43、妻は41
子供は2人です。

・今でも私は妻の事が大好きです。
・スキンシップは積極的にしたいとも思っています。(性欲は有りますが何が何でもセックスしたいわけではないです。)
・結婚前は事情があり、昼間なかなか会えず、意識しなくても互いにスキンシップを求めていたと思います。
・結婚後、特に仲が悪くなったわけでもないです。
・1年くらいで私がスキンシップを少なく感じて、寂しい思いを感じるようになり。
夫婦間がギクシャクした時期があり、お互いの思いを話し合って、数ヵ月の間は、以前のように冗談を言い合ったりと、比較的良い感じに戻れました。(たまには出前とって、楽チンしようって言って二人で調子にのって注文して食べきれなくて笑いあったり、本当に楽しかったです。)
・ただ、気を付けていたことがあり、妻は人よりも、言葉に対する打たれ弱さがあり、私が聞き役に徹してから、1つ指摘か質問すると予想の4～5倍分も落ち込みます。
その度に会話してくれなくなります。
(ギクシャクした時期はコレが何回かありました。)

・子供が出来るまで、休みの日は私が家事全部を担当し、平日も妻が疲れてそうなときは(肩凝り酷いので)、マッサージをしたり、「ながら会話」を楽しんだりしていました。

・セックスは、生理不順などの理由もあり、無理に求めることはしないように勤めていました。
私も人並みには性欲はあるので、寂しくは思いましたが、本人も辛い思いをしているので、苦にはなりませんでした。

・ただ、一人目の子供を授かったとき、ガラッと変わりました。
(妊娠を期に、女性はホルモンバランスの問題もありますし、本人の意識関係なく価値観が変わるのは覚悟していた、つもりでした。)

・スキンシップが全く無くなりました。全てです。

この頃から、噛み合わなくなった様な気はします。
・私にも、少し攻撃的な感じに話をするようになりました。
さすがに全て無くなり、避けられるとまでは予想してなくて、態度と併せて正直、私も落ち込みました。
戸惑いながら、それでも自分の体で命を育てて産む、と言う大変な思いをしたのは妻だ。と言う思い、昼間の育児に家事までしてもらって、一番大変な時期・時間に一緒にいて手伝えない、支えられない悔しさを感じたので、私も育休を取得しました。(元々家事は得意なので。夕食がない、洗濯が終わってないなど気にしませんでした。それを支えてこそ、と言う思いでわたしも育児に協力して妻の負担を減らしたい。と考えていました。)
妻実際にどのように思っていたか聞けていないので、どこかで不快な思いをさせていたかもしれないです。
買い物他家事全般を代わり、平日も帰宅後に出来る事は私が分担しました。
身重の時、ご飯を作るのも大作業ですから、年末には、おせち料理を私が作ったこともありました。

この頃は私も必死で、自分の気持ちに誤魔化しが効く状態だったのかもしれません。
一緒に出産と育児に取り組んでいる充実感？と言えば伝わるでしょうか。
もちろん、二人の子供の分娩にも立ち会いました。

ただ、年齢的にも30代中頃ともなると仕事も大きなものを任され始め、帰宅時間も遅くなり、家事も休日しか手伝えなくなり、気づいたときには、平日私が帰宅すると、妻は就寝するようになり、会話と言うより、妻から愚痴を一方的に聞くくらいで、時間も無くなりました。(それでも20時代なんです)
玄関の鍵を開けるタイミングで二階の部屋に寝に行かれたら、流石に凹みます。

昔、尊敬するかたから、「自分が辛いときは相手も辛いと思え」と教わり、この時も仮面夫婦な感じがして、私が悩みを相談したくても、妻だって何かに悩み苦しんでいるのかも？と、危機感を覚え。
なんとか早く帰宅して会話を、と考えましたが。

「いまドラマを見てるから。」「疲れてるからもう寝たい」「先に食事をして欲しい」など、何かと理由がついて、結局まともな会話もなくそのまま就寝。。。妻が疲れているのも事実で、それに無理をさせて会話をする勇気は持てませんでした。
これが駄目だったのかなぁ。。。

ただ、私もいくつか悩みを抱えており、妻に相談をしたかった時期で、精神的な余裕は少なくなっていました。
・住宅ローン(二人目妊娠前に家を買いました。将来のための貯蓄など)
・実母の体調不調
・セックスが義務的(二人目が欲しいから妻から誘われ、その後はこちらが誘っても拒否されました)
・会話すらまともに無い状態で、第三者がいると、それが嘘のように私へ話しかけてくる。当然戸惑います。
・普段は、私との会話では否定からするようになった。
・妻に惚れて、この人とだから結婚したい、と思ったのに、と言う思いと葛藤。
・仕事のこと。

このような期間が4～5年ほど続きました。

心が折れたな、と自覚したのは、2年ほど前です。
このような状況で、40才を過ぎ、初めて転勤となり、全く未知・未経験の職場へと異動となりました。
また、新入社員の頃のように、必死な毎日の始まりです。

この時、精神的に限界が来ていたのかもしれません。
何時振り、何年？かも自分でも分からなくなっていましたがどうしても妻と触れ合いたくなり、勇気を出して妻を求めました。
ただ触れ合いたくて、温もりが欲しかった。
誘ったところ、応じてくれ、正直に嬉しかったです。
その瞬間は充たされる思いでいました。
しかし、なぜか満たされず、行為に到り、その最中に違和感を感じ始めたときに、小さく、本当に小さい声で「ごめん、もう無理、やめて」と呟かれました。
本人は無意識だったかもしれません、他意は無かったかもしれません。
ただ、本当に疲れて無理だったのかもしれません。
でも、私はその瞬間にまるで冷水を浴びたように血の気が引いたのを覚えています。
私と言う人間が全否定されたみたいな、虚無感が一気に押し寄せて、理性を保つのがやっとでした。
何も言葉を発することもできす、もちろんそこで行為もやめて、ただ自分はその後どうしたのか、次の日どうやって仕事をしたのか記憶にもないです。
それ以降、家事を全く手伝う気が起きなくなり、本当のたまに子供にせがまれて食事を作ったりする程度になりました。
私から話しかけても、妻からの返答は喧嘩腰で、私から心ない言葉を掛けないよう、心を落ち着かせるのがやっとで、(子供の前でする話ではない内容を問われるので)会話にならず。
寝る部屋も別にするようになりました。

次第に自宅に居ると心が落ち着かなくなるようになり、先に挙げた自分の中で燻っていた悩み、転勤と併せて、寝付けなくなり、遂には一睡も出来なくなる日も出始めました。
実は、いま、仕事のストレスから来る「適応障害(うつ状態)」と診断され、休職中です。
最近になって、第三者が居る場で妻から聞いたところ、2年前頃から私のようすがおかしと感じてはいたそうです。
(先に挙げた妻の性格から、貴女も原因の一因だよ、とはとても言えません。でも、気付いていたなら言って欲しかった。)
子供の事はもちろん、一番最初に書きましたが、妻の事は愛していますし、大好きです。
でも、妻は明らかに私と距離を取りたがっているように見え。
どうして良いのか、何が何だか分からなくなり、仕事への復帰も見据えるなかで、自分の心の拠り所は、妻に求めるのは間違っているのでしょうか？
思春期に入り始めた子供の目は敏感で、すでに違和感を感じており、夫婦仲を疑い始めています。
それに妻も過敏に反応していて、、、悪循環で。。。

あの日以来、私から妻に触れるのは怖くてとても出来ません。
でも、私が望むのは、ただ、愛しい人とのスキンシップなんです。
それだけなんです。
このような望みは、女性からすると迷惑なだけなのでしょうか？

回答No.7

56syukumou · ベストアンサー

私もどちらかと言うと、あなたの奥さんと同じような性格かもしれません。
気に入らないことがあると、自分の殻にこもって、夫を受け付けません。
ツンケンして、冷たい態度になってしまいます。
でも、うちの夫も負けていません。
そんな態度を取るなら、実家に帰ると言って、荷物をまとめ出します。
そうなると、私はビックリして、夫にしがみついて、帰らないでと必死で頼みます。夫を愛しているのでしょうね。
私達夫婦は、私から会いたいと言って、付き合い始めたので、最後のところで元に戻るのかもしれません。

どこの家庭でも、多かれ少なかれ、夫は妻が大好きで、妻は夫元気で留守が良いと思っています。でも、夫婦生活は結婚すれば義務になります。拒否すれば離婚が成立します。少しくらい不満があっても、スキンシップくらいするのが妻の愛情です。あなたへの包容力のない奥さんは、妻失格か愛情が冷めたとしか言えません。

私は、夫婦の仲で一番大切なことは、お互いに世界一愛されているという確信だと思います。あなたの奥さんからは、みじんも感じられません。
それなら、ちゃんと離婚して、あなたを自由にしてあげるべきです。
駄々っ子のように、あなたに甘えているだけですね。大人の女性とは思えません。できれば子供のいないところで、大喧嘩になっても構いませんので、話し合った方が良いです。

お礼

返信ありがとうございます。

旦那さん、スゴいですね。
私にはたしかに言えないです。
ただ、その後どちらから言い出すにしても、もとの鞘に収まれるのは、互いに本音をぶつけられているからなのでしょうね。

大喧嘩してみる、、、ちょっと今の私には直ぐには無理ですが、大変参考になりました。

ありがとうございます。

回答No.15

Dr_Hyper

もう奧さんにお母さんとしてだけの役目にさせてあげてはどうですか？
旦那さんは旦那をやめてお父さんに。奧さんは奧さんをやめてお母さんに。
それで家族になる。そんな感じです。
文面を読めばあなたのメンタルのダメージを奧さんの所為にするのは当然だと思うのですが，当事者の奧さんは，あなたの精神的な病気を自分のせいではないと思っているので，あなたをお父さんとしても触れられないので困っている状況です。あなたも家事をしなくなったとありますが，当然お父さんの役割はお金を稼ぐことでもありますので，そのために家事をしないのは有りです。ただ奧さんが奧さんとして機能しないから家事をしないのであれば，間違いだという判断基準を持てば良いと思います。
母としてその行動はおかしいと思えば抗議の意識をもつのは正しく，全てのことを飲み込めといっているのではない。と言う意味です。あえて言えば，自分の大切な子供を育ててくれてる。それならば子供の唯一無二のお母さんとして感謝し，リスペクトする。そうして過ごして行くことで，ある種の諦めもでてきますが家庭が形をなすと思います。奧さんへの思いをあなた自身が方向性を変えることで上手くいこう方向に向かえばと心から願いますね。

もちろん肝心な性欲は。ということになります。
これはあなた自身がどうするのかを考えることですが，ハッキリしているのはもう奧さんとは戻れないということです。人の言葉に傷つきやすいひとは本能的にも敏感なひとが多く性行為の回数が少なくとも効率よく妊娠できるのは，動物的な感覚も優れている方なのだと思います。こうゆうタイプの女性は，あなたという男性の子供を２人儲けたので十分だと思えば体臭や容姿すべてが性的に嫌悪感を持つようになります。これはあなたが実の姉妹や母親に性欲をもてないのと同じ感覚です。それは動物が効率よく子孫を遺伝的にもリスクが少ない状況で増やして行くために獲得した本能と言われています。

これに真っ向から反対する人もいらっしゃるのも重々承知していますがあえて，あなたが普通の生活をできる回答を書いてみました。

蛇足ですが
性欲に関して一つだけ知っていることをあげるとすると，友人に風俗の経営者と女性として働いている友人がいます。
今の風俗業界ではあなたと同じ悩みをもった男性が本当に多いそうです。
単に遊びたい，浮気がしたいという男性ももちろんいますが，常連として定期的にくるお客さん，女性からしても安心して長い間付き合えるお客さんの悩みは，あなたの悩みとまったく同じだそうです。もう奧さんには負担が掛けられない。とか奧さんから外で発散してきてくれと言われた人まで様々ですが。男性は墓場まで持っていく秘密が一つぐらいあっても良いのかもしれません。

お礼

返信、ありがとうございます。

お父さん、お母さん。
ですか。。。

それも、そうですね。
残念な気持ちはありますが、選択肢に入れるようにしたいと思います。

性欲は、虚しくても自分で処理出来ますから。。。
それよりは、他愛ない会話や、手をつなぐ、ハグをする、そっちの方が私には重要です。
心を満たすなにかをどうするか、それをしっかりと話し合いたいと、話し合えるように復調したいと思います。

ただ、話し合っても折り合いもつかないのであれば、、、、

風俗店では無いですが、スナックでバイトしていた女性友達も同じようなことを言っていました。
当時は、私も20代で、ふ～ん。
程度に聞いていましたが、今から考えると、深刻で、深い事だったんだと身に染みております。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.14

noname#229162

＞最初の私からのご相談は、スキンシップは妻からすると迷惑なのか？

ご質問の主旨はよく理解しております。
迷惑だと思います。
女性でない私が答えても信憑性がないでしょうが、６４年の人生と
８人の女性との恋愛経験を持って考えるとそういう結論に至ります。
これ以上お話しても、貴兄に歩み寄りがない限り口論になってしまいます。
私は、「男にとって単なるスキンシップ」でも女にとっては
貴重な感性のアンテナなのだと申し上げたい。
スキンシップから逆流して心が動くのを毛嫌いする心情を貴兄は
理解でいないのでしょうか。

まぁ、どうでもいいです。他人事だから。熱心に語るだけばからしい。

お礼

返信ありがとうございます。

私の拙い表現のせいで、せっかく苦心を頂いたのに、ばからしい、と言う思いをさせてしまい、申し訳ありません。

ただ、妻が迷惑と感じる、と言うそのご意見は、人背の先輩からの苦言として、真摯に心止めて起きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

Marluna

これはかなりしんどいですね…。同性として同情します。自分が同じ立場だったら…と思うと、本当につらいです。

あなたは充分なほどがんばりました。これ以上の努力は恐らく難しいと思います。難しいと思うからこそ、第三者に対して意見を求めているのでしょうし…。

ただ、あなたに問題がなかったわけではありません。今後離婚の可能性が高くなるのならば、これ以上悪くもならないでしょうし…この際見直してみてはいかがでしょうか？

まず基本的なことなのですが、結婚とは憲法で言われているように…
「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。」
こういうものです。

思想については書かれていませんが、ここに同等の幸せがあるのは自明の理です。あなたは夫婦が同等であることを忘れ、惚れた弱みで奥様の幸せばかりを追求してこられたということではないでしょうか？ちょっと悪い言い方をするならば、奥様の下僕であることを自ら選択してきたということではないでしょうか？

その結果として、奥様にとってあなたは便利な旦那になってしまい、対等な夫婦関係を忘れる要因になった…かもしれません。

あなたはもっと本音で奥様に向かい合うべきだったのではないでしょうか？本音で向かい合ってお互いに合わないとわかれば、別れることになってもある程度は納得できます。あなたは、あなた自身をかなりの部分で抑えつけて奥様のために生きてきた…それは尊敬に値することですが、結果として奥様の心を閉ざすことになってしまったのではないでしょうか？

玉砕の覚悟が必要ですが、この質問文を奥様に見せることをお勧めします。あなたの本音や本心をこれ以上表したものはないと思います。これを見ることすら拒むような女性なら、あなたのような純粋な心を持つ男性が惚れる価値はありませんよ？

あなたはあなたです。男としてドーンと言いたいことを言えばいいのです。それでもついて来ない女は縁のない女、価値の無い女だと割り切りましょうよ。うちら男は、単細胞こそ最大の長所ですよ？

離婚したらお子さんが気の毒？それはそうです。だけど、その心配をすべきはあなた一人ではないのです。子供のために離婚を回避しようと考えるのは奥様も一緒のはずです。たとえ愛情が冷めていても離婚を回避したいのなら、もっと夫であるあなたを立てなければなりません。奥様にはその自覚がまるでない…あなたが甘やかした結果ではないでしょうか？

こういう言い方をすると一部の女性から批判を受けると思いますが、女は甘やかすとつけあがります。亭主元気で留守が良いと同じような、世の中の真理ではないでしょうか？

お礼

返信ありがとうございます。

無自覚に甘やかしていた。
それは全く反論が出来ないです。
困っているときの手伝いならよかったのでしょうね。
でも、私の性格が「妻が辛いなら私が！」とつい考えてしまうため、結婚初期の時期にそれをしたのは良くなかったのだと、いまは反省している部分です。
正直、自分がやった方が早いから、と思っていたときもありました。

亭主元気で留守が良い。

そのくらいの気さくさが、おおらかな考え方が私には不足しているんでしょうね。
いま、復調に向けたトレーニングをしていますが、それに共通しているところがあります。

貴重なご意見、どうもありがとうございます。

回答No.12

mindy73

あなたは十分頑張りました。
あなたも自分の仕事だけをやってはどうですか？家事などは手伝わずに。
それだけやってもその妻の態度は勝手すぎます。それとあなたが尽くしすぎ、あなたは頑張りすぎて疲れたわけです。それなら手を抜くこと、手を抜くことであなたの疲れが減りますから。まずは少しそれで様子を見ましょう。妻に言われても手伝ってはだめです。俺も限界なほど精一杯してるからって。そうすればあなたのありがたみがわかります。

でも確かに40過ぎると女性は精力なくなります。手をつなぐことも面倒くさくなるし、しかも子供が小さいなら尚更、自分の時間、ホッとする一人の時間が必要になってくると思います。なのでとりあえずはあなたは家事を手伝わない事、一度有り難さを思い知らせてあげましょう。

お礼

返信を頂きありがとうございます。

今回の件は、人生で一・二を争うショックでした。
現在はほぼ、任せきりで何もしていない状態です。(ブツブツと文句は言っていますが、流石にもう体が動かないです。)

皮肉なもので、自宅療養となり、体を動かすため(メンタルなので、気が乗れば)手伝うよう、主治医と産業医からは指導されました。
時々、洗濯物を畳むだけ。程度ですが手伝ってます。

女性には男性が絶対理解不能なものがあるのは、承知しています。
ただ、私にとっては、何歳になろうが、自分にとっての奥さんは、子供の母親でもあります。
けと、その前に自分が好きになり、愛するようになった「女性」なんですよ。

この数年はテレビもまともに見てなかったので、実は、先日初めて、逃げ恥、子供にせがまれレンタルで見ました。
そのときに、そう！これ！！
他愛もないこの温い感じでも十分なんだよ‼
と、心で叫んでました。

まずは話し合う場を作れる様に、復調を目指してみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

noname#229162

お礼を拝読しました。
おそらく貴方が「愛」と思っているのは「執着」でしょう。

＞私が望むのは、ただ、愛しい人とのスキンシップなんです。

そこに「愛する気持ち」が欠けていたら、スキンシップも中年男の
狂った中年男の執着ですよ。傍から見たら怖い。
愛の対極は「恐怖」ですよね。もうあきらめたほうがいい。

失礼ですが、質問者さまのご両親は夫婦仲はよろしかったですか？
私の父母はもう鬼籍に入りましたが、両親の不仲を私は引きずって生きて
きています。何としても仲のいい夫婦になろうといつまでも足掻いた。
最初よかろうが悪かろうが、相性が悪いものは悪い。
そこで悪戦苦闘しても得られるのは疲労困憊だけだと思いますよ。

お礼

重ねての返信ありがとうございます。

ただ、少しご質問の意図が分からないんですが。

何か、根本的にニュアンスが違うように伝わっているのかもしれません。
その場合は申し訳ないです。

私も別に「夫婦なんだから何がなんでもスキンシップが～❗」なんて考えてませんよ？

単純なんです。
出会う前に一方的に迫っているのならストーカーです。
数年間のお付き合いもしました。
一時的なケンカもしました。
それでも自然とこの人が愛しい。
結婚前と結婚後、出産前と出産後。
何か区別する必要あるんですか？

愛すると言うことって、自然とわき出てくるもの、と私は思ってます。
たとえ良く言われる、普段は空気のような存在として感じていても。

義務で、と言われてしまうのであれば。
私でも流石に割りきって対することも出来ます。

それが執着だ、と言われてしまうと、、、もう特に私からは何も申し上げられませんが。

最初の私からのご相談は、スキンシップは妻からすると迷惑なのか？

なのです。

あと、ご心配をお掛けしている両親ですが、仲は良かったです。
過去形なのは、片親はすでに他界しておりますので。

ご意見ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.10

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

男としては辛い状況ですね～

女の人にはわからないでしょうが、
男にとっては性欲が満たされないのがなによりも一番の
ストレスになるんですよね～

性欲があるから生きていられるような
それくらい男にとっては影響力があるんですね～

ましてや夫婦である奥さんに拒否されると言うのは
存在価値を否定されるような
大変ショックでさぞ
傷ついた事でしょう

文章を読んでると貴方には特に悪いところが見つかりません

むしろ奥さんに気を使っておられますよね～

そうすると
奥さんの体質的な事
或いは精神的な事に
問題があるんじゃないかなって思いますけど～

根本的に奥さんは
セックスとかスキンシップが
嫌いなんじゃないですか？
或いは精神的にトラウマを持ってるとか？

そうするとたぶん奥さんは
変わりませんよ

貴方がそれでも奥さんとこの先も一緒に生きていきたいと思うならば
そういう人だと思って開き直っていくしかないと思いますよ～

辛いですけどね～

お礼

返信ありがとうございます。

怒りやすい、と言われればそうかもしれません。

他の方にも返信のなかで書かせていただきましたが、いまは体調の復調を第一として、話し合い、その後これからの自分達の事を、と順序付けようかと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

Raquel123

結婚生活二年目の既婚女性です。
お辛いですね。お仕事も家事も、あなたは何事も頑張り過ぎてしまうのでしょうね。結局、真面目な方がうつ病など精神的な病にかかってしまいますよね。私の女友達で二人、うつ病を患った人がいます。彼女たちも、お仕事を頑張り過ぎたのです。
スキンシップは私よりも夫の方が求めてきます。でも、正直、求められている状態は嬉しいですよ。別の女性の元へ走っていくわけではないし…。何より夫の肌のぬくもりはやはり心から安心できます。
私は第一子を妊娠中です。安定期に入るまではセックスなしでした。それまでは新婚ということもあって、日課となっていました。夫にはしんどい思いをさせたと思っています。安定期に入ってから、照れくさいですが、夫と二人で話し合ってセックスを再開しました。頻度は私からお願いして減らしました。あまりにも刺激が多いと、赤ちゃんのことが心配なので。後期になっても週に二度は愛し合っています…。さすがに臨月はやめた方がいいだろうと思っています。
その都度、言い辛いことでも話し合える関係があるという状況は、ありがたいことだと思っています。
奥様は奥様で言いたいことを沢山抱えているかもしれませんね。でも、あなたもきちんと伝えるべきことを伝えても何も間違っていないと思いますし、気持ちが楽になると思います。お子様をどこか安心できる場所に預けて、一度奥様とお二人だけの時間を持たれてはいかがですか。お互いを責め合うとかではなくて、もう一度お二人の気持ちの整理をつけるためにも。

お礼

返信ありがとうございます。

羨ましい、良好なご関係ですね。
迷惑ではなく、安心できると言うかたもおられるのですね。

妻は妊娠期の悪阻が長期間続きましたので、その間は流石に全く体の関係はなかったです。
妻を含め、知り合いで悪阻がキツイ方は、この期間、構われるのを却って嫌う様でしたので、最初の質問文の通り、気を付けていた時期です。

ただ、子供も生まれる事や、購入する住宅の事をあれこれと二人で話し合う時間は、笑いながら、時に主張をぶつけて、結構楽しんで生活していました。(でも、この時に妻には何か言えずに溜めていること、あったのかもしれません。)

今は、これも皮肉なもので、私が通院するようになり、これからの事や、子供の事などで、会話の量はここ数年のなかで一番増えました。

これから、体調の復調を第一に考え。
それで、自分の思いを互いに話し合えるようになれればと思います。

ありがとうございました。。

回答No.8

neneco3

奥さんにとって、あなたは夫ではあるのだけど、お父さんというかお兄さんというか、保護者的な部分も大きかったのかなという感じがします。お子さんが産まれるまでの奥さんへの気の遣い方なんかを読むと、父子家庭で溺愛している娘に対する気遣いみたいにも読めます。家事も仕事もして、打たれ弱いからと言葉にも気を遣って、箱入りというか、奥さんが辛いと思うことは極力避けるようにしていて、悪い夫ではないんだけど、見方によっては奥さんを大人として尊重していないような感じもします。

　母親になれば、女性は嫌でも強くなります。でも、あなたの気の遣い方は、出産前とあまり変わっていないですよね。あなたを避け始めたというのは、女子中学生が反抗期にお父さんを避けるみたいな感じで、大人扱いされたいのに、子ども扱いするお父さんに反発する娘みたいです。母親になれば、今までとは違う付き合いが出てきて、嫌なことを言う人ともお付き合いしなくてはいけないことも多くあります。あなたも育休を取ったということですが、平日に在宅していれば、ご近所にもわかりますよね。ワンオペ育児をしているママ友から見たら、奥さんはものすごく甘えていて、母親として一人前には見られないですよ。箱入りをからかわれる女子中高生みたいなもので、あなたのしてくれることに感謝していないわけではないけれど、なんとなくイライラして、素直になれなくなったのかなと思います。

　転勤して、あなたは新しい環境で大変だったでしょうが、奥さんも人間関係をリセットするチャンスだったと思います。過保護なご主人に大事にされている箱入り奥さんではなく、子育ても家事も普通にできる、普通の奥さんとみてもらえるチャンスです。実際、奥さんの試みは成功していたんじゃないのかなと思います。一人前の大人の女性としての自信がついてきて、ずっと避けてきたあなたとの触れ合いも受け入れる気持ちになれたのかなという気がします。でも、女性の体はデリケートですから、体がついて行かなくて、思わず呟いてしまったのじゃないかと思います。あなたもショックだったでしょうが、奥さんもショックだったんじゃないでしょうか。セックスも含めて、一人前の女性、奥さんとして頑張ろうと思っていたら、あなたは人が変わったようになってしまって、奥さんもどうして良いかわからなくなってしまったんじゃないでしょうか。

　まだ奥さんにあなたへの気持ちが残っていれば、関係を立て直すことはできると思います。でも、それは過去の関係を取り戻すことではありません。子供が産まれて育て、家事もすべて自分一人でできるようになり、出産前とは比べ物にならないくらい成長した今の奥さんを、まずはありのままに認めることから始めないと、奥さんは頑なになるだけではないでしょうか。奥さんが落ち込むから言えないとか、そういう気遣いをしている限り、奥さんはあなたに対等と扱われていないと感じるんじゃないかと思います。喧嘩腰なのは、自分をきちんと認めてくれない人は、いくら自分を大切にしているように見えても、敵だと感じるからじゃないでしょうか。心の拠り所を奥さんに求めるのは良いと思いますが、奥さんを支える、大切にするだけでなく、あなたを支えてもらうという、ある意味で奥さんへの信頼を示さないと、子ども扱いされているというような不満がいつまでの奥さんの中に燻ぶっていて、父親に対するようにあなたにも素直になれないし、スキンシップも受け入れられないと思います。

　ここに書いたようなことをあなたの考えることとして奥様に伝え、奥様がどのように思っているかも聞き、そのうえで今後はどんな夫婦関係を築いていきたいかという方向で話してみてはいかがでしょうか。顔を見て直接話すのは話しにくい、避けられそうだと思うのなら、手紙に書いてのやり取りでも良いと思います。夫婦として死ぬまで添い遂げるのなら、後40年くらいは一緒にいることになるわけですし、今の状態になるまでに12年もかかっているわけですから、1回2回の話し合いでどうにかなるものではないと思います。あなたは今回の質問で、今までの結婚生活を振り返って、少し気持ちの整理をしましたよね。奥さんにも同じように結婚生活を振り返る時間を持ってもらい、お互いに思うところを吐き出し、場合によっては喧嘩して言い合いになっても全部出し切ってしまえば、お互いにフラットな気持ちで少しは素直になれるんじゃないでしょうか。その先にあるのは、あなたの理想とした夫婦関係とは違うものかもしれませんが、少なくとも、心が通じ合わずにお互いに言いたいことを溜め、お子さんも含めて家族全員がストレスを感じている状態よりは、まだ良いんじゃないかと思います。

　スキンシップをスキンシップとして認められる対象となる人は、実はそれほど多くありません。見ず知らずの人なら痴漢ですし、ある程度以上の年齢になれば、身内とのスキンシップも何となく落ち着かないものとなります。夫はその数少ない対象ですが、その根底にあるのは互いに対する対等な信頼感です。夫に不信感がある、信頼されていないと感じるのなら、夫からのスキンシップであっても、痴漢と変わりありません。奥さんを守ってあげたい、楽させてあげたいという気持ちは立派ですが、夫婦であるのなら奥さんもあなたに対してそういう気持ちを持っているはずで、その気持ちを尊重して、できることは奥さんに”任せる”という部分がないと、信頼されていないと感じて、素直にスキンシップを受け入れようという気持ちになれないのではないかと思います。

お礼

大変たくさんの内容をご返信頂き、ありがとうございます。

一番、ストンと心に刺さってきた内容でした。

振り返り。
そうですね、まさに出会ってからの全て、覚えている限りを振り返りました。

最初の本文で割愛しました事があります。
家事全般ですが、結婚当初は全て私の方か出来ると言うか、料理・洗濯は壊滅的でした。

私は兄弟が多い家庭で育ち、その中で家事は一通りできる状態でした。
料理は余程凝ったものでなければ、一通り出来るのも、結婚当初、相当妻にはプレッシャーだったようで、それをなるべく笑って過ごせるように、
はっきり言うと箱入り娘さんで、世間擦れ、していないので、苦慮していた。
それで、気を付けていた。
と言う次第です。

また、出来事の前ですが、妻の時と私が食事を作った時と、子供たちが食べる早さが明らかに違う時があると。
普段頑張ってるのは私なのに❗
となりますよね？でも、こっちは謝る事でもないし、余計惨めにさせるし。

そう言う、言葉にするには憚られる事も、育児期でも何度かあり、それは確かに放置しては無かったですが、話し合うまでの事はしていませんでした。

でも、こういった時々に、話し合う必要があるか無いかのアンテナ？機敏に対して、私はあまりにも鈍感だったのだろう。
と言う反省があります。
ご返信頂いた内容はまさに、そこにストンと来ました。
あぁ、自分は何でこんな単純なことにも気付かず、放置していたんだろう。
と思わされました。

時に波風があっても、貴女に任せているから、尻拭いなら私に任せて思うようにやっていいよ。
困ったならお互い相談しよう。

それでよかったんですよね。。。

参考になるご意見、ありがとうございます。

少し、泣けてきました。。

回答No.6

HutsuunoHito

残念ですが、こういう女性につける薬はありません
そもそも正常な人間関係を築けるような人間性を持ち合わせてはいません
残念ながら女性の大半は、子供を産みさえすれば何をやっても許される、常に自分は正しい、常に被害者意識をもっているような連中です
四の五の言っても女性が社会進出できない、頭角を現すような実力者が少ないというはっきりした数字がそれを表しています
それどころか、女性同士で足の引っ張り合いをする始末・・・
不倫報道などの女性の攻撃対象は男性より女性に向けての方が多いですからね・・・理解に苦しみます・・結局ひがみや嫉妬が最優先なのでしょう
お子様はかわいそうですが、まだ若いうちに別の希望を探された方があなたの人生にとっては幸せだと思います
ただあなたはやさしい方のようですから、良心の呵責に耐えられないかもしれませんね・・・
でもこのまま無理を続けて、家に火をつけてしまうとかＤＶをしてしまう事を考えれば最善の選択とも考えられます

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

他の方への返信にもさせて頂きましたが、子供と妻の関係は概ね良好なんです。

常に被害者意識と言うのは、当てはまりませんが、マイナス思考？
に成りやすいのはあるかもしれません。

参考にさせていただきます。
ありがとうございます

回答No.5

ShidaraReitos

そもそも、結婚する段階からおかしかったんじゃないかな。

ひと昔はセックスは結婚してからするものと考えられていたけど、今は違う。
今回の相談を読むと体の相性を確認してから結婚したほうが長続きするのかもしれないね。
もっとも今の若い人はそこまで深く考えた上で恋人時代にセックスをしているワケではないようだがな。

https://p-dress.jp/articles/5039

子作りのためだけしかセックスしないって考えの女性とうまくいくのは同じ考えか、あるいは草食系の男かもね。

お礼

返信ありがとうございます。

そうですね、確かに婚前のからだの相性、大事だと思います。

貴重なご意見ありがとうございます。