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妻とのスキンシップ拒否に悩む夫の相談
- 結婚して5年になる夫が妻とのスキンシップの不足に悩んでいます。しかし、妻は手を握ったりハグすることに消極的で、拒絶され続けています。
- 夫は妻が忙しいためストレスを抱えていると理解していますが、自分の欲求を無視されることに苦しんでいます。また、妻とのコミュニケーションも不足しており、夫婦関係にも悪影響を与えています。
- 夫は妻とのスキンシップを大切に考えており、改善策を探していますが、妻の嫌悪感や不満を解消する方法がわかりません。心が折れてしまった夫は、どうするべきか迷っています。
質問者が選んだベストアンサー
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皆さん結婚して、子供が産まれれば通る道です。 ※スキンシップが減り悲しいです。 ※スキンシップ現状維持で減ってません。 ※更にスキンシップが増えました。 現実は皆さん減っていく事が多いでしょうね！ スキンシップが減ってません。て方は、男性(夫)も女性(妻)も性欲が双方まあまあ、ある方でしょう。 出産されても更にスキンシップが増えた方は、普段から貪る様な性交を されていらっしゃるかも？(笑) 結論、スキンシップへの持っていき方に注目をおくと良いですね。 一日の流れで朝から夜までは、奥様は家事、掃除、洗濯、育児、買い出し等神経つかいまくりです、、、 と言う事は、奥様にゆとりが出来ないと夜の旦那さんへのスキンシップも一緒に楽しめません。 どうしたらゆとりが出来るか？ やはり五感がしっかり休めていないと、奥様もスキンシップへは乗り気に到達致しません。 視覚、聴覚、触覚、味覚、嗅覚が 大事です。 綺麗なものを観て、好きな音楽を聴いて、優しいものに触れて、美味しいものを食べて、楽しくなれる匂いの感覚を嗅いで....それぞれ彼方と共に同じ様な目標を持ったり寄り添えると夫婦良い方向にいけますよ。 その、少しのゆとりを互いに家庭で見付けなければスキンシップへは、 なかなか難しいです。 でもね、ちょっとした心掛けで 奥様も、彼方に寄り添えるのでは ないかな？夫婦見つめ合える時間を 持ってみてください。 ～ゆ・と・り～です！
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- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
「性欲のはけ口にされている」と言われたのが、あなたにとってはトラウマになっているようですが、奥様にはもっと深いトラウマがあるのではないですか。そのように接したつもりはないということですが、これはセクハラと同じで、する側の意図とは関係なく、された側がどう感じたのかということが重要です。スキンシップを拒絶しているということですが、あなたが優しくて無理強いする人ではないから拒絶でき、一緒に暮らせていますが、もし夫婦であることを盾にスキンシップや性行為を強制するような人だったら、奥様の心が壊れるか、一緒には暮らせないと逃げ出していたんじゃないかと思います。ホルモンバランスや疲れ等の問題ではなく、時間が解決するものでもなく、奥様の心の問題であると思います。 深くまでは怖くて聞くことができないということなのですが、これから先も夫婦として生きていくつもりなら、どこかで聞かないといけないことなのではないかと思います。性欲のはけ口にされるというのはつまり、人としての尊厳を踏みにじられるということですから、あなたにそういう気配を感じるたびに奥様はあなたを信用できなくなるし、夫婦としての基盤が崩れていくということではないでしょうか。スキンシップを拒絶し、あなたが家事や育児を頑張って奥様に自由時間を作っても忙しいと言われるのは、最終的に性行為につながることがないようにする予防線のように思えます。軽いスキンシップから始めましょう、家事や育児を代わりにやって、奥様の心身を労わりましょうっていうのは、レス夫婦が復活するためにはどうした良いかっていうときによく言われるアドバイスです。あなたが良かれと思ってしている行動が、奥様には下心を持っての行動と受け取られていて、かえって警戒されているのかなとも思います。 奥様自身にも理由はよくわからないけど、何となく男性の性欲に対しての恐怖心があるのかもしれないし、すごくショックな出来事があって、性欲を拒否したいということなのかもしれませんが、どこかで奥様自身がそういう恐怖心のようなものを乗り越えないと、夫婦としてのスキンシップもできないし、もしかしたら思春期になって男の子から男性になっていく息子さんとの接し方にも問題が生じるかもしれないと思います。拒否はするけど逆に攻撃(気持ち悪いと罵るとか)をしてこないのは、スキンシップも含めて恐怖心が根底にあるからなんじゃないでしょうか。できればしたくないから拒否の姿勢は見せるけど、攻撃までして逆切れされて反撃されたら怖いって感じているのではないかと思います。 お子さんが小さいうちはゆっくり話す時間を取るのは難しいと思いますが、少し時間や気持ちに余裕が出てきたら、性欲のはけ口にされているという言葉があなたにはトラウマになっていること、どうしてそう感じたのかなど、奥様としっかりと話をして、受け止めて、双方がどうすれば愛情を確認しあえるのか、考えてみてはいかがですか。奥様が何らかの心の問題を抱えているのは確かだと思うのですが、そういう問題も含めて、あなたの愛する奥様を構成しているのだと思います。今はあなたが我慢しているから次は奥様が我慢する番にして、嫌がる奥様に無理やりスキンシップしても、あなたは満足できないですよね。お互いに気持ちが通じ合い、２人がしたいと思ってするスキンシップでなければ意味はないと思うのですが、そのためには、奥様のわだかまりをなくし、あなたに対する信頼感というか、自分を全部預けてしまえるような安心感のようなものを感じてもらわないとダメだと思うので、深く聞くのが怖いと逃げず、どこかで奥様に真剣に向き合わないといけないのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最近はお互いに腹を割って話をする、といったことが減っていたかもしれません。 妻にとって、どんな事をすると嬉しいか(家事、育児について)もう少し話をしてみて、 お互いに気持ちにゆとりを持てるようにしていきたいと思います。 なかなか話しにくい話題ではありますが、 しっかりと話し合って解決していきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
う～ん。 性格が、男女が逆なような関係にみえますね。 まぁ、それでも上手く折り合いを付けられればアリなんですけどね。 それと、質問者さまが「ほぼ全項目合格点の旦那」。 皮肉なもので・・・ 文句付ける所は無いんだけど、感謝や尊敬までは全項目届かない。 要するに、「良い人」なんだけど「愛する人」ではない。 そして、質問者さまとの身体の相性は、かなり良く無い部類。 だからと言って婚外に求めている訳でも無さそうなので、困りましたね。 正直、質問者さまが異常に性欲強いとも思いません。人並み以下かもです。 が、相手との「強度差」が大きすぎる。奥様が元々、相当弱めですよね。 質問者さまとのスキンシップは要らないと明確に示してますし。 質問者さまが「刺激的」な男になろうと無理をしても逆効果でしょう。 身体の相性は、ホンマに何をやっても悪い方向にしか行かないもんです。 あとは、子育てに余裕が出て・・・ ある程度の年齢が来て性欲が増す時期が来るまで静かに待つくらいですかね。 一方、質問者さまの方が、こらえきれずに婚外に走る方が心配になりますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分自身、そこそこ家事や育児をしていますが、 うまく使われてるのかも、と思うこともたまにあります。 妻からの愛情が感じられず、言い争ったときもありました。 それまで感謝やねぎらいが殆どなく、会社の上司のような、 指示したことをやって当然、という空気があったからです。 この空気は今も感じます。 今では以前より、「ありがとう」という言葉を口にすることも増えてきましたが、 これも義務で言っている、と考えていないか不安になります。 こういう時にせめてありがとうと言ってほしい、と訴えたタイミングでしかほぼ言われないので・・・ まずは話し合ってみて、一旦の決着を図りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
奥さんの顔色を見過ぎです 貴方だけ我慢する生活なんて拷問ですよ セックスレスで離婚したい、とい言いましょう 貴方と離婚したくなければ奥様も妻として旦那さんの気持ちに応えるよう努力しますよ もし応えなければ、子供は可哀想ですが離婚すべきです 離婚の原因は奥さまがさせないから、と、子供にきちんと伝える、と言いましょう 離婚が現実的になれば、奥様もしょうがない、させておこうか、となるわけです 何度かしてるうちに、体が馴染んできて、まんざらでもなくなるのが人間です 貴方は優しすぎるというか、弱過ぎるのではないでしょうか 私なら、お前がさせないから、他に女を作る、別れる、と言っておしまいの案件です 時間が解決するはずはありません 家族を幸せにする前に、まずは自分が幸せにならないと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻の顔色をうかがいすぎる、というところはあると思います。 自分の悪いところだと思うのですが、人の顔色を気にしすぎる面があるので、 自分の主張も大事にしながら妥協点を探りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
#4です。 子供の事もあり…。 これは昔から「子は鎹」と言う諺もあるくらいですからね。 しかし、父と母が仲良くなく、家族の中心であるはずの夫（父）の存在を蔑ろにする家庭で育った子供は、家族はそう言うモノだと思って育ちますし、そう言う状態を毛嫌いして、理想だけを追うようになります。 今の状態のまま子供が大きくなるまで、今の状態が続くのも子供の教育には宜しくないですよ。 まずは、離婚したときの慰謝料と養育費をシミュレーションして、交渉決裂なら離婚することを覚悟出来たら、奥様にスキンシップぐらいは、夫婦として当然だと主張しましょう。 こう言う価値観の不一致も正当な離婚事由になります。
お礼
子は鎹は本当に仰るとおりですね。 子どもがいるからと言う前提で物事を考えるので、 良くも悪くも今の状態を維持しなければと思っています。 頂いた回答に様々思い当たる節があるので、 子どもの将来のことも考えながら、妻と話したいと思います。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
うーん外れクジを引いてしまったのかな・・？ 子供がいなければ即離婚なんですけど・・ 子供が中学生くらいになって手が離れてきた時に同じようだと、厳しいかもしれません 賢い普通の女性なら夫婦のスキンシップの重要性が理解できますが、共働きで社会に出ているのに「性欲のはけ口にされている」なんて言葉がでる位だから昭和以前の文化・教養レベルという気がします 特に今の中年女性は文化・教養レベルが低い癖に権利だけは主張しようという残念な集団でまとまってしまってますからね～ 子育てを目いっぱい楽しんで、子供が成人したら別々の人生を歩まれるのがいいと思います その為にも、貯金通帳は渡してはいけませんよ そういう女性に限って、たかりのように旦那の稼ぎを独り占めしてポイっと離婚するか、寄生虫のようにタカり続けるかですから
お礼
ご回答ありがとうございます。 スキンシップのことだけでなく、感情の起伏が激しいこともあって、 言い争ったことや蔑ろにされたと感じる時はこれまでに何度もありました。 離婚を考えたこともないわけではありませんが、 子どものこともありましたし、ほとぼりが冷めれば、 また妻のいいところが見えてきたりすることもあるので、 踏ん切りをつける事ができません。 まずは妻と話し合って、子どもが手を離れるくらいになっても、 今と状況が変わらないようであれば本格的に考えてみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
元々奥様はSEXには積極的では無く、求められるから…の義務だったのでしょう。 そして、子供が産まれたら子育て中心の生活で「妻」では無く「母」として生きる方が夫の相手をしない分、楽です。 奥様にとっては、家事も育児も手伝ってくれる非常に便利なATM状態。 もう時間では解決しません。 何しろ、奥様や子供にとって、色々面倒なことも手伝ってくれて、仕事で家族を養うための給料も稼いでくれる便利な同居人なんですからね。 離婚は考えられないのでしたら我慢しかありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに出産後は妻というより母という感じが強いですね。 子育てで余裕がないんだと思っていました。 何よりも子どもたちを優先していますし、 自分のこと私のことまでは気が回らないんだとおもいます。 離婚についてもこれまでに何度も頭をよぎったことがありますが、 子どものこともありますし、なかなか具体的には考えられません。 まずは、自分の考え、妻がどう考えているかを確認したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
スキンシップって、余裕がないと難しいです。 たとえ自由な時間があったって、常に忙しいとおっしゃるのなら、自由な時間であっても、仕事のこともお子さんのこともなしにはできない方なのでしょう。 なら、自由な時間にリフレッシュできていない可能性もあるはずです。 家事を手伝うとおっしゃるのなら、家事の途中にお子さんが甘えてきたりもしませんか。 「ちょっと待っててね」といって、素直に聞いてくれる場合、そうでない場合。素直に聞いてくれても、終わった途端に待ち構えていたお子さんに、構えとやられたり。 なかなか余裕が持てないですよね。 奥様の場合は、それプラス夫も入るんです。 隙あらば、誰かが自分に構って欲しいとやってくる。 ほんの一分で気が済むなんてことは、まずないですよね。 だから、いつだって気が休まらないんです。 手をつなぐだけでも、ハグだけでもいいというのなら、出勤前に一度ハグして終わりとすることは出来ますか。 一日一回、それで納得しますか。 なら、そう提案されてはいかがですか。 それでは物足りないとおっしゃるなら、奥様にとって、その期待がプレッシャーになっていると思います。 今なんて、コロナで特に一日中家にいないといけないわけですし。 そんな中で、常に期待されていると考えたら、期待に応え続けなきゃと考えたら、結構厳しいですよ。 ＞・私は察しが悪かったり、要領が悪いところがあり、その部分について妻がイライラする事があるようです。 奥様は、仕事でも、親としても、妻としても、常に期待に応えていかないといけない。それなのに夫はこちらの事情を察してくれない。 責任感が強いのか、完璧主義者なのかはわかりませんが、期待をされれば応えなきゃと思う方だからこそのストレスなんじゃないでしょうか。 同じスキンシップにしても、マッサージというわけにはいかないのでしょうか。 ※それでも、日によって触られたくないという日もあるでしょうが。 疲れた妻を思いやりつつ、スキンシップを取りたいと思われるのでしたら、そういった別の方法を模索することも必要だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに子どもたちは妻にベッタリで、進級してからちょっと心理的に不安定になったからか、 最近はそれが顕著ですね。 責任感も強いので子どもたちのこと、家庭のこと、仕事のことなど、 私の知らないところで様々抱え込んでいると思います。 スキンシップは手を繋ぐだけでも全然十分です。 また、私が妻に期待を寄せすぎてしまっているところや、 自分のことも気にかけて欲しいと思っていることが重い、 ということもあるかもしれません。 この辺の考え方や妻の意見など話し合ってみたいと思います。 マッサージもいいですね。さり気なく提案してみたいと思います。 ありがとうございました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
・日頃から私が家事をしない、育児をしない、といったことはありません。 子どもたちの朝食や朝の身支度は私がしますし、妻が仕事で私が休みのときには私が二人の面倒を見ることもあります。 妻の都合がつかないときに子どもが体調を崩すことがあれば、病院にも連れて行きますし看病もします。 家事についてもある程度分担してこなしています。 妻が子どもたちを寝かしつけたまま起きてこない時には、妻が普段担当している家事を私がします。 ・私は察しが悪かったり、要領が悪いところがあり、その部分について妻がイライラする事があるようです。 結婚当初、家事の分担や生活スタイル、考え方のズレなどでギスギスしたことがありましたが、 これまで会話を重ねて、できる限りの改善はしてきたつもりです。 ・二人が休みの日に、子どもたちを私が見ていて、妻が日用品の買い出しをすることがあり、 妻の自由な時間としては決して多くはありませんが、ゼロではないと思っています。 平日に妻が休みになるので、子どもたちがその日に保育園に行っていると、 1日自由にはなりますが「やることがたくさんあって忙しい」とも漏らしています。 浮気などはないと思っています。 ・日常的な会話は当たり障りのない会話や妻の愚痴、育児についての会話が主で、夫婦の会話は全くといっていいほどありません。 原因はこれら全てですね。 すべての女性がそうではないですけど多くの女性が義理でセックスをしています。 そして付き合い始めは男性もそうでしょうけど(連絡とかね)女性も頑張ります。 セックスのことです。 でも元々女性は男性に比べて感度は鈍感だし何とか演技で凌いでいる女性もとても多いです。 １,２年なら何とかなりますけどもぅ5年ですもんね。 そして上に並べた「原因」ですけどあなたの奥さまはあなたとセックスをしなくてもあなたは家事を手伝ってくれ子の世話をしてくれ休みの日は一人で外出させてくれ嫌だといえば改善してくれそれでもまだ愚痴を言わせてくれるんですもんね。 奥さまにとって面倒なセックスの相手をしなくても好きなように生活出来ているんです。 完全に「奥さま満足」な家庭ですよね。 典型的な「夫はATM」な図式だと思います。 奥さまは嫌だと思えばあなたに言えば良いですけどあなたはここに質問しているという完璧に奥さまが一家の主の様な図になってしまっていますね。 逆転させられるかが今後の課題かなと思いますがなかなか難しそうですよね。 奥さまは既に女性というよりは中身は男になってしまっているのかなと思います。 そして言葉が上手。 あなたは完全に自分に非があると思わされてしまっています。 一度冷静に奥さまの事を考えてみると良いと思います。 付き合い始めた頃から今までの事。 あなたがした事されたこと、言ったこと言われたこと。 奥さまがしたことされたこと、言ったこと言われたこと。 それでもなお愛しているのならそれはそれで良いですけど冷静に奥さまを見つめて奥さまの本質を見極めてから今後の生活にいかして行った方が良いかなと思いますね。 完全に奥さまファーストな生活になってしまいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『妻ファースト』といえば仰るとおりだと思います。 家事や育児をすることもそうですが、 洗濯物の干し方一つとっても、妻の言う通りにしてきました。 妻は自分が思ったとおりに行動できないとイライラするみたいで、 他人に任せるより自分でしたほうが早い、と考えるようです。 そうした態度を見ると不安を感じてしまい、 言わば言いなりのような状態になっていたのかもしれません。 妻の負担を少しでも軽くできたら、少しでも自分を見てくれたら、 という思いがあったのですが、少し距離をおいて冷静に今の関係性を見極めたいと思います。 ありがとうございました。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
まだ30代前半では早すぎますね。 女性にもセックス嫌いやスキンシップを好まない人も多いのは事実。 うちなどはかみさん共々いい歳ですから、此方が触れようものなら「触るな」と怒鳴られておしまいですし、そもそも筋金入りのセックス嫌いでしたから大変でしたよ。 ただ、お互い性格や考え方が似ているせいか、今でも仲がよく理解もできている。 貴方の場合、身体の問題よりも、むしろ、精神的な部分でお互いどうなのかという気もしますが、実際にそこを聞いてみては如何ですか？ もし、貴方の性格や日常生活にもさしたる不満がないのであれば、それはもう、貴方の問題ではなく、奥さん自身の内面の問題。 女性の性に対する考え方、感じ方は様々です。 男としては随分寂しい話ですが、女性としての性に対する感情は男の理解を超えたところにありますからね。 日常生活に不満もなく、お互い愛情があるのであれば、良しとするしかないでしょうね。 とにかく、一度ちゃんと話してみることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 日常的な不満、スキンシップについてどう考えているかなど、 踏み込んだ会話は最近ほとんどしたことがありませんでした。 前に拒否する理由を聞いたことがありましたが、 毎日睡眠不足だし、今はそういった事は考えられない、と言っていました。 本音なのか建前なのかはわかりません。 (実際睡眠時間はそれなりに取れていると思っていますし・・・) もう少し踏み込んだ会話をしてみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、ゆとりはなかなか作ってあげられていないかもしれません。 日々、仕事に家事に育児に忙殺されているので、 できることはやってはいますが、妻が本当にしてほしいことは何か、 どうしたらリラックスできるか、など会話してみようと思います。 ありがとうございました。