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よそよそしくなった彼女との接し方
- 27歳男性のサラリーマンが職場の彼女との関係性に悩んでいます。彼女との距離を縮めるために雑談を始めましたが、彼女との距離感に違いを感じ始めました。食事に誘った際に断られ、彼女の態度がよそよそしくなりました。彼女の変化に困惑しており、距離を縮める方法に悩んでいます。
- 彼女の変化は自分の食事に誘ったことから始まりました。彼女はその気持ちに気づかずにおり、自分が過剰に期待してしまったのだと思います。彼女の態度は冷淡で笑顔も減り、目も合わなくなりました。彼女に合わせてただの同僚として接するべきか悩んでいます。
- 相談者は彼女の態度に困惑しており、どのように接すればよいか考えあぐねています。現状では距離を縮めようとしても逆効果だと感じています。また、距離感の取り方も難しいと感じています。相手に合わせてよそよそしく接するべきか、何も言わずに態度だけを変えるべきか迷っています。職場で毎日顔を合わせる関係であるため、距離の取り方に非常に悩んでいます。
- daifukuage
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質問者が選んだベストアンサー
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こんにちは。お礼コメントを拝読しました。それで思ったのは、二人ともが妙に上司の発言に過剰に意識してしまっているんだろうなと。 > 彼女の態度を踏まえ、あくまで同僚としての距離感に立つということでしょうか。 現状同僚でしかないんだし、私には、上司の下世話な発言に惑わされてしまったばかりに、同僚としての関係も確立していない間に分断してしまったような印象なのです。だから、頭であれこれと考えるよりも、降り出しから隣席の同僚から始めればいいんどゃないの。 > 「言うのをやめてください」と一度はっきりと言った方がいいのでしょうかね。 意思表示をすることは必要ですが、拒否や否定になるような言い方ではなく、映画や食事を言われたら「奥様と観られたお気に入りの映画は何ですか？」「奥様と行かれた素敵なレストランはどこですか？」など、上司の配偶者を出して質問してみて、返答によっては二人とは無関係な、同僚間のことに口出し無用という方向に持って行ける会話術を身に付けましょう。 貴方が原因ではなく、ステレオタイプの上司とその下世話な言動が原因で、過剰に反応してしまった二人が遠因。上司に対しては貴方も彼女も笑顔でいざるを得ないのですから、貴方の彼女に対しても強張ってはいなくても、彼女にはそう感じさせているかもしれないのです。 哀しむよりも、せめて貴方だけは会話力を身に着けて、上司の下世話から彼女を守ってあげて。
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以前の質問も拝読して思ったのは、「あー、嵌っちゃった。」です。でも、過ぎたことは変えられませんから、今を整理してこれからを考るのなら、まず彼女は貴方と距離を取ってよそよそしなったのですから、彼女のそれを受け入れてあげる。デスクを並べる同僚としての彼女を認める。つまり、彼女がどう思うとしても貴方自身が自分の態度をきちんとすべきなのです。 過去は変えられないけれど、そもそもが距離感云々ではなく、お酒の席でのことを、彼女がどう感じていたかではなく先走ったことからスタートにハンディがあるのです。> 彼女も同じかもしれないとも思っています。じゃなくて、彼女はただただ飲み会でのことが恥ずかしくて戸惑っていただけで、貴方との距離感に困っているのではなくて、他の同僚との違いに非常に悩んでいると思えますよ。 これからは、対彼女ではなく、対他の同僚を良く見て自分の態度に反映させていきましょう。上司の言うことを真に受けなくていいのです。最近のお見合い手法でしかありません。
お礼
回答ありがとうございます。 非常に伝わってきました。 mindlife様のいう通り、彼女は、本件について、私及び周囲についてどう接していいか困ってるのかもしれません。 そして、この態度が彼女の答えなんだろうと思います。 (1)私の態度について 「彼女を認める」「自分の態度をきちんとする」「対他の同僚を良く見て自分の態度に反映させていく」というのは、 具体的には、 彼女の態度を踏まえ、あくまで同僚としての距離感に立つということでしょうか。 「誘うようなアプローチはしませんよ～」という感じのサインで、他の同僚と同じであると示す形。 (2)周囲（上司たち）について 上司たちに酒の肴として消費されている感じは受けます。 例えば、時々「映画は」「二人で食事は」などなど押されます。 正直反応に困ります。 そう言ってくる上司たちに悪気はないのでしょうが、言われる側は反応に困りますし、彼女は明らかに困っています。 正直最近の空気感だと、そんなこと言わないでほしいというのが私の本音でもあります。 そもそも私は上司の発言を否定したことはなく、曖昧な返事しかしていなかったのですが、「言うのをやめてください」と一度はっきりと言った方がいいのでしょうかね。 蛇足ですが、そう言ってくる上司に対して彼女は笑顔で接するのに、 私に対してはこわばった表情というのは、 私が原因であり仕方がないにせよ、少々哀しみを感じます。
- makaay10
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彼女に対して笑顔で挨拶は厳しいかもしれませんけど，やるべきだと思いますね。たとえば彼女に何らかの理由があったとき。体調とか気分とか。質問者様の今の対応次第で未来の結果が変わるかもしれない。確約は出来ませんけど 今の彼女の対応ぐらいでしんどいと揺れてたら、質問者様が別の恋愛で同じような状況になったら心が大きく揺れるに決まってます。彼女と普通に接するのがしんどいからこそ、やる意味がある。こういう場面で楽をしてくのと，痛い思いをしながら努力してくのでは後で大きな差が出ると思いますね
お礼
回答ありがとうございます。 普段だと、週の前半には、彼女はどちらかというと暗いのですが、 週も後半になると、ほぐれてくるのがいつものパターンでした。 誘ったあとは、どちらかというと暗い状態が継続しているわけですが。 自分の気持ちが恋愛感情だったのかは正直分かりませんが、 彼女がどんな人なのかをもっと知ってみたい、笑顔をもっと見てみたいという気持ちが湧いたため、 シャットアウトされた状態がしんどいわけです。 今日は彼女は休暇だったのですが、明日からも最低限の挨拶は心がけたいと思います。 もちろん、彼女を特別扱いするわけではなく、他の人にも笑顔を心がけて。 将来の自分の糧にできればと思います。
- kakuzan1
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彼女が貴方に親しみを感じていても、都合の悪い日も有るでしょうね。 直ぐ「OK」と答えるのにも抵抗が有ったのかも知れんですしね。 彼女の都合の良い日を聞いても、ていよく断れれたら脈無しでしょうがもう一度誘って見られたら如何でしょう。 同じ職場の女性と付き合うのはかなり注意が必要です。 女の敵は女、彼女が職場の女性と仲たがい起こす事が有るかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 職場という公的な空間で出会った人で、私的な共通項が薄い（自分からはあまり開示しない）人と、私的な関係を構築することは非常に難しいですね。 例えば同期だったら、その観点からアプローチしやすかったのですが。 振り返ると、前回の誘い方は非常に良くなかったと思います。 ドン引きされたのかもしれません。 そのため、彼女の反応が何らかの面で変化しないと、誘うのは困難かなと思います。 その週は忙しいという、彼女の言葉はその通り受け取ることとして、しばらく様子を見たいと思います。 あと、同じ部署の人だったら、既婚で信頼できそうな女性に相談するのもやめておいた方がいいですよね。
#2です。 人というものは計算機のようにシンプルに動くわけじゃないです。 答えの出ないことは考えないほうがいいです。 運命がそれが必要であると考えれば、後でその女性が何を考えていたのかわかることもあるかもしれません。 わからなければ、永遠にわからないで全く構わないことです。 その女性と仲良くなったら失うことになったであろう、もっと素敵な出会いが将来に控えているってことなんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 どれだけ考えたとしても、自分では答えの出ないことですし、 ましてや彼女に直接聞くことでもありませんし。 毎日、彼女の隣の座席で仕事をするのがなかなかしんどいですが、 これを日常とできるようにのらりくらり頑張っていきたいと思います。 振り返ると、数年ぶりに気になる人ができたことに、舞い上がってしまっていた面があったように思います。 今回は残念ですが、仕事に趣味に勉強に、もう一度、真摯に自分を磨きなおしたいと思います。 どうもありがとうございました。
- fxdx
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そもそも、 よそよそしい態度＝嫌われている。 とばかりでは無いと思いますよ。 相手を意識すればこそ、話し掛けられると返事に困る事から、 話し掛けられないように、一見冷たい態度を取る事だって 普通にあります。 もちろん、意識して相手を避ける事に成る訳です。 好きな相手を避けるって、矛盾しているとお思いですか？ 皆が皆、恋愛に積極的とは限りません。 女性の方なら尚更で、どう対処していいのか、戸惑われる 方も多いと思います。 あなたが食事に誘ったとき、もしあなたが嫌いな存在なら、 わたしは、彼女は慌てたりはしないと思いますよ。 彼女の中では、そういう場面も想像していたんだと思います。 想像していたけれど、まさか、実際に誘われるとは思っていなかった。 だから、慌てた訳でしょうね。 慌てた為に、その場を逃れるのが精一杯だったと思います。 ですから、 その場で案を出していても、いい結果は出なかったと思います。 この事から、 彼女の中では想像で済んでいたことが、実際に起こった訳ですから、 あなたとの接触は、より避けたくなります。 また話し掛けられると、如何いう態度を取ったらいいか、 困ってしまうからです。 そう考えると、あなたが態度を控えるのは、あまり宜しくありません。 あなたは否定的な考えに支配されていますから、自分で今まで通りと 思っても、なかなかそれも難しいでしょう。 ですから、攻めの姿勢のままの方が良いかもしれません。 気軽に誘えない心境ではあると思いますが。 ま、こういう見方と考え方も有る、と言う事です。 それと、 あなたの長文に対して、ANo.1の回答者様の回答が面白くて、 ちょっと笑ってしまいました。 でも、普通に接したいのなら、 つまりはそういう事だと、私も思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 補足します。 「肯定の返事を期待していた」のは、二週間ほど前に食事の約束をして、OKされていたからです。 「人が集まれば、何人かで。集まらなければ二人で」という形で。 他に人が集まらなかったら流すかと相手の意向を確認したところ、 「そうですよね・・・」という反応でした。 一度二人で話してみたかったので、二人でどうですかと押してみました。 二人で行くことになっていたんです。 しかし、当日に、職場でのイベントが急きょ発生し、流れてしまいました・・・。 一度誘ってOKをもらえ、しかもその機会は流れてしまったのだから、今回はOKだろうと思っていたわけです。 その時は、今回みたいな、意識して私を避けるような雰囲気にはならなかったんです。 だからこそ、前回と今回の反応の違いについて途方に暮れています。 少なくとも、ポジティブな変化ではないと思いますが。
- eroero4649
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＞相手に対して困惑を解消しようと、「先週は誘ってすみませんでした。もう誘いません」とか、直接言葉にすると、相手の気持ちを考えずにこちらの気持ちをぶつけることとなるので、かえって逆効果ですよね。 そうです、そうです。おっしゃる通りです。 んで、今後の身の振り方ですが、もうなんというか、興味がない他の女性と接するのと同じ距離感で接するしかないですね。職場の同僚には他の女性もいて、その中には全く興味も湧かねえよという女性もいると思いますが、そういう人に接するように接することになりますね。 だからもし、他の人には挨拶だけしかしないからそれでいいですし、興味のない女には挨拶もしないのであればそれでいいと思います。 まあ、そういうことはそれなりに恋愛経験がある男性なら誰もが経験していることですよ。あちゃー、やっちまったかって思うしかないです。ヤリチンのチャラ男くんなら日常茶飯事ですよ。それにへこたれずにあっちこっちの女の子に声をかけるので彼らはヤれるわけです。 いい教訓を得たじゃないですか。「連絡先を聞きもせず、段階を踏まないでいきなりデートに誘おうとするとドン引きされる」って。次回からは「まず連絡先を交換することから始めよう」ってなるわけですからね。みんなそうやって地雷を何度も何度も踏んで傷つきながら前進しているのさ。
お礼
回答ありがとうございます。 興味がない他の女性と接するのと同じ距離感で接するのは、正直辛いですが、 それが日常になるまで我慢するしかないですね。 私は、興味のない方であっても、笑顔で挨拶することを心がけているのですが、 彼女に対して笑顔で挨拶は厳しいかもしれません。 すると、彼女に対しては異なる姿勢で接することになるかもしれませんが、それは仕方のないことですよね。
>距離の取り方に非常に悩んでおります。 そんなにむつかしく考える必要はありません。 放っておけばいいです。 ほかの女性の同僚に接するのと同じように接し、彼女がこちさらあなたを避けるようなら、感じの悪い同僚として扱うといいでしょう。 もちろん、その女性は全然チャンスなしです。潔くあきらめましょう。 あなたが卑屈になる必要もないです。 あなたは彼女に興味があったから食事に誘った。でも彼女は興味ないから断った。ただぞれだけのことです。 そんなことはよくあることです。 それに食事に誘ったからといって彼女にしなければならないわけでもないですし、単に「親しくなりたいです」というゼスチャーに過ぎません。 もし、お書きになった状況が確かにその通りなのであれば、その女性はかなり自意識過剰だと思います。 食事に誘うくらいのことは、びっくりするようことではないです。 そういう風な極端で独りよがりな反応する人は、はっきり言って危険です。あなたがストーカーだと借金取りだとかいうなら話は別ですが、公共の場所であからさまにあなたを避けるように行動するのはそもそも常軌を逸しています。 そういう面からいっても、もう深入りしないほうがいいです。
補足
ご回答ありがとうございます。 少し補足します。 「肯定の返事を期待していた」のは、二週間ほど前に食事の約束をして、OKされていたからです。 「人が集まれば、何人かで。集まらなければ二人で」という形で。 他に人が集まらなかったら流すかと相手の意向を確認したところ、 「そうですよね・・・」という反応でした。 その時、この反応は、二人でも大丈夫だというジェスチャーだと思い 一度二人で話してみたかったので、二人でどうですかと押してみました。 二人で行くことになっていたんです。 しかし、当日に、職場での部長発案のイベントが急きょ発生し、流れてしまいました・・・。 今回誘ったときは、前回一度誘ってOKをもらえ、しかもその機会は流れてしまったのだから、今回もOKだろうと思っていたわけです。 そして前回は、今回みたいな、意識して私を避けるような雰囲気にはならなかったんです。 だからこそ、前回と今回の反応の違いについて、何が良くなかったんだろうと途方に暮れています。 彼女の態度の変化は少なくとも、ポジティブな変化ではないですし、おっしゃるとおりチャンスもないんだろうと思います。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
「おはよう」「お疲れ」でよろしいのではないでしょうか。
お礼
回答、ありがとうございます。 たしかに、最低限のコミュニケーションは、その二つですね。 それ以外は、業務上のやり取りなのだから、関係性に関わらず必要なものですし。 なんだか気持ちが軽くなりました。 どうもありがとうございました。
お礼
二度も回答くださり、どうもありがとうございます。 >同僚としての関係も確立していない間に分断してしまった たしかにそのとおりに思えます。 私にとっては、頑張り屋の彼女への興味が湧いた、二人で話してみると楽しそうだなと思ったのが元々のきっかけでした。 だからこそ、周りに色々と言われて、変に意識してよそよそしくなったんだと思います。 おっしゃるとおり、同僚でしかないので、ゆっくりと距離感を見極めたいと思います。 そのような気持ちで臨むと、なんだかすごく穏やかな姿勢になれました。 それに、今日は相手も気分よさそうだったので、この感じを続けられたらなあと思っています。 >貴方の彼女に対しても強張ってはいなくても、彼女にはそう感じさせているかもしれないのです 振り返ると、ぎくしゃくには私にも原因があるような気がしました。 彼女以外だと、話す際に全く気負わないので、笑顔で話せます。 それは彼女からすると、自分以外と話すときは笑顔だというように見えたのかもしれません。 さらにに、彼女と話すときは、私は彼女の顔色、周囲を伺うなどして、変にこわばっているように見えたのかもしれません。 ぎくしゃくした人、自分に対しては淡白な人に食事誘われても、驚きますよね。 周りから自分を守ろうとしつつ、相手に対して自分を押し付けようとしたのが失敗でした。 彼女の笑顔を見るとほっとするというのはしばらくは変わらないと思いますが、彼女は彼女の思いを抱いているはずですので、それを見守りたいです。 あと、次に周囲に言われたら、スルーするのも、反応するのもやめて、巧く切り返せるようがんばります。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。