男性の一言について

質問

アラフィフ世代の男女です。
会話をしていて「俺さえよければ、俺に問題が降りかからなければよい」感じの事を見受けます。
そんな中で私に対して同情しながら上目線で（俺はいいけど、あなたは辛いね的な）優しさ、あなたを守りますよ的なアピールする感じです。
逆に自分になにか危害が降りかかると「だいたいの人の事を嫌いになったりしないんだけど、あの人だけは好きになれない」と話してきます。

相手の事を深読みしすぎたりするところがあるかもしれません。
もう少しさらっと聞き流すことも必要なのかもしれません。
ただ50歳にもなりますとだいたい人となりというものも分からないわけでもないと思っております。
このような50代の男性はどうなのでしょうか?

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方には貴方の感性がある。
それは否定するものじゃないし、
大事にしていいものだよ？
ただ、
貴方の感性の「脇」には・・・
少し違和感、異物感に対する反応の強さ。
それも同居しているんだと思う。
貴方にも自覚あるでしょ？
それは、
年を経てもそんなに直ぐには鈍らない。
貴方から見て、
凄く良いな（自分に無い、自分的に凄く魅力的）♪
そう感じた相手に対しては、
貴方は人よりも深くその相手を感じる事が出来る。
それが良いか悪いかは別にして、
貴方の個性であり、傾向でもある。
逆に、
良い部分を凄く認められる反面・・・
相手に何か違和感（あれ？こういう人だった？）
自分の想像と違う相手を見つけてしまうと、
良い部分に強調した深さの反動で、
そこから一気に相手を見る角度が変わってしまう。
一旦変わってしまうと、
その後の相手の一対応一言動、
そこに「精査」の目線が加わってしまう。
それって結構消耗するんだよ。
精査しようとしても、
必ずしも貴方が納得する純度、
その範囲で相手を感じられるとは限らない。
結果、
相手に対するシコリや違和感が強くなってしまう。
貴方も本当は分かっているんだよね？
それが、
貴方の素直な吐露にある。
⇒もう少しさらっと聞き流す事も必要かも？
本当にそうなんだよ。
さらっとしていない貴方の良さもある。
でも、
（時には）さらっとやり過ごせる力、
それもこれからの貴方には必要だったりする。
既に５０代のコーナーを回っている（同士）
違和感や異物感なく、
シンプルに感じたい気持ちもある貴方。
深読みしながら、
相手との鍔迫り合いを楽しめている時期。
それは、
もっと心身共に若い、
時間的にも資本的にも余裕がある時期の話。
貴方は、
余計な深読みなんてせずに、
もっとシンプルに共有し合える成熟のある、
そんな同世代を感じたいと思っている。
それに「近い」人もいるけれど・・・
年の割にちょっと。
この年でまだこういう考え、価値観？
貴方目線で少し残念な人もいるんだと思う。
人それぞれだとは分かっていても、
同じ世代を担う相手に対する期待や願望もある。
貴方自身、
今の齢になってもまだ他者から学びたい、
良い影響を受けたい、感化されたい。
そういう気持ちもあるんだよ。
あるからこそ、
ガッカリするような態度や言動を貰ってしまうと・・・
貴方自身それを上手くやり過ごせなくなる。
相手に期待しなくなる事。
それは、
持て余す自分のスリム化でもあり、
でもそれをやる過ぎると、
今度は「生き甲斐」の減少にも関わる。
貴方自身、
自分と他者とのバランス、
それを考えながら生きている。
こうして悩んでいる事自体、
貴方自身向上を止めたくない証でもある。
ただ、
悩む事自体に引っ張られ過ぎない事。
そして、
悩む事で世界を狭く固め過ぎてしまわない事。
そんな柔らかさは、
例えば世代の違う息子さんや身近な人たち、
彼ら彼女たちからもしっかり感じていく事。
それが、
貴方というバランスになっていくから。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様　いつもご意見ありがとうございます。
私生活、会社、相続、いろんなことがあります。
最近はコーチングプロデュースを受けたりしています。
先生はとても素敵な方で感覚、感性が会うこと、こんな女性になりたいなということで回数を重ねています。
そんな中、先生がご離婚されて、2年前に再婚された話をされました。
丁度ご主人様とも遭遇することがあり、とても素敵なカップルで羨ましいなと思いました。
「こんな出会いもあるんですよ、第二の人生を考えられてもいいんですよ」と言われました。
友人も再婚して幸せに暮らしていたり。
そんな素敵な環境に身を置かせていただくことがあります。
blazin様にこのコメントを出してベストアンサーとさせていただきますので書かせて頂きますね。
少し前に前に散々すったもんだして悩んでいた既婚者と再会してまたお付き合いすることになって今回の質問でした。
blazin様に当初何度も何度も質問コメントを頂き、別れた時には本当に良く決断したね。と言ってくださってていたのに・・・情けない話です。
今回の質問の発端は、彼と二人で歩いていた時にスポーツジムのイントラさんに見られていたのでしょうか?そこは定かではないのですが、イントラさんのレッスンで露骨に私を無視されることがありました。あの時の事だとすぐに思いました。彼は「俺には普通だけど」ということです。
世間の目には私は既婚者に手を出す悪ものですよね。
結局私はそこのジムに行くことも出来なくなりました。そこのジムの仲間も私が来ないので心配されています。でも、本当のことも言えずとても心苦しいですし、皆さんに会いたいなと思いますがそれもできないことが残念です。
こんな付き合いをした代償は大きく、私一人が失うものが多かったなと思いました。不倫に良い事なんて何一つないことは当たり前です。バッシングを受けるのも当然ですね。
でも、今回のblazin様のコメントを拝読させていただき、私はシングルの方とお付き合いしてもこんな感覚でまた悩んでしまうのかなと思ったりしました。人を変えてもまた同じ目線でお相手を見てしまうのかなと・・・
恋愛する資格がないのかなと思ったりします。現在仕事も会社の代表でもありますのでだんだん一人でもやっていくぞというような姿勢が出来上がってきたりしているのかなと思ったりもします。結局は一人で自由に過ごしているのが好きな人なのかもしれませんね。
また既婚者と同じようなことで悩んでしまう最悪のパターンにはまってしまっていることにひどくストレスを感じています。
ここから脱していかないといけないですね。私が目指す未来は何なのかをもう一度考え直していき、恋愛もするにももうすこしまともにならないといけないようですね。
今回も貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

minttea3

その男性は、臆病なんだと思いますよ。

なるべく面倒事を避けたい。いい気分で生きたい。自分の魅力をアピールしたい。自分の事を好きになってもらいたいし、わかってもらいたい。自分の味方がほしい。

長所も短所も兼ね備えた、まあごく普通の男性ですね。
そのような男性はそこらじゅうにいると思いますよ。

その人を好きか嫌いか、どうつきあっていくかは、相談者さんの問題だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
最後に書いてくださったように、その人といることを選んでいるのも自分なんですよね。
大事な50代をどう過ごしたいのかよく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Majestic-F

はい、単刀直入に、ダメに育ったおっさんですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そんな風に育って来られたんですね。

回答No.3

SPS700

世の中に言葉ほどあてにならないものはありません。これは子供でもお年寄りでも同じです。幸い五十代になると、言葉は手がかりにならないことがわかってきます。

　言葉は、時の感情、場面の状況、で簡単に変わります。「男性の一言」でどんな人か決めるのは極めて危険だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
よくその人も言われますね、話した時の時間帯、そんな意味ではなかった、相手が調子が悪いときに話した時がきちんと受け止めてもらえなかった、捻って取られられたいろいろなんだよ。と・・・
逆に本音が垣間見れる時がその人の本性なのかと思ったりするのですがこれは女性的発想なのでしょうね。

回答No.1

gunflict

こんな感じだから50代でも恋愛できるんだな、としか・・・

お礼

ご意見ありがとうございました。