産後の夫婦の付き合い方

質問

自分は三十代、結婚して6年で2児の父です。
子供は二人共男の子で上のこはもう時期三歳、下の子は生後三ヶ月程です。
一人目の産後もそうでしたが妻が中々夜の性生活に協力してくれません。
毎日授乳で中々眠れない、疲れている、産後のダメージが自分で把握出来ずに怖いなどいろんな理由があることはわかっているのですが、もともとこちらの要求に対してかなり消極的なので現状の状況では尚更です。

そういうこともあり少しでも妻の負担を減らそうと毎朝、掃除、洗濯、長男の通園準備、長男の食事等は全て自分がやっています。夜も仕事が終わり時間があれば出来る限り家事をこなしています。正直次男の授乳、普段の料理以外の部分は殆ど自分がやっています。
長男はどちらかというと妻より自分に懐いているため仕事が休みのときは基本的に、ずっと自分が子守をしています。

夜に子どもたちが寝静まって、残った家事を片付けてやっと少し自分の時間があるという感じです。

本来であればその少ない時間に妻との性行為にあてたいのですが、妻には全くそんな気配はありません。
自分はあまり要求を口にしてやってもらう事が好きではありません。言われたからやってるという風に思ってしまい心から感謝できなくなるからです。
それでも余りにも対応に不満がありこれまでにも何度も自分の気持ちを伝えてきました。
辛いことはわかってるけど少しは自分の要求に対して答えてほしいと。思いを強く言えば言うほど妻には自分の気持ちだけを押し付けてくると言うようなことを言われ不機嫌になられます。正直こちらも普段から出来る限り負担を減らして家事にも育児にも積極的に協力してますし、妻の趣味。園芸にも時間をさけるように協力もしてますしお金も使ってます。
自分は園芸に全く興味ありません。
自分の趣味。釣りや映画鑑賞等は時間を使うこともあり子供が生まれてからは殆ど行っていません。
煙草は吸いませんし、お酒は飲んでも少しだけ。お金は殆ど使わず仕事が終わればまっすぐ家に帰り家事、育児手伝い。休みは家事と育児。
自分はこれ以上できることは思いつきません。
こちらから多少スキンシップを試みても暑苦しそうにされます。（自分のスキンシップは世間的には激しい、濃厚な方らしいです）
妻からそういったスキンシップはほぼありません。余にも放置されたりして物凄く落ち込んでいたりすると思い出したように少し抱きついてくる程度です。

産後の性器の状態から不安があるにしてもそれ相応の対応は本気で相手のことを考えたら出来るだろうと自分は考えるのでその思いが全く感じ取れない現状がかなり不満でストレスです。

当然ですが自分は浮気もしたことありません。性処理がしたいわけではなく、妻との性行為だけに喜びを感じます。

本当に今の現状が辛く耐え難いのですが自分の考えが一方的なのでしょうか。

長文失礼しました。

回答No.3

neneco3

まだ下のお子さんは３か月で授乳中なんですよね。さすがにまだ、なかなかそんな気にはなれないと思いますよ。あなたがタンパクというか、サラッと終わる人なら、ちょっとガス抜きに相手するかなって気になれるかもしれませんが、スキンシップが激しくて濃厚とも書かれているし、無理だ勘弁してって気持ちなんだと思います。おそらく妊娠中から我慢してきて、産後１か月も過ぎたのだから、そろそろ解禁してくれてもって思うのかもしれませんが、これがなかなか難しいです。いきなり性行為っていうのはハードルが高いと思うので、少しずつ段階を踏んだ方が良いと思います。

　＞産後の性器の状態から不安があるにしてもそれ相応の対応は本気で相手のことを考えたら出来るだろうと自分は考える

　この考えはかなり奥様に酷だなあと、私は思います。性器の状態の不安というのは、会陰切開の跡が痛むとか、そういうことではないですか？産後３か月なら、自分で触ってどこを切開したのかまだわかると思いますし、傷が開いたらとか、もし裂けてしまったらとか考えて、怖いんだと思います。出産時は忘れていますが、出産前には裂けたらどうしようって不安になる妊婦さんも多いですし、出産後にその怖さを思い出して、傷がわからなくなるまで不安でいる人もいます。想像するのがちょっと難しいかもしれませんが、体が内側から裂かれてしまうと考えたら、性行為を受け入れることって出来ますか？怖いと体が固くなって余計に痛くなりますし、１度痛いと感じたら、次はもっと緊張します。悪循環にはまるとどうにもならなくなりますから、焦らないほうが良いのではないかという気がします。

　家のことや育児のことなど、あなたがものすごく頑張っているのはわかるんですが、奥様と一緒に何かすることって、最近ありますか？子供がいるとやることが多くて、別々にした方が効率的なんですが、そういうのがちょっと寂しく感じる時ってあると思うんです。趣味に関しても、お互いにお互いの趣味には興味がなくて、時間を与えてあげるのも良いんですが、もっと一緒に何かやったりする時間を増やした方が良いんじゃないかと思います。

　例えば、奥様が下のお子さんに夜の授乳をしているときに起きて、隣に座ってお子さんの顔を２人で眺めているだけでも、何となく幸せな気分になったりしますよね。そういう雰囲気のまま、お子さんを寝かしつけたお子さんを抱きしめて、”お疲れさま”って言ってあげるだけでも、奥様は癒されると思います。もしかしたら、家事をたくさんやってくれるよりも。それぞれが普段は別々に行動していて、全部終わって子供も寝て、さあ夫婦の時間だぞってなったら、緊張すると思うんですね。性行為を求められているのもあからさまですし。まだ３か月って全然本調子ではないですから、あまり焦って”自分のことを愛しているなら応えられるはずだろう”的な行動をとると、かえって奥様を追い詰めて、体調が戻っても精神的に応えられないって状況にもなります。まずは一緒に行動する時間を増やし、自然にスキンシップができる距離感を作り、性行為に至れるようにゆっくりと進めてあげる方が良いような気がします。

　性行為をしてくれない奥様ならいらないってことなら仕方ないですが、そうでないのなら、まだあと３０年以上は奥様と一緒にいる予定ですよね。産後１年くらいは本調子に戻らないのが普通ですから、それくらいの間は性行為にこだわらず、奥様のペースに合わせてあげてはいかがですか。ここで無理して、あなたとのセックスが怖いと思ってしまったら、体が受け付けなくなることもあります。一生を添い遂げるつもりがあるのなら、産後３か月の今の時期は、まだ焦らないほうが良いと思います。

回答No.2

Dr_Hyper

このケースが日本で一般的なセックスレスの序章だと思います。
私の周りや自身の経験上，これから先受け入れてくれること，その時には悦んでくれる物の，基本的にはもういい。というのが世間一般のこのタイプのお母さんの対応だと思われて間違いないです。
夫婦によっては，年に1回だけはちゃんとしよう。と決めているご家庭もありますし，極端な例お金で処理をしてきて下さいとお願いしてくる奧さんもいるそうです。
すでに話し合いもなされ，奥様は申し訳ないと思ったときには抱きついて下さるのであれば，絶望的なことを申し上げますが，それがいま最善かと思います。

手伝っている，協力している，時間をつくってあげている。
すべて男性の思いつく目線で，旦那さんは爆発しかけながらみんながんばります。ここの掲示板を検索しても同じようなことを訴えている男性はかなりいますよ。
でも，奧さんからするとあなたと性行為をする意味が分からない。という脳の状態になっているのだと思います。もし可能であれば，お子さんはどちらと誰かに預けて，二人っきりで3泊以上完全に子供の事を忘れられるような旅行に行ければ，別かも知れません。
気持ちの中に，脳のなかに子育てのことがある以上はおそらく，あなたを受け入れられないというのが実際のところだと思います。
悲しいのは，奧さんは性行為に興味がないわけでも，スキンシップが嫌なわけでも，恋愛感情がないわけでもなく，お父さんであるあなたに対して性的なものに拒否感があるというのがたちが悪いんです。

回答No.1

hakatanooyaji

奥さんの体調の問題では無く、まだ性欲が湧かないというのが正直なところなのでしょうね。
産後の自然な感覚なので、無理強いするのは良くないと思いますよ。

どのくらい先になるかわかりませんが、そのうち 奥さんもそういう気分になってくると思います。
それまで、ちょっと我慢する度量の大きさをみせましょう。
（その間、自慰行為しても 奥さんは怒らないと思いますよ。）