別れたことがとても辛いです

質問

約半年しか付き合ってないのですが、
大好きだった彼氏と別れてしまい
毎日が辛いです。

まだ別れて1ヶ月くらいしかたってない
ので立ち直れなく、また戻れるような
気がしてしまいます。

別れた理由は私とたぶん価値観があわない。
わたしに対して細かいことにも色々
イライラするから嫌になったそうです。

曖昧な理由であまり納得もいきません。

会って別れ話もできませんでした。
ラインで話して別れました。

会った時は別れ話はせずに普通に話してくれ
仲直りできたと思ってたらラインではずっと
冷たく、無視などをされていました。

私も、仲直りしたと思ったのにまた冷たい態度をとられたことや、曖昧な理由で別れたいと言われたことに対しむかつき、

彼の性格を否定するような内容とさようなら
的な内容のラインをおくってしまいました。

それが既読になった以降、謝罪のライン、
あって話して仲直りしたいというライン
二通を別れて1週間後と3週間後に送りましたが、未読無視されています。
ブロックはされてないみたいです。

私に気がないのはわかるのですが、どうしても楽しかったことばかりを思い出してしまい、すごく辛いです。

そんなタイミングで、以前ちょっといいなと感じていた男友達と思ってた人に信用してこの話の相談などをしてたら、ヤリモクで近づいてきてただけだったり、愛されないなーと感じることばかりおきます。

この先一生愛されることはないんではないか、
好きな人ができないんではないかと思ってしまいます。

立ち直れる方法や考え方などはありますでしょうか、、

回答No.5

blazin

もう少し時間は掛かる。
でも、
付き合っていた僅かな時間より、
別れた時間の方が上回った時・・・
貴方も流石に冷静になれる。
今はまだ５分の１でしょ？
今年いっぱいは引きずるんだと思う。
でも、
引きずれるのもせいぜいあと数か月。
来年になれば、
貴方も流石に再始動せざるを得なくなる。
彼との貴重な時間(楽しい思い出）
それも薄まって思い出せなくなるから。
思い出しているつもりでも実は、
別れた貴方が脚色した思い出になっている。
脚色≒都合良く良い所だけディレクターズカット。
別れた理由や終わった現実を直視せず、
あくまで良い所だけ切り出す思い出し方。
それって無理があるんだよ。
無理があるという事は、いずれでそれも出来なくなる。
実は、
貴方と彼の関係に曖昧さって余り無い。
堕ちるとこまで堕ちている。
彼は、
ハッキリと理由を付けて振っている。
貴方は、
その理由が曖昧だと首をかしげている。
価値観の違いや、
細かい部分の違和感が原因。
貴方は、
それは具体的じゃないから納得出来ない！
百歩譲って価値観の違いがあるというなら、
例えば何の価値が違うのか？
特にどの部分の価値観が決定的なのか？
貴方は、
直接会って話をして、
それで納得出来たら別れを受けれよう。
そう考えていた（はず）
でも・・・
既に別れを決めた彼にとっては、
わざわざ会って別れ話をする事。
それ自体がもう要らない事になっていた。
直接会って別れ話さえせずに終わりに出来る彼。
そういう価値観（貴方との関係に見い出している価値）
貴方とは全然違った。
貴方は、
まだ数か月の短い交際時間を宝物的に扱っているけれど。
彼はもう、
押し入れにしまって終わり（二度と開けない）
そういう整理が済んでしまっている側。
だから直接会って、
別れ話をしようという感じにもならなかった。
そんな、
同じ関係なのに違う思い入れ度合い。
私はこんなに心がバタバタしているのに、
彼はもうさっさと「済ませて」いるらしい。
感情的な貴方と、
非感情（もう淡々と）に切り替えた彼と。
貴方は、
その違いに我慢が出来なかった。
我慢出来ない貴方は、
彼の人格否定（性格否定）さえぶち込んでしまった。
その姿こそ、
その選択こそ、
彼が言っていた「価値観の違い」だったりする。
彼からすれば、
貴方から否定語を投げつけられた事で、
自分の選択に確信が持てたんだよ。
⇒あ、やっぱり俺の選択（別れた方が）
それは間違っていなかったな、と。
幾らイライラしているとしても、
性格批判を投げつけるような事をする。
その「価値観」自体が怖いし、要らない。
彼は、
自分が感じた違いに納得している。
別れを選んで良かったと思っている。
だからもう、
仲直りという選択肢自体に向き合わないんだよ。
貴方の必死さに「合せない」事が、
価値観の違う自分（元彼）を守る事だ、と。
そう考えているから。
今未読無視をされているのは意図的であり、
ハッキリと彼側の意志でもある。
実は、
その状態を以って結論は出ている。
彼の別れに動揺した事をきっかけに、
最後は自らが価値観の違いを体現して、
彼側の選択（別れたい）に合格印を押してしまった。
貴方自身の態度が決定打になってしまった。
貴方も本当は分かっているでしょ？
ただ・・・
分かっているけれど直視は出来ない。
価値観の違いはあったらしいけれど。
私はそれを上回る思いや楽しい思い出があった。
だからこそ、
違いがあってもそれをカバー出来る。
違いがあるとしても、
良い部分を中心に見ていけばまだ付き合える。
そういう感覚があった。
そんな貴方には、
違いを以って終わりにされた事が悔しい。
まだ食べられると思っていた料理を、
彼のペースで片付けられて終わりにされた苛立ち。
ご馳走様と一方的に箸を置かれて席を立たれた事。
その現実にまだ気持ちがついていかない。
落ち着かない状態なのは分かるよ。
でも、
現実は現実でもある。
貴方と彼の間に曖昧な部分は実は無い。
楽しい思い出を振り返る時間、
それはもう少しあってもいい。
でも、
その時間があるなら、
彼が感じた価値観の違い（あ、こいつとは付き合えない）
そう思わせた部分とは何か？
冷静に、
元彼目線から交際中の自分を見つめ直してみる事。
それも大事なんだと思う。
まだ好きだとか、
まだ楽しい思い出が忘れられないとか。
それをいじってしまうと、
現実の彼目線がずっと暈されてしまうよ？
自分に甘くなってしまう。
実は、
貴方が楽しかったと思い出している思い出、
その中にいた彼は既に悩んでいた。
貴方との今後を悩んでいた。
そういう事でもあるんだから。
彼の表面の笑顔の裏にあった、
貴方に対する違和感や価値観の違いに対する懊悩。
別れた今だからこそ、
そちらからも丁寧に世界を見つめ直してみる事。
また大事な人に、
同じような思いをさせないように。
大切にしてみて☆

回答No.4

noname#228701

ごめんなさい（>_<)
　大丈夫ですか・・・？
　今は、仕事が一番大切なとき・・・。
　もうすぐ、彼さまの誕生日ですね（笑）。
　プレゼントは、要りません（笑）。
　仕事、頑張ってくださいね（‘ｖ‘＊）

回答No.3

go_gohide

別れと言うのを引きづるから新しい出会いが見つからないのですよ。
別れないと新しい出会いを求める事も好きな人を見つける事も
出来ないですよね。
人と言うのはいろんな人と出会います。その出会いの中で自分の人生の
伴侶となる異性を探します。ただ、一つ大事な事は、自分の考え方を
押し付けない事、価値観を共有出来ない人とは無理だという事、
それと重い恋愛をしない事です。
貴女は全てに当てはまっている感じがします。
半年であっても身体の関係もあったのでしょうね。女性は身体の関係を
持ってしまうと余計に感情移入をしてしまいます。
だから恋愛＝身体の関係ではなくて、本当に結婚する事が決まるまでは
身体の関係にならないことが一番大事ですよ。
私の娘は彼氏に結婚するまでは身体の関係にはならないけど、それでも
良ければ付き合いますと言って1年付き合っています。娘の選んだ彼氏も
娘の事を大事にしてくれているから約束はちゃんと守ってくれて来年の
春に結婚する事が決まりました。
恋愛と言うのは女性が主導権を握れるようにすることが大事なんです。
男が身体の関係を求めて来たら好きだからと言う理由で直ぐに応じて
しまう女性が居るから男に主導権を握られてしまうんです。
本当に貴女の事を愛してくれる人であれば身体の関係にならなくても
付き合っていけるはずです。
世の中の男性は恋愛＝セックスと勝手に思っているけど、女性がしっかり
ガードすれば男は女性の言いなりになるしかないんだよ。
もっと自分を大事にしようね。そして貴女を大事にしてくれる男性を
自分の目で見つけよう。容姿の良し悪しや見た目だけで判断しない事。
人間は中身が良くなければダメなんだよ

回答No.2

kmkkeii

次の出逢いを探すのなら
ヤフーパートナーなどのサイトに登録してみてはいかがでしょうか。
女性は無料です。
既婚者が多いので慎重に相手を選ぶ必要はありますが
何もしないよりはいいと思いますよ。

回答No.1

nanasi6

今の貴女にとってとても辛い別れでしょう。
しかし貴女のこれからの人生からするとちっぽけなもんです。
出会いがあれば別れもある。
真実を受け止め 新しい良き出会いがきっとあります。
笑うも泣くも貴女次第。
貴女にふさわしい方が現れます。
見返してやりましょ^_^