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３ヶ月以上続く恋愛をするための具体的なアドバイス
- ３ヶ月以上恋愛が続かない理由や自分の性格について考えてみました。
- 恋愛が長続きするためには相手との温度差や相手の浮気疑惑への対処を重視する必要があります。
- 自分の性格に自信を持ち、自己肯定感を高めることも重要です。共通の知り合いがいない場合でも、長続きする恋愛を実現するためのアドバイスがあります。
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質問者が選んだベストアンサー
３つのことをおすすめします。 (1)自分のことを好きになること いくらかは気がついているはずですが、自分の長所を認めてあげて自信をもたないと、 いつもどこかで、ぐらついてしまいやすくなります。 (2)これからも怖がらずに、どんどん色々な人を好きになって、どんどん関わっていき ましょう。 あなたが人間を見る目を養うのが目的ですから、焦って、深い関係になる必要もありません。 男性女性に限らず、人間を観察していきましょう。 好きな男性、尊敬する女性をさがしましょう。 (3)あなたと相性の合う人は、いると思います。 ただ、ストライクゾーンが狭いというか、まれにしかいないタイプの人なのだと思います。 あなたが乱れず、慌てずにいれば、いつか出会えると思います。 そういう人は、あなたに対して温かく接してくれるし、あなたを成長させてくれるはずです。 相性のいい人が近くにいたときに、見逃さないように。 そのときのためにも、「自分は〇〇な人と性格が合うのかな？」「自分は〇〇がいいなぁ」と いろいろ考えておくといいでしょう。 自分自身を高めていく必要もありますよね。 いろいろな考え方があると思いますが、「私は複雑だなぁ」と思っていても、意外と、 他人から見ると「単純な人だね」ということはありますよ。 どういう人なのかは、実際に会ってみないと、本当のところはわかりません。 しかも、今、あなたは自信を失っています。 そういう時に書き出した「自己分析」なんて、あまり信用できません。 まだ、あなたは経験が不足しているし、経験があったとして、偏っているのかもしれません。 怖がらずに、自分を大事にしながら、沢山の人と関わってください。 面白いことや楽しいことは、沢山ありますよ。 交際が３ヶ月しか続かないのは、あなたが「相手軸」を中心に恋愛をしていて、しかも 傷つきたくないから、自分から引っ込んでいくからでしょう。 自分自身を正直に出さない、出せない理由を考えてください。 自分の本当の気持ちを出さないでする恋愛が、楽しいわけがないでしょう。 世の中にある、古今東西の恋愛映画を観てください！
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- ilyf
- ベストアンサー率16% (153/950)
自分で自覚されてる自分の性格と逆の事をしてしまうので疲れて３ヶ月でギブアップするんです。なので素の自分で付き合ってくれる人を探すしかないと思います。色々出会いはあるでしょうから、これからは相手に合わせようとしないでそのままの自分を受け入れてくれる人と付き合ったらいーと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね…しんどい思いをする恋愛なんてもうしたくないです。 この辛い気持ちが恋愛なんだ、と意味不明な思い込みで自分を苦しめていました。 今後は一緒にいてリラックス出来て自然体でいられる相手を探します。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
まずは、正しく、自分のことを知りましょう。把握しましょう。 自分のことを知っておけば、自分が、どういう人と合うのかが考えやすくなります。 そうすれば、あなたの求める彼氏のタイプが明確になりますね。 もし、そのようなタイプの人と知り合いになったのに、どーもうまく行かない、ということで あれば、「じゃあ、自分に合うのはこういう人ではなく、〇〇の時には〇〇の考え方で 行動する人のほうがいいなぁ・・・」など、修正していけばいいのですよ。 理想のタイプなんで、若いときは、誰でも、いつでも変わります。 しょっちゅう変わっていきますが、ココだけははずせない、というポイントはつくって おいたほうがいいですね。 あなたが男性を選ぶときに１番、こだわりたいところ 「仕事に真面目なところ」 「尊敬できる人かどうか」 「頭のよいところ」 「性質が静かなところ」 「スポーツが得意なこと」・・・ 何でもいいので、まずは１つに絞っておくといいですよ。 人間なんか、他の人よりも優れたところが、１つでもあれば、それで十分なんですから。 あとは、あなた自身も、良いところは大事にしておきましょう。 文面からすると、あなたのいいところは 「バカがつくくらい、純粋なところ」 「自分を後回しにしてまで、人のことを大事にすること（大事にしてしまうところ）」 「まじめなところ」 「人から言われたことを否定しないところ」などかな。 恋愛は、エゴとエゴのぶつかりあい。 自分の主張（我がまま）と相手の主張（我がまま）が衝突するけど、それが楽しくて、 時々科学反応を起こしてしまうほどに、幸せな気持ちになること。 一緒にいることで、お互いが高め合っていけること。 相手のことを思っていること、それ自体が最高に幸せを感じること。 短い時間でもいい・・・少しでも会いたくなる。。。。それが恋愛です。 相手の望まれるままに、関係をもつことではないよ。 自分の気持ちを押し殺してしまうのは、恋愛ではないですよ。 mochimochihoppeさんが、自分の気持ちを素直に出せる彼氏さんと出会えますように！ 恋愛は回数ではなく、質が大事です。 いい男性や、素敵な女性とめぐりあってね。 まーとにかく、気楽にいきましょう～
お礼
ありがとうございます。 確かに色んな方と出会い失敗しながら、こういう人がいいな、自分と合いそうというのが、以前よりは少し明確になってきた気がします。 私の良いところを教えて下さってありがとうございます。純粋に嬉しいです。 私のネガティブな部分をポジティブに言い換えて下さった感じで、そういう考え方もあるんだなと救われました。 アドバイス頂いた通り、自分に正直に、気楽に生きたいと思います。 ありがとうございました。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
結構、色々と、 ネックな部分、苦手意識な部分が、 書いていますけど、 うーん、困るような要素が、 多く含まれているように見えますし、 付き合って、いつも約３ヶ月で、 終わることが多いというのは、 本当に質問者さんにとって、 課題にしなければいけない 部分になってくると思うんですよ。 まず、相手の男性の お付き合いの内容どうこうより、 お付き合いし続けることを軸に、 考えてみればどうですか？ 例え、温度差が違おうが、 喧嘩しおうが、疑おうが、 傷つこうが、 それらがあった中でも、 別れずに、付き合い続けることが、 大事だと思います。 それらは、ありがちなことですし、 それらを、前提に頭に入れて、 付き合う考えで、 付き合い続ければいいと思います。 まあ、とりあえず、 １年間から、それ以上 付き合い続けられたら、 私は評価します。 私は男性で、彼女はいます。 付き合って、約１年半です。 彼女の職業が多忙というのも、 あって、なかなか会う時間を作れない 時期があったりするのが、 ネックではありますが、 ただ、その条件があっても、 付き合い続けているというのは、 お互い、その部分を、 理解しているからこそ、 付き合えていると思います。 じゃ、私は、なかなか、 会えないとなった時は、 何を考えるかと言うと、 友達との会う時間を作ったり、 自分の時間を、 楽しんだりして、 暇な時間をなるべく無くしてるんです。 逆にその時は、 こういうメリットがあると、 考えるんです。 良かったら、参考にしてください。
お礼
ありがとうございます。 本当に今の私の悩みは、大げさかもしれませんが人生の課題だと思っています。 ＞例え、温度差が違おうが、喧嘩しおうが、疑おうが、傷つこうが、それらがあった中でも、別れずに、付き合い続けることが、大事だと思います。 私は相手に依存してしまったり、期待しすぎてしまうところがあるので、アドバイス頂いた通り会えない時間も心に余裕を持って楽しめるようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
恋愛ごっこに寄っているだけだね。世の中には結婚に向かないタイプって人がいるそうだが、まさに君のようなタイプがそうだな。 恋愛に限らず１つのことを粘り強くやり続けて目標を達成した経験はあるかい？ 忍耐ができない人は何をやっても長続きしないと思う。 急に相手のことが好きでなくなるのは一途とは言わないぞ。それは他の男に興味が移ったりしてる場合があるからだ。 ＞●好きな人に自分の好意を悟られたくない ＞●自分のことを好きになってくれた人を好きになるタイプ なぜ？そこまで受け身なのか不思議だ。それでいて女捨ててるとか、女の子扱いされるのが嫌だとか。本気で恋愛したいのか不思議としか言いようがない。 こういう人を男から見れば、交際を長続きさせたいとは思わない。適当にヤッて去る。そういう風に考えるよ。少なくとも結婚前提の交際を申し込むことは絶対にないはずだ。 まあ、女捨ててるキャラが八方美人なのは許容されるかな。それは恋愛対象として見れない人なら誰にでも優しくしたところで嫉妬の感情がゼロだからだよ。 逆にお嬢様然とした女性が八方美人だと一部の男に恨まれるからな。 君の年齢が分からんが、おそらく本気で人を好きになった経験がないかと考えられる。 一途という言葉は本気で好きになったときに使う言葉で君が使う言葉ではないな。 本気で人を好きになるのは一朝一夕にはできない。出会いの機会もそうだが、運の要素が大きい。 男友達と彼氏を分ける考えは否定はしない。だが、考えてみる価値はある。長く続いている男友達なら尚更ね。 いまの君がすぐにやらねばならないことは自分に自信をつける努力をすることだな。
お礼
ありがとうございます。 仰る通り、私には粘り強さがありません。 やる前から諦めてしまったり、途中で見切りをつけてしまうことが恋愛に限らず多いです。 ＞こういう人を男から見れば、交際を長続きさせたいとは思わない。適当にヤッて去る。そういう風に考えるよ。少なくとも結婚前提の交際を申し込むことは絶対にないはずだ。 やはり私が本気＆真剣でないから相手からも大事にされないんですね… 確かに私みたいな人間こそ、長く続いていて自分のことをよく知っている男友達が合っているのかもしれないです。 アドバイスすごく心に刺さりました。 ありがとうございました。
- maria-tti
- ベストアンサー率15% (8/51)
私も他の方と同じ意見になってしまいますが 自分が好きな人と付き合うことが大前提ですね。 あとは、あなたのダメなところを受け入れてくれる人。 いっぱいダメなところを見せてみて、反応を見ると良いですよ。 まずはそこから始めてみては？
お礼
ありがとうございます。 ダメなところを受け入れてくれる人や私を認めてくれる人はすぐに好きになってしまいます。 でも付き合い始めると逆にダメなところや素の自分を見せられなくなるので気をつけたいと思います。 また、好きになってくれる人ではなく、自分が好きになれる人を見つけたいです。
- ryokagura
- ベストアンサー率10% (30/295)
簡単な話。 本当に好きな人としか付き合わない。 あなたの運命の人が仮に現れても、あなた「を」好きな人と付き合っていたら、その人は素通りします。 一人で会えばつながったのにね。 要はあなたは二番から百番ぐらいの男をとっかえひっかえしてただけです。 一番好きな人と付き合えるまでは一人でいることです。 それで一生独身なら？ それでもいいと思える人でないなら、一番じゃないだけの話です。 まぁ、いいや。 来世にまた告るかぐらいの気持ちです。 今のように寂しさと性欲を満たす生活、一時の快楽は得られてもその後空虚になるだけですね。
お礼
ありがとうございます。 確かに虚しさしか残らなくて、本当に満たされる恋愛というものを未だに出来ていません。 焦って付き合ったりせずに本当に好きになれる人が現れるまで恋愛はお休みします。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
＞自分に自信がなく自己肯定感が低い があって、 ＞相手の浮気を疑う からゴタゴタになってそのままお別れ、となるならば、それは自分の中にある小さな姫がワガママを言い始めるとはいそれまでヨ、ってことじゃないですか。 まずはなにはともあれ自分の感情をコントロールできる人じゃないと恋愛に限らず人間関係は長続きしないと思います。 あと、初対面の人と短期間で交際に至る傾向で、自分が好きになるより好きになられることでお付き合いするなら別に相手のことを好きにも何もなっていないと思います。こんなことをいったら大変失礼ですが、男目線でいえばそういう子を「押せばヤラせる女」っていうんですよ。 恋愛が始まると、脳から快楽物質が出てきます。恋するとウキウキになるじゃないですか。あれって要は麻薬でハッピ～になっているんです。で、困ったことにこの脳内ハッピー物質は最長でも4年で出て来なくなってくるそうです。心理学者によると、アルコール依存症や麻薬依存症のようにこの恋愛快楽物質の依存症になる人もいて、その人はどういうことになるのかというとやたらと関係を持ったり相手をとっかえひっかえしてしまうそうですよ。新しい相手との出会いがあるとその物質がどぴゅどぴゅ出てきますからね。 だからどの程度その傾向があるかはわかりませんが、脳内快楽物質に依存しやすくて割とすぐ出て来なくなる傾向があることは間違いないと思います。 この脳の傾向に「見た目が良く生まれる」がコラボしちゃうと面倒なんですよ。本人が努力しなくてもオスが次から次へと寄ってきますからいくらでもとっかえひっかえできちゃうのです。女子なら知ってると思いますが、ちょいちょいいる「清楚系ビッチ」ってのがこいつらです・笑。こういう人が女の業に忠実に生きると最後は瀬戸内寂聴先生になります・笑。 ところで質問者さん、靴って綺麗なほう？もし、靴がボロくても平気とか可愛くない靴も平気で履いてしまうタイプなら、救えないタイプかもしれません・笑。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 靴の話は雑誌かネットで読んで気をつけるようになりましたが、基本ボロくても気にならないタイプです。 幸い美人でもなく女性らしくもないので、ビッチと言われる程ではなく、寂聴先生の足元にも及ばないレベルです。 ただ、普段ガードが堅いのに、勢いで付き合ってしまうと言いますか、あまり深く考えず行動に移してしまう悪い癖があるので、もう少し冷静な部分を残して人と付き合おうと思います。 具体的なアドバイスと解説ありがとうございました。
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2149)
私も3ヶ月ぐらいが限度です。 3ヶ月ぐらいでなんかもういいや、我慢することもないし、って思ってすぐに手放します。 それでいいと私は思ってますよ。 この人、ってこだわらずにいろんな人と私は付き合いたいです。 でも付き合ってみるとあまり誰と付き合ってもそんなに違わないなと思ってます。 私は、あなたとは逆で、浮気を疑われて疲れてしまうことはよくあります。 ということは、疑われてる相手は疲れてしまいますよ。 それに浮気を疑っても、疑うだけで何も証拠がつかめないなら疑うだけ意味のないことです。 短期間で終わる問題は、自分で問題点がわかってるみたいなので、そこを気をつけたらいいと思います。 そして、付き合ってみてだめだなと思ったら無理に引き伸ばす必要はないと思います。 だめなものはだめなんです。 長く付き合っても何も変わらないし改善点もないなら、そこで終わりなんだと思います。 気負わずラフに考えて付き合ってみてください。 頑張るから疲れてしまうんじゃないですか。 他人同士なんだから温度差はあって当たり前ですよ、 最後に、相手のことが急に好きじゃなくなる、 これは私もそうなんですが、相手に興味がなくなってしまうので仕方ないです。 そこで終わりだったんです。 その人に魅力がなかったことと現実が見えて、眼が覚めてしまった状態だと思います。 そうなったら誰だって別れてしまうので、短期間だからなんて気にする必要ないと思います。
お礼
ありがとうございます。 もっと気楽に、と仰って頂いて少し救われました。 いつも自分から別れを切り出すくせに、自分が至らなかった…私のせいだ…とクヨクヨするので親からも呆れられています。 どちらが悪いとかではなく、縁が無かっただけと割りきって気持ちを切り替えられるようにします。 ありがとうございました。
正直に申し上げて気分を害したらごめんなさい。 あなたは非常にめんどくさい、いや、めんどくさ過ぎる女性ですね。これでは相手の男性も疲れて嫌になりますねきっと。 あなたは男性との交際、恋愛は向いてないタイプの女性ですね。 ひとりで生きていく道も考慮してみてはいかがでしょうか？今は生涯独身も普通になってきてますし。
お礼
ありがとうございます。 自分でも恋愛向いてないなと薄々思っていました… 男子に虐められた経験もあり、元々男性が苦手です。 (社会人になってからようやく普通に接することが出来るようになりました) 仰る通り面倒臭い女だと自分でも思います。 勝手に不安になって、勝手に嫌になって、勝手に別れを切り出して。 生涯独身も最近本気で考えています。 人様から恋愛向いてないとはっきり言って頂いて少しスッキリしました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 参考になりました。 なかなか自分に自信が持てないのですが、人から影響を受けやすいので、尊敬出来る人を見つけて真似することなら出来そうと思いました。 恋愛にとらわれずに色々な人に会って、自分を高めたり人を見る目を養います。 相手軸で動くから続かない、というのもその通りだと思いました。 自分の意見をはっきり言えるようになりたいです。