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相手の心に届く伝え方、現状を変える方法
- 彼との関係をより深める方法についてお聞きします。
- 言葉を選んで願望を伝えるものの現状が変わらず、どうしたらいいか悩んでいます。
- 関係が進展しない理由や改善策についてアドバイスをいただきたいです。
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考えて考えて、 そして言葉を「選んで」伝えている貴方。 考える事は大事。 受け手の相手の立場に立って考える事も大事。 そして、 考える中で言葉を選ぶ事も大事。 でも・・・ おそらく貴方が選んで「しまう」のは、 伝わって欲しいけれど、伝わり過ぎない。 訴えたいけれど、 それがただの文句や愚痴、悪態、 そんな風に伝わってしまうのは避けたい。 嫌われたくない。 自分自身を守る為の言葉選びになっている。 貴方も書いているように、 別れを怖がっている貴方がいるんだよ。 ５年近く付き合っているから「こそ」、 それがリセットされてしまう事への恐怖。 改善は得たいけれど、 関係自体を失う事は避けたい。 どちらかと言えば、 貴方の方がその目線に重きを置いている。 結果的には、 伝えているつもりでも、 実は当たり障りのない伝え方になっている。 伝わり過ぎないように。 一応の意見（こうしたい、して欲しい） それは伝えるけれど・・・ 最終的には貴方（彼）次第で構わない。 あくまで彼側の自由意思による、 自由な選択、判断の範囲内で構わない。 やんわりと角が立たないように伝える事は、 彼側に対して強く危機感を抱かせたり、 即実行、即改善の方向には意識されない。 貴方は、 ある程度別れる「前」の距離も取り戻したい。 そう考えているんじゃないの？ 別れた後の二人は、 基本的に大波の立たない（立てない）関係。 もうぶつかる事自体が無い関係なのか？ 本当はぶつかる要素があるのに、 どちらかが（実はお互いに）それを避けているのか？ 以前はぶつかる事が多かった。 それが結果的に二人の関係を終わらせた（別れ） その学習から、 再会後の二人は・・・ 以前ほどは喧嘩を沢山しなくなっている。 喧嘩すればするほど成熟「しなかった」から、 一度は別れてしまっている。 彼はおそらく、 喧嘩のような事が起きてしまうなら、 最初からぶつからない「範囲」で付き合えば良い。 そういう考えになっている。 貴方は違う。 喧嘩も必要悪だと思っている。 ぶつからない範囲だけを選んだら・・・ それこそ余所余所しい、 近いのに遠い、部分的な関係になってしまう。 それでは本当の連帯では無い。 時には、 ぶつけ合う事も含めて、 ぶつけ合った先に互いに乗り越えていくような世界。 それもあって良いのでは？ そう考えている。 だからこそ、 貴方は彼よりは色々伝える作業をしている。 彼だって、 伝えてくる気持ちは分かるんだよ。 でも、 その先にお互いの摩擦（衝突）があるなら・・・ 無理に向き合う形でゴリゴリ付き合わなくても。 恐らくそんな感覚もあるんだと思う。 合わない部分は合わない（別にそれでも良い） 合わない部分も多いけれど、 合う部分もしっかりある（そして合う） だから俺たちは今も付き合っているんだ。 貴方のように、 上手く分かち合えない部分にモヤモヤするのではなくて。 分かち合えている範囲を大切にしていく目線。 「もっと」という大風呂敷はでは無くて。 今分かち合えている範囲を、 お互いに無理なく楽しく共有し合えれば。 彼側にそんな基本線がある分、 貴方の訴える「もっと」って響かない。 そう出来れば良いかもしれないけれど。 良くも悪くも不器用同士の現実もある事、 それも分かっている彼。 理想の付き合い方はあるけれど、 現実の二人して出来る範囲は限られている。 彼は現実を認めている側。 貴方は、 出来る範囲を変えたい、増やしたい、伸ばしたい。 そんなソワソワした世界から向き合っている。 彼は、 貴方のようにソワソワしてはいない。 その違いを踏まえて、 貴方も彼に対して向き合っていく必要がある。 何故？どうして？ その目線が起っている時って、 得てして彼と自分は「同じ」前提になっている。 同じなのに何故？と。 でもね、 付き合っていても違いはあるんだよ。 違うんだという前提で向き合っていくと、 何故？どうして？の懊悩は随分減る。 違うんだから。 同じように思って貰えない世界に踏んばりやすくなる。 同じ交際という枠内の中でも、 求めている範囲や深さ、強さが違う二人。 違いのある二人としての視点（視線） それも貴方には必要なのかもしれない。 以前の踏み込んだ関係（喧嘩多き状態） それを善にし過ぎても・・・ 今ある関係、 今ある距離感をただマイナス的に捉えてしまう。 そうでは無いのかもしれない。 その時その時の付き合い「方」がある。 彼が、 今の貴方に何を（どこまで）求めているのか？ 貴方は、 それを丁寧に耳をそばだてて感じた事があるか？ 踏み込んだ関係。 その言葉に貴方自身が締め付けられている可能性。 踏み込みの強さや深さに囚われ過ぎて、 今の彼が何を（どこまで）求めているのか？ それを貴方自身が分かり難くさせている。 そういう可能性もあるから。 お互いに長い歴史を経て今に至っている。 改めて、 落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。 お互いに違いはある同士、 優しい気持ちで繋がっていけるようにね☆
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- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
第三者が深く考えずに読むと，私の言うこと聞いてくれないし，なんかちょっと冷めた感じがして困ってる。というのを丁寧に書かれた感じを受けます。 相手の方もそう思っていなければ良いのですが。 彼はどうしたいのでしょうか。あなたがどうしたいかなんでどうでもいい。彼と同じ時間を過ごせるならなんでもいい。って思えれば問題は容易に解決しそうです。よそよそしかったって，あなたの為に時間を作ってくれて，あなたを抱いてくれる。その一つ一つに満足を得るほうがプラスだと思いますよ。 どんなに温厚で，どんなにあなたのことを愛していて，やさしくて，思いやりがあっても，あなたの言うことを聞けないことは多々あります。それが二人の為にいいことだ。 と言って見ても，おもっていても それはあなたの世界のなかの出来事かもしれません。 価値観が同じでなるべく一緒の考えをもっていることが幸せですが，それは日々すこしでも寄り添うことを考えながら妥協して上手くやっていくこと。 あなたが，今のつきあいに疲れてしまっていて，もうダメなのか分かっていてもなんとか繕ってきているのは，こうゆう経験をしている男女であれば誰にでも明白です。 一度割れた茶碗はもとにはもどらないよ。 なんて今の状態を表現する人もいるでしょうし， 何度も別れを繰り返しながら離れられない関係もあるよ。と後押ししてくれる人もいるとおもいますが，あなたが要望を出せばだすほど，亀裂は大きくなり，あなたが自然体で気にしなければ，茶碗は水漏れしない程度にはくっついていてくれると思います。不安感を取り除くのは本当に大変だと思いますが，ある一定の安心を得るためには婚姻届のようなものが無ければ，その不安感は取り除くのは難しいと思います。 信じるしか無いのだと思います。
- sentencespring
- ベストアンサー率14% (257/1794)
そんなこわごわ付き合っていて楽しいのでしょうか。 一度本音で話し合わないと微妙な距離のままなのでは。 しかしおたがいが現状でいいのならそのままでいいのでしょうね。
- gero2525
- ベストアンサー率31% (7/22)
私も現在4年ほどお付き合いしている相手がいます。 その人に対し私は「こうして欲しい」等を思ってはいますが実際言ったことはありません。言ったところでこちらの願望であって相手がどうするかは相手の自由。そう考えながらお互い自由な生活を送ってきました。そんなこんなで自由に生活していたら自然に相手が私の願望通りの行動をふるまうようになりました。 私も相手の願望通りの行動をしていた部分もあったようです。※相手に聞いてみました。※なんでかは知りませんが自然とそんな感じになっていました。 私たちも別れを恐れているのでお互いちょっと嫌な事があっても我慢しています。どうしても折り合いがつかない場合は話し合いです。「今後どうしたいか」「今の自分の気持ち」等を言い合って結果落ち着くといった感じです。正直、私と相手は双方に若干依存している部分があるのでこんな感じなのかもしれません。 参考になれるかはわかりませんが体験談として回答させていただきます。
- 松下 愛ノ助（@no0109ai）
- ベストアンサー率25% (1/4)
貴方様にアドバイス申しあげるために、貴方様のメッセージの中から 特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。 １、私の方に問題があるから彼が踏み込んでこないのかもしれませんが、 どうしたら現状を変える事が出来るのでしょうか。 ２、明るくお願いする・重くならない程度にまじめにお願いする・ 一緒にいる時間を楽しむ・笑顔でいる・感謝の気持ちを伝える・ ３、愛情表現をする等普段しているつもりですがよそよそしさが無くなりません。 踏み込んだ関係になればなるほど別れを怖がり距離が縮まらないのでしょうか まず貴方様の彼との関係が深まらない、旨くいかない、よそよそしさが無くなりません そのお悩みの３つの原因についてご説明いたします。 まずその原因の一つは 人間関係を上手にスムースに運ぶための方法である３つの能力を磨く機会がなかった という事です。（自分の両親がとても仲が良く愛し合っていた家庭で育った人は下記の３つのスキルを 自然に身に付けておられます） ＜３つのスキルとは＞ （リスニングスキ）相手の話に対し聞き上手（相手の慈愛願望を満たしてあげる）になると、 相手は自分が話すことが楽しくなって 話しているうちに(本音）がどんどん浮かんできます。 そして上手に話しを引き出してくれる相手の人に好意を持ちます。 （アーサーションスキル）相手との関係を片思いじゃなく両想いに持っていくためには 相手の話を肯定しながら、自分の気持ち、考えも素直に言えるように なる事が必須です。この能力を身に付けると相手は貴方に対し 親近感と信頼感を持ってくるのです。 （ネゴシエーションスキル）お互いの望みや意見が異なった場合、相手の気持ちや 要求を尊重しつつ、穏やかに話し合いで、双方が受け入れられる 良い結論を導き出す能力がつくと、もう相手は貴方と離れられない 関係を自然に望むようになります。 ＜2つ目の原因は＞ 貴方様が育ってこられた家庭環境で作りあげてしまった性格です。 特に他者依存性が強いと思われます。 他者依存性が強いと人の自分への目線や評価、言動がとにかく気になってしまう性格です。 従ってデートの時、良いところを見せたいという気持ちが出過ぎて緊張してしまうという事です。 ＜３つ目の原因が＞ 貴方様がお父さんやお母さん及びご先祖様より引き継いだ気質の影響があります。 特に「不安気質」を引き継いでおられる方は、 １、何に対しても心配し、 ２、不安を感じ ３、ネガティブな妄想が次々起きてしまう気質です。 ４、不安になると必ず目線や表情にくもりが出てきます。 その目線や表情は相手に伝わりどうしても打ち解ける事が出来なくなります。 以上が貴方様が今回のお悩みを深刻にしてしまっている３つの原因です。
