自分の性格を改善したいです。

質問

言い訳がマシくて、セコくて、男気のない自分をどうにかしたいです。とにかく自分に自信が全くないため、行動がせこくなってしまいます。本当に腹をくくって集中した時は言い訳なんて考えずに成功するために努力をするのですが、大体のこと、特に友人関係では言い訳がマシくなってしまうことが多いです。例えば、あまり喋りが上手くいかない日(大体の日)とかには、頭の中で、俺は本当はもっと喋れるからみたいな感じで思ってる自分がいるんです。本当に最低ですよね。どこからそんな考え浮かぶのか分からないのですが、何でも自分はできると思っているため、謙虚になれず、言い訳ばかりして、その場の相手には向き合わずに出来ない自分を守るようなことをしています。こんなことばかりです。自分を受け入れられてないんですかね、本当にこんな自分を変えたいです。顔にコンプレックスがあって、何をしても気持ち悪いんじゃないかと思ってしまいます。芸人の日村さんとかを見ると、顔にコンプレックスがあっても輝いているので素晴らしい方だなと思います。僕もキラキラと輝いた、どでかい男になりたいです。皆からはよく面白いと言われるので、自惚れているのかも知れません。助言お願いします┏○ペコッ

回答No.7

noname#244420

アンチプライドが高いのかも！？　芸能人、日村さんを話題に出しておられますが、彼クラスになると恰も地でやっているような気もしますが、計算尽くされています。　逆に笑いを取る場面場面にプライドを持って仕事をしていると言えば良いのでしょうか・・・。　素人が同じことをやってごらんなさい。何処か地方市町村のＰＲ実写版のようになってしまいます。（市町村ＰＲ実写と言っても、何度も練習してＯＫ出ているはずですが）
要は凛としたブレない思考とそれに伴う言動が常に一緒であること。　当然、時代ニーズに合わせて戦術は変化させなければいけませんが、、、それでいて、場数を踏まなければ次の成功はありません。

私もそうですが、仕事の立場上社員数十人の前で毎日喋っています。　その時は喋っている間にも次の喋る内容が頭の中にスタンバイしていますから「失敗」と思ったことはありませんが、その輪に来賓が混じったり、傍聴者がいたりすると内容のあらすじだけはマークします。　「あらすじ」を文面にしてしまうとどうしてもアドリブが利かなくなりますので最初の決まり文句だけは、自分の置かれている立場と来賓の役職、名前を確認し、後は与えられた時間に応じてエピソードと我々の姿勢を再確認する言葉を組み込みます。　終わりに裏方の労いと今後益々の結びへと展開し締め括ります。
どんな場面で挨拶を依頼されても喋れるように、ＴＶや電車の中での他人の会話を聞いて、自分なりに纏めたりする訓練を積んでおくことも必要です。
それでも、、、それでも、なかなか上手くいきません！！！

回答No.6

livedsouthga

周りにいる人の良いところを真似してみてはいかがでしょう？
喋るのが上手じゃない日は友人の話を聞く日にしてみては？

質問者様が性格のどの部分を改善されたいのかを
改めて書き出してみて
今日は人に優しくする日とか決めて少しずつチャレンジしてみてはいかがでしょうか？

ご自身を変えたいと思ってるのですから
変われますよ：）
より良い質問者様になってくださいませ。

回答No.5

izumi044

＞自分を受け入れられてないんですかね
そうだと思います。
「俺は本当はもっと喋れるから」と思うことを否定していることも原因のひとつです。
本当のおれはこんなもんじゃないと思うこと自体は、悪くありません。
それをうぬぼれのように感じ「最低ですよね」という否定の言葉を使うから、自分に自信が持てないままなんだろうと思いますよ。
「本当のおれは、さんまよりも面白い」とか思ってるなら、うぬぼれですけど。
それが自分の中の長所なら、むしろそこに自信を持たないでどこに自信を持ったらいいの？　ってことになりませんか。

ただし。それには

うまくいかない→本当のおれはこんなもんじゃない(プレッシャーの可能性)

このプレッシャーを自分にかけないことも大事です。
バラエティ番組とかでもありますよね。
「面白い話があるんですよ」というと「ハードルを上げるねぇ」ってやりとりが。
「自分は面白い」と自分で自分のハードルを上げてしまうと、本来の実力を発揮できません。

面白いのハードルを、どこに設定していますか？
お笑い芸人並み？　会社・学校で一番？　友人の中で一番？
友人の中で一番くらいに思っていれば、自尊心は傷つかず、ハードルも上げすぎずに余裕をもって人に接することができるようになるかもしれません。

あとは、ウケることを評価にするのか。
相手を喜ばせることを目的とするのかでしょうか。
ウケたいというのは、自分が主体。
喜ばせたいというのは、相手に合わせて変化するものです。
常に同じことしかできない芸人と、場の空気に合わせていろんなリアクションやコメントを言える芸人さんだったら、どっちが面白いですか？
相手の反応を見つつ、自分がどう相手を笑わせるか。
そういう目の前の相手を見て動けるようになることも、大事です。
それができているのなら、単に自分へのハードルやプレッシャーを上げすぎ・かけすぎなので、「もっと気楽にね」とアドバイスさせてもらいます。

面白いは、十分自分の武器になりますから。
否定せずに、大事に育てましょう。

回答No.4

E-1077

＃２です。ちょっと補足します。
＃1さんの補足欄で「・・・っていいませんかね？！」って書いてるよね。そういうのが良くない兆候であることをわかったほうが良い。私へのお礼文にはわかりずらいみたいで・・・と謙虚さがあるのに

「入力ミスで誤変換だったみたいです。わかりづらくしてすみませんでした」
というのは「言い訳」にはならない。「謝罪」だ。
そこら辺があなたの視野を狭くし、日常での会話が旨くいかない点だということが具体的にわかった。
＃1さんの補足と私へのお礼文で判明したよ。

日頃からのちょっとしたことを、思いつくままにつらつらと書いたり話したりするのではなく、脳内変換の後に最終確認をするだけで解決すると思う。
つまり、話し出す前に「この話はこれで良いのか？」と自己分析するひと手間を惜しんではいけないと思うよ。
＃1さんの補足の仕方を見ると、これじゃあ日常で敵を作るな～って思った。

回答No.3

kaitara1

できると思っていても、どんなに簡単なことでも丁寧にやろうとすると意外に難しいものです。つまりできることを丁寧にやり、できないことをやろうと焦ったり、やれると妄想しないでいると、だんだん自信が付いてくると思います。

回答No.2

E-1077

自分の考えを箇条書き出来ますか？
簡潔に簡素にポイントを絞っていけますか？
そして本当に言いたいことは何なのかを突き詰めてそこだけをピックアップできますか？
「言い訳がましい」と言いたいのかな？２ちゃじゃないので正確に書かないとそれだけで回答が付きづらくなりますよ。

面白い人と思われている面もあるのでうぬぼれもある。でも実際にはその威力を発揮することなく終わる日が大半である。言い訳が多い事や謙虚になれないことが原因であると推測できるし、容姿にも自信がない・・・。
と、これだけ自分をかたれるのだから、それをしなきゃいいでしょ。

口を閉じて目を開けろ
現実を直視せよ

この二つをアドバイスとさせていただきます。

お礼

質問の仕方が雑でしたね、申し訳ない( > < )スパッと言っていただきありがとうございます。現実を直視するというのはかなり難しいですが、頑張ってみます。

回答No.1

rgk211

今晩は

>>マシくて

↑この意味がわかりません

が あなたの文章を読んでいると自己完結タイプに思ってしまう。

自分をかえてみたいなら反対に
あなただったら?どんな人と心地良くお付き合い出来るか考えて実行してみたら善いと思う

自己完結タイプの人って相手がある事を忘れがち

人は千差万別だという事も念頭にね?

補足

言い訳がましいって言わないですかね！？マシくてではなくて、言い訳がましいで一節です！確かに言われてみれば、何でもかんでも自分で悩み続けてしまって、人に相談しなかったかもしれませんね。。。考えてみたのですが、明るくて、ちょっぴり甘えられて、対等に向き合ってくれる人が良いです！男何ですが、結構甘えたがりや何です(笑)本当に仲良い人が出来たら他の人にも笑顔で接する事が出来るんですかね！？