決断できない男

質問

私アラフォー女
彼アラフィフ男

好きだった彼と急展開でイイ関係になって１カ月が経ちます。
彼も私が好きだと言います。
寂しがり屋で家に一人で居たくないそうです。
休みの日は私の部屋に長時間滞在。
四六時中くっついてきます。
愛情も感じられますし、怪しいことは一切ない。
お互い気は使わないし、常に笑いが絶えない。

でも、まだ付き合えないと言います。
こうなって日が浅いし、お互い知らないことがいっぱいあるし、現時点で好きな気持ちがあっても嫌なところを知れば嫌いになるかもしれないと。
私は「現時点で付き合ってるのと変わらないのだから、付き合ってダメなら別れればいい」と言っても、今はまだ…と言います。

いつまで待てばいいのか分からず、悩んだ私は「今付き合わないなら、もう会わない」と言いました。
彼は淋しいと言いつつ、待ってもらってる間に私の他の出会いを邪魔することになるかもしれないからその方がいいのかもしれない…と。
それで一旦お別れが決定したのですが、色々話してるうちに、やっぱり待ってほしいという感じになりました。

私のような単純な人間にはわかりません。
彼はなぜ決断できないのでしょうか？
寂しがり屋で、長い間ひとりで、相手が欲しくて、私のことが好きで、年齢的にこれを逃せば次はきっと無いでしょう。
なのになぜ？
最初は、彼の方がやっぱり無理ってなったら私が可哀想だって思ってるのかなって思ったけど、もしかしたら、熱を上げてる私が冷める瞬間が怖いと思ってるのかな？とも考え出しました。
何かトラウマがあるのかな…。

想像でも何でもいいので、彼が何を考えて何を怖がってるのか？考えられる可能性をご意見いただきたいです。
そして私はいつまで待てばいいのでしょうか…？

「体目的」の線をあげるとキリが無いので、体目的ではないという前提でお願いいたします。

回答No.9

fushigi2012

女性にとっては理解不能な思考回路や行動哲学を持っているのが「男性」という生き物です。
それは恐らくＤＮＡレベルの問題なのでしょう。

相談者様は、ご自分が単純で彼が複雑だと考えているのかも知れませんが、男性から見ると至極単純明快な理由なんですよ。

確かに
(1)寂しがり屋で…
(2)長い間ひとりで…
(3)相手が欲しくて…
(4)私のことが好きで…
(5)年齢的にこれを逃せば次はきっと無い
と、色々考えられますね。
そして、結論として交際出来ないと言う理由が解らないという『女性の理屈』です。

これは、一言で片付きますよ。
『これからの短い人生、今以上の重い責任を負って生活する自信が無い』ということです。
病気になったら？
定年になったら？
親戚関係は？
周囲の意見は？
そんな風に考えれば、彼の行動は理解出来ます。
男性ならば、普通に考えることなんです。

50歳近くまで重い責任を回避して生きてきた男性が簡単に決断する訳がないと理解してください。
その上で、２人の関係に結論を出すのは相談者様の方です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「これからの短い人生、今以上の重い責任を負って生活する自信がない」
ですか…。

彼と私ではどちらかというと私の方がサッパリしています。
私は見た目は女らしく見られますが、実はサバサバしていて、ハッキリしています。
そしてもう２度と男性に養ってもらいたくないということは、こういう関係になる前から彼と話したことがあります。
たぶん、私が強い人間だということは彼は感じていると思います。
私が彼に負わせるものなんて何もありません。
どちらかというと負うのは私の方だと思います。
それも何となくは分かってると思います。

親戚関係は？
周囲の意見は？
あの歳までひとりです…今更誰も何も言わないと思います。

病気になったら？
定年になったら？
は、彼は意識しています。
だから相手が欲しいと言っていました。
（これもこういう関係になる前に聞いたことです）

それが私では不服だということでしょうか？
もう少し若くて稼ぎのある女性を捕まえて、子供を産ませて、若い嫁と子供に老後の世話をさせよう？
たぶんそんなことは考えてないはずです。
（と思いたい…）

でも、
「50歳近くまで重い責任を回避して生きてきた男性が簡単に決断する訳がない」
その通りだと思います。
「重い責任」を回避してきたのかどうかは分かりませんが、決断せずに生きてきた結果が彼の今だと思います。

なんか、考えれば考えるほど、彼には私がピッタリだという気がしてきました。
２人の関係に結論を出すのは私ですか？
難しいお言葉ですね…。
考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.8

r8i2n1r1i

ほんの少しですが、似た様な経験を今していますので、お話に来ました♪
私51バツなし、子どもなし。,彼52バツ1、昨年夏に離婚です。
彼とは婚活パーティーで出会い、私への行動、言葉は、好きな人に対するものでした。
が「好き」と言う言葉は1度も言ってくれませんでした。勿論「付き合おう」と言う言葉もありませんでした。
が信じられない位真面目で相手の事を考え行動する人ですので、その時の行動言葉は本当だったと思っています。
そして、最近私への気持ちが思ったほど上がっていかない、もっと互いに色んな人と出会っていこう
、と言われました。
私は彼への気持ちが段々高まってきてましたし、何しろ人として尊敬していて、一緒にいると温かい気持ちになれます。
「付き合ってみたい」と思っています。
付き合ってみなきゃわからない、と思っています。
が、ここで皆さんの回答を読んで色々な心情があるのだな、と思いました。
回答にはなっていませんが、少し勉強になりました(;´д｀)トホホ…
若い時なら、もっと気楽に付き合えたのかな…と思ってます。
互いに幸せな方向に向かえたら良いですね(o^^o)
失礼しました(^-^;

お礼

ご回答ありがとうございます。

お気持ちはすごくわかります。
私もそういう出会いは何度かありました。

そういう出会い方は、私はうまくいかないんです…。
回答者様がおっしゃっているように、「好きな人に対する態度」を相手は見せます。
それはその瞬間ウソではないんだと思います。
ただ、何かがあるとそれは簡単に崩れてしまう。
例えば重いと感じた時、合わない何かが見つかった時、自分が思う行動をしてくれなかった時など…。

なぜそんなに簡単に崩れてしまうのかと考えましたが、私なりに答えが見つかりました。
そういった出会いは、今までの人間関係の積み重ねがありません。
男女として「良い」と思っても、それ以外の積み重ねてきた情が無い。
他の人との絡みもない。
出会ってから長い月日を一緒に過ごしてみて、そこからの恋愛となると情もあり、そんなに簡単には崩れないのかもしれませんが、恋愛や結婚を目的とした出会いですので、当然出会ってすぐにそれを前提とした人間関係が始まるわけで…。
そうなると情のない関係は何かあればすぐに崩れてしまうのだろうなと…。
これは私の場合の話ですけどね。

回答者様は相手を尊敬し、温かい気持ちになるということですので、まずは人間としての情を育んでいけたらいいのではないでしょうか。
男女の感情は置いておいて、友達としてのお付き合いを続けていけたらいいんじゃないかなと…。
私には恋愛に関して短気なので無理でしたが…。

すみません。
勝手に立場逆転してしまいまして＾＾；

私は今回、大勢の中で人間関係があり、人間として積み重ねた情もあり、好きになるまでに時間があり、好きになってからも時間があり、急展開で今に至ります。
恐らく恋愛がダメになったとしても人間関係は続いていき、人間としての情は続いていくのだと思います。

どちらに転んでも良い人間関係で居られるように頑張ります。
回答者様も頑張ってくださいね！
ありがとうございました。

回答No.7

cho_deluxe

その疑問を直接彼にぶつけたら？
彼がどう思っているかなんて本人にしかわからないし、想像したところで納得できるの？待てるの？
待ってくれといっているなら、きっちり理由を聞きなさいよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん本人に聞きました。
でも彼は自分のこととなると話すのが上手ではなく…
結局何が言いたいのか、言ってることが本心なのかもよく分かりません。
彼は言葉がストレートではなく、「こうも受け取れる、ああも受け取れる」というような言い回しが多いんです…。
会う度にその話にはなり、色々私なりには聞き出しているのですが、この程度が限界なんです。
あまり質問攻めにすると責められてるように感じるだろうし可哀想だし、私も嫌われたくはありませんし。

やはりもう少し時間をかけて彼の考えを探っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

go_hidego

私は50代の男性ですが、貴女の好きな男性は結婚するつもりが無いから
貴女が付き合ってくれと言ってもちゃんとした返事をしないのでは
ないでしょうか。
付き合ってしまえばいつかは貴女から結婚の話が出てきますよね。
ですが付き合わずに今の関係を継続出来れば相手にとっては最高です。

アラフォーとアラフィフでは考え方も違うでしょうし、まだ1カ月しか
経っていないのですから貴女ももう少し冷静になって考えましょう。
自分が好きだから付き合って当たり前だという関係を構築するよりも
寂しいのであれば私の部屋か貴方の部屋で同棲するのも良いんじゃないと
提案したほうが良いかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文が長くなるので書きませんでしたが、彼は婚歴無しですが、私はバツアリで別居の子供が居てしょっちゅう会っています。
再婚願望が特にあるわけではない事も彼は知っています。

現時点で同棲するのは…私の方が無理です（汗）
「お互いまだあまり知らなくても、好きなら付き合おう」とは思いますが、お互いまだあまり知らないのに同棲…とまではいきません。

それに彼の方は「さみしい」という感覚があるようですが、私の方はそういう感覚は無いんです。
愛したい愛されたい、大事にしたい大事にされたい、特定の人と精神的に安定したい、という感覚はあっても寂しいという感覚は無いんですよね…。

その辺のズレも関係あるのかな…。
ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

＞付き合ってダメなら別れればいい

その「別れた後」が問題なのですよ。たぶん彼の本音は「もし君のことを本気に好きになってそれでも別れがきてしまったら、その後どうやって生きていけばいいのか想像もつかない」のだと思います。
「じゃあ、別れなきゃいいじゃない」って今の質問者さんなら思うでしょう。でも、男女というものはどっちかが別れたくないと思ってもどちらかが別れたいと強く願えば別れてしまうものです。質問者さんの心が少なくとも死ぬまで変わらないとする保証はどこにもないのです。

たぶん、質問者さんは割とサバサバしたタイプなのだと思います。過去は振り返らないタイプなんじゃないかな。それが質問者さんの魅力ではあるのですが、過去を振り返らないということは、自分がその振り返らない過去のひとつにされてしまう危険があるということでもあるのです。本質的に質問者さんが熱しやすく冷めやすいタイプだということを知っているから、そこに深入りすることに躊躇していると思います。そしてそれは、私はあえて悪いことではないと思います。彼がそこを迷わないタイプだったらもし質問者さんが「なんかもう気持ちがなくなったから別れましょう」となったら「お前のいない人生なんて虚しいだけだから、お前を殺して俺も死ぬ」ってなるのではないかなと思いますよ。そうなりたくないから、自分自身の中で自制しているのだと思います。

トラウマですか？そりゃ、50年も生きててその年齢で女性をゲットできるくらいの力がある人なら生きたまま腕をもがれるような喪失感を味わったのは一度や二度ではないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「もし君のことを本気に好きになってそれでも別れがきてしまったら、その後どうやって生きていけばいいのか想像もつかない」
本当にこんなこと考えてるかどうかは分からないけど、想像するだけで嬉しくなります（笑）

そうですね。
私はよく女らしく見られますが実はサバサバしてます。
でも、過去は振り返ります。
思い出を大事にします。

別れる時は意地でもスパッと切り、気持ちの整理がついたら連絡をし、相手が許すなら改めて新たな人間関係を作ります。

私は相手を男としてだけ見てるわけではありません。
様々な問題があって別れることになっても、人間としては尊敬し、尊重し、大事に思っているので、どうでもいい別れ方はしません。
（よほど嫌悪感のある別れ方だと無理ですが…）

でもそうですね、
熱しやすく冷めやすいと思われているかも知れません。
やはり「私のことを考えて」と言うよりは、彼の方が何かを怖がってると考える方が自然かもしれませんね。

生きたまま腕をもがれるような喪失感ですか…。
すごく痛々しい表現です…。
そう考えると、ちゃんと待ってあげたい気がしてきました。

ありがとうございました。

回答No.4

hkinntoki7

バツイチ５０オーバー男です。
　５０歳ですと、親の介護だったり、自分の老後など背負っているものが沢山あります。彼にとって恋愛の先に結婚があるのなら慎重になると思います。もしかしたら借金があるかもしれませんし。
　そう言う負の面を全部、知ってもらってそれでも付き合いたいと言ってもらえたら安心ですけど、良い面だけで付き合おうとなると負の面を知られたときにダメになる可能性があると思うと慎重になるのかなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文が長くなるので書きませんでしたが、彼は婚歴無しですが、私はバツアリで別居の子供が居てしょっちゅう会っています。
再婚願望がとくにあるわけでもなく、それは彼も知っています。

彼の方は、親は遠く離れていて、兄弟が見ているので親の介護は関係ないと思います。
私の両親は既に他界しています。

借金は無いと言っていましたが、負の面ですか…あるかもしれませんね。
質問しない限り自分のことは話してくれないので、やっぱり時間が必要なのかな…。
もうちょっと待ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

inuusagi_8

彼は失ったり別れたりするのが怖い人なのでしょう。
なぜ怖いのかはもともとネガティブな性格なのかもしれないし、
過去の恋愛が女性不信を引き起こしたのかもしれないし、
自分の性格をよく分かっていて、飽きやすい、気が変わりやすいと思っているのかも。

勢いに任せて付き合うのは簡単だけど、
綺麗に別れることができなかった場合、
そりゃもうドッロドロの泥仕合になる可能性はありますよね。

彼だけでなく今は優しく可愛いあなたが、しばらく付き合ってみると、
想像以上に気性が荒かったり、
細かいことや勝ち負けにこだわるタイプの女性かもしれない。
アラフォーで独身というからには、何かあるから一人なのではないのかと慎重になっている可能性を感じます。

若く積極的な女性が自分に好意を持ってくれることは、
男性として嬉しいことである反面、
見た限りでは特に問題も見られないのにそのような女性がどうして近い年齢の男性ではないのか。

本当に今のあなたがこのまま続くのかというのを見極めたいという気持ちではないでしょうか。

いつまで待てばいいかというのは、
彼があなたを心から信用できるまで、と考えられます。

もし喧嘩や言い争いが起こった時に、あなたがどういう態度を取るのか。
気に入らないことがあったらどう解決するのか。
好きじゃない人に対してどんなふるまい、考え方をするのか。

彼はまだあなたの一面しか見ることができていません。
「彼のことを大好きなあなた」が彼のことをそれほど好きじゃなくなった時、
彼の大切にしている人や物の中に、あなたが好きになれない何かを見つけた時、
今彼が知っているあなたではないあなたが出てきた時のことを危惧しているのではないでしょうか。

冷める瞬間が怖いというのもありますが、
彼のことは好きでも、今の彼の世界を壊してしまうような人ではなく、
彼がこれまで築いてきた世界にも理解を示し、より良く発展していけそうな女性かを確信したいと思っているとか。

ただ単に自分に自信がないだけということもありますがね。

何にせよあなた自身は自分の全てをさらけ出してるとお思いでしょうが、
彼はあなたの表も裏も、悪いところも悪い癖も全て知った上で、
自分が許容できる範囲内だったら、付き合おう、となるタイプの人なんじゃないでしょうか。
彼にとってはまだあなたの「良いところしか見ていない。まだ何かあるはず。」と思っているのでは。

彼の中であなたへの疑惑はもうないと思ったら付き合えるのではないかと思います。
あなたの嫌なところが見つかっても、彼はそれを受け入れたいとは思っているでしょうが、見つからないからまだ無理なのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭でゴチャゴチャ考えて色々よぎっては居ましたが、人から言葉で頂くと響くものがありますね。

喧嘩の時にどうなるか…
私も気になります。
ぶつかった時に初めて本性が見えますもんね。
それはたった１カ月で分かるものではないのも分かります…。

彼には何もありません。
親兄弟が遠くに居て、親戚が近くに居る。
特に趣味も無く、職場での人間関係は良好ですが、普段人と滅多に遊ばない。
壊されて困るような世界は無いような気がします。

彼が求めているものは「今この瞬間」ではなく「変わらないもの」。
私が変わらないかどうか現時点では信用が無いので付き合えないということですね…。

私は色々たくさんさらけ出しているつもりです。
でもまだ１カ月…ごく一部ですね。

なんだか時間がかかりそうですね…。
私がヤケを起こさないといいのですが…。

ちなみに私はバツイチで、別居の子供が居て、しょっちゅう会ってるのも彼は知ってます。
離婚の原因も子供を渡した理由も話してます。

彼との相性は稀に見る相性だと私は思っています。
私が安定さえしていれば、きっとうまくいくんだと思います。
彼を思いやるつもりで自分を安定させて頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Osric

彼から見て貴方は、心安まるオアシスのような女性なのでしょうね。でもたまに行くから良いので、それ以上ではないのでしょう。彼の生活の基幹部分には入って貰いたくないのでしょう。
逆に貴方も、彼との付き合いを、程よい距離をあけておきたいなら、今のママで良いと思いますし、それ以上を求めたら、関係は終わりでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼には何もありません。
親兄弟は遠く離れていて、特別仲の良い友達も居ない。
趣味と言える趣味は何ひとつ無い。
タバコも吸わない、お酒も飲まない、テレビも見ない、携帯もそんなにいじらない。
家に一人で居たくない。
そんな彼に、基幹部分に入って貰いたくないという気持ちは無いように思います。

歳が歳なので、疲れてる時は無理…とかはあるかもしれませんが…。
でもどちらかというと彼の方が元気で、週末は残業あってもそのままウチに来て長時間滞在します。

程よい距離ですか…
もしそれを彼が望んでいるのなら、恐らく近いうちにダメになるでしょうね。

様子を見てみます。
ありがとうございました。

回答No.1

bekky1

【想像でも何でもいいので、彼が何を考えて何を怖がってるのか？考えられる可能性をご意見いただきたいです。】

体目的なことでの、アレヤコレヤは、なしということで。
それ以外に問題になるアレヤコレヤを並べてみました。
いい関係になってまだ１ヶ月ということなので、まだまだ知らないようなこともた～っく山あるだろうということで。

全部ストレートに書きます。
もちろん、あなたが妊娠することがあっても、出産はなしです。
つまり、堕ろせと。
カレ的にはそうなるでしょうね。
人生設計に関わるから。

アラフィフということは、年金問題も関わります。
今ある資産を考えてみても、住居と、その他諸々で一人アタリ３千万で
老後のお支度になります。
そこにあなたが加わる。
それが安心安全になるのか、更に負荷になるのかが問題。
つまりは、あなたに稼ぎがあるのか、将来に渡ってです。
はっきり言えば、俺が、ずっと食わせるの？ということ。

アラフィフともなればその親世代はすでにして７０－８０です。
介護問題はもれなくついてくる。
あなたの方もです。
コレが現実問題として、パートナーともなれば、相身互いに生活できるかどうか。

アレヤコレヤと、二人で背負うことが多くなり、ほとんどそればかりです。
健康問題もそう。
なので、今、この時、めでたく、イチャイチャで十分という彼の考え方なんだと思う。
具体的に彼が今更にあなたを背負う形になるなら、
’余分’ですから、今の延長で明日があって、明後日アレば、それでいい。

敢えて、余計な問題を抱えてまで、更にもっとを求めても、大変なだけ。
もう、損得を考えると、このまま我慢して？明日を迎えるほうがより良いということでは？

今時の結婚しない男女は、皆、３０代以降こんなです。
女性はね、子供がほしいというメスの欲望を持つから
適齢期に伴侶も欲しいとなるけど、
男は特に、今のグレードを一切落とすことなく、
将来はモット良くあるべき論だから、結婚なんか出来ません。

’メス’はただただ、子供を思えば、全てがokベクトルで、その後の苦労は
してみてブルーになる。

あなたが中絶も、そして介護、それに当然に彼の介護込みでの
イケイケでないとね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文が長くなるので書きませんでしたが、彼は婚歴無しですが、私はバツイチで別居の子供が居てしょっちゅう会っています。
そして特に再婚願望が無いことも彼は知っています。

彼には親が居ますが、遠く離れていて、兄弟が見ているので恐らく親のことは関係ないと思います。
私の両親は既に他界しています。

私は男性に養ってもらうつもりは無いんです。
働ける限り働きたいと思っています。
ただ、将来大丈夫なのかというと、大丈夫ではないかもしれません。
でも私は楽観的なので、なんとかなるでしょって思ってますが…。

老後のことを考えて不安になってる…？
そんな感じでは無いように思いますが、いや、でも多少はあるのかな…。
私は別に一生別々に生活してもいいと思っているのですが…。
彼が望むならいつかは一緒に生活してもいいかもとは思ってますが。
まだそんなこと話す段階でもないのでこの辺は分かりませんね。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。