半年付き合った彼氏がバツイチだと発覚…苦しいです

質問

婚活パーティーで出会ったのでお互い結婚を意識しています。
私未婚24歳、彼外国人バツイチ子無し28歳。
昨日何の気なしに結婚歴を聞いたらさらっと3ヶ月ほどと答えられました。
聞いたのは私ですが、軽いノリでジョークのつもりで聞いたのでまさかそんな答えが返って来るなんて夢にも思わず、頭を鈍器で殴られたような衝撃を受けました。
詳しく聞くと、3年前に1.2年付き合った同い年の彼女から結婚してほしいと言われ入籍。
結婚式はしておらず、子供もいないそう。
彼は激務なのと、元々奥さんが鬱気味な事もありすれ違い…ある日彼が帰宅すると荷物が半分無くなっていて、離婚届も勝手に出されたそうです。
相手の親には彼がDVをしていたと疑われ殴られかけるなど修羅場になり、現在絶縁状態。
当時の彼は本当に自殺しようかと思った程だったそう。
よく離婚理由を偽る男性がいると聞きますが、話す時本当に辛そうだったので信じたいと思います。

問題なのが、私が聞くまで黙っていたという事。
彼はいずれ言うつもりだったと言っています。
外国人なので戸籍謄本もなく離婚歴は隠そうと思えば隠せるけど嘘はつきたくなかったとのこと。
それが本当だとしても、半年近く付き合って内緒にされていた事はショックです。
今までバツイチなんて絶対無理だと思っていたし、バツイチと再婚なんてドラマの世界のように思っていました…
前に私が深い意味なく隠し事してる事ない？と聞いた時はないと言っていたのに。
その事を言ったら「その時は頭に浮かばなかった」ほんの3ヶ月ほどの結婚生活で結婚式もしていないのであまり重要な事だと認識していなかったと。
恐らくそれは本当なのだと思いますがモヤモヤしてしまいます。

それに私は元々嫉妬深い性格で、彼の元カノの事にも気が狂うほど嫉妬してました。
その事で何度も喧嘩しました。
最近になってようやく落ち着いていたのにバツイチの事実を知ってしまいました。
元カノに対する嫉妬を「まあ元カノ達は皆結婚までいってないんだし！私が最初で最後の結婚相手になれば良い」そんなふうに考えて心の支えにしていたので今後何を支えにすれば良いのか分かりません。

彼からプロポーズしたわけではなくても、少なくとも一生この人と一緒にいても良いと思ったから結婚したわけです。
それに今後もし私と結婚する事になっても、私は婚姻届を見るのも書くのも初めてだけど彼は2度目で感動もない。私との婚姻届には再婚に丸をされ、離婚日も記入される…婚姻届を提出する前に写真を撮るカップルに憧れていましたが、婚姻届がなんだか汚い物のように思えるので絶対に出来ません。
それどころか、彼の記入した字を見る自信もありません。
きっと婚姻届に記入する際も提出する際も、素直に幸せと思えないはずです。
彼が初婚に丸をした人は別の女性…この世でたった1人の特別な人なんだと。私はその特別な人には絶対になれない。考えただけで胸が張り裂けそうです。

上記の事を彼に伝えたら、「君は人と結婚するの？記録と結婚するの？」と言われました。
結婚式もしてない、子供もいない事から前妻の事は元カノと同じと思っているそうです。
彼の言い分は頭では分かっています。
でも心がついていきません。

私はそれまで訳あって男嫌いでまともに付き合ったのは今の彼が初めてです。(それまで1ヶ月以内の短期交際を数回)体の関係も今の彼が初めて。
一生誰の事も好きになれないと思っていた私がようやく本当に好きな人に出会えて幸せでした。
だからこそ、辛くて堪らないのです。
彼と別れて初婚の男性と結婚するのがベストなんだと分かっています。でもきっと無理です。
彼以外の人を好きになれる気がしませんし、なれたとしてもまたバツイチを隠されていたら…と怖くなります。

いつも彼とは抱き合って寝ますが、昨日は抱き締められても辛いだけでした。
彼を傷つける言葉も沢山言いました。
それでも彼は黙って抱き締めてきました。
結局私は一睡もできず、そのままお互い仕事に行きました。
でも私は寝不足で食欲もなく水分すら取るのがやっとの状態のうえ、職場の人の結婚指輪を見ただけで感極まって泣いてしまい、ほぼ強制的に早退させられました。

今自宅で不倫のドラマを見て、結婚なんてそんなに好きじゃなくても出来るのだと言い聞かせようとしましたが、ドラマを見ながら彼と前妻の姿を勝手に思い浮かべてまた泣いてしまいます…

彼は今後どうするかは私に任せると言ってくれています。ずるいです。
バツイチなんて絶対にこれからもっと辛い思いをする、親にも反対される、やめておけ、私はまだ24歳なんだ。でも何度言い聞かせても彼の事を嫌いになろうとしても無理です。
必死で嫌なところを思い浮かべようとするとまた涙が溢れてきます。
もはや内緒にされていた事に腹を立てているのか、前妻に対する嫉妬なのか、なんの涙なのか分かりません。

バツイチとの再婚は本当に意思が強い人でないと無理だと聞きます。
重くて嫉妬深い私には絶対に向いてないと分かります。
でも彼と別れたくありません。
どうしたら良いのでしょうか…
友達にも家族にも誰にも言えません。
しばらく距離を置くべきなのでしょうか。

心が安定していない事もあり勢いで書いてしまって無茶苦茶な文書ですが、読んでくださりありがとうございます。

回答No.13

noname#228833

結婚って、不安になるためにするものですかね？

何かと不安定なこの世の中で、唯一手放しで心休まる場所が家庭なんじゃないですか？

あなた、その彼氏と結婚して、そんな家庭を築けますか？

何かある度に彼（夫）の過去が頭をよぎって、泣いたり喚いたり罵ったり精神不安になったり。

およそ安らげる場所を作り上げていけるとは思えませんがね。

そんな生活を始めるために結婚するんですか？

はっきり言って、結婚する意味がないようにしか思えません。

貴方、まだ24歳でしょ。人生これから。花が咲き誇るのもこれからですよ。

なにもそんなに慌てて結婚結婚って考える必要ないと思いますけど。

焦りまくってバツでも何でもとにかく今結婚しないと一生無理、なんて考えるのは20年早いですよ。

人間、そう簡単に性格なんて変えられません。

今の悶々とした気持ちを誤魔化して結婚しても、恐らく貴方は事ある毎に悲劇のヒロインになるでしょう。

そういう性格なのですから仕方ないですよ。悪いとは言いません。仕方ないんです、そういう考え方なんですから。

少しご自分の性格を見つめ直した方が良いですよ。

自分の性格がよく分かったら、自分が幸せになる方法もわかると思います。

今その人と無理に結婚して、自ら不幸になる必要もないでしょう。

回答No.12

usv92558

結婚は不安があるままするべきものではありません。全てを信頼し彼に身も心も捧げて結婚したつもりでも、皆さん離婚するんですから。

彼と別れたくなければバツイチを受け入れるしかないけど、バツイチは一生付いてくることなので一度距離を置いて冷静になったほうが良いかも。

はっきり言って、バツイチはバツイチとの恋愛が一番上手くいくんですよね。お互いの気持ちが分かるから。
でもね、再婚で上手くいく人もいるんですよ。バツイチって１回目は相手選びに失敗しちゃったけど、ってことだから。その上手くいく相手になりたい！と思えたらあなたは一歩成長しそうですけどね。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
最後の4行でなんだか救われたような気がします。
前向きに考えられるよう頑張りたいと思います。

回答No.11

keizo99

彼女、彼の元彼女と似たとありますね、精神的に、安定してません、今の彼女の気持ちなら同じ道だどるような感じですね、離れたくないがゆるせない、人格障害におちいつている、男こ不振と潔癖しよう、今わ、取り敢えず距離を置かれてわいいのでわ、気持ちが安定してから考えればよい、日にちわ掛かるとおもいますが
その間、彼わどういつてくるか、連絡を聞きながら、彼の行動も、たまにチェックされてわいかがですか、関係を一時たたれ冷静に見ることを、お勧めします、それで疎遠になるようならそれだけの関係相手だつたと言う事でわありませんか、体の関係を持たれているので、辛さわ残ると思います、他の回答者からの意見を参考にされ、焦らず貴女自身がどうするか、決めてください、何故か、後悔しないための人生を自分で歩むためです、

回答No.10

96megabrown

無理なら早めに別れるしかないですよ。
一生付いてまわる事だから距離をおいても問題が解決するわけじゃないですよね。
バツナシの人と付き合いましょう。

回答No.9

ShidaraReitos

離婚歴がある人は嫌だという人は確かにいる。それ自体は個人の価値観の問題なので別にいいけどね。
重要視しなければならないのは、「どういう理由で離婚に至ったか？」だよ。
この文面からだけだと、特に問題ないと思うけどね。単にすれ違いを解決できなかったぐらいで、酒乱やDV、浮気ではないのだからな。

しっかし、ここまで離婚歴ある人が嫌なら、ダメじゃないか。さっさと別れて婚姻歴のない男（そういえばここの有名人（？）のあの男もアラフィフにして婚姻歴なしだったな）を探したほうがいい。

向いていないと言いながら別れたくないって、わがままを言うんじゃないよ。それはただ彼をキープしたいだけにしか聞こえないぞ。新たな男と出会うまで彼をキープし、出会ったら即別れって、彼の心を弄んでいるのと同義だよ。

＞「君は人と結婚するの？記録と結婚するの？」

私も彼と同意見だな。

離婚歴を話すってのは重い問題なんだ。君はすぐに言って欲しかったって言うが、そのとおりに言ったとしても結果は同じだったはず。いや、もっと早く別れていた可能性が高い。
離婚歴を話すのはタイミングが重要だからね。
女性の性格による部分が大きい。心の広い女性なら恋人としての交際を申し込むときに離婚歴を言えばいい。だが、そうではない女性なら、プロポーズの段階で明かすことも戦略としてありえることなんだ。
※離婚歴まで自分をさらけ出すことで、「こんな俺でも一生添い遂げてくれるか？」と女性に覚悟をせまるということだよ。

さすがに婚約者以上の関係の相手に離婚歴を隠すのは不誠実になるんで、言わねばなるまい。それは別れた元奥さんとの間に子供がいるのかといったことまで言わないと、将来の遺産相続で揉めること必至だからだ。

彼がどこの国の人か知らないが、彼を大きく傷つけるような別れ方をしたら国際問題（？）にもなりかねないんで、行動は慎重にするんだね。

回答No.8

mitsubachi3

バツイチでそんなに悲観しなくても。
結婚が現在進行形で、不倫だったとかならわかるけど。

貴女は、彼自身をちゃんと見て、彼のことを好きなんですか？
彼に対して自分の理想像を押し付けてませんか。
１人で勝手に悲劇として盛り上がってる感じがしてます。

貴女が一番大事な人は、貴女のことを大切にしてくれてる彼じゃないの？
過去にそんなにこだわるなら、別れたほうがいいと思うよ。
貴女は、彼を好きというより彼に重ねた理想の彼を思ってる感じですね。
このまま結婚したら、貴女の戸籍にもバツがつきそうじゃないですか。

回答No.7

yaasan

残念ながら、彼はどこかで嘘をついています。それがあなたへの優しさのつもりなのか、自分の都合なのかは解りません。

ただ、あなたはもっと柔軟に考えるべきです。バツがついた意味は人によって様々です。バツ１で全てくくってしまってはいけないと思います。
経歴が綺麗じゃないといけないとするならば、誰が他の男に抱かれた女を嫁にもらいますか。

過去は過去です。今、目の前にいる彼を見て、判断しましょう。そして潔く決断する事が大事だと思います。

回答No.6

qookuuqoo

一番問題なのは黙っていた事ではなく、そこまで取り乱すパーソナリティーです。
悩みがどれぐらい大きいかはそれぞれなのは分かっていますが、少しだけで良いので安定感を身につけませんか？

あえて厳しい言葉を書きますが、そこまで悲劇のヒロインのように振る舞わなくても…と思います。
友だちに「彼がバツイチだった」これを喋るのは恥ずかしいことですか？
バツイチの経験があり現在の彼が成り立っています。恥ずかしいと思っているならその考えが彼に対して失礼にあたると思います。

少し逆転の発想をしませんか？
バツイチじゃなかったら貴方と出会う事も無く、前の奥さんと別れたから今付き合えた訳ですよ。上手くいかなくてありがとうと。

不安要素を見つけようと思えば何でも不安要素に転換できます。
自分が不安要素を増やしていれば余計にです。

今時バツイチの人は普通にいますし、バツイチ同士、バツイチ+初婚でも幸せな家庭は沢山あります。その人達は特別な人でもなんでもない普通の人ですよ。
不安ばかり探す人は初婚の人でも難しいと思います。

この件で普通の社会生活が送れていない事はメンタルを相当抱えている部類になってしまいますし、それはあなたにとって不利益な事です。

まず「バツイチは特別なことじゃない」という事を含めて視野の狭さからくる偏見を一つずつ理解を深めて意識改革してみませんか？

回答No.5

kano20

貴方が嫉妬深いと自覚しているなら、お互いのためにも別れましょう。

今後、婚活するときには最初のパーティーで「離婚歴はありますか？」と訊ねることをことを忘れずに。

回答No.4

Dr_Hyper

あなたの気持ちを軽んじるつもりはありませんし，人により気にすることやショックを受けるところはまったく違うと思います。

この内容自身にああだこうだ言うよりも，まずお聞きしたいことがあり，それを考えてもらえれば前進できるかと思います。
それは文面の中に誰にも相談できない。
とありましたが，それは，
「こんな酷いことをされたので，惨めで言えない」
という感覚ですか？それとも
「こんな酷いことをされたのをまわりが聞いたら，ショックを受ける。とか同情されて辛い」
という感じでしょうか。
「それとも，よくわからないけど，言えない」
という感じかな。

つまり，この隠し事があなたにとって，どうゆう意味があるのかをハッキリさせれば良いのでは？
と思います。

その後起きたことは記述されていますが，嫉妬なのか，ショックなのか分からないとなっていますが，
要するに問題はそこです。口がわるい人が言えば，悲劇のヒロインになっているだけで，ただのパニック。幸せだっただけにショットでも躓くと大騒ぎする。と言われてしまう状態です。
まあ，結婚経験者達から言わせると，良くあることなんです。自分が幸せに上り詰めているときには，自分はウエディングドレス以上に純白なきもちなので，ちょっとのシミや傷も暗黒のブラックフォールに見えてしまいます。

なので，彼がこれから嘘をいわれたら，毎回自分はショックを受けますか？
これから初めてあなたがする事で彼が経験者だったらパニックになりますか？
数えだしたら切りはないと思いますが，そうやって何が一番イヤなんだろう。って探っていくと，どうしても許せない部分だけが残ります。
もしそれが難しければ，あなたは彼に隠していることはありませんか？
あなたに汚れた部分はありませんか？　
彼には言ってないことはありませんか？彼以外と何か言えない経験はしていませんか？
彼が許しているとか，彼は気にしないとかは無しです。だって彼はあなたがどうせ気にしないだろう，許してくれるだろうと思って言ってないだけですからね。

長くなりました。
自分の許せないことを見つめ直すこと，細かく細かく分析していって根本が何かをみつめること。
そのためには身近な人に相談した方がいいとは思います。
そしてそれをしっかり見つめればいい。
もしそれがイヤならば，自分は本当に真っ白か。絶対に彼にふさわしい人間か。
どちらかを進めることで全身はできると思います。
まずは落ち着いて。