旦那について

質問

私は今、出産のため里帰りをしています。元々だんなとはあんまり会話はありません。旦那は夫婦仲の少しうまくいかないことがあると、私の父に相談し、それで完結しています。
私は、夫婦で話し合うべきなのに家族を巻き込むことに、失望し私に話す度胸がないところにうんざりしています。そういう情けない旦那と結婚した私が悪いと思いますが、なにか改善策ないでしょうか？そういう人間だと諦めて目をつむるべきでしょうか？

回答No.6

akauntook · ベストアンサー

>夫婦で話し合うべきなのに

その通りです。

解決するまで夫婦で話し合って下さい。

話し合うときに、どうすべきかと言う話をするのではなくて、どうして欲しいかと言った方が相手には伝わりやすいですね。

あなたが正しく、旦那さんが間違っていると言う前提での話が多いようですが、あなたにも非があるかもしれないとフラットに接したら良いと思いました。

あなたの父は、旦那さんに相談されて何と言ってますかね？

夫婦で話し合うべきだとあなたの父がわからないのか、旦那さんからの相談に納得出来る部分があるのか、夫婦で話し合えと旦那さんにあなたの父が言わないのなら、何故でしょうね。

お礼

あなたの父は、旦那さんに相談されて何と言ってますかね？という質問について
父は「かわいいところあるよ」「俺じゃなくて娘に相談しろなんて言っても良いだろうけど、言えないだろう」と言い相談にのってます。たぶん旦那のことがまじめで好きなんだと思います。

回答ありがとうございました。
相手が悪いという姿勢で話し合ってないつもりでしたがみなおしてみます。

回答No.14

kano20

元々夫とあまり会話が無いのに、子供を作ってしまった責任は貴方にあります。

子供の両親である以上、祖父母を巻き込まない夫婦になれないなら離婚しましょうから会話を始めてみる。
会話は不用、なにかあったら家族を巻き込むのは当然と言う夫なら早急に弁護士を入れて離婚を。

養育費をもらい離れる。
もちろん会話は不用なので、いちいち祖父母に介入してもらい面会や送金をしてもらいましょう。

お礼

ありがとうございます。離婚を考える際はそうしようと思います。

回答No.13

Marluna

>私に話す度胸がないところにうんざりしています。
>そういう情けない旦那

これを読めば結論はひとつです。あなたが悪い！

あなたは一つ常識を知りません。女は刃物を使わずに男を殺せます。それを知らないからこそ、自分の選んだ旦那さんにそういう冷たい態度をとることができるのです。何か話すたびに身を切られるようなことを言われれば、誰だって話なんてしたくなくなります。

あなたができることは二つあります。
・態度を改めて夫婦関係を改善する
・地獄のような生活からご主人を解放してあげる

どちらでもお好きにどうぞ。

お礼

ありがとうございます。考えてみます。

回答No.12

noname#229814

父親への尊敬の念が強いのか、経験者に聞くの一番と取ったか。ただ仲いいか。
ただ、父親はあなたに対しては素人で、あなたのすべてを知る人でもないし、第三者意見を言えない。息子寄りで見ちゃうだろうしね。似た者同士の、ほらやっぱりそうだったのイエス回答が欲しいのか、ただの相談で軽く聞いてるかわからないけれど。出産時期は母親に相談した方がいいのではないかと思うな。友達もそれで揉めたけど、出産後の旦那さんへのがた落ちした評価のせいで、一時期、産後鬱でエライ事となっていた。ただ、深い話をして投稿者さんにストレスかけたくないのかもｓれないし・・・。でも、正解って産婦人科に行って、先生から直で聞く事だと思う。上司は「おい、こらぁあ！なんで突っ立ってる！」って怒鳴られて、子供取り上げたって言っていた。「お前父親だろうが！」って先生に蹴り入れられて、必死に奥さんのお腹押してたけど、看護婦さんが「邪魔だ、このノロマ！」ってキれて変わられた、と。その病院の方針で自覚持たせるためのルールだったみたい。だから立ち合い絶対。来なかったら許さないってオーラが凄くて、仕事放り投げて行ったけど、妻と一緒に汗だくになったから思い出になっていると言ってたかな。まずは、精神状態が大丈夫なときに淡々と言ってみた方がいいかもね。お願いだから、逆に不安で・・・・って言ってみるのもいいかもしれない。ただ、旦那さんも父親になるストレスでちょっとナイーブになっているのかもしれないね。解決するといいですね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.11

noname#255857

妊娠中とのことで、今は周りや旦那さんに対する怒りが
一番高まりやすい時期じゃないでしょうか。
今は冷静な判断が出来ないかもしれませんのでなんとも言えません。
ひどい旦那だねー、と共感しても良いのですが、
それもまた腹立たしく感じるかもしれませんし。
お子さんにもイライラが映らないよう、心穏やかになれる
趣味などでリラックスして下さい。

お礼

ありがとうございます。
考えないようにして楽しいことをしようと思います。

回答No.10

96megabrown

質問者さんに言っても自分の考え方では解決できないからお父さんに言うんじゃないですか。
もしかして質問者さんに直接言いづらいんじゃないですか。
けんかになりたくないとか、何か理由があるんだと思います。
ただ度胸が無いだけなら、直接言うように説得するしかないですね。
面と向かって言う度胸がないならメールででも送ってこんかいって言ってみたらどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
メールに頼るところもほんとは疑問に思いますが、話せないんならメールでもいいのにと思います。

回答No.9

eroero4649

それは賢明な旦那さんだと思います。おそらくは直接に話しても旦那さんが口下手なのか質問者さんが人の話を聞かないタイプなのか上手くいかないので、その性格と取り扱い方法を知り尽くしている製造元のお父さんに相談して対処法を聞いているのでしょう。
一般的には義父にそういうことの相談というのはなかなかできないものですから、男同士のいい信頼関係ができているのではないかなと思います。旦那と私の両親の折り合いが悪い、なんてのに比べたらはるかに良いことだと思います。

改善策としては、きちんと旦那さんの話（言い分）を聞くことだと思いますが、「ねえあなたも言い分があるんでしょ？言って。ちゃんと言いなさいよ」っていう聞き方はそりゃ聞いているんじゃなくて尋問ですからね。

お礼

ありがとうございます。
旦那になにか言われたときは聞いてあげるようにしようと思います。

回答No.8

ShidaraReitos

別におかしくないけどね。妻とうまくいかないことを義父さんに相談するのは男同士だからやりやすいってのはあるし、なのより義父さんを信頼していなければできないことだ。
父親として君を赤ん坊のときから知っている義父さんだからこそ分からないことを教えてもらうってのは私でもやるね。

夫婦で解決できないことを第3者に相談するのは別におかしいことではない。友人だとさすがにためらうことはあるが、親族はその辺りのハードルは低いし、「身内」というくくりになるから、当たり前じゃないか。
※友人は極端なことを言えば他人だからな。

そもそも論として、「情けない」と言い切る相手のどこに惹かれて結婚したのかが全く理解できない。
※好きでもないのに結婚したのだとしたら、旦那に失礼だし、まわりの親族にも失礼なことだ。

もうすぐ母親になろうって人がこんなことでは先が思いやられるね。

お礼

ありがとうございます。
お互い好きではないが結婚したいためしました。
夫婦で解決出来ないことを親に相談しちゃうこと、おかしくないという意見を聞き、そうなのかとほっとしました。

回答No.7

go_gohide

もともと会話がないのに夫婦で話し合うという事が可笑しいでしょう。
夫婦で解決できると思っている貴女と義理の父親に相談した方が
夫婦問題は解決すると思っている旦那さんはどちらが正しいのかと言えば
私はご主人の方が正しいと思いますよ。
夫婦の事は全て夫婦で話し合って解決しないといけない事ではないです。
時には他人に話をしてそれで自分が納得すればそれで良いのです。

貴女自身が旦那さんが貴女との会話がない事やいろんなことを貴女の
お父様に相談する事は素晴らしい事だと思いますよ。
貴女の旦那さんは情けない人でもないです。貴女が固定概念を持ち過ぎて
居るに過ぎないです。
夫婦というのはそんなに窮屈な関係ではないのですよ。夫婦で話して
何でも解決するのであれば離婚なんて誰もしないですよ。

お礼

ありがとうございます。
旦那が正しいと言う意見にほっとしました。

回答No.5

fumuslover

里帰りをしているあなたに会いに来て、その時お父さまと話されていくんでしょうか。
それとも以前から一人であなたの実家に出向きお父さまに相談しているのでしょうか。

あなたに会いに来たついでなのだとしたら、会話下手な彼なりに何か話題を提供しようとしていて、それでも二人で共通して話せる話題はあなたのことくらいでなんとなく会うと相談、みたいな流れになっているのかもしれないし、
以前から相談しているのであれば、あなたとは話し合おうと思っても話し合いにならないのかもしれないですね。
自分の主張を押し通す人は話し合っても平行線ですし。
確かにお二人は相性が良くないかもしれないですね。
でも自分で選び、そして子どもまで作ったのですからこの事に関しては50/50です。
この質問文だと彼のみが情けない男であなたは被害者ですがとんでもない話だと思います。
もう少し優しく相手を見ませんか。

お礼

LINEでお父さんに相談したようです。
ありがとうございます。優しい目でみてみようと思います。

回答No.4

Dr_Hyper

考え方ですが，凄く単純に。

あなたがふと思った嫌悪感や失望がすべて彼に伝わっていると思ってから，彼と接してみてはどうかなと思います。

自分の親ではなくて，あなたのお父さんと話すのですよね。
それは度胸がないのではなくて，あなたが危ういと思って怖いのです。ガラスのように壊れやすいと彼は感じているのではないでしょうか？別に自殺してしまうとか，精神が行ってしまうと思っているかどうかはわかりませんが，
お子さんに負担が掛かることを考えれば奧さんにはいっつもニコニコしてもらいたいとへたくそな新米お父さんは思うんですよ。すごく過剰に思うんです。奧さんがニコニコしてくれれば俺はどんなに怒られてもいい。でそれがメンタル的に追い詰められると奧さんに何も言えなくなっていきます。奥さんではなくお母さんとしてすごいと思いすぎてしまうんです。

なので，今の状況付き合っているときとか新婚の時よりも，おそらくお子さんを宿してから特にそれが強くなっているのではないですか？
自分の大事な大事な子供をお腹に宿してくれている奧さんに，精神的にも他の事でもできるだけ負担を掛けたくないけれども，自分では何をどうしていいのか分からないのです。そこで経験者である，そしてあなたのことをよくわかって，あなたが一番世界で認めているとおもうあなたのお父さんに相談するのです。

旦那さんが奧さんのお父さんに相談できるというのは並大抵のメンタルでは普通はできないものですよ。もし旦那さんが頼りなくつまらない男となれば，頭ごなしに俺の娘の旦那なのに情けないとか許せないと何の障害もなく叱られてしまう可能性があるからです。あなたのお父さんが彼の相談をそれでもちゃんと聞いてくれると言うことは，あなたが思っているよりもあなたのお父さんは旦那さんを買っているし、認めているし，言いたいことの本質が分かっているのではないかと思いますがどうでしょうか？

男性目線なので一方的な意見で申し訳ないけど，
こうゆう場合はあなたが変われば良いのかなとは思います。
あなたが笑顔でいて，普通に旦那さんに甘え，自分のお子さんのお父さんとして認める。

諦めて目をつむるといった，目線であれば，彼はもっと萎縮するか逃げ出すと思いますね。
変な話し，自分の大事なお子さんをあなたに人質にとられているので，あなたに絶対服従であり一方でもうあなたとかかわりたくないという思いが出てきてしまいます。
これって異常なんじゃなくて，第一子をもうけた男性であればある程度あるあるの感情です。
あなたがその子のお父さんが必要だと思うので有れば，あなたの表情から帰ればすぐに安定した家庭が帰ってくると思いますよ。

お礼

男性目線の回答ありがとうございます。
赤ちゃんのために、がんばろうと思います。