恋愛経験ナシです、アドバイス下さい。

質問

これまで仕事や学業が第一と考えていて、学生時代も恋愛をしたことがないまま大人になってしまい、いざ恋愛をしてしまってもどうしたらいいかわからず悩んでいます。
相手は同じ飲食店で働く年下の男性です。人見知りで、人前に出たがらない謙虚さに惹かれました。彼のほうも私に対して、「大人しくて礼儀正しい」といってくれました。
大人しい人なので、彼のほうが好意を持ったとしてもグイグイ来ることはないように思います。かといって、私のほうも積極的すぎるとひいてしまうと思います。
彼との距離を縮めるにはどうしたらよいでしょうか。

回答No.3

blazin

だったら、
恋愛という言葉から少し離れてみる。
貴方が恋愛という言葉を使う時・・・
貴方はそれを「背負って」いるから。
貴方にとって恋愛とは、
今までの自分とは違う事をする事。
そんな意味になってしまっている。
当然恋愛（好意）を意識すると・・・
いつもの（今までの）自分では無くて、
新しい（恋愛仕様の）自分が必要なんだ。
その思い込みの縛りで自分を苦しめてしまう。
貴方だって、
彼を通じて「自分」を見ている感覚があるんだと思う。
彼の大人しさや落ち着きは、
経験の無い貴方にとっては凄くホッとするんだよ。
お互いに不器用同士。
だからこそ、
前に出ない（出れない）彼の気持ちも分かる。
自分の世界を守りながら、
外との距離感を大切にしようとしている彼。
貴方だって、
そういう彼の気持ちが分かるから「こそ」
彼側に余計な波風を立てないようにしたい。
人見知りで、
人との対圧、心圧が得意じゃない彼。
そんな彼を尊重したいなら、
彼に対しても適度な距離感を以って関わる事。
それが大事だと思っている。
でも・・・
それを選ぶと、
貴方の片思いが活かせなくなる。
彼を尊重はしたいけれど、
それによって私という存在が隠れてしまう事。
それも本意では無い。
彼を不安にさせたり、
緊張感を強いるような事もしたくは無い。
私（貴方）も彼の気持ちがよく分かるから。
でも、
私は彼の事が気になっている。
親しいと呼べるゾーンは入りたい。
同じ不器用同士、
分かち合える「範囲」は分かち合いたい。
その範囲が、
もし広がるような事があれば・・・
その範囲が、
友達的親しさを越えて、
異性的な協調や連帯に繋がっていくなら・・・
それはそれで嬉しい。
でも、
受け止める相手あってこその世界。
私一人で二人分は背負えない。
彼にも彼の許容がある。
不器用な彼にとって、
わざわざ公の場（職場）に私的感情（例えば恋愛）
それを混ぜ込む意味って多くない。
混ぜるとどちら「も」おかしくなるから。
先ず丁寧に働ける事。
自分のペース＆スペースを守りながら、
今の仕事に対しての自分なりの足場を慎重に保つ事。
彼にとっては凄く重要な部分。
その足場があって、
そのプラスαに他者との関係がある。
仮に職場で仲良くなれる人がいても。
それは彼にとっては、
あっても良いし、無くても良い世界。
⇒プラスα。
貴方も書いているように、
彼からグイグイ来る事は無いんだよ。
その理由は、
自らの不器用さへの自覚や、
恋愛至上では無い事も勿論あるけれど。
彼にとって、
職場での人間関係の向上（進展）は、
あくまでプラスα的に捉えられているから。
プラスが生まれたらそれもあり。
でも、
無くても別に問題無い
（あくまでαの領域だか無くてマイナスにならない）
そう考えている彼との進展を望むなら・・・
貴方もプラスα的に考えていける柔らかさが大事。
縮めるにはどうしたら？
その考えは、
ただのプラスを欲しがる考え方だよ？
進展があれば勿論嬉しい。
でも、
相手あっての進展。
受け手があっての進展。
私だけが力んでも仕方が無いじゃないか？
進展自体の捉え方を、
強いプラス欲から、プラスα程度に持ち替える。
それは、
彼目線から見ても「圧」の違いとして伝わる。
プラス（進展）を意識した貴方からは圧が。
でも、
あくまでプラスαとして、
そうなれば良いな位の軽さで捉えている貴方からは。
向き合っても強い「圧」は感じ無いんだよ。
まずは、
向き合っても緊張しない（させない）
そういう関係としての「接近」を図る事。
いきなり恋愛である必要は無い。
関われる少ない機会を、
笑顔で快活に分かち合う事。
今あるプラス評価（大人しくて礼儀正しい）
その基本線は崩さずに、
大人しいけれど決して引っ込み思案では無い事。
ガツガツはしないけれど、
良いなと思える人には適宜笑顔を配れる貴方。
親しき仲にも礼儀あり。メリハリあり。
その礼儀正しさは尊重しつつ、
彼と分かち合うコミュニケーションを楽しんでいく事。
まずはそこまでで良いじゃない？
⇒お互いに心地良く関われる存在になりたい。
恋愛という言葉を使わずに、
今よりも心地が良い距離感を見つけていく。
その為には、
彼にとっても不得手（苦手）な恋愛臭、
それを今の時点から持ち出さない方が良いんだよ。
経験が無い人ほど、
恋愛という言葉を連呼しがち。
一々恋愛、恋愛として考えてしまう。
恋愛を経験していないから「こそ」。
していない事の長所
（恋愛という圧を背負った事が無い長所）
それを、
不器用な彼に対しても活かしていくんだよ。
大切にしてみて☆

回答No.2

松下 愛ノ助（@no0109ai）

貴方様にアドバイス申しあげるために、貴方様のメッセージの中から
特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。

1,いざ恋愛をしてしまってもどうしたらいいかわからず悩んでいます。
2,人見知りで、人前に出たがらない謙虚さに惹かれました。彼のほうも私に対して、「大人しくて礼儀正しい」といってくれました。

「彼との距離を縮めるにはどうしたらよいでしょうか？」
彼との距離が縮まらない３つの原因についてご説明いたします。

まずその原因の一つは
人間関係を上手にスムースに運ぶための方法である３つの能力を磨く機会がなかった
という事です。（自分の両親がとても仲が良く愛し合っていた家庭で育った人は下記の３つのスキルを
自然に身に付けておられます）
＜３つのスキルとは＞

　　　　（リスニングスキ）相手の話に対し聞き上手（相手の慈愛願望を満たしてあげる）になると、
　　　　　　　　　　　　　相手は自分が話すことが楽しくなって
　　　　　　　　　　　　　話しているうちに(本音）がどんどん浮かんできます。
　　　　　　　　　　　　　そして上手に話しを引き出してくれる相手の人に好意を持ちます。

（アーサーションスキル）相手との関係を片思いじゃなく両想いに持っていくためには　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　相手の話を肯定しながら、自分の気持ち、考えも素直に言えるように
　　　　　　　　　　　なる事が必須です。この能力を身に付けると相手は貴方に対し
　　　　　　　　　　　　　親近感と信頼感を持ってくるのです。

　　（ネゴシエーションスキル）お互いの望みや意見が異なった場合、相手の気持ちや
　　　　　　　　　　　　　　要求を尊重しつつ、穏やかに話し合いで、双方が受け入れられる
　　　　　　　　　　　　　　良い結論を導き出す能力がつくと、もう相手は貴方と離れられない
　　　　　　　　　　　　　　関係を自然に望むようになります。

＜2つ目の原因は＞
貴方様が育ってこられた家庭環境で作りあげてしまった性格です。
特に他者依存性が強いと思われます。
他者依存性が強いと人の自分への目線や評価、言動がとにかく気になってしまう性格です。
従ってデートの時、良いところを見せたいという気持ちが出過ぎて緊張してしまうという事です。

＜３つ目の原因が＞
貴方様がお父さんやお母さん及びご先祖様より引き継いだ気質の影響があります。

特に「不安気質」を引き継いでおられる方は、
１、何に対しても心配し、
２、不安を感じ
３、ネガティブな妄想が次々起きてしまう気質です。
４、不安になると必ず目線や表情にくもりが出てきます。
　　その目線や表情は相手に伝わりどうしても打ち解ける事が出来なくなります。

以上が貴方様が今回のお悩みを深刻にしてしまっている３つの原因です。

回答No.1

keizo99

まだ、好きなとかわアプローチして、いないのですね、相手も意識しているが、はつきりした気持ちわ、わからないのですね、恋愛の仕方に正解わありません、これからわ色んな事を経験しますが、人が成長するステップです、まず、二人の信頼関係を作る事です、店でわ 露骨に感情わ出さないほうがよい、仕事が終わってから、お茶でも誘い話し相手おしながら、相手との距離をち締めていけばよい、次の段階は休みが合う時にデートすればよい、相手の以降を聞き、彼も嫌でわ無いなら、ＯＫするとおもいます、相手の趣味等もその間聞いて置く、付き合わないと、性格も合うか合わないかわ、わかりません、何ごとも経験することしか、ありません、取り敢えずわアタックして下さい