ヨリを戻した後、関係を以前より良くする方法を教えて

質問

私25歳 彼氏36歳です。

きちんと付き合ったのは彼が初めてでした。
1年交際しましたが、私自身の性格や見た目の自信のなさから色々ネガティヴに考えてしまい、逃げるような形で彼との交際を終えてしまいました。
他は全く何の問題もありませんでした。
（このようなことが以前あったときも、彼はいつも真剣に話を聞いてくれ、抱きしめてくれ、引き止めてくれてました…。）
（お互い嫌いになっていない状態で別れました）

よく彼は、「嫌いになれていない状態で別れるのは、後悔するんだ。だから、何か問題があっても、嫌いになるまでお互い頑張ることが大切だよ。向き合わずに逃げて、投げ出すのは違うよね。」と言っていました。

別れてからは、
彼から「一度別れたのは、振り回されないため。それと、〇〇の反省期間のためだよ。友達として、会ったりもできるから。お願いだから、連絡先は残しておいて」と言われていたため
連絡先は残しておいていました。

それから毎日LINEは続けていました。
「前向きな言葉がほしい。逃げていないで、ちゃんと俺にぶつかってきて、精神的にも大人になって」
「〇〇のその拗らせは、いつ直すの？」
「振り回されても、手放したくないから、俺も頑張れるから。終わりじゃないよ」
「俺から離れて、またつまらない日々を過ごすの？」
「実家に一度帰ってから、一緒に暮らすお金を貯めようと思ってたよ。」
「今まで言わなかったけど、俺は結婚願望あるし、将来的に子供もほしいとも思ってるよ。ただ、今の〇〇の状態だと、しばらく様子見て（他の人の立場からでも）からの判断だけど…」
「俺の思いとか、ちゃんと考えて向きあってみて」
「〇〇は焦って、一人で何でも勝手に考えて決めつけすぎ。」
「連絡先を残していたからこそ、本音を話せたり、問題を解決できたんだよ」
等色々LINEをくれました。

私も好きな気持ちはあったのですが
「私はやり直したいけど、貴方から、落ちつくまでしばらく友達で様子を見たいとも言われてるし、もう見込みないみたいだから…」と私が返信すると

心配したのか、電話をかけてくれたあと、会いに家に来てくれ、抱きしめてくれましたが

温厚な彼が珍しく怒っており
「上から目線で申し訳ない。これだけ言ってあげてるのに、どこで見込みがないって思うの？
悩むほど、俺に疚しいことはないでしょ、あるとしたらどこ？
連絡先も残して、嫌いになってないから友達っていう立場になってるから、前向きに考えるところなんだよ。
これだけ言ってるんだ、自分が気に入られてるってことをわかってよ。」
「突き放されるくらいなら、泣きついてくれるほうが可愛いと思えるから」
「〇〇は、もっと恋愛の本読んだり、色々な人の話を聞くのが良いと思うよ」
等色々言ってくれました。

⬆︎こちらに載せさせていただいた、複数の彼の言葉ですが、一方的に考えを押し付けているのではなく、

「俺が色んな言葉をかけてあげて、不安をとってあげられれば良かったんだよね。ごめんね」ということも以前言っていたので

私を安心させるために言ってくれているのだと思います。

3週間後、やはり好きな気持ちに変わりはないので、私から、今までの反省点、これから問題が起きたときの改善策等色々考え、口頭でも手紙でも伝え、ヨリを戻すこととなりました。
「今度は絶対に逃げださずに、向き合う」と強い覚悟があることも伝えています。また、言われたことは素直に受け止め、反省し、すぐに直す努力をしています。
不器用ですが、一生懸命に、真剣に頑張っています。

しかしやはり、彼の言葉をプラスの意味で考えてよいのか不安で、今は無理して付き合ってくれているのでは？（付き合わせてしまっているのでは？）と時折悩んでしまうこともありますが、今までくれた言葉1つ1つを思い出し、弱くてネガティヴな気持ちに負けないようにしています。

彼が今まで本気でぶつかってきてくれた分、これからは私も逃げずに心を入れ替え、彼にぶつかっていきます。

彼を傷つけ振り回してしまった部分もあります、また、信用はすぐに戻せないこと、よく分かっています。

だからこそ、今度こそしっかり向き合いたいのです。
2人の関係を以前より良くするために（やり直すために）、私ができることについて、具体的なアドバイスをください。
「無理だ」といったご意見はご遠慮ください。
自分自身が面倒くさい性格であること、よく理解しこれから変えていこうと思っているので、誹謗中傷はご遠慮ください。

どうか、宜しくお願いします。
【長文失礼致しました。ここまで読んでくださりありがとうございます。】

回答No.3

noname#245987

質問文から判断するに、質問者さんはもし彼に振られてしまったときに、「やっぱり彼はそういう風に考えていたんだ、そういう人だったからだ」と自分を傷つけずにすむように常に予防線を張っていた印象を受けました。

例えば、彼氏さんが浮気をして離れていくのではないかと常に不安に思っていたとして、彼氏さんの一挙手一投足を常に浮気に関連付けて考えてしまう、なんてことになったら、どうなると思いますか？

質問者さんの知らないところで彼氏さんが誰かと会っていたとして、彼氏さんは本当に友人と会っていたのだけれどそういうときでも「私に嘘をついているでしょ。やましいところがなかったらはじめから言ってくれてるはず」とか、そこまではっきり突っかかっていかなくても、疑心暗鬼になって探りを入れるような言動をしてしまったり、とかなってしまいますよね。

はじめの一、二回は「やきもちやいてるんだ」とほほえましく見てくれるかもしれませんが、それがいつもいつも何ヶ月も続くと、だんだん嫌になりますよ。だんだん嫌になったら、本当に他に好きな人が出来てしまうかもしれません。

で、その結果「分かれて欲しい」と言われた時に「ああ、やっぱり浮気をして別れを切り出された」と予防線発動です。

質問者さんからすれば、予想が当たっているので、別れのショックはあっても、自分の考えが正しかったという裏返しにもなります。どこか心の支えというか、よりどころとなるわけです。
でも彼氏さんからすると、痛くもない腹を探られて、だんだん嫌になった原因は質問者さん側にあるというのに納得行かない、となります。

これはあくまで例ですが、自分の行動が自分の望まない(いや、望む？かもしれませんね。こういうときは)結果を呼び寄せている時があります。

これは結局他の人に負の気持ちを乗せる形で質問者さんが納得できるようにしている、ということなので、そこを自分で引き受けなさい、というのが彼氏さんのいう「逃げるな」だと思いますよ。

具体的には、彼氏さんが質問者さんのことをどう思おうが「私は彼氏さんのことが好きだ！」と言い切れるようになることですね。
降られようが、けんかしようが「私は好きなんだ！」で、仮に彼氏さんに受け入れられなくなっても「好きだったけど、駄目だった。縁がなかった」と自分で気持ちを引き受けることが出来るようになる覚悟、が必要なんだと思います。

回答No.2

noaruanjyu

結局は自分が一番可愛いから自分が傷つきたくないから、何でも人のせい(彼のせい)にして逃げてるだけですよね。
彼の言葉を信じるかどうかは貴女自身の目で確かめてみなさいよ。

自分の人生は自分で切り開くものなのに、それをせず、幸せを他人任せにして、不幸せだったら何でもかんでも人のせいにして今まで生きてきたのでしょうね。

こういう人はネガティブとは言いません。
単なる怠け者です。
怠け者なので努力をしないから自分に魅力がないので自分に自信が持てないのです。
自らネガティブという発言をする貴女の方が信用出来ません。

こういう人が結婚して子供を育てていけるんですかね。きっと自分で育てずに親に丸投げでしょうね。

回答No.1

copemaru

恋愛は対等ではありません。
精神的に支配する側とされる側とに分けられます。貴女は彼にマインドコントロールされた状況にあることを自覚しましょう。
別に誹謗中傷している訳ではありません。支配される方が判断を相手に委ねている分、楽なのですから。
私からのアドバイスは2通り。
1.全てを相手に委ねて、可愛いペットになること。
2.何か1つ、相手より勝る点（経済力など）を身に付けて対等なパートナーとなること。
但し、ワガママ子猫に支配されて嬉々としている飼い主もいるので、多様なバリエーションがあります。