彼氏とのこと。相談です。

質問

付き合って半年経ちます。
年上の彼氏です。顔見知り歴は1年です。

私は20代の女ですが
過去に、
セフレになってしまったり
したことがあります。

体の関係とか
遊びの女とかそういうのに
敏感になってしまってます。

今の彼と付き合ってから、
彼は仕事がシフトなんですが
休みの日を全て教えてくれたり
私とのデートを優先してくれたり
お揃いのものを買ったり
プレゼントを買ってくれたり
恋人同士なら当たり前のこと？を
してくれてすごく嬉しかったし
びっくりしました。

今までは付き合う前や付き合って
数ヶ月はすごく優しかったり
甘い感じだったのが、だんだん
冷たくなったり気遣いをしてくれなくなる
ってことが多かったので
今の彼氏はその逆です。

なので、逆に怖いというか
ちょっとしたことが
もしかしたら、体なのかな。。って
不安になってしまうんです。

彼は
あまり私のことを質問してこないんです。。
仕事のことや
今日は何やってたの？とか軽いことから
学生時代のことなども聞いてきません。
友達のことや今までの恋愛のことも
一切聞いてきません。
でも、不思議なことに、好きな食べ物や
嫌いな食べ物などは詳しく聞いてきます。

こんなことからも、真剣な付き合いだと、思われてないから聞いてこないのかなって
ずっと気になってます。

私も自分から自分の話をするのが
とても苦手なのであまり話せなくて…
彼に何か質問しても、それに対して
答えるけど私に聞き返したりがあまり
ないです。なので、会話がすぐ終わってしまいます。メールでは聞き返されるのですが…。

半年付き合ってるのに
ちゃんと話せてない気がします。

デートでも水族館や動物園に行けば
あの動物さぁ～とか目に見えるものに関して
話すので盛り上がりますが

カフェとか飲み屋とか
ご飯食べてる時は、話すことが
なくて気まずいです。

私もまだ自分を出せてないし
彼とも上手く話せないし
焦りと不安を感じてます。

どうしたら分かるでしょうか…

回答No.5

berryy_y

私も自分の彼氏の、
＞仕事のことや
＞今日は何やってたの？とか軽いことから
＞学生時代のことなど
＞友達のことや今までの恋愛のこと
は質問しません。逆に彼からは話されるし質問されますが、わざわざ一から説明するのもだるいのであんま彼の欲している応えは出来ていないかもしれません。でもだからと言って彼のことを例えばATMだとか思ってませんよ？大好きです。ただそういう事に興味がないだけです。強いて言えば相手のプライベートだと思ってわざわざ質問しない、というところでしょうか。相手が話してくれるのは構わないし、話してくれればきちんと聞きます。でもそれよりも今目の前にいる「この人」を大事にしたい、一番の理解者として側にいたい、と考えます。
あと私と彼も喫茶店とか入るとお互いスマホいじって無言のこと多いです(笑）会話途切れるなんてしょっちゅうです。さらには2人とも朝は苦手で、寝起きはお互い無言&イライラしながら仕度しています(笑）でもある意味家族ともそんな感じなんで自然体でいられて楽なんです。

人にはそれぞれ今まで歩んできた様々な人生があり、それは過去の栄光から隠蔽したい黒歴史まで実に様々です。過去を知りたがったり過去の話ばかりする人は過去に囚われやすい人だと思います。今と未来をきちんと大事にする人は過去を参考にする事はあっても、囚われることはありません。
貴女の彼は素敵な方だと思いますよ。もっと自信持ってください。そして今目の前にいる彼と今の自分を信じて大事にしてください。過去にセフレを作った事があったとしても、それは過去の未熟な貴女であり、今の成長した貴女じゃないです。それにセフレだって、相手には好意が無くても貴女が相手を好きという感情があれば一概に全否定されるものでもないと私は思いますよ？

自信のある女性は綺麗に見えます。彼をもっと魅了できるかもですよ！がんばってください！

回答No.4

blazin

今の不安は大事にしないとね？
そして、
自分を変えず（出さず）に、
相手にはもっと自分を出して欲しい。
相手にはもっと自分を知ろうとして欲しい。
それは都合の良い考え。
成立しない。
相手に変化を求めるなら、
貴方自身も変わる事。
困ると直に「苦手」というワードを出して、
自分を出せない事を正当化して逃げる（内に篭る）。
それをやり続けても変化は生まれない。
別に自分を全開にする必要も無いんだよ。
少しずつで構わない。
それこそ、
付き合って半年なら半年「分」で良い。
半年前よりは・・・
半年後の今の方が、
少しは自分を出せるようになっている。
半年後の貴方は、
半年前（今）の貴方よりは、
もう少し自分を出せるようになっている。
少しずつで良いから、
彼との交際を通じて自分自身を解放していく事。
融通の利かない自分を変えていく事。
貴方にはその課題がある。
でも、
その課題はクリアする価値がある課題でもある。
今後彼と良い関係を築く為にも、
貴方自身が他の人間関係でもたつかない為にも。
半年前の貴方も、
半年後の今の貴方も、
実は向き合っている不安の質は同じなんだよ。
違いは、
今の貴方には既に、
悩みながらでも蓄えてきた半年の交際歴がある事。
既に得ているものがあるんだよ。
半年前の貴方は、
それこそ半年付き合えるかどうか？
それさえ不安だったはず。
半年経った今、
何とかやってきたここまでの貴方（と彼）
半年の交際歴が、
貴方の不安に対する活きたワクチンになっている。
そういう部分も沢山あるんだと思う。
先入観（過去からの悪いイメージ、残像）に対して、
現実の彼はとても優しい。
貴方に対して、
飽きずに働きかけてくれている。
理想は、
そういう彼を感じる中で、
貴方も優しい気持ちを得て、
貴方から「も」働きかけていける事。
ただ彼側の吟味判定員に落ち着かずに、
貴方「も」関係を担っていく事。
彼から見た私。
彼から見た付き合い甲斐のある私。
その目線も大切に交際していく事。
必要なら自分を磨き、変えていく事。
貴方も頭では分かっている部分。
でも・・・
得た事の満足よりも、
失う事の不安の方にとにかく過敏の貴方。
交際歴半年があっても、
それがあるから「こそ」逆に自分が出せない。
自分が何かをして、
悪い変化を生むのがとにかく怖い。
良い変化は欲しいけれど、
悪い事に繋がる事はそれ以上に怖い。
結果、
付き合うと決めても尚、
半年という交際歴を経ても尚、
貴方は未だに「個人的恐怖＆もつれ」と格闘中。
それは、
貴方の彼にはよく分からない部分。
伝えていない分余計に分からない部分。
彼は彼なりに、
貴方との交際に向き合っている。
でも、
全てが貴方好みの対応をする訳じゃない。
貴方とは交際中だけれど、
貴方の不安のお世話係では無い彼。
そんな彼は、
貴方の焦りや不安は余り分かっていない。
未だにモタモタした印象がある貴方。
そんなうんと年下の貴方の姿に、
ある意味彼は「慣れて」しまっている。
別に今のままで良い。
貴方に大人の女性のような、
何でも上手くこなせる部分まで求めていない。
今の貴方のままで良い。
今のままで良いから、
貴方「なり」に交際を楽しんでくれたら。
直ぐに悩みや不安を抱えてキョドるのではなくて。
貴方「なり」に日々に活かして貰えたら。
交際を得た事を機に、
貴方の日々が交際前よりも明るくなり、
仕事や他の人間関係にも上手く活かされていくように。
それが彼の望んでいる事だ、という事。
貴方は今、
それをどこまで実現出来ているのか？
まだ出来ていないなら、
それは半年経ったこれからの貴方の前向きな課題。
そう整理して、
貴方なりに活かしていく必要がある。
悩む力があるなら、
それを「活かす」方向に繋げていく事。
悩んで、いじって終わりでは何も生まれないから。
大切にね☆

回答No.3

doraneko66

お互いあだ名をつけて呼び合う。とか

>仕事のことや今日は何やってたの？とか
>軽いことから学生時代のことなども
>聞いてきません。
>友達のことや今までの恋愛のことも
>一切聞いてきません。

そんなこと聞かれたいんですかね。
聞きたいこと興味があれば聞くだけで、そんな昔のことをねほりはほり、ほじくりたいのでしょうか。あまり聞き過ぎて禁せんに触れても微妙な空気になるし、何がそうなのかも良くわかりません。

また仕事のことなんて、専門用語があったらいちいち説明しなきゃならないし、理解させてから話をするのは疲れます。

学生時代や友人のこと今までの恋愛のこともあなたから話してくるなら、触れやすいことですが、あなたがそれに触れて話していないなら、彼は聞きにくいと思います。

あなたが当たり前なんて思っていることは、向こうは図々しいと思って触れてないかも知れません。
そう言うことに関しては、あなたから話して話に触れやすくするべきだと思います。

回答No.2

livedsouthga

とっても素敵な彼がいて幸せ者ですね:))
大切にしてくれる彼と同じように
質問者様も彼のころを大切にしてあげてくださいませ。
そして、信じてあげてくださいませ。

きっと彼には質問者様の過去など関係ないのです。
彼にとって大切なのは質問者様と過ごしている今と
質問者様との未来なのではないでしょうか？

私自身、彼とお互いの過去のことはそんなに話しません。
特に恋愛のことは聞いても意味がないなぁと思うので話しません。
唯一恋愛のことで話すとすれば・・・
こうされたら嬉しいとかこうされたら悲しいとかですかね？

まだご自身をうまく出せていないのは
どうしてでしょう？
ありのままの質問者様でいいんですよ？
彼のことを好きな気持ちを伝えたり
ご飯おいしいねとか一緒にいると楽しいとかを
少しずつ伝えてみてはいかがでしょうか？

好きな食べ物嫌いな食べ物の話になるのであれば・・・
その好きな食べ物のおいしいお店と調べて一緒にいってみたりすると
更に楽しくなるのでは？？

大切にしてくれている彼がいるんですから
不安になったり焦ったりする必要はないと思いますよ。
ゆっくり質問者様のペースで自分を出していってください。

彼にもご自身にも正直に誠実に
今後も素敵な恋愛を楽しんでくださいね:))

回答No.1

go_hidego

貴女の過去の事を聞いてこなかったら真剣なお付き合いでないというのは
可笑しくないですか！？
貴女の辛い過去を聞いて彼氏は嬉しいと思いますか！？

私は妻と付き合って1年で結婚していますが妻の過去の恋愛なんて全く
興味が無かったから一度もそんな話はしなかったですよ。
彼氏は自分に必要だと思う事を聞いているのであって、必要でもない事を
聴くことで貴女が嫌な気分になる事を配慮してくれているんだと思うよ。

貴女が何をしていたかは自分から話せばよいことであっていちいち聞くべき
事ではないよ。友達でもそうだけど聞く必要がないから聞いていないだけ。

貴女にアドバイスするのは彼氏であろうが彼女であろうが相手の事を
何でもかんでも知り過ぎるのは良くないという事です。
付き合って半年であれば別に何の問題も無いと思いますよ。

貴女自身が理想のデートを求めすぎるのが良くないのです。一緒に居る
事がデートの本質であって特に喋る事が無ければ喋らなくても良いんだよ。

これだけは言えることですが、LINEなどの文字交換をし過ぎると
話をするという行為が下手になるのですよ。自分の言葉で話をすると
いう事に関してもっと自信を持ちましょう。彼氏が好きなものなどを
聞いてくるのであれば、いろいろと好きな物を増やしていきましょう。