秘密主義⁈の彼氏

質問

付き合って半年。彼の秘密主義？になかなか慣れなくて困ってます。

仕事が休みだと思って食事の約束をしたら、6時過ぎても連絡がなく、ラインしても返信もなく8時過ぎに「急に仕事に行かなくてはならなくて、今帰ってきた」というので、会社からは前の日に連絡があったとのこと。
ただ、ひとこと「仕事で遅くなる」と言ってくれたらと思ってしまいます。

彼が実家に帰省してこちらに帰ってくる時も、「今帰ってきた」「今電車の中」とか、事後報告です。

彼から「重たい女はいやだ」と言われてるから我慢していますが、前の彼氏は凄くマメで必ず連絡をしてくれたので、せめて食事などこちらの都合もある（実家住まいのため）場合だけでも、事前連絡が欲しいものです。

彼はバツ１で、自分がワガママだから君には苦労させるかもしれないけど許してねと言われましたが、今日も休みで食事の約束をしてるのに、連絡をありません。

私が間違っているのでしょうか？

こんな場合重たく思われなくて、いい伝えるかたありませんか？

よろしくお願いします。

回答No.7

blazin

中々慣れない。
その理由は、
積極的に慣れていこう。
これが今の彼氏の現実なんだ。
過去は過去、今は今なんだ。
貴方自身がそう思えて「いない」から。
貴方の中には、
過去（そして理想）の付き合い方があり、
それに対して今の彼は～・・・
理想と現実の比較が生じているんだよ。
だから悩む。
今の彼は、
私が望むような対応はしてくれない彼なんだ。
前の彼氏とは全然違うんだ。
だからこそ、
私自身の交際モードも、
過去との比較（昔はこうだった）では無くて。
今の彼は今の彼として、
過去と比べずに受け入れていくしかない。
そう認められてしまえば・・・
貴方の不安感は今ほど大きくならない。
でも、
違いを認め、受け入れる作業は、
その分寂しさを増やす事でもある。
以前の彼とは違う。
以前のような付き合い方は出来ない。
認めてしまうのは簡単だけれど。
それをやると、
貴方が望む付き合い「甲斐」だったり、
彼氏との間に望む連帯感や安心感。
それは得られない事を認める事でもある。
それも寂しくて、しんどいんだよ。
貴方はまだ、
認めたくないと思っている。
その気持ちが、
現実の彼に対して、
「慣れる」事に抵抗し続けた部分だったりする。
でも・・・
抵抗し続けながらの半年を経て、
貴方も自分と彼との「違い」は感じている筈。
違いを何故？どうして？
そう捉えて続けていくのか？
違いは違いで受け止めた上で、
過去（今まで）の感覚と比べない、
目の前の等身大の彼を素直に受け入れていく。
そういう形で、
期待も不安も持て余さずに向き合っていく事を選ぶのか？
それはもう貴方次第だ、という事。
何故？どうして？
違いに馴染もうとせず、
あくまで過去の（今までの）感覚にこだわるなら。
これからも貴方は悩み続けてしまう。
悩むのがしんどくて、
彼との違い（私が望む付き合い方）
それを思い切って彼にぶつけてみるのか？
最悪ぶつけ合う事で、
別れる事も覚悟出来る貴方がいるのか？
私の気持ちは汲んで欲しい。
でも、ぶつけて嫌われたくも無い。
別れを怖がってしまうなら、
当然言いたい事は言えなくなってしまう。
彼は、
最初から自分は我がままだ。
そう伝えている人。
我がまま≒相手「が」自分に合わせる世界。
彼は、
貴方側の希望に沿う付き合い方。
それは最初から考えていない。
もし貴方が、
スタイルの違いに不安や寂しさ。
それを訴えたら？
直後はそうなんだ？（出来る範囲で善処するよ）
それ位は伝えてくれるんだと思う。
でも、
彼にも彼のスタイルがある。
貴方と付き合う前からの彼の方が圧倒的に長い。
彼は、
今までも我儘な自分でやってきた。
良くも悪くもこれが俺。
その染みついたスタイルは、
今カノの貴方が少し訴えた位では変わらない。
しかも、
彼自身相手から訴えられる事、
それ自体がウザい（重たい）と感じるタイプ。
相手が相手の主張をしてくる時点で、
それに対してあぁ面倒臭い（だったらもう良い）
彼は、
ぶつかり合う事で擦り合わせる事よりも、
ぶつかったらその時点で要らない（終わり）
そんなシンプルで淡白な交際感覚がある。
貴方が気にしているのもそこでしょ？
分かって貰おうとして伝えてみたら。
それをもう「重たい」と判断されて、
関係を丸ごと捨てられてしまう怖さ。
それがある分、
貴方は彼の前には強く出れないんだよ。
それでも、
今の交際スタイルは、
私にとっては不安定要素が大きくてしんどい。
確からしさを補充し合えない付き合い方は、
私のような心的に弱いタイプには向いていない。
ぶつかるのは怖いけれど、
病むような付き合い方はしんどい。
伝えないと分からない部分は、
思い切って正直に伝えてみよう。
もし伝えて重いと言われるなら・・・
それが現実であり、
彼は私のような繋がり欲の重たくない、
もっとシンプルで身軽な交際感覚、
それを持て余さずに抱えられる女性が良い人なんだ。
そう判断すれば良いんだ。
上手く伝わるかどうか？
それは分からないけれど、
分かって欲しい部分は今後私なりに伝えていこうかな？
今の貴方はそう思っているんじゃないの？
後は、
それをいつどのように彼の前に示すか？
お互いに違いはある。
貴方が間違っている訳では無くて、
お互いに交際に向き合う姿勢が全然違う。
同じ交際の枠の中でも、
抱え方や触れ方が違う二人。
違うんだと認めた上で、
違いなく付き合える範囲で付き合うのか？
あくまで違わない前提で、
違いの少ない密度の高い関係を相手に求めるのか？
それはもう貴方次第だ、という事。
これからの為にも、
自分自身の整理整頓を丁寧にしてみる事。
大切にね☆

回答No.6

fushigi2012

恋愛には、どちらが正しいということは有りません。
片方の行動や考え方をもう片方が許容できるかです。

例えば…
相談者様が『友人と遊ぶ時には、一切連絡しない。面倒くさい。』と考える女性ならば、彼の行動を気にしないと思います。
『毎週末には、友人、同僚と飲み歩くタイプ』なら、彼氏が酒好きでも苦労しません。

でも…
マメに連絡を取る人、飲酒をしない人にとっては、そういう相手は『無理』となりますよね。

結論から申しますと、御二人は合いません。
余り本気にならずに、交際することです。
他の回答者様も指摘していますが、彼は離婚についての検証も、反省も、改善もしていませんし、する気も無い男性ですから…。

回答No.5

ShidaraReitos

秘密主義って、全然秘密じゃないし。秘密ってのは実は既婚者とか、ホモとか、人には言えないようなものを言うんだ。

＞前の彼氏は凄くマメで必ず連絡をしてくれたので

だったら何故、前の彼氏と別れたんだろう？男が「ああこの人とは深い関係になれないな」と思う筆頭とも言えるのが過去の男と比べる女性だ。下品なことを言えばキリがない（例えば前の彼のほうが大きかったとか）けど、どんな点においても過去の男のことを話したり、比較するのはやめることだね。

＞彼はバツ１で、自分がワガママだから君には苦労させるかもしれないけど許してねと言われましたが

まあ彼も彼だねえ。なぜバツイチになったのかを反省する気配すらないからね。

＞こんな場合重たく思われなくて、いい伝えるかたありませんか？

簡単だな。君は女友達と頻繁に時間を過ごせばいい。「彼をなんとでも最優先」ってのは彼のような男のタイプには重荷になるからだ。逆に彼にやきもきさせるぐらいが丁度いいんだよ。

彼がどんな仕事をしてるかわからんが、業種によっては飛び入りの仕事が入ることは日常茶飯事だ。
彼のことを想うのならば、彼の職業ぐらい理解できる女性でないと、「重たい」以前の問題になってしまうぞ。

回答No.4

STICKY2006

恋愛中。
で、視野がものっすごく狭くなってますよね。質問者さん。

第三者になったつもりで、質問文読み直してみては？

>>事後報告です。

こんなん、秘密主義でもなんでもないやん。としか見えませんがねぇ。

>>私が間違っているのでしょうか？

人の価値観・考え方なんてみんな違うんだから、明確に間違っていることなんて存在しない。
あなたが「わたしはこうだ」と考えるなら、それはそれで正解。

それに相手が合うか？合わせられるか？という次元の話。

好きな相手に嫌われたくないから、「重い女と思われたくない」と臆病になる気持ちはわかりますが、冷静に考えましょう。

「そいつはこの先、一生ずっとこれが変わらない」んですよ？たぶん。
（結婚したら変わってくれるわ。なんて幻想は抱かないように。そういうのは奇跡の部類でしょう。

>>いい伝えるかた

「察してくれ」と言わんばかりに軽く伝えたところで理解する男は少ないので、できるだけ自分が思った通りにそのままいうべきだと思いますよ。

回答No.3

okok456

損な奴よりましな男を探した方が良いような気もしますが。
「重たい女はいやだ」
「ワガママだから君には苦労させるかもしれないけど許してね」
と言うからには何か補い余りあるものがあるのでしょ。

貴方も相手に合わせ、気ままな我がままな軽い女になってはいかがでしょう。
連絡せず待たせてあげてもよいのかも。

他に欠点が無く、健康で収入がそこそこあり、親族に問題無いならば
結婚し子供が出来たら気楽かもしれません。
「亭主元気で留守がいい。」なんて言葉もあります。

回答No.2

eroero4649

＞彼はバツ１で、自分がワガママだから君には苦労させるかもしれないけど許してねと言われましたが

つまりそこらへんの合わせなささが呆れられて奥さんに逃げられたのでしょう。そしてそれでも一向に改善しない辺り、それを変えるつもりもないということです。「許してね」というのは言い方を変えれば「俺は変わらないからそれを受け入れろ」ということでもあります。

というわけで、
＞こんな場合重たく思われなくて、いい伝えるかたありませんか？
なんていう都合のいい魔法の言葉はありませんね。僕らだって「北朝鮮が怒らなくて、それでいて核実験をやめてくれるいい伝え方があればな」って思っていますよ・笑。

回答No.1

gohide

ハッキリ言って貴女も彼氏も可笑しい。
自分を偽ってお付き合いしても貴女には何のメリットもないですよ。
言いたいことが言えない関係を自分から作ってどうするんですか。
バツ1になった理由が我儘で自分勝手だと分かっていたらそれを
直すのが大人です。常識を持った社会人です。

重たい女は嫌いだという事は、俺は自由人で居たいんだという事でしょう。
約束も守れない、なんでも事後報告、彼女に気遣いも出来ないので
あれば将来なんて考える余地もないでしょう。

私にも娘が二人いますが娘の彼氏が貴女の彼氏のような男性であれば
絶対に結婚はさせませんし、お付き合いもやめさせるでしょう。

貴女も彼氏の性格や有言不実行を見て何故こんな彼氏に惹かれているん
だろうと悩んだりしないのでしょうか。
身体の相性が良いだけで男を選んだら痛い目に合うのは貴女ですよ