これは価値観の押しつけですか？

質問

一緒に住んでいますが
なぜか彼氏はトイレのドアやお風呂のドアを閉めません。
お風呂のドアは締めないと廊下が湿気るし
トイレのドアは締めないと臭いので閉めてほしいと言ったり
私が通った時に閉めるのですが
逆切れしたり開けてきます。

お風呂に関しては閉める方が多数だと思いますが
これを強要するのは価値観の押しつけになりますか？

一応彼とはなぜ閉めないのかなぜあけるのか話し合ったのですが平行線です。

価値観の相違としてお別れも視野に入れるべきなのでしょうか？

回答No.11

eroero4649 · ベストアンサー

＞一応彼とはなぜ閉めないのかなぜあけるのか話し合ったのですが平行線です

彼の言い分は何だったのですか？それを聞かないと一方的な判断は難しいですね。
お風呂の場合、冬は家側の扉を開けることで加湿するという意味も出てきます。また今の季節でも、換気扇を回しながら扉を開けることで空気の入れ替えを迅速にしカビを防ぐ効果もあります。もしお風呂の換気扇を回すことを拒否して扉を開けたがるならその理由が気になりますね。「（換気扇の）電気代がもったいない」といわれたら、それもそれで一理のような気もしないでもありません。

またトイレのドアも開ける理由が気になりますね。むしろ風呂場より一般的には開けないと思います。ちなみに、我が家では風呂場は使わないときはいつも扉を開けるというルールになっております。ルールを作った父曰く「空気の流れを良くし、カビを防ぐため」ということです。湿気やすい場所ですからね。
もし彼が「トイレのドアを閉めていたら、トイレの中が臭いことが当たり前になってしまう。年中トイレのドアを開けていたら、トイレの臭いが気になるからトイレの掃除にうるさくなる。トイレを常に清潔にしておくために、あえてトイレのドアを開けて臭いと掃除に敏感になるのだ」といわれてしまったら、私は上手い反論が見つけられません。

他の方が指摘しているように、もし彼が閉所恐怖症なら、彼に合わせてあげるべきだと思います。それは気合と根性で克服できるものではないからです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

Raquel123

お互い、神経が細やかなのですね。その意味では似た者同士ですね。
私も夫にとっても、どちらでも大したことのないことです。
二人とも大雑把なので、こちらも似た者同士です。
夫が大の方を流し忘れたときには、さすがに驚いて指摘しましたが、笑い話で済みました。お互い気付いた時に、そのときの環境に合わせてお風呂のドアは開け閉めしています。
お試し期間として一緒に暮らしていらっしゃるのであれば、お互いが小さなことでぴりぴりし続けることが出てきても、良いと思います。そのための期間だと割り切ってください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

qwe2010

トイレのドアは、ほとんどの場合、締めます。
開けているお家は、ほとんどありません。

お風呂は、開けているお家、閉めているお家があります。
お風呂の中を、乾燥させるのを優先した方がよいと思われます。
風が通り抜けるお家では、窓と、入口を開けています。
通り抜けないお家では、少しドアを開けて、換気扇をまわすのが良いと思います。
そうでもしないと、お風呂の中は、カビだらけになってしまいます。

価値観。
意見が違うのは、普通によくあることですが、
２人とも、自分の意見を通そうとして、自己主張するだけですね。

これでは、結婚しても、すぐに別れてしまうでしょう。
今お別れしても、良いと思います。

結婚するには、話し合って、お互いの意見を取り入れて、良い方向に進む人がいいでしょう。
あなたも、彼も、他人の意見を取り入れられない人。
問題有りです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

fushigi2012

相談者様のご質問の最後の部分が回答です。

何が良い、何が悪い、理屈では説明できない拘りが「価値観」ですよね。
仕事から帰ったら風呂、仕事から帰ったらビール、仕事から帰ったら１日の報告
そんな拘りや生活習慣が価値観ですから、お互いが譲れない、理解出来ないならお別れした方が良いでしょう。

元々、「交際」って、そういう価値観の確認作業だと思います。
相手の価値観、自分の価値観を素直に出して、確認して、考えて、許容するなら交際続行。
譲れない価値観で衝突するなら「お別れして違う相手を見つけ、恋愛を始める」のが自分の人生の幸福を見つける近道です。

良く考えて結論を出して下さい。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

Postizos

価値観ではなく、閉所恐怖症てやつだと思います。「高い所が怖い」みたいな「性分」です。
慣れるしかないかもしれません。
わたしの父にもその傾向があり、家を建てた時かなり広いトイレと風呂場にしていました。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

nanana1230

価値観でも何でも当てはめる言葉は良いと思いますが

一緒に住んでるのならその暮らしにルールはあるのです。
貴女と彼のルールです。
他人は一切関係ないのでそのルールを他人をと照らし合わせても
意味のない事です。
私は貴女が言ってる事が基本正しいとは思いますが
彼には彼なりの事情があるかも知れません。

それをしっかり聞いて貴女が納得するのなら
貴女たちの暮らしのルールに上書きすれば良いのではないでしょうか？

それでも彼が貴女の言う価値観の相違で改まらないのであれば
自宅に友達を招いていつもと同じ事をさせてみてはどうでしょう。
みんなの前ではっきり言ってやればどうでしょうか？

辱めてやれば良いんです。
会社の上司とか呼んでも良いんではないでしょうか。

彼生きていけないと思うんですがｗ

モラルや人が嫌がる事を当たり前のようにやる。
そういう彼が好きなら愛してあげれば良いと思います。

私はそれを価値観などと呼びません。
一般的にただの迷惑と言うと思うのですが、
貴女にとってもそうではないのでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

AnataO192

＞これは価値観の押しつけですか？
・価値観の押しつけじゃないですねえ、「ドアを閉めてよ、臭いからあ」というお願いです。
＞価値観の相違としてお別れも視野に入れるべきなのでしょうか？
・ナイスな考えです。
先天性か後天性かわかりませんが彼は障害者だと思うしかありません。
それが早く別れられるコツだと思います。
将来を考えてもそなたたちのようなカップルは１２０％別れます。
いわゆる相性が悪い。
そんでもって彼はあなたから見て非常識な人間。
子どもができないうちに別れた方が無難。
もし彼の子を産んでも彼と同じ性格だとあなたの一生が台無し。
他人の性格を変えることはほぼ不可能です。
病気だと思って明らめることができる…それも賢人ですから、そうなさってください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

soramn

嫌なら別れれば？

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

Dr_Hyper

家だからイヤだって論理ですよね？
旅行に行っても，外出先でもというのであれば，病気ですからカウンセリングなど一緒に受けて欲しいと懇願するしか無いと思いますが，単にそれが俺のやり方だ。というのは一般的ではないことは，ある程度ちゃんと理解してもらった方が良いと思います。その後お子さんが生まれたときに恥ずかしい思いをするのはあなたなんだ。と予め言っておくのは効果的だと思います。
あなたに対してはすべてをさらけ出しても構わないという気持ちが彼のどこかにあるのですが，自分の子供だと話が別になります。将来的に結婚して子供が産まれたときに，子供はしめてできるのに，あなたはできないでいいの？
結構これはしょっくですけどね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

go_hidego

誰しも育った環境があるでしょうし、閉所恐怖症の人も居ますから
それを理解してあげる事が出来ないのであれば別れた方が良いですね。

自分が何かと気を遣わないといけない彼氏が夫になった時に夫婦生活も
仲良くできる可能性があるかどうかをよくよくお考えになられて判断
したら良いでしょうね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

閉所恐怖症なら可哀そうだから、解決方法はないだろうね。
価値観の相違ではなく、育った環境の違いで、習慣の違いってことかな。
それを価値観の相違というのだというならそうなんだろうけど…なんかニュアンスが違う気がするけど・・・どうだろう。仕方ないのかな。
閉所恐怖症以外なら単にずぼらだってことかな。ドアを開けていることの何がいけないのかを理解できずにいて、尚且つ他人の意見を受け入れないっていうのは、この先もっともっとたくさんの問題が発生するように思える。

そういえばいたなあ。小さい頃からトイレのドアは開けておくのが習慣で、たぶんだけどトイレトレーニングの時とかに親から開けておくようにと言われたのではないかと推測するのだけど。そのまま大きくなって、どこでもドアは開けっ放しみたい。さすがに公衆トイレや会社学校は大丈夫だったみたいだけど、そういうところって上の方開いているから大丈夫なんだって。でも自宅のトイレだと密閉されるのが嫌だって言ってたな。
分かるようでわからない理屈だけど。
で、解決方法はドアの下の方をすりガラスにして、開放感を得られるようにしたのだとか。それと、引き戸にしたんですって。これだと開けっ放しは難しいみたいよ。あとは義母に見られたのが恥ずかしいと本気で思ったのが治ったきっかけになったと後日談はありましたね。

なので・・・・。今後結婚するようなら、真面目に説得するか、諦めて別れるかでしょうねえ。

こういう問題は後々揉めるからね。情が無くなる方向なら別れた方がいいかもね。

お礼

ありがとうございました。