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旦那のプラトニック不倫に心が折れてしまいました
- 旦那のプラトニック不倫に心が折れ、結婚生活が困難になっています
- 結婚に乗り気でなかった夫とのセックスレスの生活に悩んでいます
- 子供の存在が結婚生活に変化をもたらすのか悩んでいます
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質問者が選んだベストアンサー
まだ締め切り前のようなので補足しますね。 全てが円満なカップルは無いですよ。別の人格が共同生活。 何かしら、すれ違いを持っています。 相思相愛なんて、恋愛小説やドラマの見過ぎでしょう（笑） 夜語り合うことが鬱陶しい時も多々あります。 どうしても今すぐ振り向かせたいなら旦那さんの会社や友人へリークするとかもありますが、 一時的なものですし、本格的に彼女さんへ向かわせてしまうでしょう。 嫌われると思いますが、今より楽なのならそれでも良いでしょうね。 離婚しないのなら、地道に貴方自身の魅力磨きに専念なさっては？ そして、他の男性から注目されるようになってあげなさいな。 貴方自身は、今の旦那さんに執着している自分から解放されると思いますよ。 旦那さんは、いざ自分から離れていきそうになると追っかけたくなるもんです。 こうなれば対等な関係にもどせるかも・・・・ 時間はかかると思います。結構、忍耐力要りますよ。
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- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
こんばんは。 ちょっときつい言い方だったらゴメンなさい。 一つ目。 「結婚してもらった」 こう貴方が思っている時点で、既に精神的な主従関係が出来てますね。 ここから見つめなおしてみませんか？ 相手も仕方なくっぽく同意したみたいに書いてありますが、それは相手の責任。 たとえ貴方が外堀を埋めたのだとしても、最後に決めたのは本人です。 そもそも、貴方が気に病むことは無いのです。 二つ目 旦那さんとの心の距離感、掴み損ねてるように見えますね。 干渉しない、と、触れない、は違いますよ！ 触れていいんです。ただ、その時、貴方に必要なのは、淡々とした冷静な対応。 もしあなたが感情的な対応になりやすいのでしたら、あらかじめ妥協できるところ へ誘導するためのやりとりを幾通りか頭に描ければいいですね。 すぐにできるものではありませんが、積み重ねていくうちに自然と身に付きます。 そうすると、旦那さんとの心の距離感の取り方がわかりますよ。 三つ目。 彼女の関係をあれこれ考えても、貴方に答えが出せるはずがありません。 考えた分、貴方の心がすり減っていくだけ。これは旦那さんの心の問題です。 それは判っているのですよね。でしたら、まず自分の幸せを先に考えましょ。 結果がどうなるかを、考えすぎ（笑） 今、貴方は旦那さんのことをどう思っていますか？ 好きなのですか？ それとも愛しているのですか？ 惰性ですか？ 世間体ですか？ そして、今、貴方の求める幸せとは？ そっちの答えが先です。 自分を持てない相手に興味は沸きませんし、大事にしようとも思いませんよ。 余談ですが・・・・ 私が旦那さんなら・・・・絶対セックスレスにしないですけど。 とってもズルいので、貴方といいパパを演じながら彼女と遊ぶ方法を考えます。 ある意味、正直な旦那さんですね～。誠実とは言えませんが、私よりマシです（笑）
お礼
ありがとうございます。私は夫のことが好きで、彼からの愛情がほしいです。生活費や子供を作るために必要だと思っているわけではなく、夜晩酌しながら一日の出来事を話したり笑いあったり、仲のいい夫婦が普通にやっていることをしたいです。彼はわたしといるのは結婚をした責任だけ。それは嫌われるよりつらいと感じます。相思相愛の夫婦はとてもうらやましい。世の中のどのくらいの夫婦が相思相愛なのかなと考えてしまいます。
- OldGrumpyGuy
- ベストアンサー率18% (7/37)
おつらいですね。しかし人の心に戸は立てられません。 やはり今の彼とは別れてやり直すのが一番だと思います。風俗に行った、一時の気の迷いで他の女性と性関係を持ってしまった、などは良くある事で男から見て大した事では有りませんが、プラトニックではどうにもなりません。 子供が出来れば変わる可能性はなくは有りませんが、難しい可能性の方が高いですね。子供が出来た上で離婚ともなれば最悪です。 人生、うまく行く事は行くし、行かない事は行かないと諦め、過去を忘れて前に進むと言うのが一番です。人生は短いですからね。先の見えない不幸な結婚生活を引きずって無駄に貴重な時を失うのは得策では有りません。
お礼
ありがとうございます。わたしも本当はその女性の存在にかかわらず夫の気持ちが自分に向かないことはなんとなく分かります。以前自分を大事にしてくれた男性がいて、長く付き合えば好きになれるだろうと思っていましたが頑張っても自分の気持ちはコントロールできませんでした。夫も夫なりに努力をしていたかもしれませんが難しいのでしょう。責任だけでお金を入れ同居する義務を果たしています。私はかといって一人になるのも怖く前にも後ろにも進めません。
- kumazasi999
- ベストアンサー率0% (0/1)
旦那さんと彼女との関係に自分に近いものを感じましたので投稿します。 もちろん、kirororoさんの旦那さんとわたくしは別人ですから参考程度に。 私は既婚、子どもなしです。もちろん男性です。 私にも職場で知り合った女友達がいます。毎週ではありませんが、夜食事に行ったり、休日を共に過ごすことがあります。 彼女とは、友人であると自分に言い聞かせています。自分とこれほど合うと思える人間に人生で初めてであったと思うほど好きだからです。 自分にとって非常に貴重な存在である彼女との関係を失いたくないのです。 スキンシップもありますが、男女の関係はありません。 kirororoさんの旦那さんに似ていませんか。 自分の気持ちは、妻に対するより彼女に対するものが上です。 彼女といると本当に安らぎます。心が解放されます。 実は私と妻とは結婚当初から家族がらみの問題がありスムーズなスタートとはなっていませんでした。 夫婦間が険悪というわけではないのですが、彼女といる時間と比較すると心の安らぎ感が全然違うのです。 性的関係が永遠にないとしても彼女と時を過ごしたいと感じるのです。 一番欲しいのは彼女の心、信頼なのです。体ではないんです。 そう思える女性がいるものなのですね。 kirororoさんの旦那さんが彼女をどう思っているかはわかりませんが、異性としての魅力がありつつも人間として友人としてのフィーリングがバツグンなのではないでしょうか。 体の関係の不倫よりこれは重症だと思います。 kirororoさんの旦那さんは結婚制度という縛りと自分の素直な感情との葛藤に苦しんでるのではと推察します。 私もkirororoさんの旦那さんの立場としてどうしたらいいのかわからない状態なのです。 私の妻も、私が異性の友人と時を過ごしていることを知っていますが、私のことがいまでも好きなようです。 私が自分の気持ちを優先して別れた場合の妻の気持ちや将来を思うと非情なことに思えできません。 が自分の中では彼女が優先であり・・・日々葛藤です。 もしkirororoさんが旦那さんの気持ちをとがめるならどんどん離れていくでしょう。 また、旦那さんと彼女がうまくいかなくなったとしても、おそらくkirororoさんに「彼女へ示していた愛情と同じもの」が向けられる可能性は低いと思われます。 私自身が妻に対してそう思っているからです。 これでは、kirororoさんに対して何の回答にもならずさらに落ち込ませることになりますが、こんな気持ちの既婚男性もいるんだなとの情報と思っていただけたらと思います。
お礼
ありがとうございます。本当にお互い合う人と結婚できれば幸せですよね。多分夫は私から離婚したいと言わない限り自分から離婚を切り出すことはないでしょう。わたしが決断することです。夫の幸せを望めば別れてあげるのも愛情かもしれませんね。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
結婚さえすれば幸せになると、かつての私も焦っていました。だからあなたのお気持ちは解ります。 心は縛れませんね。言い聞かせようとしても、心は言うことを聞いてくれません。 私はいい歳して、失恋を繰り返して、どん底にいたときに、お互いの親同士の紹介で、初めて自分を愛してくれる男性と結婚しました。 あなたの旦那様は、今後もあなたと結婚生活を続けられるでしょう。でもあなたがお辛いのであれば、その気持ちは表情に出てしまうと思います。そんな思い詰めたあなたの状況が旦那様に伝わってしまうと悪循環です。時間はかかると思いますが、あなたが、旦那様にとって「心身共に癒される存在」になれば良いのです。今からでも、そんな関係を思い描けませんか。変な話、妻であるあなたが頼んでもいないのに、旦那様が襲ってくるような状況を作ってしまうとセックスレスの状態からも脱出できます。 今悩まれていることとは適度に距離を置いて取り組み、趣味などに身を委ねてみてはいかがですか。好きなことをしている時って、とても魅力的な表情になると思います。活き活きしたあなたの表情を見て旦那様も、他の女性を忘れやすい状況になるでしょう。 少しでも物事を良い方向に考えましょう。セックスが多いのは、疲れます（人によるのでしょうけど）。女性としての休息期間と捉えて、思い切りリフレッシュしましょう。
お礼
ありがとうございます。失恋でどん底から今の幸せをつかまれたのですね！うらやましいです。私は友人から女性は相手から望まれて結婚しないと幸せになれないと言われていました。だから自分を思ってくれる男性と付き合ったことがあります。結果、どんなに尽くしてもらっても楽しいと思えませんでした。夫も同じなのかなといま感じます。何か自分が決断しなければと分かっていながらかすかな希望にすがりたい、相思相愛の夫婦がうらやましくて
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
あなたの親って、乗り気でない男性を、自分の娘と無理やり結婚させることができるんですか？凄く力がある人物なんですね・・。 無理やり結婚させられたご主人に、あなたと生活を続けなくちゃいけない責任なんてあるんでしょうか。そうまでして結婚したのに、あなた自身もつらいなら、結婚生活を続ける意味なんてないんじゃないですか。 子供もまだいないんだし、ご主人とは離婚して、もうちょっとちゃんとあなたに関心を持ってくれそうな人を探して、また親に結婚させてもらえばいいじゃないですか。どうせなら早い方が、次の相手の条件をそんなに下げなくて済むんじゃないですか。
補足
私の親は力はありませんが、わたしが彼と結婚したいと泣きついて母が一緒にお願いに行き、最初はしぶっていた彼もいやいや受け入れました。目的達成だと思ったのですが、結婚はゴールではなかったようです。子供を作れば変わると思うのも幻想かも。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
セックスレス。 もう聞き慣れた言葉になってしまいました。 法律上は夫婦であっても、実態は表面的な心だけで結び付いた関係であり、全てをさらけ出した丸裸の人間同士の親密性を持たない、どこまでもドライな関係。 言い換えるなら、お互いに必要以上の干渉をしない契約で結ばれた法的同居人。 幸せになれる筈がないですね。 セックスレスの理由は分かりませんが、それが何であれ、お互いに求める心が欠落しているのですから、初めから好きではなかったのでしょうか。 無理な結婚だったのか。 文明から伝わってくる、えもいわれぬやるせなさと冷たい空気を、どう変えていくことができるのか？ セックスレス。 初めから距離を置いた結婚です。 時間という壁が、この距離感をどのようなものに変化させ、旦那によその女性を必要とさせたのか。 ただ、一点の救いが、その女性と、今のところ裸の関係にはないということ。 幸せになって欲しいですがね。
お礼
ありがとうございます。初めから無理な結婚だったかもしれません。楽になりたいです、
お礼
再度回答頂きありがとうございます。相思相愛はドラマの中なんですね(;゜O゜)どんなのが普通の夫婦か分からなくて。うちの両親はずっと不仲でしたから。ただ合う合わないは当然ありますよね。人間関係は難しいですね。夫婦は特に難しい。望んだ結婚でも難しいのなら望まない結婚はきっと難しいですねー。縁があって結婚したのだからいい関係を作りたかったのですが、そんなに簡単なら離婚する人がこんなに多いわけないですね。ありがとうございました。