おはようございます。

質問

おはようございます。
以前にもこちらで相談させていただきました。
今、彼氏から別れよう、もう別れて下さい、と連絡が来ています。私は別れるのが正解ですか？力を貸してください。
昨日の話なんですが、私と彼は研究室の関係でなかなか遊べないためバイトの予定をいつも合わせます。
昨日も、私がシフトを入れるときに何も彼に用事がないことを確認し、私は昨日遊ぶためにわざわざシフトをずらしてもらってまで空けていました。しかし、二、三日前に、急に「その日は先輩の誕生日会があるから。」とだけラインが来て、私は納得できなかったので、「行かないで。なんで私が譲らないといけないの？」といいました。すると、「そういうこと言うならもういい。前にも束縛しない約束したよね。縛らないで。」といわれ、もう別れたいと言って来ました。
元々私と約束していて、楽しみにしていたのに、たかが先輩の誕生日会になんで私が譲るのが当然のように言われないといけないのか、私はすごく理解できません。
しかも、今日snsで見たのですがその誕生日会には宅飲みで、私が嫌っている女の子（彼氏が前好きで告白した子）もいました。
私はショックですし、その直後は別れる、と決めたのですがいざ考えるとやっぱり寂しいです。
それに同じ大学なので今後も会うでしょうし、情報が耳に入るのが辛いです。
このまま別れを受け入れるべきでしょうか？？

回答No.4

unknownname · ベストアンサー

正直に言いますと、大切に思っている人から
「行かないで。なんで私が譲らないといけないの？」
と言われたら、グラっと来ます。そこまで思われているという
事ですから。不当な要求でないし、可愛らしいと思いますよ。
自分がいけないのに、相手が悪いと言う彼氏は正直おかしいと
思います。ですから、あなたの要求していることは悪いとは
到底思えないのですよ。彼に告白した女性と一緒にというのが
気が気でないというのも当然だと思います。

それなのに束縛と取ると言うことは、正直な所
「先輩のほうが、あなたよりもウエイトが大きいか、あなたの
言葉で彼が気に入らないことがあった」
という事だと思います。

一点だけお話すると「たかが先輩の誕生日会」というのは、
ちょっとマズいかもしれません。個人には色々な事情があるので
相手の価値観に対し「たかが」と言ってはいけないと思います。
相手も「しまった事をした」と思っていても「たかが」という
ニュアンスが伝わってしまうと、逆ギレされる事もあるのです。
年に一回しかない誕生日と、これから先もあると思うデートと
どっちを取るのかなんて価値観を彼がもっているとすれば
それを批判してしまうと、相手から
「そんな事いうなら、もう良いよ！」
と反発を食らうこともあると思うのですね。

あなたは正直な方です。だからこそ、相手が誠実に答えてくれない
のがこたえる訳です。そういう女性って魅力的ですよ。自信もって！

ですが、時には
「ゴメンね・・・でも、寂しくて凍えてます」
とポツンというくらいの弱気な所を見せてしまうとか、別の方法で
アプローチをしてみて、それでダメなら別れを考えるというので良い
のかと思います。押してダメなら、抑えるところを抑えて、一番言い
たい事だけをしつこくなく伝えるのではいかがでしょうか？
イソップの「北風と太陽」の寓話のごとく、真正面から砕け散る
だけが方法ではないと思うのですよ。

ただし、例の女性と付き合っていないかどうかという事は、周囲を
みながら注意しておいてくださいね。もしもそれで、その女性に
なびくような男なら、だらしない男であり、あなたに相応しい人とは
とうてい思えないですから。

お礼

ありがとうございます。
そう言ってもらえて嬉しいです。
ただ、彼にとってそういうのが重たくて重荷になるみたいです。

回答No.9

blazin

彼側の考えはシンプル。
貴方の「彼女」としての主張がウザい。
⇒だったら、
貴方の大きなお尻の下から、
「彼女」の座席を奪ってしまえば良い。
そうすれば、
貴方はもう俺（彼）の「彼女」としての主張が出来なくなる。
貴方が今、
彼に対して正当な不服申し立てをしている。
その確からしさって、
自分は彼の「彼女」であるという足元があるから。
「彼女」なら、
彼側の対応に文句だって言えるんだ！
私は彼に対して、
それ位物申せる立ち位置にいるんだ！
貴方は、
自分が「彼女」であるという現実（自覚）
それを自らの主張の根拠として扱っている。
彼にとっては・・・
貴方から届く正当風の主張がウザい。
確かに貴方は俺（彼）の彼女だけれど、
私は彼女なの「だから」という主張がウザい。
俺が何をどのように選ぶのか？
それはもう俺の領域であり、俺の問題（選択）だ。
それなのに、
自分は彼女なの「だから」という足元に立脚して、
あたかも俺の問題にも関与できるかのような主張をしてくる。
そんな貴方の態度がウザい（そして疲れた）
だったらもう、
あいつのお尻の下から「彼女」を撤収してしまおう。
そうすれば、
もう貴方は同じ主張が出来なくなる。
既に「彼女」という座席を奪われて、
それでも同じ主張を彼側に持ち込んだらどうなるか？
彼は、
貴方に対するキラーフレーズで一蹴出来る。
⇒もう俺たちは付き合っていないんだぜ？
（もうお前に俺の事をとやかく言う資格は無いんだぜ？）
それで終わるんだよ。
彼に対して主張したくても、悪態を吐きたくても。
その根拠（彼女である事）が奪われてしまえば、
貴方は彼に対して影響力を持たなくなる。
彼が貴方に対して別れを求めているのは・・・
貴方から（対自分への）影響力を奪う為。
貴方はまだ、
「彼女」の座席に座り続けたい。
そう思っている筈。
お尻を上げて撤収されたら・・・
彼女の座席は空席になってしまう。
空席にしたら、
私より可愛い子（彼の周りにいる他の子）も、
自由に座れる可能性が生まれてしまう。
それは嫌！（寂しい、怖い）
そう思う貴方は、
彼からお尻を上げてくれ（別れてくれ）
そう言われても、
簡単には重たいお尻を上げられずにいるんだよ。
でも、
既に退いてくれないか？
そう言われているのに、
立ち退きを求められながら居座り続ける事。
既に座り心地が無い状態なんだよ。
彼の意に反して、
貴方が個人的に居座り続けても・・・
彼はそれを喜ばない。
彼が喜んでいない事を知りながら、
自らの尻圧で「彼女」の座席を必死に守る行為。
それって、
やればやる程虚しくなるんだよ。
お尻にも変な汗をかく。
それは貴方も考えてみた方が良い。
同じ交際でも、
お互いに求めている世界（の深さ、熱さ）
それは全然違う二人。
貴方は、
普段は会えないからこそ、
会える時は優先したいよ（しようよ）！
お互いを特別だと感じられる時間が欲しいよ！
そんな優先し合える世界にこだわっている人。
対して彼は、
彼女である貴方に対する特別さ（特別待遇）
それは余り考えていない。
あくまでその時その時の自分が何をしたいか？
その自然な感覚の方が大事。
彼女を選ぶ事もあれば、選ばない事もある。
それが自然。
たとえ彼女でも、
優先順位なんてあってないようなもの。
そんな手頃な交際感覚の使い分けなんだよ。
その違いを、
貴方はどうしても受け止め切れないまま、
既に彼からの退去を申し立てられている。
いずれにせよ、
悩む為の交際になったら続かない。
お互いに心地良さを担えなくなったら続かない。
それは確かな事だからね？
こうして書き込んでみたからこそ、
今まで見て見ぬ振りをしてきた部分も含めて、
二人の現実（等身大）に向き合ってみる事。
そして、
貴方なりの選択をする事。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
ついさっき、別れるかどうかの話し合いで、別れる。と言ってしまいました、、
とてもさみしいし悲しいです。

回答No.8

bakudanmentai

別れて下さいとまでいわれて、別れなくてうまく行くと思えないですよ。
別れてしまったほうがすっきりすると思います。
それから、外野がいろいろいってきても気にしないでいいと思います。
そういう人たちは、あなたたちのことだけじゃなくて、いろんな人たちの噂話を
常日頃からしてるだけなので、
タイムリーな話題に飛びつくだけで、時期が経てばそんなこと忘れ去られますよ。

お礼

今別れずに済んだとしてもいつか別れるんだろうとは思います、、ありがとうございました

回答No.7

firakufusan

「束縛」と「約束の優先度」はそもそも話の軸がズレてるような気もしますが。

ただ約束については、「本当に申し訳ない！大切な先輩の誕生日なんだ！」という侘びの感情をこめたかたちで言ってきているのであれば、行かせてあげるべきですね。あなたにも考え方があるとおり、彼にも違った考え方があります。
そして色々な都合もあるでしょう。
また、あなたの普通は、相手にとって普通じゃない可能性もあります。
（どちらが正しいか、というのは置いておいて）

貴方が、彼のそういう考え方（その話から別れを告げるような考え）を受け入れられるのであれば、今後も付き合えば良いと思います。ただ、今後も似たような展開はあるでしょう。
ただそれが「我慢している」の繰り返しになるのであれば、別れるべきです。（もちろん、彼も妥協点を見つけて歩み寄ってくれるのがベストですよね）

これが何度目の話なのか、そして彼の言い分もあるでしょうから何とも言えませんが、「苦痛を味わう」恋愛となるのであれば、もっと楽しい恋もありますよ、というのをお伝えしておきたいと思います。

お礼

ありがとうございます。
先輩のことを、彼は大好きみたいです、私はその先輩と同じ学年なんですが、色々な事情によりとても嫌いです。
なのでそっちを優先されたことはショックで、怒ってしまいました。

回答No.6

Sakura2568

恋愛ってのはお互いの気持ちがあって成り立つものですよね。
あなたの片思いではお付き合いとは言えないです。
どんなに何を約束しどれだけ思っていると訴えたところで
相手がNOと言ったら終わりです。
あなたの意志も、決意も、尽力も、一切意味はありません。
それが恋愛。

追いかけて手に入るものなら追いかけがいもありますけど
人ってのは終われれば追われるほど逃げたくなるものでは？

あとね、たかが先輩と言いますけど男性は社交的な生き物だそうで
身内よりも社会的なことを優先しがちだそうで。
そこをわかってあげられる女性でないと難しいんじゃないかな。

いずれにしろあなたは先輩よりも優先順位が低いと判断されたのですから
仕方ないじゃないですか。それが本音なんですもの。
別れを受け入れるも入れないも結果は出てるでしょう。

お礼

喧嘩になる前日まで好きだと言われていたのに、急に嫌われ、人間不信になりそうです。
人ってこんなすぐ変わるんでしょうか、、

回答No.5

SPS700

くっつくには双方の合意が必要ですが、離れるにはどちらか一方で成立し、許可も許容も要りません。この件はもう終わっています。他の人をお探しになる方が賢明だと思います。

お礼

ありがとうございます。自分でも別れた方がいいのはわかっており、いつか必ず別れるだろうと思います。
別れるのは中々決心がつかないですね、、。

回答No.3

doraneko66

女の子いる飲み会なら、あなたは参加出来ないんですかね。
もしくは午前中は、あなたと会って午後から先輩の誕生日に参加する。とか

別れるかどうかは、あなたの自由ですが
そういう調整が出来るなら、束縛ではないと
思いますけどね。

回答No.2

yaasan

あなたは相手の都合に合わせてあげてるつもり。
相手は自分の都合に合わせろ、と言ってる。

どちらも結局は自分の都合ばかりなんだよね。お互いが本当に相手の事を考えて行動できないなら、別れるしかないよ。

別れて(一時的に)不幸な時に相手が幸せそうだったら、悔しいように思うけど、長い目で見て早く別れるのが正解だから、さっさと答えを出しましょう。

お礼

ありがとうございます。
今後一切関係なくできるならいいんですが、すれ違ったり、別の女の子と付き合うとかいうのを聞いたら、、と思うと別れられないです。

回答No.1

m523

別れてもっといい人探してみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます！
別れて、いい人が見つかる自信がないです。
まだどこかで今の彼を好きって思うし、新しく彼氏なんてできるんでしょうか、、