前回の質問からの近況報告と不安感

質問

前回の質問からの近況報告と不安感

前回質問させていただいた方とお付き合いが続いています。
毎日、朝と夕方の仕事終わりと寝るまでに2往復程度のLINEを交わし、月に2回程度会ってデートしています。
前と変わったことは、約束とは違う日に「今日会いに行く」というLINEの後に2時間ほどかけて自宅まで会いに来たり、「土曜日暇？」と聞かれて会いに来たり…、元々の約束以外にも会いに来るようになりました。
時間を見つけて会いに来てくれることは嬉しく幸せで愛されてるなと感じます。

相手は実家に住んでいるので、呼ばれることはありませんし、私も遠慮して会いに行くことはありません。(提案したこともありません)

先月、彼の誕生日のお祝いをしようと「○日は誕生日だから一緒にお祝いしたい」というLINEを送ったら、「その日は会議がある、○日でもいい？」と返事が来ました。

私から日程を指定して会いたいと言ってその日に会えたことはありません。
電話も「声が聞きたいから電話してもいい？」とLINEしても「ごめん、今職場」という内容で改めて「明日の○時ならいいよ」と連絡が来たりします。

そういった敬意もあり、私の方から会う日を指定したり、電話したりはしなくなりました。
相手に自分の休みを伝えておいて、彼氏の方がその中で会える日を指定してくるというスタイルに落ち着いています。

ただ、昨日「○日の休みを明日に変更した」というLINEを送ったら、その夜は既読スルー、朝のLINEもありませんでした。

私が休みを急に変更したことが気に入らないのかな？と思ったり…
単に、休みだからゆっくり寝かせてあげようと連絡を控えているのか？

幸せなのか？それとも都合のいい女なのか？
とても微妙な感じがして不安です。

私は、彼の事が大好きで、今回の不安感さえ解消されたらずっと一緒にいたいなと思っています。

都合のいい女なのか確認する方法はありますか？
それとも信じてこのままのつきあい方を続けた方がいいですか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

都合の良い女なのか？
それは違うんだと思う。
ただ、
彼は彼の「都合」を大事にしている人。
それは間違いない。
彼の大事にする「都合」は、
たとえ相手が彼女であっても上にくる。
今までもそうだったでしょ？
常に彼女である貴方が一番（優先）なら・・・
貴方のタイミングで働きかけても、
その時点で彼は自らの都合を「変える」んだよ。
変えてでも、
彼女である貴方側の希望に合わせるんだよ。
たとえ用事があっても。
彼女がその日、そのタイミングが良いなら・・・
俺の方からそれに合わせよう、と。
彼は、
そういう考えは持っていない。
自分の「都合」は基本崩したくない。
崩したくない彼は、
たとえ貴方側から都合調整の打診を受けても、
出来ない事は出来ない(無理は無理)と言える。
そして、
一旦貴方側の都合(タイミング)を退けて、
自分側の都合に合うように再提案し直してくる。
無理に予定や都合の調整が必要な時に動く位なら。
その必要自体が無い(起きない）
スムーズに見つけられる俺のタイミングで動きたい。
そう考えているだけ。
そして、
その考えを「助長」してのも実は貴方だったりする。
貴方も今の関係の一役を担っている。
例えば、
貴方が貴方のタイミングで誘いを掛けたとする。
彼はそれに応じず(応じられず）、
自分の都合に合う再提案をし直してくる。
貴方は、
それに対して不服を申し立てても良いんだよ。
何で彼が決めた予定ばかりに合わせないといけないのか？
彼の再提案に対して、
貴方からノーを言っても良いんだよ。
彼の再提案に直ぐに首を縦に振らず、
彼側にまた差し戻しても良いんだよ。
でも、
貴方はそれが「出来ない」人。
彼とぶつかるのが怖いから。
そして、
足元に見合わない思い(既に大好き状態）があるから。
貴方自身、
会う事で揉めて(すれ違って）
分かち合う時間や機会を失う事は本意じゃない。
私の都合にも合わせて欲しいけれど・・・
その第一希望が叶わないなら、
第二希望(彼の都合)に合わせる位何でも無い。
彼の希望に合わせる形さえ納得すれば、
大好きな彼と会う事自体は出来るのだから。
貴方は、
彼に自らの都合を押し付けてすれ違うよりも。
気持ちの大きな自分の方が折れて、
彼側に合わせる方が楽だ(怖くない）
その世界を選んでいるだけ。
今の微妙な感じは、
実は貴方自身が選んでいるとも言えるんだよ。
彼からすれば、
貴方が今微妙な不安感覚を抱えている事。
それ自体が想像の「圏外」。
確かに、
貴方が持ち込む都合や、
自分(彼)にとって都合が悪い事が多い。
でも、
こっちは直ぐに代替案を出している。
代替でも、
向き合えば「同じ」時間を分かち合えている。
実際に会っている時は、
変わらない態度で向き合っているつもり。
むしろ、
約束以外の日々にも働きかけたりする事で、
貴方に対する姿勢(交際熱)も示しているつもり。
その対応の何が不服なんだろうか？
彼からすれば、
貴方が今抱える不安って、
やや重箱の隅をつつく行為に近いんだよ。
敢えて不安イジリをしているようにさえ見える。
不安感さえ解消されたら。
貴方はそう書いているけれど。
不安を解消したいなら、
大き過ぎる思い(大好き)をもう少し柔らかく。
背負うように、
はみ出すように彼を思わずに、
もっと「適量」で思える貴方になって欲しい。
それが彼の本音。
そうすれば、
わざわざ重箱の隅をつついたり、
小さな不安を伸ばすよう意識する必要も無くなる。
不安は全部は消えない。
お互いに違いはあるから。
不安もあるからこそ、
丁寧に、そして誠実な付き合い方が求められる。
大好き云々も、
見方を変えたらやや不誠実な大きさなんだよ。
大を抱くのは自由だけれど。
その大きさの反動で、
相手に必要以上の純度や思われの形を求めたり。
大好きの分、
その「大」に見合う相手を期待してしまったり。
それは、
大好きの大が活かされていない状態だからね？
貴方に必要なのは、
彼を信じられる「分」だけ信じていく事。
全部を信じる一色に埋める必要は無い。
鵜呑み系はただの依存になる。
そして相手を死活扱いしてしまう。
相手の対応が、
貴方の世界を直接強く揺さぶる形になってしまう。
そういう付き合い方では不安定で不完全。
消耗が激しくなるだけ。
しっかり貴方という「軸」も踏まえて、
信じられる「分」だけ彼を信じていく事。
付き合うと決めてから、
今日までの「分」彼を思っていく事。
その自覚や整理は必要なのかもしれないからね？
改めて、
自分自身を整える良い機会に。
大切にしてみて☆

お礼

早速の回答ありがとうございました。
いつも、的確なアドバイスをいただき、自分の気持ちを軌道修正させていただいてます。

「重箱の隅をつつく」という表現、そして「相手にとつては私の不安感は圏外」という言葉に「はっ」とさせられました。

出会い方が「婚活サイト」だったので、電話にタイムリーに出てくれないこと、相手の都合でしか会えないことが「＝他の女性がいるのかな？」という不安感に繋がってしまって…

でも、代替案を出したり、約束以外にも会いに来たり、「恋愛熱」を示してくれてるのは確かです。(思い起こせば他にもいっぱい努力してくれてます。)

それなのに不安に思うのは良くないですよね…💦
ちょっと冷静になってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

natnat1107

前回の質問を読んでいなくて回答してしまい、恐縮なのですが、質問を読んだ限りでは何一つ気にする必要はないと思いますよ。「休みを明日に変更した」というのも普通に「ふーん」と思ってそのまま返信してないだけなのでは？特に気にする必要はないと思います。自分が忙しくて時間が合わないときは「いついつならいいよ」と言ってくれたり、わざわざ2時間かけて会いに来てくれたり、向こうも思っている証拠だと思いますよ。
ただ、不安を心に留めておくのもよくないので次に会ったときに言ってみるのもありだと思いますよ。そういうことを言うと重いと思われるのではと考えてしまうかもしれませんが、付き合っているわけだし言い方に気をつけて言えば全然いいと思います。自分の思ってることをしっかり言えて、相手もそれを受け止めてくれてこそ良いカップルだと思いますし、これからもっと絆が深まると思いますよ。

お礼

優しい回答ありがとうございました。

捕捉するなら、
今の彼とは「婚活サイト」で知り合った
付き合うまでにドタキャンが多かった
付き合うことになった時に、婚活サイトを解約したと言ったのに、それから実際に解約するまでに2週間ほどかかった(嘘をついていた)
という経緯があります。

なので、タイムリーに電話に出てくれないこと、相手の都合でしか会えないこと、が「＝他にも女性がいるのかな？」という不安感に繋がってしまいます。

この不安感を一度相手に向かって口に出してしまうと、素性を確かめたくなったり、いろいろ聞きたくなってしまいそうで…。

出会い方が良くなかったのかもしれませんね💦