別居してた夫が亡くなり2か月。他の男性との子を妊娠

質問

2か月ほど前に夫が亡くなりました。10歳以上年上の夫とは、その前、半年ほど別居をしていて、その間、連絡もとっていないような状態でした。
2か月がたった今も、家族には別居してたこととかを話せてません。私の家族は、私の様子が少し変だと思ってるみたいですけど、夫の親族は何も気づいてません。夫も2人の仲について話をしてなかったみたいです。

実は夫が亡くなる少し前から、私には関係をもってる方がいます。5歳くらい年上のバツイチの人です。その人には、葬儀の時も全面的に私たちを助けてくれて、すごくすごくお世話になりました。
夫が亡くなってからはすごく頻繁に会うようになったんですけど、先日、妊娠が発覚しました。時期としては、夫が亡くなった後です。
でも、家族にどういえばいいのか分からずにいます。。特に夫の親族は、今でも私が落ち込んでるだろうと思って連絡をしてきてくれるので、ほんとにどうやって伝えればいいのか分かりません。。
相手の男の人は、まず産むのかどうか私の意見を尊重したいから、家族を含めてまずは考えを決めてほしいと言われてます。出産、結婚についてはそれから2人で話そうと言われてます。
私としては、もちろん産みたい気持ちがあるんですけど、今はまだ早すぎるのかな・・とも思ってます。
お叱りもあると思いますけど、ご意見をお聞かせください。

回答No.9

ShidaraReitos

フン、要するに浮気を隠していて、夫が亡くなってから妊娠が発覚したって、まさにズルいところしか見えない。
こういう人がいるから日本の少子高齢化が進むんだなあと痛感したよ。
女性はみんなこういう人しかいないんだって、男に知られれば結婚はしたくなくなるってもんだ。

まともに回答する気もないから、後悔しないよう自己責任でやりなよとしか言えないね。

お礼

お返事ありがとうございました。

回答No.8

mindy73

あなたの人生だから好きにしていいと思いますよ。旦那の実家には実はずっと昔から別居してましたと言ってはどうですか？そしてあなたの親には全て話をしてもいいのではないですか？

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
そうですね、正直に話をするのが、一番いいことかなと思っています。すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

eroero4649

旦那さんの亡くなり方次第ですね。自殺だったらそりゃ妻の浮気を知ってそれを苦にして自殺したと思われるのは逃れられないと思います。順番は間違っていないと質問者さんはいうかもしれないけれど、他人はそんなの知らないですからね。それにどこぞの人のように、男女一緒に同じホテルで一晩過ごしても一線は越えていないと強弁する人もいます。

四十九日もロクにあけていないうちにっていうのは、ちょっとなかなか周囲の理解は難しいのかなと。でもその人もバツイチの人だからこの先も一波乱あるかもしれませんね。

お礼

旦那は自殺とか、そういうことではないです。そういう点でやましいことは全くありません。
お返事参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#246942

旦那さん、自殺とかではないでしょうが、上原多香子みたいだなーと思いました。

たぶん、周りもそう思うでしょうね。

お礼

旦那は自殺とかではありません。お返事ありがとうございました。

回答No.5

kano20

既婚母親です。

胎児はどんどん成長します。
まずは夫の親族に別居中であったこと、姻族関係を終了する旨を正直に伝える。
亡き夫のお墓問題もあるので、そこはきちんとしておきましょう。

問題は今お付き合いしている彼の方です。
貴方に亡き夫とのお子さんは？
彼は貴方の再婚相手になると言っているのでしょうか？
法的な問題もあります、亡き夫の子供として生まれる子を彼の子供にする手続きもきちんと調べさせましょう。

既婚者である貴方と関係して妊娠させる人の妻になる勇気はありますか？
あるのなら貴方の親族に実はこうですと彼と妊娠を告白しましょう。
お子さんに為にもしっかりと。
もしも再婚後に夫になった彼が既婚のまま、別の誰かと付き合っても貴方には咎められない立場となることをきちんと覚悟はしてください。

お礼

お返事すごくすごく参考になりました。ありがとうございました。
相手の人と話をして、手続きとかもきちんと調べるようにします。ありがとうございました。

回答No.4

Marluna

なんとも微妙ですね…。

夫婦関係が冷え切って別居状態だったことってそんなに言えないことだったんでしょうか？これを言えずに葬儀を行ったって、あなたが喪主ですか？もしそうなら、亡くなったご主人の親族はひとまず置くとしても、あなたの親族も夫婦仲については知らない状態です。もう少しハッキリ言えば…あなたの親族は、今回の葬儀は普通の夫婦の死別と受け取っているのではないでしょうか？

この状態であなたが出産するとなれば、それは亡くなったご主人の子供…と誰でも考えると思います。今の彼と再婚となれば…どう思われるかは説明の必要もないでしょう？

彼があなたを大切に思っているのなら、何故こんな微妙な時期に妊娠させるような無神経な行いをしたのでしょうか？何故あなたはこんな微妙な時期に無計画に妊娠してしまったのでしょうか？

今回のことをどうすべきか、私にはわかりません。見切り発車してしまった状態で何をどうすべきか…どこかを立てればどこかが立たなくなるからです。親族を優先するなら子供をあきらめ、彼との再婚は１年以上先に延ばすべきです。全部わかってほしいのなら、とりあえずご両親に対してのみ相談してみましょう。どうしても子供を産みたいとか、彼とすぐに結婚したいというのなら…両親や親族と絶縁するくらいの覚悟は持っていて下さい。

二人ともいい年した大人なんですよね…もう少し理路整然と折り目正しく生きられるように意識しましょうね？別居を話せていたら…別居が続いた時点で離婚していたら…妊娠することに対してもっと慎重でいたら…いくらでも現状を良くする方法はあったのです。それを怠ったツケが回ってきたのですから、これはもう仕方ありません。

お礼

お返事ありがとうございました。すごく参考になりました。何度も読み返しました。
妊娠については、お叱りのとおりです。。これまでずっと関係を重ねてきて、、という結果だと思ってます。
よく考えて、親にも相談をして決めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

産みたいんですよね。結婚もしたいですよね。相手の方も、あなたが、そうなら
受け止めてくださるんですよね？
だったら、いいんじゃないでしょうか？「実は、別居してました。」って説明するしか
ないんじゃないでしょうか？
言い方は悪いですけど、亡くなった方よりも、生まれてくる赤ちゃんを優先して
あげて欲しいなと。
だって、その方のこと好きなんでしょ？幸せを自ら手放すようなこと、しなくても・・・。

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
女性目線のご意見、すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

kurione

そうですね全てにいい人ではいられません。当然、貴女の文章だけしか分かりませんので推測で書かせてもらいます。心情的には半年以上ご主人と冷め切っていて寂しかったというのは分かります。あなたが他に好きな人が出来て別居したのではないということも分かります。ただ曖昧なのは、ご主人が亡くなってから身体の関係を持ったということですか。ご主人は急な亡くなり方をされたのですか？闘病されたのですか？勿論別居中であろうと亡くなられたご主人の身になって考えると許されるものではないと感じる事は当然です。しかし寂しくて不安で、ついそういうことになるという事は否定はできません。人間は弱い物ですから。
何を迷っているのですか？このまま籍を置いたままでいるなら子供を産むならご主人の子供で通すしかない。あなたはそれに耐えられますか？ばれたら大変な事になります。姻族関係を終了させる意思をもって離婚するのか（これは法的に可能です。）どちらにしろ親族に良い妻であり続ける事は無理です。彼がどういう立場なのか知りませんが、ご主人の葬儀で色々助けてもらったということになると公になると、その方にも無事ではすみません。
遺産とかきな臭い話はしませんが、どんなに仲の良い家族でも地獄になるのですから。あくまでご主人の死後に関係を持ったという事が大前提ですが、除籍すること。どんなに罵倒されようが甘んじて受ける事。あなただって1年以上経って子供が出来たなら悩まないはず。ご主人の死後まもなくだという事実は別居していたとはいえ親族にとってあまりにも残酷で、すくいようがない。

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
相手の方との関係は、別居の間、何度も重ねてきました。
お返事すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

akauntook

何がしたいのかわかりませんでした。

元々別居するほど旦那さんとは関係が壊れていたかどうかはわからないが、何しろ別居していた事実。

なぜかはわからないけど、亡くなってしまったと。

わざわざ伏せると、別居の原因はあなたにあって、亡くなったのは良かったと思っていると言うところなんでしょうか。

自分の親や、亡くなった旦那さんの親にどう思われるのか、自分の保身ばかりが大切なんですね。

旦那さんも亡くなったわけですし、その親との関係は綺麗さっぱり切り捨てたら良いじゃないですか。

別居中に不倫していたのは事実なわけですから、バレれば離婚で同じ事でしたよね。

穏便に伝える方法なんてないですよ。
恐らく、許してもくれないでしょう。

自分の保身を優先するなら、子供はさっさと堕胎して、その男性との関係はしばらく伏せておけば良いでしょうね。

旦那さんが亡くならなければ、妊娠した子供を産んでも、その男性は父親になれなかったわけで、子供にとっての実の親との関係について配慮しないくらいなわけですから、元々子供のことは何も考えてなかったと言っても良い状態ですね。

そうすると、元々何も考えていなかった子供をわざわざ産まないで、その男性との関係も継続する方が、自然です。

何かを反省したから改めようと言う考えなのでしょうか。
考えを改めるつもりなら、過去の自分を悪く思われたとしても正直に伝えるべきではないかと思います。

皮肉ですが、ご主人が亡くなってよかったですね。

お礼

お返事ありがとうございました。
別居は、色々とうまくいかなくなって、私が耐えられなくなったということだと思います。穏便に伝える方法はないというご指摘、すごくハッとさせられました。ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。