母が大変な時に叔母と確執が・・。

質問

今、母がガンで入院しています。
私は一人っ子です。
今の住まい（一軒家の賃貸）が無駄に広くて家賃が高いことと、母の入院しているガンセンターが遠いことなどから、引っ越すことも含めて今後のことを話し合いしたいと思っていました。
ところが・・私のところに話が来た時点ですでに”今住んでるＡ市から３つ隣りのＤ市（ガンセンターのある市）に引っ越すことや、引っ越し先の部屋を下見に行くこと”まで決まっていました。

話し合いの場を一切設けずに、自分の知らない所でそこまで決まっていたことに戸惑い、「え？ちょっとまって？」と言いましたが、結論ありきで私の言うことには耳を傾けてもくれませんでした。
Ａ市とＤ市の間には、Ｂ市とＣ市もあり、そのどっちかに引っ越す選択も出来たのに。

確かに、ガンセンターのあるＤ市に引っ越せば、家とガンセンターを行き来しやすくなるし、同じＤ市に住んでる叔母も介護の手伝いに来やすくなるかもしれません（母は在宅介護になる予定です）
しかし、私や父はＤ市に引っ越しても、何のメリットもありません。
そういうことも含めて、話し合いの場を設けるべきではないのでしょうか？
母や叔母の利便性だけで勝手に決められてしまった気がしてなりません。

尚、父は働きもせずパチンコ三昧。
母の見舞いにすら行きません。
引っ越した後は私が世帯主となり、日々の生活費はもちろん、母の介護費用や医療費も私の給料から賄うことになります。
父も年金があるし家事担当なので、食費ぐらいは出してもらうつもりですが。

いずれにせよ、生活基盤を担うのは私なのに、その私に一言の相談もなしに話がどんどん進んでいって、まるで蚊帳の外に置かれたみたいで、あまりいい気分はしません。
こっちの都合なんてまるで無視で「あんたは働いて金だけ出してろ」と言われてるような気がしてしまいます。

回答No.4

E-1077

縁起でもないことを書きます。
正直この状況が永遠に続くとは思えないので、今のところはまずお母さんの病状を第一に考えてみてはどうでしょう。
ケアしやすい間取りや、病院へのアクセスの方法などをシミュレーションしましょう。その上で、叔母が見つけてきた物件が良いとなればそれはありがたく受け入れておくのが良いと思います。
見舞いにも行かないとありますが、届け物をしてもらうなど、積極的に動かしましょう。見舞いに行かない人に行ってこいというのは苦行です。当たり前のことですがそれが出来ない人は多いです。よって用事を言いつけて無理やりに動かすしかないんですよ。
条件は今より病院に近い場所、今より賃貸料金の低い場所、尚且つあなたの職場に通える範囲ですよね？
ちょっとまって・・・と言っていいと思いますよ。叔母さんの意見や情報はありがたいけれど、こっちも色々あるから・・と。
取りあえず下見には行ってみて、ダメ出しをしまくればいいのでは？その足で不動産屋に行き、もっと別の物件を～とごり押しする。
取りあえず相手の意見を受け入れた風にしておいて、そのうえで反論するというやり方です。
どうか、落ち着いて解決できますように。
お母さんの闘病を一番に考えてくださいね。

回答No.3

ryokagura

それなら、一人暮らししてはいかがですか？
あなたにとっていい場所に。

あなたは経済を握る立場にあるんだからそれを優先し、あなたの都合を貫けばいい。
介護なんてやめたら？
子は親の奴隷じゃないんだから。

それとも母親優先ですか？
それなら私が世帯主で偉い発言は意味不明です。
おとなしくいう通りにしてください。
金だけ出してればいいのです。

あなたは中途半端なんです。
自分の立場を主張するのか、母親優先かはっきりしましょう。

ぼくなら「うるせえ。じゃあ私は一人暮らしする。そっちも勝手にしたら？
私の人生は私のものだ」といいます。

回答No.2

gohide

もし貴方がお母さまの立場だとしましょう。
貴方はがんに侵されています。病院に行かなければなりませんし
姉妹(叔母の事）に面倒も見て貰いたい、少しでも負担なく生活を
したいと考えた時に今住んでいるA市、病院のあるD市、中間にある
B市、もしくはC市の何処に住みたいですかと言われたら何と返事
しますか。
もちろん病院のあるA市にしたいと言うはずです。

貴方は今まで親に育てられてきたのですから今度は貴方が親の
面倒を見る番です。であれば文句を言わずにお母さまの病気が
少しでも早く治ることだけ考えていれば良いのです。

お母さまの通院の負担を増やしてまで自分のメリットを探すので
あれば、自分だけ他の市にワンルームでも借りたら如何でしょうか。

回答No.1

マル技 必勝本（@maruwaza）

質問者さまは「自分の話を聞いて欲しい」と思っているが、聞いてもらえないというだけの話なような。

だったら、話し合い。利便性や月々の暮らしにかかる金額などアイミツをきちんと決めて理詰めで話をするのがいいのかも。

＞こっちの都合なんてまるで無視で「あんたは働いて金だけ出してろ」と言われてるような気がしてしまいます。

そういう切り離しをできたから「父は働きもせずパチンコ三昧」であっても夫婦として長年成り立ったということかもしれませんし、そのような切り離しをしてしまうから「父は働きもせずパチンコ三昧」になってしまったのかもしれません。

お母様は、結婚が女性にとっての就活だった時代の方なのかな。
がんの治療って辛いです。ずっと苦しいんです。そんななか、自分で決めようとしたお母様は、かなり自立心旺盛な方なのかもしれないですね。