同じ相手と不倫を繰り返す旦那

質問

旦那43歳私39歳子供女の子6歳4歳と二人います。

昨年12月くらいから、旦那が元職場のシングルマザーと不倫関係になりました。
正月明けに私が携帯をのぞいてしまってそこで問い詰めてしまいました。
すると、態度が豹変し睨んだり無視したり舌打ちしたりととても冷酷な態度をとるようになりました。そして、なぜかわからないのですが別れたみたいで家に戻ってきました。
ですが、また、連絡をとるようになったみたいで関係が復活してしまいました。
その時も明らかに態度が冷たくて無視したり睨みつけたりとされたので、また復活してるのではないかと思い相手宅に行くと旦那の車が止まっており、旦那と話し合いの席をもうけました。
私のいたらなかったところをなおし、やり直したいと伝え旦那も家族の所へ戻らなくちゃいけないことはわかってる、自分勝手なことして本当にごめんといってくれやり直すことになりました。この時私はもう二度とこんなことにならないよう頑張って仕事も家事もやってきたつもりです。不倫のことは一切忘れ一からやり直そうと思ってました。
そして二週間もたたないうちに態度がおかしくなってきました。無視したり舌打ちがはじまったのです。まさか、、、、、
そのまさかが的中してました。。相手宅に車が止まってたのでまたつきあいだしたのか？というと仕事のことできてるだけといいます。関係はないといいはりました。
そして旦那は家をでていきました。しばらく距離をおこうといって。。。
おそらく彼女宅でいると思います。旦那が出て行って今日でだいたい一ヶ月です。
長女がなんとなくおかしい状況だと気づいており、毎日のようにパパに電話してとかなんで三人家族なん？指輪は？パパは指輪してるのか？など私にきいてきます。
長女の気持ちを考えると私はどうしていいのかわからなくなってます。
何回も同じ相手と復縁されたら離婚したほうがいいんじゃないかとか、、
旦那はわたしから離婚しようといってくるのをまっているようなきがします。
離婚したら思うツボなのか？とか。。
迷ってる間急いで答えをだすこともないだろうと思いますが、
同じような経験をされたかたどのようにして状況を乗り越えてきましたか？
日が解決してくれますでしょうか？このまま放っておくとどんどん旦那は相手宅にどっぷり浸かりそうです。
こんなことをされても離婚に踏み出せない情けない自分がいます。養育費をもらえたら、貧乏ではあると思いますが生活はしていけると思います。
何に執着してるのかもわからないです。。

回答No.14

noname#181661

まず、不倫を法的に訴えましょう。

相手からも本人（夫）からも慰謝料と謝罪を請求しましょう。
お子さんが成人する迄の養育費もしっかり請求しましょう。

そのためには資料が必要ですから、メールや証拠になる様な
記録は全て取っておいて下さい。記録がないものは、
思い出してメモ書きでも大丈夫ですよ。
どなたかにご相談された時の日時や内容も記録しましょう。
夫の不在時もしっかり記録しておきましょう。
写真も撮っておけるなら撮っておきましょう。

実際に訴えるおつもりがなくても、色々準備をしてから
「法的に訴える覚悟です」、ときっぱりと伝え、
「もし私や子供達の身の回りになにかがあったら
即調べてもらうようにもしてありますから」と伝えます。

信頼できる味方にもいてもらいましょう。
身近にいないのでしたら、弁護士などに相談しましょう。
まずは役所等での無料相談、もしくはボランティアで相談を
受け付けてくれる機関もありますので、お調べください。
（「法テラス」という機関もあります。）

女性向けの生活相談機関もあります。
離婚後の生活についても相談してみたらいかがでしょうか？

＞何に執着しているのかもわからないです。。

とのことですが、それだけあっさりと無礼なことを
繰りかえされたら、誰だって怒りを通り越して驚きと
ショックで感覚が麻痺します。それをいいことに、
相手は強気にでる、というパターンもありがちです。

心をケアするためにもカウンセリングも平行して受ける
こともいいかもしれません。悩みを打ち明ける相手がいる
というのは、心の整理にもなります。

そんな相手にいいようにさせないで下さい。
自由にするならきちんと償い別れてからにしてもらいましょう。

不倫は貴方のせいではありませんし、
離婚されて素敵なパートナーがみつかるかもしれません。
子供達のためにも、幸せになってくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。日が経つにつれ、私の気持ちも少しましになってきたようなきがします。本当にこんなひどいことをされこれから先旦那を許せるのか？子供と自分のこれからの人生を第一に考えていきたいとおもいます。

回答No.13

happy_winner

「こんなことをされても離婚に踏み出せない情けない自分」、いえいえ、そんなことないです。旦那に、いまの家庭に未練があってもいいのです。今は、見栄や世間体、意地を張らずに、自分の本心を見つめて下さい。

「養育費をもらえたら」とありますが、たとえ訴訟などで勝っても、養育費は途絶えがちになると聞きます。まず最初に一時金で、たんまりもらうことを考えましょう、もちろん、相手の女性からももらってください。受け取ってから、その後に「離婚する」という契約がいいかと・・・

それで、まず、いまの立場を有効に使って、旦那の家族も味方につけて、生活費はもらえる状態にしておいて、旦那と相手の女性とも、じっくり話し合えばどうでしょう？結局、別れるとしても、納得できる可能性もあります。

なお、旦那さんはこれが初めての浮気ですか？もし、初めてでないなら、今回が終わってもまた繰り返すと思います。
同じことを相手の女性にも聞いてみるといいかと思います。そういうタイプは、隣の芝は青いと思うので「あげるよ」というと、「いらない」と言われるかもしれません。

とにかく、冷静になって、もし旦那とやり直したいなら、２年計画くらい、腰を据えてじっくり攻めることを勧めます。

熱くならずに、冷静に考えて、もう離婚する気なら、今度は「未練たらたら」の演技で、たくさん慰謝料を貰うことを考えましょう。

とにかく、悲劇のヒロインにはならないことです。人生の大きな問題を解決する、大人の女性になってください。結論がどうなるにせよ、お子様のことも考えて、今回の試練で一段成長して下さい。ファイト！

お礼

自分の本心をじっくり探りたいとおもいます。
冷静になることを心がけます。ありがとうございました。
あの時は、って笑って言えるくらいになりたいです。
だいぶ気持ちにも余裕がもててきました。皆様のお言葉のおかげだとおもいます。女性として成長できるように頑張りたいとおもいます。

回答No.12

puji777

養育費などあてにせず自立してはやく別れる方がいいです。
話し合うだけ無駄です。
仮に話し合いや裁判所で養育費がきまったとしても
どうせすぐに払わなくなります。
払わなくても特に問題ないからです。
現実、一般者の大半の方はきちんとお支払いしてません。
そんな親切に律儀に払ってる人の方が少ないのですよ。
養育費は必ず毎月もらえるものと言う考えはお捨てなさい。

まだあなたもお若いですので人生もやり直せる。
素敵な出会いもあるかもしれません。
年齢を重ねるごとにチャンスは減りますよ。
前向きに頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。前向きにいきたい、無駄な時間は過ごしたくないと思っています。
確かに年齢とともにチャンスは減りますよね。。

回答No.11

前田 貴久（@maedatakahisa）

こんにちは。

お子さんからの問いかけに答えるのが、一番つらいことでしょうね。

離婚に踏み切れないで、執着しているのは、ひとつではないと思いますよ。

自尊心
世間体
将来への不安
夫や不倫相手への怒り
子供への気持ち
離婚するための知識のなさ
妥協

など・・

あまりに抱えている悩みが多すぎて、自分でもどうしていいかわからなくなっているのだと思います。

貧乏でも養育費をもらっていたらなんとかやっていけるということを考えられていますが、あなたの人生はそれでいいんですか。

そういった選択をした中で子供を育てていくことになりますが、本当にそれがベストなのでしょうか。

人生は、すべて自分の選択次第で決まります。

あなたの人生は、まだ始まったばかりだと思いますよ。

ひとりの男のせいで、自分や子供たちの人生を左右されることに疑問を持つべきです。

最初に書いた執着に関することも、全て自分が選択しているだけのことで、そんなことに執着することよりも、これから先にどんな風に生きて行きたいのかを具体的に考えるべきです。

僕があなたの立場なら、まず夫と子供について話をします。

子供に対しての親としてあなた自身が夫のことを認めることができると思えば、責任をとってもらえばいいでしょうけれど、そうでないのであれば、一切の縁を切ればいいと思います。

子供のためになんとか養育費や慰謝料をもらおうとは思わないことです。

苦労して裁判などで時間や費用を使って納得いく結果を得たとしても、ちゃんと手が離れるまで相手が責任を果たすとも思えませんし、もらえるべきものがもらえない時には、その都度イライラしたり悩んだりしてしまいます。

とにかくあなたの大切な時間は、自分とお子さんのために使ってください。

夫のために使うことは、単なる浪費にすぎません。

自分に覚悟があれば、それまで見えなかった世界が必ず現れます。

僕は、既婚女性やバツ１の女性からの相談をたくさん受ける仕事をしていますが、覚悟を決めて前を向いている女性は、皆さん輝いています。

新しい出会いも必ず訪れます。

今は、とてもつらいと思いますが、それもあなた自身をもうひとつ上のステージへあげるために必要な出来事だと思えば、きっと乗り切ることができだろうと思います。

とにかくその時、その時を楽しむようにしてください。

子供達には、あなたの楽しそうにしている姿を見せるのが、一番いいことだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。まさに私のモヤモヤしている執着心とはそのことかもしれません。私の人生これでいいのか？自分の人生本当に選択次第ですよね。
一人の男のせいで私の大事な時間を無駄にしたくないです。
覚悟。。。。前を向いて力強く進めるような女性になりたいです。

回答No.10

91a1262

この問題は結局のところ、貴方の依存体質が問われています。
正直ここまで決定的な状態なのに『養育費をもらえたら』とか、
なんか悠長なこと仰ってるなぁという印象です。

「乗り越えたい」ような発言もなさっていますが、それは違います。
貴方はここまでされても、まだ自分では何もせず、誰かに生かせてもらおう。
そう考えているだけです。もう人間性や人格形成として、平和ボケか？
依存体質か？ちょっとおかしいと言わざるを得ませんね。

とりあえず離婚問題に詳しい弁護士さんのところへ行って、相談なさっては
いかがでしょうか？もちろん離婚前提の話で。

・・・

「離婚問題に詳しい弁護士さんをどうやって探すのですか？」
とか聞かないで下さいよ（笑）自分の人生は自分で切り開いて下さい。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

Nikole

ご主人は自分の子どもを捨ててもいいと考えているのですね。父親として終わってますね。もちろん夫としても。
あなたも今後はご主人を信頼できなくなるでしょうから、結婚生活を続けていくのは精神的に厳しいものがあると想像いたします。
離婚後の生活は経済的にと何かと大変でしょうが、お仕事を続けていらっしゃるので、なんとかなるかもしれないという気がします。
ご親族とか、頼れる方がいらっしゃるといいのですが、きっといらっしゃらないのでしょうね。ご主人を諫めてくれる方が身近にいらっしゃらないのでしょう。

腹を括って、しっかりと不倫の証拠を集めること、慰謝料をご主人からも不倫相手からも取ること、夫婦の共同財産を把握して半分はいただくこと、子どもが大学を出るまでの養育費は確約して文書にして貰うことなど、心づもりしておかれた方が良いでしょう。場合によりましては、ご主人の職場にも、非常に残念ですが職場不倫で離婚に至ったということを伝えても宜しいかと思います。

ご主人にはお別れするのは残念だけど、子どもを捨てたり、妻を裏切るような人は今後、信頼ができないと思うのでと、本当のことを伝えて別れて下さい。人間としての心を少しでもご主人が持っていらっしゃったら、いつの日か自分の行いによる結果の重大さが心に沁みられることでしょう。いまわのきわの話かもしれませんが、亡くなる際に後悔の念を感じる方は、実際少なくないのです。

人間として正しく生きていけば、いつか報われる日がきます。お子様に精一杯の愛情を注いであげてくださいね。
本当に、不倫して子捨てする男の気がしれません。

お礼

ありがとうございます。不倫している時って、なんであんなに人が変わったようになるんでしょうか。。
正しく生きていれば絶対報われると信じていきたいです。やはり子供が一番です。いっぱい愛情注ぎたいと思います

回答No.8

doggyjam

相手の女性に慰謝料を請求することができます。
法的手段も念頭に強い意志を持って警告することが大切です。
あなたと子どもさんが被害者で、相手の女性（と旦那）は悪意を持った加害者だと
いう意識を持って臨んでください。

お礼

法的手段は考えてました。まずは内容証明を相手に送ろうかとかは考えていろいろ調べました。
ありがとうございました。

回答No.7

to3845

もう一度話し合い相手の女性にもう旦那とは連絡取らないと言う
証明を一筆書いてもらうとかしないとだめかも
もう旦那さんより、相手の女としっかり話し合い、訴えるぐらいに
もっていかないとだめだと思う、後役所で弁護士さんに相談できる
無料で一度相談してみたらどうでしょう
つらいでしょうけど負けないで頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。。負けたくはないです。無料相談も考えてみます。
一度相手女性と話したのですが、、大事にしてきましたか？あなたになにもお話する必要がないといわれたことがあり、その時に弁護士さんを間にいれようと思いました。で、旦那と話し合い旦那がすまないと反省してきてもどってきたことはあります。。。やはりその時何かしていればよかったのかもしれません

回答No.6

チイ チイ（@tiitii860）

もっとも略奪愛がうまくいくとはおもえませんね。
奪った愛は奪われることで消えてしまう。また、背徳的な間柄だから、恋でいられるけど、生活感がでてきたら恋だけでは食べていけないですよ。
それと質問者様ももっと感情だした方がいいと思いますよ

お礼

ありがとうございます。確かに感情を抑えてます。
今は燃え上がっている最中だと思うのですが、生活感出てきたらどうなることでしょう

回答No.5

demerger

シングルマザーが、一人で子育てするには厳しい社会ですから、
不倫相手のシングルマザーさんも、手放すまいと、必死でしょう。

ただ・・その結果、
質問主様がシングルマザーになる、というのが皮肉な結果ですね。

なので、悔しさも手伝って感情的になる気持ちはわかりますが。
不倫相手（シングルマザー）が持っていた「シングルマザー札（ババ抜きのジョーカー）」を回されてもいいのか？
そこは、冷静になって、思案のしどころではないか、と思います。

男性の40代は、不惑。
40にして惑わず、という論語がありますが、これは、逆説的で、
40代半ばに立つと、人生の下り坂・いろいろな限界を意識する年齢です。
自分の人生、これでよかったのか・・という迷い惑いが
あれこれと沸き起こる年代です。

それだけに「今回のこれは最後の恋愛」などとロマンチックな幻想を見ている可能性があります。
しかし「恋愛」と「日々の生活」の共存は、誰とでも難しい。
とりわけ子供が居ると、さらに難しい。子供の存在は、生活実感そのものですから。

最初は刺激的でときめいた不倫という恋愛感情が
「繰り返される子供を含めた日々の生活」の中で、
あっというまに生活の垢にまみれ「日常」に埋没していくのは、時間の問題です。

それは、質問主様も、夫との生活の中で実感されたはずでは。

シングルマザーさんとの暮らしが生活感に満ちた時。
「どちらで暮らしても同じ所帯じみた生活感なら・どちらの方がストレスが少ないか」
くらいの選択肢になるように思います。
熱は・・冷めます。
その結果、その女を捨てることができれば、今回の様な繰り返しには陥りにくいかと。

なので、今は、つつき回すのは、あまり得策とは思えません。
生活費は確保しつつ、静観、というのは検討の余地のある選択肢だと思います。

お礼

ありがとうございます。文章力があり納得させられました。
生活費は今までどうりもらっているので静観という選択肢もあります。
自分の子供とおなじくらいの年齢の子と一緒に生活してたらそんなに長く続かないのではないかとも思います。。生活してる中できっと我が子とオーバーラップするのではないかと。